29 Марта 2024

Про шкаф, котов и свежие решения

Подарили мне как-то котёночка много лет назад. Мордастенького такого, пушистенького, хорошенького. Шустренького. Откроешь поутру дверь в шифоньер в поисках какого-нибудь изысканного украшения для своего прекрасного тельца, а Василий через пару секунд уже удобно расположился на стопке полотенец и смотрит тебе в глаза жалостливо. А то как дверцу закроешь плотно и даже щёлочки для воздуха не оставишь и я во сне задохнусь?

Ну, вот любят коты замкнутые пространства, хоть ты тресни. А наш так вообще на поверку какой-то клаустрофил оказался. Стиралка, духовка, шкафы, коробки. Даже в мусорное ведро умудрялся залезть с целью свить гнездо на сон грядущий. Не надо объяснять, почему я так и не купила микроволновку? Я уже, даже закрывая кошелёк, как-то нервно вздрагиваю – а не просочился ли туда котейка?

Сильнее и пагубнее кошачьей страсти к нычкованию оказалось только влечение природное, мартовское, половое. Крики взбесившихся маралов под дверью на третью ночь окончательно лишили меня разума и животное было выпущено на волю, в пампасы. К чёртовой матери, только не ори!

Не стану томить читателя дешёвой интригой. Василий на поверку оказался кошкой. И радость моя от того, что у нас наконец-то будет жирный и ленивый кот быстро стухла на фоне проблемы «А куды теперь девать котят?» С большим трудом помёт был пристроен по друзьям и знакомым, за исключением одного маленького мордастенького такого, хорошенького котёночка. Девочки. Которую ну никто не брал. Так у меня прижились сразу две кошки: мать и дочь. Генетически Дарья Васильевна, как истинное яблочко от яблоньки, далеко не укатилась. Пришлось уже с удвоенной силой следить за тем, чтоб коты не прошмыгивали в шкаф с последующим беспределом внутри. Кстати, остальные племенные Васильевичи тоже страдали фамильным заболеванием «Ой, а что это у нас тут такое замкнутое?». Мне заводчики их жаловались. Наследственное это у нас оказалось. Как, впрочем, и любвеобильность. Поэтому следующую весну мы уже встречали под песню «Коооота миня ты пааааааазаааааааавёёёёёёёёёёёёёшь» дуэта, состоящего из близких родственников. Газмановы на нашем фоне нервно курили в углу в полуфинале. Пока мы решали морально-этические аспекты стерилизации наша Дашка одарила Ваську внучками. В ответном алаверды мама подарила дочке братика. Я не стану рассказывать какого труда стоило пристроить этот выводок, поскольку чёрный пиар бежал впереди нашей весёлой семейки. Порода блудливая, ныкающаяся не многим внушала восторг. По очкам мы не выиграли - у нас опять остался ещё один котёнок.

И тогда наш Папа сказал историческую фразу: «Если так дальше пойдёт, котов в этой квартире станет больше, чем людей!» и отвёз все три кошачьих поколения к пункту насильственного укорочения на половые органы. Не всем, однако, это помогло. Самая старшая из присутствующих здесь дам до сих пор кричит под дверью в марте пароходной сиреной. Ветеринар разводит руками, говорит, что в 99 % подобные операции помогают, но наша оказалась прям какой-то идейной *лядью по убеждениям.

Лишившись одного из двух своих излюбленных занятий, все три поколения котов с особым рвением сконцентрировали свои хитрые взоры на содержимом платяного шкафа. Тем более, что обнаружили в себе наклонности к альпинизму. Комплект когтей был цепким от природы, а вот Эвереста неожиданно обнаружилось целых два.

У каждой женщины рано или поздно возникает проблема: в шкафу нет места – носить нечего. Но если вторая часть решаема посредством инспекционных рейдов по магазинам, первая же часть не решаема никогда. Даже если Вам повезло выйти замуж за миллионера и отвести под гардероб несколько комнат. К несчастью, я не ношу титула Любимицы Фортуны, и шкаф у меня самый обычный, т.е. очень маленький, совершенно невместительный. J Периодические ревизии с последующим выбросом неносимых турнюров ничего кроме стрессов не приносят. Приведу простой пример. Прошлой осенью в ведро были отправлены три пары лосин (боже, откуда это у меня? ну как такое можно было носить? да ещё и кружевное?). Нет, ну скажите, кто ж знал?!! Ну как можно было спрогнозировать цикличность моды, а?

Но есть в моём шкафу два платья, которые висят, с позволения сказать, колом. И я точно знаю, что вряд ли когда-нибудь ещё одену их. А выбросить – никогда рука не поднимется. Первое – моё выпускное платье. Второе – свадебное. Смотреть на карабкающихся по их подолам котов мне больно. А как дать им вторую жизнь?

В этом году мы решили с подругами (у которых аналогичные проблемы) что-то уже с этим делать. Ну не пропадать же платьям!!!

Моё выпускное было самым оригинальным решением из атласа в классе, т.к. было радикально чёрного цвета. С огромной розой на груди, бантом на попе и кринолином. Эдакий угар НЭПа. Красота невозможная!!! Под такое платье следовало бы создать фрик-кабаре, исполняющее французский шансон о нелёгкой женской судьбе. И петь жалобные песни с душераздирающими текстами. Ну, к примеру, «Такая женщина как я, достойна денежных вложений! А ты имеешь лишь меня, и то – не в лучших положениях!», «А мне так хотелось прижаться грудями к Нему, я в юбку оделась, шоб нравиться только Ему!», «На этом свете нет печальней повести! И все мои прыщи на Вашей совести!». Или – «Клавка, Клавка, женщина-пиявка, женщина-булавка, женщина-звезда. Все говорят, что скоро ты заплачешь, Клавка, но женщины-пиявки не плачут никогда!». Ну и в том же духе про то, что некоторым отдельно взятым козлам уже хватит пить мою кровь, а следует срочно вывезти меня на воды во Францию. К несчастью, несмотря на то, что я родилась в один день с Земфирой (а какие разные судьбы!), вокальный талант к моим сильным сторонам не относится. Как обычно, я отошла пописать, прозевала свою очередь при раздаче дарований – и мне не хватило. Видимо, придётся одеть свои кринолины, повесить ленту «Выпускник-90», взять ящик шампанского и также одетых подружек и идти в ночь, в городской парк. Чтобы своим видом пугать выпускников отчетного года. Типа, вот что с вами будет, если не вести здоровый образ жизни. А буде попадётся непугливый юноша бледный со взором горящим… Ну что ж, может и повезёт потешить свои педофильские наклонности.;)

Свадебное платье тоже может сослужить хорошую службу на ниве развлечений. Ну вот, допустим, можно в нём прогуливаться в свадебный сезон под ЗАГСом. Изящно поигрывая бейсбольной битой в руке. И озабоченно вглядываться в лица женихов. «А нет ли тут того подонка, который мне на этом самом месте год назад на вопрос распорядительницы о согласии на любить и лелеять и в горе и в радости и тыпы ответил: «Нет!» Хотелось бы кое-какие уточнения внести». Или вот можно в нём еженедельно по питейным заведениям прогуливаться с грустным выражением лица. Рассказывая бармену, мол, представляете, у меня сегодня должна была быть свадьба, а дядька мой убёг с моей же свидетельницей и выкупом. А я как дура в этом платье-торте и в шоке. Сто к одному, что за счёт заведения нальют девушке, оказавшейся в непростой ситуации! Главное, вести реестр злачных обителей и не допускать повторов.

Так что кыш, хвостатые дармоеды, из моего шкафа!

У меня нет ненужных и неиспользуемых вещей!

комментарии:


  • Автор: Angry bookkeeper      28.01.10 09:01

    Классно написано, весело и задорно, хотя я и не любитель котов. У моей подруги кошка тоже любила селиться в шкафу на подушках и прочих постельных принадлежностях. А с вещами у меня те же проблемы, это так неоригинально, что даже скучно. Ну есть здесь хоть кто-то, у кого в шкафу места - завались? Ау!

    Ответить

  • Автор: Сирена      28.01.10 10:14

    У меня нет шкафа, зато есть котЭ. А вся моя одежда теперь умещается в двух мешках для мусора. А котЭ тем временем обживает новый диван. А еще проблема шкафов решалась в свое время просто - наша соглашалась вместо того посидеть в пакете шуршащем.

    Ответить

  • Автор: Анфиса      17.02.10 14:07

    Ой, да, пакетик - это наше фсио! Я беру большой пакет-маечку за ручки, зову кошку, пакет держу за ручки у пола. Кошка с круглыми от счастья глазами несётся и без остановки влетает в пакет, сворачивается клубочком и начинает царапаться, избушку свою защищать. Её в пакетике можно поносить немного, веселуха кошке. Потом, прям обязательно, вылазит из избушки через ручку, пакетик застревает на теле, кошка сначала пытается от него убежать, потом начинает психовать. Снимаю. Если выход осуществляется через вход, то пакетик повисает на хвосте, и опять таки кошка начинает избавляться от шуршащего преследователя. А спит она в коробке из-под торта.

    Ответить

  • Автор: на метле      23.03.10 16:26

    наши животные любят коробки, пакеты. очень любят спать на свежем белье(полку окрывают сами, всё вывалят и спаааать
    кот имеет одну странность- трахать тёплые свитера, шарфы и мой пончо - то ли запах нравится , то ли ещё что, самое главное то, что он кастрирован.
    кошка аппортирует фантики, без ума от мышек- даже удтром притащит ,положит на подушку, и ждёт начала игры. ночью любят спать где попало,в частности, на твоём пути в туалет.
    к волосне уже привыкли(а они просто везде)полотенца вешаем, иначе после душа мы все в пушку.
    кошка любит дуть в сток раковины или ванны- утром ещё в подушках лежишь- слышиш журчание. и,умные ,застарнцы ))))

    Ответить

  • Автор: Херовимчик      24.03.10 08:46 Ответ для Angry bookkeeper 28.01.10 09:01

    Есть... у меня не шкаф, а комната, на половину пустая...

    Ответить

  • Автор: Левзея      27.02.17 18:43

    Мне в душу прям запала идея с применением свадебного платья! Так и хочется нарядиться и - фпирёд, по барам! :))

    Ответить