Лёгкая форма помешательства

Какая страшная штука эта ваша гормональная химия! Ещё вчера я была весёлой, беззаботной (ну как, бытовое-рабочее не берём в расчёт, оно уже у нас идёт фоном и не замечается даже), свободной тёткой, которая необидно подшучивает над своими влюблёнными подругами и помогает им не терять головы в разных ситуациях. С мужчинами общалась абсолютно невозмутимо и даже слегка свысока. Никаких особых перепадов в настроении, всё по плану, дети-работа-тренажёрка-собака. Давление в норме. 

Сегодня я сижу с квадратной головой. Меня бросает то в сон, то в гиперактивность. Я то готова смолотить мамонта, то не могу выпить пол-стакана воды. То в слёзы, то в смех. Работать себя пинаю, уже в буквальном смысле. Мне хочется и нужно сразу к 5 врачам. Я выпадаю из спортзала в одежде, которую можно выжимать руками. Башка кругом, на лице дебильная улыбка. Все идиотские соплерозовые песни мне кажутся классикой и хитами. 

На счастье подружки в реале, она уехала к новому бойфренду и у неё та же фигня, но по скайпу об этом особенно долго не поболтаешь. На счастье подружек удалённых - они тоже влюблены и только участливо кивают головой. Остальных я судорожно пытаюсь не пытать своими романтическими взрывами... но меня хватило всего на пару недель, и я вынесу мозг... вам. 

Да-да, вам. 

Вы же говорили "Вот встреееетишь того самого человека, и поймёшь разницу!". 

Кто говорил: "ну ничего, это просто такая фаза, потом любовь нечаянно нагрянет, и ты на всё взглянёшь другими глазами"? Или не говорил, но думал? Вот вы собаки! 

Поначалу мне показалось, что просто долгий перерыв в сексе сыграл свою роль. Тоненький звоночек в мозгу я аккуратно проигнорировала. Мы же серьёзные, взрослые люди, не экзальтированные девицы какие-нибудь, да? 

Потом какое-то особенное чувство комфорта я списала на то, что вообще-то не планирую снова заводить серьёзные отношения с кем-то, можно же просто расслабиться. Просто один день в неделю побыть собой, а не мамой-хозяйкой-трудящейся. Свою привычку анализировать и задавать вопросы я отключить не могла, как ни старалась. Я ожидала "получить на руки" очередную "распечатку", которую видела уже много раз - список определённых хобби, достоинств, каких-то обычных мужских заблуждений и комплексов, истории предыдущих увлечений, ну, какой-то психологический портрет человека, с которым мне почему-то захотелось встретиться второй раз. 

Я так делаю, когда мне предоставляется возможность заглянуть кому-то в душу. Это и здоровое любопытство, и для работы полезно, да и просто интересно - а вдруг там чего-то необычное обнаружится? 

А оно как бабахнет мне назад!

Потому что мужчина оказался ну очень непростым товарищем. Который с виду похож на бритоголового пацанчика с района (по внешности - вообще не мой тип!), а на поверку выявились сотни прочитанных книг, хорошее образование и незамыленный взгляд на жизнь, на женщин и на себя самого. Добавьте к этому обалденный секс и спокойный характер. Сверху добавьте невозмутимую уверенность мужчины, который НИКОГО не боится и твёрдо знает, чего он хочет. 

"Ну-тко", - сказала я. Я очень люблю такие неожиданности. "Что тут у нас?"
Чем я глубже докапывалась, тем больше мне нравились его ответы на вопросы. 
Когда я опомнилась, было уже поздно. 

Давайте, говорите мне теперь, что это же как здорово, наконец-то и у тебя появился такой вот, особенный мужчина. Столько лет одиночества (пусть и комфортного), новая возможность почувствовать себя любимой...

ой, подождите. 

Мужчина не отказывается со мной встречаться. Он даже прибегает по первому зову, в любое удобное для меня время. Очень ласков и нежен, не ревнив и не жадина (несмотря на греческий кризис и всё с ним связанное).  И тут падает наковальня с большим словом НО. 

Восемь месяцев назад он расстался со своей невестой. Их отношения просто умерли, никто не виноват, они пожили вместе 4 года и всё сошло на нет. Он этого не признаёт в открытую, но до сих пор переживает этот разрыв. Девушку ему не хочется вернуть, но как-то обидно, что к 37 годам пока нет семьи и нет детей. 

А он хочет семью и (наковальня номер два) детей. Но не сейчас, а потом как-нибудь. Не десять лет спустя, но хотя бы года через 3. Сейчас он не хочет даже намёка на серьёзные отношения. И его пугает то, как я на него смотрю. Его пугает тот факт, что я обматываюсь вокруг него всем телом и не дышу. Потому что у нас с ним нет серьёзных отношений и вообще для таких эмоций слишком рано. 

(Напомню, что я сама от детей никуда не могу деться и вообще других детей не хочу. И мне всех бонусов от серьёзных отношений хочется, да я сама их не могу предоставить. В общем, месиво). 

Если вы думаете, что я тут же засучила рукава и ему весь расклад проанализировала по полочкам, то вы глубоко ошибаетесь. Я его в голове у себя промотала в считанные секунды, и как ни кидала - выходил у меня клин. Самым благоразумным в таких ситуациях, когда у людей категорически не совпадают планы, является честное признание, что это будет прямая дорога в психологическую мясорубку, обняться, поцеловаться и расстаться хорошими знакомыми. 

Но я смалодушничала и соврала. Сказала, что никаких серьёзных отношений мне от него не надо, можно пока вот так насладиться компанией друг друга без тяжеловесных обязательств? Он поднял бровь, посмотрел на меня внимательно и ответил, что можно. 
Поверил? Не знаю. 

Вот так легко ваша многомудрая и многоопытная вскочила в бешено крутящееся колесо "ни к чему не обязывающих отношений". Это значит, что мне хочется с ним болтать обо всякой ерунде часто, но я не буду, чтобы не казаться навязчивой. Это значит, что мне очень хочется сказать ему о том - как мне рядом с ним здорово, но я не могу, потому что это опять же не совпадает с заданным "профилем". Это значит, что мне приходится ждать от него инициативы, так как излишняя моя спалит меня с потрохами. Моё враньё вскроется, и больше он со мной встречаться не будет. 

Поэтому меня кидает то в жар, то в холод. Я влюбляюсь не просто редко, а очень редко - за всю свою жизнь во второй раз. Мне до усрачки страшно, и поводов для страхов десятки, на все вопросы один ответ - я этого не могу знать. Ответить может только он, да и то не сейчас, а со временем. Я нетерпелива, я его ждала много лет. 

Я зажимаю себе рот, луплю себя по пальцам, запрещаю звонить и писать смс. Я плохо сплю. Я бегу на встречи с ним, как будто мне шашнадцать. Это лёгкая форма помешательства, у которой есть все шансы перерасти в натуральный психоз. 

Вот спасибо, в общем, дорогие товарищи тётки, ваши пожелания сбылись. Мироздание довольно ржот широкой зубастой лыбой, интересно же такие санта-барбары на пустых местах заворачивать. Обещаю вам - когда эта конструкция гикнется, хотите-не хотите, а будете меня утешать и вытирать мне сопли и слёзы белыми платочками. 

П.С. Напоследок вам немного мистики - мы даже родились в соседних деревнях, просто его маленьким родители увезли в Грецию, а меня - на Крайний Север. Зита и Гита просто, только без идентичных родинок на попах.