29 Марта 2024

Привет от Акулины

Рекламу ругать всяк мастак – и тупая, и достала, и вообще лучше бы все эти деньги на детские дома потратили! Ну то есть тема, мягко говоря, не нова и даже, может, неинтересна. Но, знаете, наболело: хрен с ним, с телеком, переключил канал и не смотришь это безобразие, ладно с журналом – ну не нравится тебе, вырви лист с мерзкой коммуникацией и сожги его ритуально в полночь над унитазом, шепча проклятья в адрес всех рекламных агентств мира, но… но как быть с личным почтовым ящиком, господа?!

Как быть со всем этим мусором, что ежедневно приходится вычищать из моего многострадального мэйлрушного бокса?! Кто возместит мне потраченные мегабайты и километры сгоревших нервов?! Как быть с этим вот судорожным поиском моей личной корреспонденции, что ютится в ворохе непристойных предложений?

Но – истерику в сторону. Попробуем осмыслить феномен логично: мой адрес неведомым образом попал в какую-то базу данных и теперь я невольно являюсь адресатом всех этих адских посланий. Конечно же, следующий вопрос, который начинает меня волновать, это вопрос случайностей – как, по какому принципу именно мне, Марле, вдруг кто-то решил направить письмо о покупке складских помещений? Неужто кто-то может подумать что мой адрес – sopli@mail.ru – действительно может принадлежать кому-то, кто прямо сейчас жизненно заинтересован в покупке складских помещений? Ведь всякая реклама так или иначе должна иметь своей конечной целью эффективность – отдачу, так сказать. Ну и зачем же присылать мне на ящик «сопли» такую серьезную информацию? А вдруг я неуравновешенный нарик, приеду и взорву на фиг всю вашу риэлторскую богадельню, откуда вы знаете?

А это многообразие имен отправителей? Вот где нужно искать материал для диссертаций по русской словесности – мы, простые смертные, можем хвастаться именами отправителей! Мне, например, сегодня написала Агриппина Феоктистовна и Прокл Федотович, а вам? Первая предлагала базу телефонных номеров по Москве, второй – бесплатную порносъемку. Оба предложения вызвали нервную икоту и нервное же движение мышкой – делет! Но не поспоришь: с фантазией на имена у отправителей полный порядок. Или, может, есть какие то секретные списки диких имен, откуда они и черпают свое вдохновение? Или есть программа, в которую загрузили святцы и которая теперь унижает 9 веков славянской истории, присваивая имена наших предков письмам про наращивание писек? Не знаю, не знаю…

Отдельно хотелось бы удивиться заграничному спаму – вот уж вообще непонятно, как мой адрес попал в буржуйские базы. И зачем мне шлют призывы нарастить ногти со скидкой в Детройте. Ну то есть я ничего против Детройта не имею, и даже была бы не против нарастить там ногти, но не в этой жизни, похоже. Поэтому нервно жму «делет» и с тоской жду, когда «на них найдут управу». Туда же отправляется предложение посетить сеть интимных магазинов где-то в LA – спасибо, дорогие, что шлете мне свои приглашения, если бы вы мне еще и визу оформили, то непременно, первым же самолетом, вылетела бы в вашу сеть! И даже купила бы у вас какой-нибудь царь-пенис, чтобы привезти подругам «чисто американский сувенир»...

В общем, смысл моего нервного послания таков: доколе?! Есть ли в зале юристы, что смогут компетентно изложить свою точку зрения на этот возмутительны факт? Доколе я буду искать свои 5 писем среди 60 посланий от Акулины и Авгия? Что, неужто нет управы на супостатов, что посягают на неприкосновенность моего личного почтового ящика? И что делать женщине, далекой от технологий и не разбирающейся в возможных средствах защиты в наше смутное спамное время?! Спасите меня, граждане.

И да воздастся всем спамщикам по заслугам, ужо им!

комментарии: