-
Автор: Тырыпыры 
-
Автор: victoryal@ukr.net
-
Автор: Aноним
-
Автор: Левзея
-
Автор: Левзея
-
Автор: Левзея
-
Автор: Левзея
-
Автор: Perdita Durango
-
Автор: Левзея
-
Автор: Левзея
-
Автор: В.Г.
-
Автор: Дерзкий Гном
-
Автор: Швед
-
Автор: Tenerezza
-
Автор: Каррамба
-
Левзея добавил(а) комментарий к теме Апельсиновый кекс в группе Кулинарный мастер-класс (КМК), 01.02.22 10:03
Всем - к духовкам!!!! )))))))))) ...
-
Левзея создал(а) тему Апельсиновый кекс в группе Кулинарный мастер-класс (КМК), 01.02.22 09:55
Прекрасно подходит для хмурых зимних дней, когда солнце видишь только на картинках или вот так, ...
-
victoryal@ukr.net добавил(а) комментарий к теме Тыквенный суп-пюре в группе Кулинарный мастер-класс (КМК), 22.10.21 16:38
Лучше без картошки с фетой . И базиличку.
Смачнооооо,аж вообще. ... -
JanJan добавил(а) комментарий к теме Тыквенный суп-пюре в группе Кулинарный мастер-класс (КМК), 21.10.21 21:33
А с цветной капустой как делаешь? ...
-
JanJan добавил(а) комментарий к теме Тыквенный суп-пюре в группе Кулинарный мастер-класс (КМК), 21.10.21 21:33
С чесноком не пробовала)) ...
-
Комменарий к
Амаргедец настал ...
(неос)
Живые есть? Слава Украине, чтоб не оставалось сомнений. Несогласных прошу вернуть мои ...
-
Комменарий к
Пациент скорее жив? - Перекличка! ...
(Makita)
Захожу с надеждой на возрождение ...
-
Комменарий к
Пациент скорее жив? - Перекличка! ...
(Makita)
Жаль, очень жаль. Некогда бодрый и популярный ресурс в запустении и ...
-
Комменарий к
Девичник - подлость и глупость.. ...
(Тырыпыры)
Да там невеста девушка явно не из тех подрабатывает на трассе но ...
-
Комменарий к
Амаргедец настал ...
(Gatta)
Мда , завтра годовщина . Год, как ...
-
JanJan
добавил(а) фото в группу
Фейство-2021,
09.04.21 19:39
1 фото из 1
-
soglasnaya
добавил(а) фото в группу
Фейство-2021,
18.01.21 22:23
1 фото из 1
-
soglasnaya
добавил(а) фото в группу
Фейство-2021,
29.12.20 16:34
1 фото из 1
20 Апреля 2024
Чем неожиданно может обернуться чужой ремонт
Кошмар начался с ремонта у соседей. Одно из прекрасных тихих утр было безнадёжно испорчено грохотом отбойных молотков, визгом дрелей и стуком. Старый дом, в котором ремонтов не видали уже лет десять, испуганно дрожал и от ужаса терял куски штукатурки. Как будто не хватало разгрома в одном углу, переделки начались в четырёх квартирах одновременно.
Как ты думаешь, что они сейчас делают? - спросила Надя у сонного мужа, который накрыл голову подушкой, пытаясь спастись от назойливого шума.
- А какая разница? - пробурчал тот.
- Не знаю, мне почему-то легче всё это переносить, когда я представляю — что конкретно происходит. Я могу представить — сколько времени это займёт, и когда закончится.
- Ровно до одиннадцати вечера это займёт, - со вздохом отбрасывая подушку, сказал муж. - Только сегодня, но это дело затянется на месяцы. Квартирку обдирают до ноля, как я понял. Умножь ещё на четыре квартиры, и в результате получается, что нам пора ехать в отпуск на полгода. Всё равно тут жизни не будет.
- Вадь, какой отпуск? Меня только что уволили.
- Тогда готовься испить эту чашу до дна, душа моя.
- Ты такой оптимист, я прямо вижу радугу над твоей головой. Будь мужчиной, иди и убей всех. Жестоко.
- Кто бы мог подумать, что в этих изящных пятидесяти килограммах кроется такое кровожадное существо! Не только мечтает расправиться с абсолютно незнакомыми ему мастерами, но и остаться без мужа! Я могу хотя бы рассчитывать на передачи в тюрьме?
- Да, я напильник добротный запеку в хлеб.
- А почему ты решила, что я захочу оттуда сбежать? По крайней мере, в тюрьме никто не делает ремонт. И жён с садистскими капризами там нету тоже.
- Зато есть сокамерники с садистскими капризами.
- Твоя правда. В общем, не хочу убивать, не хочу в тюрьму, хочу джинсики и кофе.
Вместо ответа Надя швырнула в мужа подушку. Противно всё-таки спорить с человеком, который всё время прав.
К шуму они оба привыкли на удивление быстро, но не ожидали, что чужой ремонт обернётся и другими неприятностями...
- Надька, чё ты всё время чухаешься?
- Меня что-то покусало, только я не поняла — что.
- Ну-тко, покажи доктору вавку.
- Вадим! Тебе бы только смеяться, а я уже разодрала кожу до крови.
- Мде! Это кто ж тебя скосил, бедная девочка?
- Что?
- У тебя на спине целый ряд из шишек...
- Вадиииииииим!!!! Что это за хрень? - в ужасе спросила Надя, разглядывая свое отражение в зеркале.
- Не знаю, комары, может быть?
- Это должен быть целый улей с комарами, чтоб столько укусов сделать.
- Улей — с пчёлами.
- ВАДИМ!!!
- НАДЯ!!!
- А тебя почему не покусали?
- А я невкусный. Горький я для пчёл.
- Не было в спальне никаких пчёл. Ты вообще видел пчелу хоть раз в жизни, горожанин?
- Видел. По Нэшнл Джиографик.
- Они жужжат, Вадим. Довольно громко жужжат. А я вчера ночью ничего не слышала.
- Они шёпотом жужжали. Чтоб не будить. Такие «тссссс, Надя спит, давайте её тихонечко пожалим, и по домам».
- Опять палишься на своей неосведомлённости. Пчёлы оставляют в коже жала и потом умирают. Важная составная часть их задницы остаётся ужаленному в подарок. Ты в моей спине видишь подарки?
- Нет, я только укусы вижу и между ними аппетитную спинку.
- С тобой невозможно разговаривать серьёзно, ты всё время либо шутишь, либо намекаешь на секс.
- Виноват, но не исправлюсь. Где у нас какая-нибудь мазилка с аммиаком? Не оставлять же эти шишки без терапии.
Ночью оказалось, что неизвестным насекомым Вадим тоже по вкусу. Целое ожерелье из покрасневших опухолей украшало его шею, и даже щетина не могла скрыть масштаба поражений.
- Надь, включай свет. Будем искать, кто нами сегодня ужинает.
- Смотри, смотри, что это за фигня?!!
- Влажную салфетку дай, быстро.
- Их там две.. два!
Вадим салфеткой сгрёб насекомых в кучу и ушёл в гостиную — идентифицировать пришельцев. Надя осталась в спальне, чтобы проверить — не проникли ли в супружескую постель и другие гости. Ничего не найдя, девушка последовала за мужем.
- Надька, у меня для тебя две новости — плохая и хорошая.
- Хорошую давай.
- Это не пчёлы.
- Да я уж заметила! А плохая?
- Это клопы.
- ЧТО?
- Клопы.
- Как в концлагерях клопы, как в ГУЛАГе?
- Ну, не прям те же самые, конечно, но дальние родственники.
- И что нам теперь делать? Выбросить кровать?
- Да. Нам теперь придётся всё выбросить, остаться в голой квартире. Без лишних препятствий клопам легче нас есть. Они не летают и ползают мед...
- ВАДИМ!!!!
- Ладно, ладно. Не паникуй, завтра купим химикаты и обработаем всё в спальне. А сегодня спать будем в гостиной. Только одеяло другое достань, в том, которым мы укрывались, могут быть и насекомые, и их личинки.
- Личинки... ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Следующий день пара прошёл в хлопотах. Устроить насекомым геноцид в условиях старой хрущёбы — задача не для слабонервных, но Надя и Вадим не сдавались.
- Надька, иди сюда, будем кровать переворачивать.
- А раньше ты меня звал только кровать на прочность проверять!
- Раньше ты была клопами не траченая.
- Ха!!!! Тебя тоже покусали! Ты тоже теперь... траченый!
- Оба мы траченые, оба мы не те.... держи крепче!
- Вадим, это кровать. Это не свадебный букет!
- Что ты мне напомнила, хехехе. Флёрдоранж у тебя две пьяных дружки не могли выдрать!
- Слова какие умные у нас, а. Флёрдоранж... Отпускать?
- Да, щас и снизу обработаем и готово.
- Ну-с, товарищи, пожалуйте за порцией яду. Не на тех покусились! Покусались!
- Думаешь, все умрут?
- Продавец истово клялся, что все. Ты, кстати, видела бумажку, которая с химикатами была? Два листа А4 с описанием, насколько всё смертельно и серьёзно.
- Я боюсь, что это для нас смертельно и серьёзно, а клопы пересидят эту бурю в пустыне где-нибудь за розетками и выйдут на охоту, когда мы вернёмся.
- Ага, вдохнут полной грудью — о, чистота и порядок! Скатёрку свежую постелили...
- ВАДИМ!!!
- НАДЯ!!!
- Ты неисправим!
- Да ужас вообще. Но кто бы щас с клопами боролся, если б у тебя мужа не было? Слезами их не выведешь.
- Я бы нашла другой способ!
- Какой? Капризничала бы до тех пор, пока клопы сами не вздёрнутся?
- Нет, зачем. Я бы квартиру продала.
- О да, это выход. Квартира в хрущёбе, 40 кв.м. Бонус — дружелюбная семья клопов и повёрнутые на ремонте соседи. Купишь новую, а там крысы. Тоже с предыдущими хозяевами крупно поссорились.
- Ты болтун, Вадим. Что ещё не обработано?
- Ты, Наденька, - хищно оскалившись, прохрипел Вадим.
- Ой, перестань! Иди руки мой, Фредди Крюгер с пульверизатором!
- Не забудь плотно закрыть дверь в комнату, как выйдешь. Мы с тобой выселены в гостиную как минимум на неделю. А здесь наступит мрак и мор.
- Аминь. Иди, иди...
….
- Надька, а если б мы были буддистами, мы бы не могли ничего с клопами сделать.
- Господи, какое щасте, что мы не буддисты! Что, тоже вспомнил монахов из «7 лет в Тибете», которые червей на стройке бережно выкапывали и в сторонку относили?
- Да. Представь, что мы тоже бережно добываем клопов из кровати и щелей в стене, и относим куда-нибудь на помойку. В старую мебель пересаживать, с любовью и заботой.
- Не напоминай мне про клопов, я начинаю нервно чесаться.
- Почеши меня тоже. Только нежно! Нет, не там. Не там. Надя!! Меня там не кусали и ты меня не чешешь...
- Ммм, молчи. Раз уж выдал разрешение на физический контакт, терпи!
- Я его не только выдал, я его в паспорт даже поставил...
- Ну вот, видишь, я не как клопы — самовольно не вторгаюсь в личное пространство.
- Да, ты гораздо лучше, чем клоп... симпатишнее, я бы сказал...
…
- Так нам уже можно обратно в спальню переселиться?
- А сколько дней прошло?
- Неделя. Не меньше!
- Опять ты со своими фразами из мультиков?
- Да. Неважно — можно попробовать восстановить наши дипломатические связи с кроватью. А то диван жалуется.
- Что, прям жалобу прислал?
- Да. Стонал пружинами вчера: «Вадииииим, Наааадя! Идииите уже обратно к клопам!»
- Ладно, попробуем сегодня. Преодолевая ужас перед клоповьим аппетитом.
- Надь, они все умерли.
- Это как спойлер к «Ходячим Мертвецам».
- К Ползучим Клопецам это спойлер.
…
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет. А ты?
Ничего, кроме непреодолимой паранойи.
- Я знаю, что ты дальше скажешь. Могу пари выиграть.
- Ну-ка, порази меня.
- Ты щас скажешь: «Я в интернете прочитал, что есть и психическое расстройство, при котором люди чувствуют на себе насекомых, хотя никаких насекомых на них нет».
- Слушай, так жить неинтересно. Уж и не поразишь женщину своей эрудицией. Я найду себе любовницу, которая будет знать меня хуже, чем ты.
- Я тебе покажу любовницу! Клопы покажутся детской шалостью по сравнению с тем, что я с тобой сделаю.
- Ой, баюс-баюс! Не, не надо мне любовницу. Вдруг у неё тоже клопы будут, таскай опять мебель по квартире. Сколько может выдержать один среднестатистический сисадмин, в конце-то концов.
- То-то же. Я уже сплю, и ты спи.
И наступившую тишину разорвал оглушительный грохот работающего за стеной перфоратора. В подъезде начался ремонт пятой по счёту квартиры.
Как ты думаешь, что они сейчас делают? - спросила Надя у сонного мужа, который накрыл голову подушкой, пытаясь спастись от назойливого шума.
- А какая разница? - пробурчал тот.
- Не знаю, мне почему-то легче всё это переносить, когда я представляю — что конкретно происходит. Я могу представить — сколько времени это займёт, и когда закончится.
- Ровно до одиннадцати вечера это займёт, - со вздохом отбрасывая подушку, сказал муж. - Только сегодня, но это дело затянется на месяцы. Квартирку обдирают до ноля, как я понял. Умножь ещё на четыре квартиры, и в результате получается, что нам пора ехать в отпуск на полгода. Всё равно тут жизни не будет.
- Вадь, какой отпуск? Меня только что уволили.
- Тогда готовься испить эту чашу до дна, душа моя.
- Ты такой оптимист, я прямо вижу радугу над твоей головой. Будь мужчиной, иди и убей всех. Жестоко.
- Кто бы мог подумать, что в этих изящных пятидесяти килограммах кроется такое кровожадное существо! Не только мечтает расправиться с абсолютно незнакомыми ему мастерами, но и остаться без мужа! Я могу хотя бы рассчитывать на передачи в тюрьме?
- Да, я напильник добротный запеку в хлеб.
- А почему ты решила, что я захочу оттуда сбежать? По крайней мере, в тюрьме никто не делает ремонт. И жён с садистскими капризами там нету тоже.
- Зато есть сокамерники с садистскими капризами.
- Твоя правда. В общем, не хочу убивать, не хочу в тюрьму, хочу джинсики и кофе.
Вместо ответа Надя швырнула в мужа подушку. Противно всё-таки спорить с человеком, который всё время прав.
К шуму они оба привыкли на удивление быстро, но не ожидали, что чужой ремонт обернётся и другими неприятностями...
- Надька, чё ты всё время чухаешься?
- Меня что-то покусало, только я не поняла — что.
- Ну-тко, покажи доктору вавку.
- Вадим! Тебе бы только смеяться, а я уже разодрала кожу до крови.
- Мде! Это кто ж тебя скосил, бедная девочка?
- Что?
- У тебя на спине целый ряд из шишек...
- Вадиииииииим!!!! Что это за хрень? - в ужасе спросила Надя, разглядывая свое отражение в зеркале.
- Не знаю, комары, может быть?
- Это должен быть целый улей с комарами, чтоб столько укусов сделать.
- Улей — с пчёлами.
- ВАДИМ!!!
- НАДЯ!!!
- А тебя почему не покусали?
- А я невкусный. Горький я для пчёл.
- Не было в спальне никаких пчёл. Ты вообще видел пчелу хоть раз в жизни, горожанин?
- Видел. По Нэшнл Джиографик.
- Они жужжат, Вадим. Довольно громко жужжат. А я вчера ночью ничего не слышала.
- Они шёпотом жужжали. Чтоб не будить. Такие «тссссс, Надя спит, давайте её тихонечко пожалим, и по домам».
- Опять палишься на своей неосведомлённости. Пчёлы оставляют в коже жала и потом умирают. Важная составная часть их задницы остаётся ужаленному в подарок. Ты в моей спине видишь подарки?
- Нет, я только укусы вижу и между ними аппетитную спинку.
- С тобой невозможно разговаривать серьёзно, ты всё время либо шутишь, либо намекаешь на секс.
- Виноват, но не исправлюсь. Где у нас какая-нибудь мазилка с аммиаком? Не оставлять же эти шишки без терапии.
Ночью оказалось, что неизвестным насекомым Вадим тоже по вкусу. Целое ожерелье из покрасневших опухолей украшало его шею, и даже щетина не могла скрыть масштаба поражений.
- Надь, включай свет. Будем искать, кто нами сегодня ужинает.
- Смотри, смотри, что это за фигня?!!
- Влажную салфетку дай, быстро.
- Их там две.. два!
Вадим салфеткой сгрёб насекомых в кучу и ушёл в гостиную — идентифицировать пришельцев. Надя осталась в спальне, чтобы проверить — не проникли ли в супружескую постель и другие гости. Ничего не найдя, девушка последовала за мужем.
- Надька, у меня для тебя две новости — плохая и хорошая.
- Хорошую давай.
- Это не пчёлы.
- Да я уж заметила! А плохая?
- Это клопы.
- ЧТО?
- Клопы.
- Как в концлагерях клопы, как в ГУЛАГе?
- Ну, не прям те же самые, конечно, но дальние родственники.
- И что нам теперь делать? Выбросить кровать?
- Да. Нам теперь придётся всё выбросить, остаться в голой квартире. Без лишних препятствий клопам легче нас есть. Они не летают и ползают мед...
- ВАДИМ!!!!
- Ладно, ладно. Не паникуй, завтра купим химикаты и обработаем всё в спальне. А сегодня спать будем в гостиной. Только одеяло другое достань, в том, которым мы укрывались, могут быть и насекомые, и их личинки.
- Личинки... ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Следующий день пара прошёл в хлопотах. Устроить насекомым геноцид в условиях старой хрущёбы — задача не для слабонервных, но Надя и Вадим не сдавались.
- Надька, иди сюда, будем кровать переворачивать.
- А раньше ты меня звал только кровать на прочность проверять!
- Раньше ты была клопами не траченая.
- Ха!!!! Тебя тоже покусали! Ты тоже теперь... траченый!
- Оба мы траченые, оба мы не те.... держи крепче!
- Вадим, это кровать. Это не свадебный букет!
- Что ты мне напомнила, хехехе. Флёрдоранж у тебя две пьяных дружки не могли выдрать!
- Слова какие умные у нас, а. Флёрдоранж... Отпускать?
- Да, щас и снизу обработаем и готово.
- Ну-с, товарищи, пожалуйте за порцией яду. Не на тех покусились! Покусались!
- Думаешь, все умрут?
- Продавец истово клялся, что все. Ты, кстати, видела бумажку, которая с химикатами была? Два листа А4 с описанием, насколько всё смертельно и серьёзно.
- Я боюсь, что это для нас смертельно и серьёзно, а клопы пересидят эту бурю в пустыне где-нибудь за розетками и выйдут на охоту, когда мы вернёмся.
- Ага, вдохнут полной грудью — о, чистота и порядок! Скатёрку свежую постелили...
- ВАДИМ!!!
- НАДЯ!!!
- Ты неисправим!
- Да ужас вообще. Но кто бы щас с клопами боролся, если б у тебя мужа не было? Слезами их не выведешь.
- Я бы нашла другой способ!
- Какой? Капризничала бы до тех пор, пока клопы сами не вздёрнутся?
- Нет, зачем. Я бы квартиру продала.
- О да, это выход. Квартира в хрущёбе, 40 кв.м. Бонус — дружелюбная семья клопов и повёрнутые на ремонте соседи. Купишь новую, а там крысы. Тоже с предыдущими хозяевами крупно поссорились.
- Ты болтун, Вадим. Что ещё не обработано?
- Ты, Наденька, - хищно оскалившись, прохрипел Вадим.
- Ой, перестань! Иди руки мой, Фредди Крюгер с пульверизатором!
- Не забудь плотно закрыть дверь в комнату, как выйдешь. Мы с тобой выселены в гостиную как минимум на неделю. А здесь наступит мрак и мор.
- Аминь. Иди, иди...
….
- Надька, а если б мы были буддистами, мы бы не могли ничего с клопами сделать.
- Господи, какое щасте, что мы не буддисты! Что, тоже вспомнил монахов из «7 лет в Тибете», которые червей на стройке бережно выкапывали и в сторонку относили?
- Да. Представь, что мы тоже бережно добываем клопов из кровати и щелей в стене, и относим куда-нибудь на помойку. В старую мебель пересаживать, с любовью и заботой.
- Не напоминай мне про клопов, я начинаю нервно чесаться.
- Почеши меня тоже. Только нежно! Нет, не там. Не там. Надя!! Меня там не кусали и ты меня не чешешь...
- Ммм, молчи. Раз уж выдал разрешение на физический контакт, терпи!
- Я его не только выдал, я его в паспорт даже поставил...
- Ну вот, видишь, я не как клопы — самовольно не вторгаюсь в личное пространство.
- Да, ты гораздо лучше, чем клоп... симпатишнее, я бы сказал...
…
- Так нам уже можно обратно в спальню переселиться?
- А сколько дней прошло?
- Неделя. Не меньше!
- Опять ты со своими фразами из мультиков?
- Да. Неважно — можно попробовать восстановить наши дипломатические связи с кроватью. А то диван жалуется.
- Что, прям жалобу прислал?
- Да. Стонал пружинами вчера: «Вадииииим, Наааадя! Идииите уже обратно к клопам!»
- Ладно, попробуем сегодня. Преодолевая ужас перед клоповьим аппетитом.
- Надь, они все умерли.
- Это как спойлер к «Ходячим Мертвецам».
- К Ползучим Клопецам это спойлер.
…
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет. А ты?
Ничего, кроме непреодолимой паранойи.
- Я знаю, что ты дальше скажешь. Могу пари выиграть.
- Ну-ка, порази меня.
- Ты щас скажешь: «Я в интернете прочитал, что есть и психическое расстройство, при котором люди чувствуют на себе насекомых, хотя никаких насекомых на них нет».
- Слушай, так жить неинтересно. Уж и не поразишь женщину своей эрудицией. Я найду себе любовницу, которая будет знать меня хуже, чем ты.
- Я тебе покажу любовницу! Клопы покажутся детской шалостью по сравнению с тем, что я с тобой сделаю.
- Ой, баюс-баюс! Не, не надо мне любовницу. Вдруг у неё тоже клопы будут, таскай опять мебель по квартире. Сколько может выдержать один среднестатистический сисадмин, в конце-то концов.
- То-то же. Я уже сплю, и ты спи.
И наступившую тишину разорвал оглушительный грохот работающего за стеной перфоратора. В подъезде начался ремонт пятой по счёту квартиры.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.