INTRO

Есть три типа людей. Первый – я называю их «В танке» - это те, кто привык решать проблемы путем закрывания глаз: если я ничего не вижу, значит ничего и нет! Такие люди способны прожить несчастливо всю свою жизнь, находя удовлетворение только лишь в неизменном порядке вещей. Этот тип – самый трудный для любого терапевта, потому что прежде чем мы подойдем к проблеме, которая, собственно, требует помощи консультанта, я должен преодолеть какое-то немыслимое сопротивление. Сначала доказать, что я не шарлатан, потом доказать, что у пациента в семье действительно проблема и тот невроз, которым его жена уже обзавелась на почве

неудовлетворенности сам собой не рассосется, потом доказать, что сам пациент несет ответственность за происходящее и нет, это не жена законченная дура, и только потом приступить к собственно рабочему процессу. К счастью, этот тип людей довольно редко доходит до психологов или сексологов, ибо чаще всего придерживается принципа, который озвучил один мой пациент: «С тем, что у меня в штанах, я разберусь сам!» И ради бога, я желаю таким людям всяческих успехов.

Второй тип абсолютно противоположен первому, я называю людей второго типа «Клопами». Это люди, которые не умеют решать свои проблемы самостоятельно и обычно вовлекают в этот процесс всех окружающих. Если окружающим везет, то в конце концов «Клопы» попадают в руки специалиста и продолжают паразитировать уже на нем, освобождая от тяжкой ноши своих интимных секретов друзей и родню. С такими товарищами терапевту тоже нелегко, так как ему приходится начинать с азов - учить пациента брать ответственность за свою жизнь на себя. И объяснять, что отношения – это работа, обоюдная и индивидуальная, и что даже за очень большие деньги никто кроме них самих с их проблемами не разберется.

Третий тип – мой любимый. Адекватные люди, которые хотят работать над своими отношениями и над собой, которым нужна помощь и поддержка в этой работе, а не готовые решения. Это люди, которые готовы пожертвовать своими обидами ради спасения семьи, люди, готовые расти и идти по жизни дальше друг с другом. Не на словах готовые, а на деле.

Все три типа пациентов регулярно встречаются в моей практике. И, хотя типы эти отличаются друг от друга кардинально, по сути всех волнует одна единственная проблема: как вернуть гармонию в отношения? Люди первого типа склонны обвинять в потере этой гармонии своего партнера, люди второй категории склонны делать из небольшой неурядицы проблему вселенского масштаба, люди третьего типа просят помочь преодолеть растерянность. И всем трем типам я даю одну универсальную рекомендацию, эффективность которой доказана тысячелетиями совместного существования мужчин и женщин.

Да, да, я знаю – как же можно давать универсальные

?! Ведь каждый случай индивидуален, бла-бла-бла… Просто поверьте, что мы все похожи друг на друга гораздо больше, чем нам кажется. И зачастую все проблемы в отношениях имеют один корень – обиду. Все начинает рушиться в тот момент, когда мы выбираем между гармонией в семье и своей обидой последнее. И выбор этот ведет в никуда, нельзя строить что-то крепкое на столь шатком фундаменте. Обида же суть реакция индивидуальная. Строго говоря, нас никто не может обидеть – обижаться нам или нет, мы решаем сами. Выбираем сами, если точнее. Обида это тема отдельной большой проповеди, сейчас скажу лишь что в отношениях часто у истока всех проблем лежит глупая обида, которая пустила корни и уже разваливает фундамент. Она хотела секса – он отвернулся, и пошло поехало. Она не хотела ехать к его семье – он оскорбился, и пошло поехало… Уверяю вас, всегда можно докопаться до самой первой обиды.
Моя универсальная рекомендация - привет, чуваки, включите чувство юмора! Поменьше пафоса, ребята, и увидите, как обстановочка в доме и в вашей постели станет улучшаться. Напрягитесь каждый, и постарайтесь хотя бы на время избавиться от роли «оскорбленного достоинства», снимете с себя обиду как тесные туфли и попробуйте прогуляться без нее. Обнулитесь. Это поможет, уверяю. Давайте, убирайте с лиц это постное выражение и попробуйте неделю поиздеваться друг над другом. Ну, не знаю – подсовывайте друг другу пукающие подушки, читайте Канта по ролям, пересмотрите Доктора Хауза… Смейтесь, это самый простой способ вернуть близость – смех, один на двоих. Мы устроены так, что можем смеяться только с теми, с кем нам по-настоящему комфортно, и это как раз то, чем вам нужно заняться в первую очередь.

Первый тип обычно реагирует на этот совет недоуменным выражением лица, после чего начинает разглядывать мои дипломы на стене, чтобы удостовериться, что я действительно врач. Второй тип растерянно моргает и обиженно спрашивает, как можно включить чувство юмора, если вчера он обозвал меня тупой коровой?! Третий тип слушает молча, и, если это действительно третий тип, то их обиды обычно остаются у меня в кабинете – для начала неплохо, делаю я пометку в своем ежедневнике и жду следующего приема.

Смейтесь. Даже если вам кажется, что

на грани, пока вы можете смеяться вместе – ничего не потеряно!