Безобразное разнообразие

Так как в современном мире существует некоторая проблема с обозначением границ интимности, то даже самые личные темы давно уже перестали быть таковыми. Нас учат как закатывать глаза во время секса и что шептать ему на ушко, чтобы он гарантировано понял кто вообще самая крутая любовница на этой планете. Мужикам рассказывают под каким углом нужно держать тетку в процессе соития, дабы добраться до ее точки ЖЕ и в какой последовательности трогать тетку за эрогенные зоны, чтобы она потом в своем блоге написала что у нее был самый сильный оргазм за всю жизнь. С указанием автора этого оргазма, разумеется. Все люди и процессы унифицированы: качественные женщины должны печь грамотную шарлотку и делать минет «пурпурная дымка», качественным мужчинам достаточно знать когда в машине нужно менять карбюратор и где у женщин находится клитор, плюс-минус.

Таким образом, система сексуального образования граждан с помощью средств массовой информации налажена и работает преотлично. Однако что прикажете делать журналистам, которые берут на себя смелость дирижировать сексуальной жизнью читателей, когда все нормальные темы уже исписаны и измучены? Ну что, неужто в 156-ой раз писать про пресловутую точку ЖЕ или выдавливать из себя измышления на тему ролевых игр для тех, кому за 30? Народ уже все понял, и жаждет новых зрелищ, приходится напрягать свою фантазию и выдавать на гора все новые и новые советы и идеи в стиле «10 новейших способов внести Разнообразие  в вашу  Сексуальную Жизнь».

На днях с близкой подругой задумались на тему того, откуда столько странных привычек в сексе развелось у мужиков в последнее время. Кто учит их всему этому странному?! Кто-кто, журналисты в пальто!

1. «Потейте, потейте больше!» - советует Times online своим читателям-мужчинам. Ведь мужской пот содержит тестостерон, и если никак не получается завести женщину обычными приемами, то можно просто залить ее чистопородным мужским гормоном! Правда, придется постараться – автор честно признается, что потеть по заказу не очень-то и легко. Надо больше пить и меньше писать до секса, суммирует издание. И активнее двигаться во время, конечно же.

2. «Завяжите ей глаза и попросите ее определить, что именно вы засовываете в ее вагину» - пишет эксперт на  сайте Men’s Health.  Засовывание в женщину разных предметов внесет разнообразие в сексуальную рутину и послужит отличной тренировкой для интимных мышц партнерши. Но будьте осторожны, предупреждает издание, не пихайте в свою бабу колющие и режущие предметы. Видимо потому, что нож она узнает сразу и игра быстро закончится. Неинтересно!

3. «Побрейте ее, ей понравится!» - пишет AskMen.com. Раскорячьте даму как на приеме у гинеколога, напеньте как следует и вперед к гладковыбритым гениталиям! Конечно, надо быть очень аккуратным. И избегать ментоловых пен для бритья. И попросить женщину не дергаться, чтобы случайно не сбрить ей что-нибудь важное. Но во всем остальном это очень, очень интересное и возбуждающее времяпрепровождение, настаивает виртуальный автор.

4. «Покусайте ее за шею!» - рекомендует еще одно солидное издание. Кусать нужно в позиции доги-стайл, покрыв даму самым что ни на есть животным образом. Покусывание за холку бодрит партнершу и показывает всю глубину обуявшей вас двоих природной страсти. А после секса можно предложить партнерше мисочку чаппи, чтобы закрепить, так сказать, эффект.

5. «Поменяйтесь трусами» - настаивает в своем блоге один вполне себе известный психолог, звезда средненького телеканала. Женщины такие игруньи, их так возбуждает лицезрение розовых стрингов на волосатой заднице партнера! И еще приятный момент – стринги, дескать, подчеркивают размер мужских достоинств. «Ваши орешки в розовом кружеве сведут ее с ума!» - резюмирует странный доктор, клянусь. Это прямая цитата. Женщину сведут с ума орешки, мужчину – впивающиеся в эти орешки стринги, и всем будет счастье.

Не дай мне бог встретить на своем пути доверчивого потребителя всех этих рекомендаций! Если только мне удастся выжить после того, как укравший мои трусы любовник силой побреет мои гениталии, потом завяжет мне глаза чтобы запихнуть в меня предмет-другой, а затем покроет меня по-собачьи и будет кусать за шею, усиленно при этом потея… Если мне удастся пережить такое свидание, то все, что мне останется – это выйти на тропу войны, разыскать анонимных советчиков и проделать с ними все вышеперечисленное в особо жесткой манере.

И возможно после этого мир станет чуточку гармоничнее: люди будут заниматься любовью самостоятельно, не ища универсальных решений у посторонних товарищей, а эти товарищи займутся чем-нибудь полезным. Сельским, например, хозяйством.