группы:
КОТОбаза | Наши псины | Красота handmade | ШмотоТуса | ММА (Модный Многослойный Ансамбль) или лохушка в тепле |Блог
Гламурненько!
Ветеран Гламура
профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки
Азбука хищницы
05.08.15 16:28 | Добавить в избранноеДа, я тоже хочу выйти замуж за миллионера. Желательно, валютного. Желательно, чтобы валюта эта была какой-нибудь приятной, вроде евро, ну или там, фунтов. И чтобы он приехал за мной на белом коне. И чтобы в зубах он держал белую розу. И чтобы бросил к моим ногам розу, коня и миллионы, и предложил мне стать его женой, разделил со мной, так сказать, тяжелое денежное бремя! Ну и чтобы он при этом был красив, умен и влюблен без памяти. В меня. И так до самой смерти. Его.
Разумеется, пока в моей жизни все немного не так, но я стремлюсь, готовлюсь, изучаю материалы. И, несмотря на то, что каждая девушка сама за себя, и миллионеров на всех не хватит, я готова делиться с вами своими изысканиями, мне не жалко. Вот, обратите внимание: «Как выйти замуж за миллионера: 10 простых шагов» - автор некая Джейн Марелло, бывалая миллионерская невеста. Говорит, на ее счету 5 браков, один краше другого. И мы ей верим, и припадаем к ее откровениям как к источнику живительной мудрости. Эта Джейн, закаленный солдат гендерной войны очень все просто и доступно объясняет:
1. «Будьте реалисткой – оцените вою внешность и свои мозги». В том смысле, что если попа великовата, а мозги маловаты, то вам лучше сосредоточиться на каком-нибудь инженере. Ну или менеджере. А про миллионеров забудьте, они к толстопопым дурам на белых конях не приезжают.
2. «Помните, что у вас всего от 10 до 15 лет чтобы быть привлекательной для миллионера!» Миллионеры, эти неведомые зверушки, чуют наш срок годности за версту, и если прошло 16 лет с момента старта охоты, то и все, списываем как пересортицу. К сожалению, Джейн не указывает на какой именно возраст приходится этот промежуток – стоит ли мне в мои 28 рыпаться, или все, пора сосредототачиваться на инженере?
3. «Попробуйте поймать его пока он еще начинающий миллионер». Это потом они становятся циничными потребителями женщин, попадающих в промежуток от 10 до 15 лет, а в юности они еще очень даже ранимые, и можно брать их тепленькими. Кто со мной в МГИМО и МГУ, охотиться на подающих надежду тепленьких первокурсников? Встречаемся у беляшной в 15.00, при себе иметь паспорт, кружевной лифчик и книгу Джейн Марелло.
4. «Используйте мозги и не будьте такой предсказуемой». Не надо, то есть, расспрашивать миллионера о деньгах, и вообще, советует Джейн, сделайте вид что вам деньги абсолютно неинтересны. Например, так: он такой говорит тебе «ты знаешь, а я ведь миллионер, милочка!», а ты такая – «передай омара, милый!» И зеваешь. Он тебе про миллион, а ты ему про омара и зеваешь – и все, сражен, сражен! Скорее в ЗАГС, я нашел ту, что ценит мою лысину и мой богатый внутренний мир, а не мои миллионы! Скорее штамп в паспорт этой принцессе, и приведите моего белого коня!
5. «Избегайте пить, курить, рыгать, потеть, ругаться матом и носить вещи в блестках». Пукать можно, но в свободное от общения с миллионером время. А так придется, конечно, с собой бороться, пишет Джейн. Ну ничего, как только заарканите богатого паршивца, сразу можете нарыгать и напотеть на него вволю, отыграться за все время воздержания. А куда он денется? Штамп-то вот он, пожалуйста! Законная я твоя супруга, дарлинг, и этот блестящий халат не сыму, понял, да?
6. «Читайте побольше, старайтесь знать побольше о литературе и искусстве». Потому что миллионер - он тоже человек. Вдруг ему захочется прильнуть к вашей груди и почитать Есенина, а вы даже не знаете, что это за журнал такой.
7. «Отдыхайте в тех местах, где тусуются миллионеры». Ну вот в этом месте, Джейн, ты нас слегка разочаровала. Ну что это за шаблонный совет, а то мы не знали, что залог успеха в этом начинании – губы пельменем и пропуск на тусовку!
8. «Учитесь играть в теннис, гольф и кататься на горных лыжах». Миллионеры на роликах по проспектам не разъезжают, и пляжным волейболом не увлекаются. Вот все, как стал миллионером, так прям отрезало – никакого волейбола, только теннис. И гольф. И лыжи. Даже на пляже.
9. «Инвестируйте в себя». Повышайте, значит, свою женскую капитализацию. Учитесь языком запирать щеколды, колоть орехи ягодицами и выполнять композицию «сдохни от зависти, Алина Кабаева» во время сексуальных утех. Да и сами утехи уж постарайтесь разнообразить как-нибудь, а то, знаете, у всех все одно и то же, так миллионеру и заскучать недолго!
10. «Будьте легкой, не циклитесь на цели!» Вот посмотрите на себя со стороны, прикрикивает на читателя Джейн, ну что это за женщина в леопардовых стрингах с отчаянным взглядом?! Неужели, вопрошает автор дальше, она думает, что может поймать миллионера?! Нет, нет и нет. Нужно быть равнодушной, спокойной и уверенной в себе. На этом месте я волнуюсь - а что, леопардовые стринги в этом вопросе обязательны?! У меня нет ни одних, надо не забыть взять с собой в МГИМО вместо кружевного лифчика.
Вот видите, как все просто. И я, конечно же, верю в то, что, следуя этой рекомендации, все желающие смогут обрести свое счастье. А если кому-то здесь кажется, что единственно верный способ познакомиться с миллионерами это заработать миллион самой, то это он просто завидует!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.