харош страдать, мля!

Время-осенняя ночь, настроение-унылая дрянь, для пущей драматичности играет музыка из серии "пошел вон, я не сошла с ума... любовная любовь, я принцесса, ты казел, пошел вон"...

Возникает логичный вопрос - зачем когда и так на душе хуже некуда добивать себя ночными посиделками, когда глаза уже слипаются, слушать музыку, которая доказывает тебе, что хуже вполне может быть и добивать себя шоколадом... ночью! Зачем? Это мазахизм такой? Или навязанный фильмо-сериалами стереотип, что страдание красиво, и вообще, если грамотно и по существу "страдануть", то потом обязательно будет компенсация... ну вот у Рабыни Изауры же так было, и Дикая Роза вполне довольная осталась.


Помню, влюбилась я лет в 17, ну, естественно, раз и навсегда в единственного судьбою суженого (в 17 лет другие варианты не рассматриваются). Суженый, похоже, не был в курсе ни моих планов, ни судьбы, и как-то игнорировал мои высокие чувства, изредка разрешая обожать его на расстояии не пушечного выстрела, а вытянутой, я бы даже сказала, протянутой руки. Вот это была боль! Я выносила ее не стоически, но красиво... убегала в поля и сидела на единственном выросшем там дереве, смотрела заплаканными глазами в небо и вопрошала - "почему???", было вообще хорошо, если еще шел дождь, тогда я ощущуала себя самой несчастной девочкой на свете и вроде вот! вот он!- пик! вот уж после него точно должно начать наступать счастье. Вот-вот придет мой Мендисабаль или как-там его?! Удовольствие получала и от того, как хороша я 17-летняя в своем страдании, и от уверенности, что за столь прекрасную картину как "я рыдающая на дереве в грозу" обязательно будет награда. Награды за это я не получила, получила простуду. Дальше были и влюбленности, и новые драматичные страдания, в общем все своим чередом. Только одно дело я 17-летняя дурочка, а другое - взрослая 27-летняя тетя. Знаю же, сколько не сиди под душем, смешивая слезы с Н2О, награды не будет. Ну ладно, можно посидеть пару дней и под душем и ночами под музыку, но только пару... а потом встала, встряхнула эту сериальную хрень из размоченного душем мозга и вперед к оптимизму и здравому смыслу. А здравый смысл подсказывает, что награда будет, только не за страдания. Она будет вообще не "за что-то", а потому что я хочу ее получить и буду предпринимать для этого действия.


Второй логичный вопрос - и че это я 27 летняя тетя второй, простите, МЕСЯЦ сижу в дУше, мочу мозг и репутацию, а потом палирую это все унылой музыкой и шоколадом? Знаю ведь, что это не работает, с 17 лет знаю!


Ах да, два месяца назад мне, ну давайте назовем это, "разбили сердце", хотя на самом деле разбили мои иллюзии. Как бы-то ни было, я все это время робко пытаюсь регенерировать. Получается. Иногда. А бывает вот как сегодня - ночь, музыка, дневник, конфеты... Дурацкая Изаура... Почему мне в детстве не показывали сериалы, где Изаура - очень тонкой душевной организации рабыня влюбляется в плохого, но богатого рабовладельца, чувства застилают ей глаза, она не видит элементарных вещей, что он эгоист, и вообще казел, не готовый к семейной жизни, а ей-то уже 27... Он, значит, однажды показывает свою подлую натуру и жестокосердие, не ответив на ее смски и звонки и пропадает навсегда... Изаура два дня ест конфеты, льет слезы. На утро тетьего дня встает за два часа до своей рабской работы и делает гимнастику, записывается на аквааэробику, волейбол, английский, следит за питанием, бросает курить и главное, делает это регулярно и с удовольствием. И мир открывается перед ней, и в процессе игры в волейбол она встречает великолепного принца (ну не на аквааэробике же, там только тетеньки, да и не на английском, там тоже тетенька репетирор)... И вот он - хэппи энд! (так вроде пишется, я только начала учить английский)... Если бы я такие стереотипы в детстве впитала, то уж точно бы двух дней мне хватило, чтобы зажить. А пока два месяца страданий, которые сопряжены с попытками жить. Чтобы через полгода с таким же сарказмом вспоминать этого богатого рабовлдельца, как того суженого в 17 лет, сейчас нужно бороться со стереотипами:


1. страдать красиво можно, но недолго (план выполнен и даже перевыполнен)


2. не оставлять попытки деятельности, и деятельность должна быть реуглярной (дорогу ослит идущий)


3. Хэппи энд будет. Мне всего-то 27!


З.Ы. Курить я, и впрямь, бросила.