Прыгающие мысли
Я до сих пор не понимаю, чего вдруг тогда кистеперые рыбы ломанулись из мирового океана на сушу. Заварили кашу на сотни миллионов лет, твари первобытные!
Есть. Валяться. Тупить.
23.11.10 00:00 | Добавить в избранное
Ну что, граждане, вкалываете? Закрываете год, доделываете, досчитываете, бегаете как ужаленные? Или еще нет? Ничего, скоро будете. Потому что Новый год. К которому, как всем нам уже активно сообщают, надо готовиться.
Хотя чего к нему готовиться я лично не понимаю. Тоже мне событие. К чему действительно нужно готовиться, я считаю, так это к каникулам – вот где, товарищи, понадобится вся сила воли и желудка! Особенно, если никаких особых планов у вас нет. Если на вопрос «чо на каникулах делать будешь?» вы лениво тянете «нуууу, тут, наверное, потусуюсь, высплюсь, семья-друзья, туда-сюда…» Потому что это вот «туда-сюда» и «дома потусуюсь» ежегодно выводит из строя тысячи наших сограждан, и грустная статистика требует ответственного подхода к праздникам и предканикулярных тренировок, начинать которые нужно уже сейчас. К черту поиск подарков и все эти сопли про елку, гуся и костюмы! Немедленно приступайте к моей программе Подготовки к Праздникам!
1. «Учимся говорить маме «НЕТ!»» - начинайте посещать родительницу в обеденное время и находить в себе силы отказываться от ее еды. Начните с разовых посещений и постепенно увеличивайте частоту: проявите силу воли сейчас, и вам воздастся на каникулах – когда она будет пихать и утрамбовывать в остальных родственников свои пирожки, вы с помощью выработанного рефлекса спасете себе жизнь!
2. «Вводим прикорм Оливье» - для того, чтобы пережить новогодние каникулы, вам необходимо научить свой организм вырабатывать антитела к Оливье, этому новогоднему кошмару. Начните с небольших доз, постепенно увеличивая концентрацию салата в организме, с тем, чтобы на каникулах ваш желудок уже сам распознавал и расщеплял Оливье на редкие витамины и горную минеральную воду.
3. «Учимся управлять майонезной энергией» - силой мысли отправляем крабовый салат на увеличение груди, а не кормы. Некоторые гуру советуют мысленно представлять задницу на месте груди и наоборот, чтобы обманутые таким образом калории отправлялись привычной дорогой и в результате попадали туда, куда нужно. Ну, не знаю, не знаю… Пробуйте.
4. «Подавляем холодец» - и пусть он не давит на вас своей массой, вы и не такое в своей жизни переваривали! Учимся смотреть на еду с превосходством победителя, а не с мыслью «ну все, мне конец!..» - в конце концов, вы в любой момент можете стереть его с лица земли с помощью мусоропровода.
5. «Учимся выбрасывать холодец в мусоропровод» - сварите себе ненастоящий холодец и выбросите его в мусоропровод. Видите, как просто?
6. «Мандариновая растяжка желудка» - готовим себя к новогоднему лузганию мандаринов. Постепенно вводите мандарины в свой рацион, увеличивая частоту потребления ближе к празднику. Ваша задача – научиться переваривать набор «что в холодильнике осталось+мандарин», для чего полезно тренироваться на сочетаниях: «мандарин + соленый огурец», «мандарин + селедка уже без шубы», «мандарин + что-то с орехами» и, разумеется, «мандарин + еще килограмм мандаринов»
7. «Готовим мозг» - постепенно вводите в свое пространство артефакты «культурной» жизни, с тем, чтобы неподготовленное сознание не дало сбой при интоксикации телевидением. Распечатайте и повесьте на холодильник фотографию Новых Русских Бабок, да, трудно, но через «не могу!» Постепенно, очень осторожно, вводите мелкими дозами творчество Н. Баскова. Постарайтесь узнать больше о наших звездах, чтобы не впадать в истерику и не пугать дремлющих окружающих воплем «это что еще за швабра?!», досматривая в агонии новогоднюю телевизионную программу.
8. «Готовим гардероб» - подготовьте специальные каникулярные джинсы на резинке вместо пуговиц и недружелюбной ширинки. Научитесь красиво выкладывать живот поверх пояса и маскировать его миской с мандаринами, которую вы найдете в любых гостях.
9. «Репетируем» - в последних числах декабря устройте генеральную репетицию. Вам необходимо проверить вышел ли ваш желудок на проектные мощности, и можете ли вы переварить набор «грибы-шампанское-картошка-шампанское-мороженое-шампанское-грррибы-шампанское-шампанское-о, сырррр-шампусик-ну, ладно, водку-водку-во…» без особых негативных последствий. Для полноты картины в процессе репетиции не забывайте вставать, ходить, поднимать тосты и говорить «ой, столько вкусненького осталось, а места в желудке уже нет!», после чего сразу же загружать в себя следующую порцию.
10. Начните продумывать программу реабилитации и выхода из каникул заранее. Продумайте, как приучить себя снова вставать по будильнику, как отодрать мужа от дивана не испортив при этом обивку, запишите пароль от рабочего компьютера на видном месте.
А еще лучше – бегите, пока не поздно! На лыжи, в лес, в поход или в дальние страны. Подальше от Оливье и Новых Русских Бабок. Потому что оно засосет и не заметишь, даже если как следует себя подготовить – раз, и не было каникул, лишь попа на три сантиметра больше и в голове туман…
Run! Run for your life!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.