По солнечной стороне

«Можно я не буду читать «Что сказал Заратустра»? для общего развития.

Для общего развития мне нужно 30 тысяч в месяц и возможность самой кормить детей обедом. И видимо, я таки пойду мыть подъезды.

«Прочитай это, ты же умный, мыслящий, образованный человек», - говоришь ты…

Я не понимаю с чего ты это взял. Что у меня вид такой? Умный? Образованный? Я даже без очков. Или потому, что я, тьфу! -журналист(ка)? С известной фамилией?

Ну, могу я разговор за столом поддержать, если мне самой интересно, ну знаю я слова фелляция и прострация, но это такая херня все!

Моего ума хватает на то, чтоб не носить розовенькие маечки, не говорить «позвОнишь» и не называть мачеху овцой… В глаза, по крайней мере. Но и только.


Несколько поколений моей семьи были людьми читающими и именно мыслящими, это да. Они учились, они оставались интеллигентами несмотря ни на что. Прадедушка просто сидел и был расстрелян, как и полагалась тогда приличным людям. Дедушка сидел в полуподвальной кухне и читал «Войну и мир». Бабушка синила пеленку под краном во дворе. А потом шла к инструменту, стоящему в полуподвальной гостиной. Делали вид, что у них есть имение.Традиции семьи! А я за новые кроссовки для сына прабабкину серебряную ложку продаю.

Однако, все усвоенное моими предками как то на мне сказывается, потому, что когда я читала, как князь Андрей глядит в небо, или там, на дуб, мне казалось, что где-то я это уже видела. Дежавю выходит. И не только с князем, но и со многими вещами, о которых я заявляю с уверенностью, безаппеляционно. А сама думаю – откуда я это знаю? С генетической памятью мне передались какие-то остатки знаний, тонкие пальцы, длинный нос и привычка пострадать на пустом месте. Только, когда у меня в этом году образовался круглый зад, а живот покрылся золотистым загаром – меня это больше украсило.

Я была троечницей в школе и поступала на журналистику, потому, что работа журналиста не предполагает побудок в 7 утра. По крайней мере, регулярных. И я уже с 5-го класса ничего не понимала в математике, с 6-го в физике, с 7-го в химии и т.д. Биология мне отвратительна по сей день. Историю надо было учить – я не учила. И куда с таким счастьем? – только на журфак ДГУ.

Особо не вникая в процесс, я окончила сраный госуниверситет. Это значит, что образования у меня почти нет. Я всегда много читала, но все не то, что нужно тебе. Я читаю только то, что помогает мне пережить, и пережить с удовольствием данный конкретный момент. День, вечер, час…в этом нет ничего полезного, прикладного, кругозорного. Я читаю только то, что могу читать. И не собираюсь заставлять себя читать то, что для меня непостижимо, как бесконечность Вселенной. У меня от бесконечностей любого рода голова болит.

Я работала в газете, и даже тогда ненавидела длинные статьи. В газету, как и в университет, я пошла не от большого ума, а потому, что мне некуда было больше идти. Когда обо мне первый раз сказали – «та самая» - мне было противно. Противно и сейчас. Публичная, бля, профессия! Каждый день я ходила в редакцию, и на обеденный перерыв у меня уходило больше времени, чем на тексты, которые были гордо украшены моим печатным именем. Тупая работа, тупое и лживое описание ненастоящей жизни. Описание с претензией, демонстрация большого словарного запаса. Пока я не научилась писать, не боясь уронить себя – вся моя писанина была полной лажей. Она и сейчас… Ну, по крайней мере мне нравится сам процесс. И это главное.

С молодости я увязла в маломощных попытках наладить свою жизнь, зарабатывать деньги, обустроиться… У меня не бытие, а быт. И ниче такого духовного - ни осмысления, ни постижения. Я не вижу в них большого смысла. Сколько людей постигших высшую мудрость просто умерли и все. Или перед смертью завещали курить больше грибов. Зато им нравился процесс постижения. Мне он НЕ нравится. Мне бы проскакать по поверхности… И удержаться на ней.

У меня появились дети, и это оправдывает полнее отсутствие в моей жизни поисков ее смысла и сути. Всегда можно сказать, что дети отнимают все мое время. И это правда.

И я не выше ревности и зависти. Я ниже. Я не умею претендовать на что либо, завоевывать, «брать свое» и гордо нести трофеи. Я не удержалась ни в статусе главное редактора, ни в статусе супруги. Мой статус – сама по себе. Гордо-автономный, трусливо-безопасный статус.

У меня есть чувства. Они несут мне больше информации, чем слова. Все, что я могу – это почувствовать, ощутить. И чувство мое, мое ощущение реальности часто отличается от «всехнего». Эту способность я эксплуатирую, когда хочу собрать связный текст и получить за него деньги. И это же качество не дает мне дышать и запирает горло, когда эмоции копятся, копятся и сами формулируются в слова и предложения.

Но иногда я чувствую как вся моя помершая интеллигентская родня, будто вожжами, дружно тянет меня в какую то драму, в какое-то чеховское отчаяние, тургеневскую безысходность и тоску. Иногда я понимаю, что плачу не своими слезами и транслирую не свою боль. И меня это бесит.

Мне надо быть настороже, чтоб не свалится однажды в фамильный склеп. Мне надо идти в другую, противоположную сторону. В беспечность, в легкость бытия. Мне надо искать причины для смеха. Мне показано пьянство и блядство. Мне надо зацепиться за сегодняшнее утро, продержаться в реале, отыскать позитив. Поэтому, я буду очень стараться любить жизнь, любить детей, любить мужчину. Буду стараться двигаться по солнечной стороне улицы и по солнечной стороне жизни.

Поэтому можно я не буду читать протоколы «Сионских мудрецов», «Архипелаг ГУЛАГ», и противопоказания у «Афобазола»?