Парализовать и обездвижить, или Миссия невыполнима

Я – бьютиголик, человек с маниакальным рвением пытающийся сохранить и приумножить (там, где это возможно) природную красоту (или по крайней мере отсутствие уродства, поскольку красота – понятие относительное). Не претендуя на исчерпывающую полноту знаний о средствах и методиках по поддержания царственной тушки в надлежащем виде, я, тем не менее, перепробовала 1000 и один способ выглядеть лучше. И далеко не все мне пришлись по душе. Например, была процедура, очень долго будоражившая мое воображение – ботокс. К ней я длительное время присматривалась и приценивалась, пока, наконец, не решила: мне надо!
Надо было совсем немного – избавиться от гусиных лапок, обосновавшихся вокруг глаз. Момент истины настал, когда я стала рассматривать свои свадебные фотографии – один из моих друзей-диверсантов делал в ЗАГСе подпольные снимки (сначала я возмутилась – почему это мое платье надето на той девушке с мимикой Франкенштейна? потом с ужасом обнаружила, что девушка с мимикой Франкенштейна – это я сама). Тогда-то и было принято эпохальное решение. Не улыбаться не получалось, поэтому я обратилась к инъекциям ботулотоксина. Слово «токсин» в названии, конечно, настораживало, но проштудированные материалы из интернета и других источников развеяли сомнения (конечно, что может быть авторитетнее мнений в интернете!), и я отправилась в салон.
Процедура началась с инспекции моего лица. Косметолог заставлял меня делать все то, чего я старалась избегать всю свою сознательную жизнь – строить всевозможные гримасы. Я была рада по крайней мере тому, что на меня в этот момент не нацелен объектив вражеского фотоаппарата. Заставив сморщить даже те лицевые мышцы, о существовании которых я и не догадывалась, светило косметической науки поведало мне, что инъекции мне не очень-то и нужны – всего-то и нужно, что следить за своей мимикой. Но мне совсем не хотелось выпускать Франкенштейна на волю, поэтому я твердо и решительно возразила: нет, нужны. Очень нужны. Прямо сейчас, пока я с головы до ног не покрылась гусиными лапками.
Клиент у нас, как водится, всегда прав, и уже через 10 минут области скопления моих гусиных лапок были пронзены иглой. Чудодейственный препарат проник внутрь и приступил к исполнению своих прямых обязанностей – обездвижить беспокойные мышцы и заставить их расслабиться. То есть он должен был так поступить, но по какой-то причине решил саботировать положенные действия. Ни через 2 недели, когда ботокс должен был полностью вступить в свои права, ни через месяц обещанного чуда не произошло. Убить лицевую активность оказалось невозможно: мышцы по-прежнему двигались как хотели, а слушаться приказов ботулотоксина они решительно не желали. Я, конечно же, погоревала, постояла у развитого корыта, оплакала напрасно потраченные деньги и двинулась к другому косметологу в поисках волшебной процедуры, которая сделает меня вечно молодой и прекрасной.
Другой косметолог с пристрастием принялся изучать мое лицо, но несмотря на то, что он был при очках и при лупе, ничего криминального он там не нашел. Вердикт был таков: утром и вечером наносить под глаза специальный крем (а если мне этого мало, то можно еще прописать мне курсом гель-миорелаксант). А вот ботокс – это зло и токсин, которого следует остерегаться. Мышцы перестают двигаться и обвисают, а результат – потребность в пластике через 7 лет после того, как был сделан первый шаг на этой дорожке. Ух, и испугалась же я! Делать пластику через 7 лет в мои планы совершенно не входило. Уже об одной мысли о скальпеле, кромсающем мое юное и прекрасное лицо, после чего я буду похожа на Франкенштейна каждый день, а не только по праздникам, мои мышцы запротестовали и задвигались, образуя убойное сочетание морщин. Активизировались и гусиные лапки, и носослезные борозды, и носогубные складки. Только на этот раз они вопили: «Успокойся! Обвисать мы пока не собираемся».
Вот на этом я и успокоилась – раз уж ботокс мои мышцы не берет (о такой возможности, кстати, предупреждали сразу – у некоторых людей очень сильные лицевые мускулы, и одного сеанса уколов ботокса недостаточно, процедуру надо повторить через несколько месяцев), то обратимся к совершенно бесплатному средству – несгибаемой силе воли и неусыпному самоконтролю. Проще говоря – переквалифицируюсь-ка я в царевну Несмеяну. Или, раз уж у меня такие тренированные мышцы, попытать счастья на поприще фейсбилдинга? С моими-то способностями я самый верный кандидат на олимпийское золото в этом виде спорта! Впрочем, начну лучше со специального крема и геля-миорелаксанта. А там видно будет…

Интересно, а практикуются ли инъекции ботокса прямиком в область головного мозга, отвечающую за тягу к дурацким бьюти-экспериментам? Я бы укололась…