Вот так...

комментарии:

• 
  Автор: Эх      03.08.12 14:08 Ответ для Фрося Бурлакова 03.08.12 14:02

  Понимаете, если я буду сейчас настраиваться на его возврат, то если этого не будет, то я еще потеряю силы и время на ненужные надежды.

  Ответить
• 
  Автор: kaplan      03.08.12 14:09

  Чтобы человек излечился, он должен сам, САМ, признать себя больным. И никакие объяснения со стороны не помогут. И очень просто объяснять @удачество детским обиженным духом противоречия. Моральные родительские вложения в ребенка заканчиваются к 7-и ребенкиным годам, дальше сам. И винить окружающую среду в том, что дальше сам вырос в мешок с говном, как-то очень толерантно. Я знаю, все ошибаются, но это, имхо, не ошибка. Это проявление своей сущности. Которая если и меняется, то только с огромными усилиями и при огромном личном желании.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 14:10 Ответ для Эх 03.08.12 14:08

  К тому же, это было его решением уйти) Он знает прекрасно о моих чувствах к нему и сам знает, что он болен мозгами.
  Ключи почему не отдает мне и не отдал? Запасной вариант, если припрет назад?)

  Ответить
• 
  Автор: Маленькая Вирджиния      03.08.12 14:11 Ответ для Эх 03.08.12 14:01

  Ещё передача. Тётка в раздрае, её ребёнок 5 лет не слушает совершенно. Муж помочь не может, он сам, наплевав на сказанное женой, убегает и прячется с ребёнком. То есть у тётки 2 ребёнка, один пяти лет, другой здоровый детина с большой опой. А тётка ревёт, она как в неправильном кино, как во сне, исправить не может сама, разговоры с мужем не дают результата, он хоть и на работу ходит, но жену не понимает, чё от него хочет.
  Вроде, там начали спецы с дядько работать, объяснять ему, в чём заключается роль отца. Конец не знаю. Может, исправился он )

  Ответить
• 
  Автор: Маленькая Вирджиния      03.08.12 14:14 Ответ для Кофейная Фея 03.08.12 14:05

  Вот не знаю. Точно не Россия, точно не Немчура. По говору за кадром и съёмкам - чё-та тива восточного блока, можа, венгрия, можа, румыния, можа - не знаю. Но дядькино лицо до сих пор помню, прям облегчение у него в глазах было.

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 14:17 Ответ для Маленькая Вирджиния 03.08.12 14:03

  Не приплетай Пердиту к педофилам, вторай раз прошу от контекста не отдаляться.

  Ответить
• 
  Автор: Груст      03.08.12 14:21 Ответ для Жестянка Лиззи 03.08.12 13:45

  кому же хочется признаваться в том, что да, есть реальная проблема?* тому, кто ее ощущает и ему дискомфортно от этого. многие (м.б. большинство) проблем так и остаются с человеком всю жисть и он через эту призму самовыражается. степень разная, от просто "сцукостервы" и до "чикатилы" с ножом, но больны все так или иначе.
  вот М.Вирджиния постом выше говорит про внутренние стержни и прочее уважение другого человека. согласен. назовем все это "волшебный пендаль" и далее все просто: проблема, дискомфорт, оценка обстановки, поиск волшебного пендаля и (если нашелся) оппаньки! тельце само, само открывает глазки и самоизлечается. как-то так.
  вот с волшебными пендалями у нас да, плоховато бывает. и у М, и у, чоуж там, Ж.

  Ответить
• 
  Автор: Маленькая Вирджиния      03.08.12 14:23 Ответ для Perdita Durango 03.08.12 14:17

  Ну ты ж гришь, что лечат и наркоманов, и лядунов ) Я по контексту, но интерпретирую в ненужную те сторону. Лядуны - это те, кто ипёт не своё, правильно?
  Хотя вот показывали такую больницу, где держат тех, кто неизлечим, врачи грят, что не лечится. Хотя пациенты хорошо выглядят, картошку себе жарят, в игры настольные играют, живут кучкой в закрытом для доступа здании, только врачи к ним. Но - до конца дней, в люди их нельзя выпускать.

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 14:23 Ответ для Эх 03.08.12 14:08

  Ты не настраивайся ни на что. Он тебя не просто так спрашивает, а чтобы отзеркалить и сделать назло. Скажешь развод - не подаст, скажешь - семью сохранить, - подаст.
  
  Тебе б самой понять, чего ты хочешь. Пока ты молчишь и на вопросы конкретных ответов не даешь, ты - хозяйка ситуации. Знай себе думай тихонечко да пустырник попивай. А он за это время тоже сам решит, чего хочет. Месяцок порознь тихо поживите, а там вырулится.
  
  Твоя версия должна быть типа "Я устала, ничего не понимаю, не знаю, чего хочу, мозг расплавлен и обосран".

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 14:25 Ответ для Маленькая Вирджиния 03.08.12 14:23

  Не смешно.

  Ответить
• 
  Автор: Маленькая Вирджиния      03.08.12 14:30 Ответ для Perdita Durango 03.08.12 14:25

  А к чему она приведёт твоя версия? Она ж и правда устала и ничего не понимает, ничего не знает.

  Ответить
• 
  Автор: kaplan      03.08.12 14:32

  И вообще, чтобы пытаться что-то "чинить" (я, кстати, в починку и склеивание разбитых чашек не верю), нужно очень хорошо для себя понять: а хочу ли я всю жизнь жить с человеком, который зеркалит и делает мне назло. Который настолько слаб, что в своей "детской" злобной панике бьет по кусочку себя - по ребенку. И хочу ли я ради всего этого стараться, трудиться, разбивать всё в пыль, замешивать на той пыли новый раствор и лепить, блин, новую чашку? Как-то так.

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 14:33 Ответ для Маленькая Вирджиния 03.08.12 14:30

  Как минимум к тому, что они не наломают больше дров.

  Ответить
• 
  Автор: Груст      03.08.12 14:33 Ответ для Эх 03.08.12 14:10

  он точно знает что он болен мозгами? а точно болен? это про какую болезнь сейчас?
  
  ключи не отдает, потому же почему все остальное: шантажирует, заставляя "прогибаться"; думает о себе; оставляет свои "метки власти" до последнего; банально ссыт что жить будет негде еси чо.

  Ответить
• 
  Автор: Actimel      03.08.12 14:39 Ответ для Эх 03.08.12 14:10

  Дорогая Эх, ты занимаешься совершенно бесполезным делом (почему ключи, да почему свидетельство о браке и т.д.). Вот накуя тебе эти вещи (да, именно вещи) именно сейчас нужны? Какой смысл цепляться за эту атрибутику совместной семейной жизни с мужем, который свалил? Свалил временно или на постоянно – это не суть, когда жрать и памперсы надо сегодня/завтра/и далее. Эта атрибутика поможет тебе найти ясли и/или найти работу? Расставь приоритеты, а атрибутику оставь мужу, которому она зачем-то нужна. Пусть у него голова болит. А ты займи свою голову налаживанием текущей жизни (ясли, работа, квартира). Это надо сыну и тебе. А в процессе налаживания, думаю, решение о том нужно ли тебе пускать в эту свою жизнь кого-то (мужа/друга/любовника) придет само. Тогда и решишь, играть ли тебе с мужем в игры отдайключисвидетельство, самой ли сменить замки и получить копию св-ва в загсе, чтобы самой подать на развод-алименты-имущество, или в очередной раз выдохнуть и начать с мужем.

  Ответить
• 
  Автор: Груст      03.08.12 14:39 Ответ для Perdita Durango 03.08.12 14:23

  ППКС! вот то зерно, что тщился я взрастить в косноязычии своем!
  чутка все же добавлю, что внутри НВС надо быть готовой ко всему, потому как шансы всяких подлянок и прочего говнеца сейчас очень высоки

  Ответить
• 
  Автор: Маленькая Вирджиния      03.08.12 14:42 Ответ для Perdita Durango 03.08.12 14:33

  ? Как это? Я была в твоей версии, када после всех скандалов и тупиков, садилась у угол и грила: я устала, мне всё-равно, я ничего не знаю. Мну физически тошнило от вонючего тупика, как Алиса, когда мужчина дурит, разговора конструктивного нет, вот такой же детсад.
  Дальше сказать, чё было? А то, что мужчино воспринимает это как прогиб, пытается с тобой договориться, "замять" ситуацию, даже как-то гладко идёт всё к вечеру. Но и гадко на душе. А дальше либо ты абстрагируешься (а иначе психика твоя поедет точно) и живёшь дальше с таким мужчиной, учишься управлять и прогибать строптивого пацана по-своему, либо ты уходишь. Про дрова я не поняла.

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      03.08.12 14:45

  Карочи. Я начиталася уже до вылезу глазьев и стала думать, что самое лучшее, что сейчас может сделать Эх - это сидеть на попе ровно, по возможности не вступать ни в какие разговоры с мужем, т.е. будет вопрос - будет ответ, а так - ни-ни. Просто он сам, болезный, не знает, что бы ему еще такое этакое скозлить, и здесь каждое слово Эх для него зацепка. А сама пусть поманеньку создает такие условия, в которых они с ребенком смогут нормально жить, это никогда лишним не будет. Такие вопросы в одночасье не решаются, тем более, что ни у одного их участников конфликта нет определенной позиции, это только малой знает, чего он хочет...

  Ответить
• 
  Автор: kaplan      03.08.12 14:51

  А автору - держись. Вот зубами за воздух держись. Это ужасно больно всё, невыносимо иногда, но оно проходит. По моему опыту через месяц уже не так адово, даже местами и хорошо. Месяц - это ведь совсем немного, всего четыре недели, и их надо пережить.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 14:52 Ответ для Груст 03.08.12 14:33

  Да, у него очень странное восприятие мира, восприятие проблем. Он осознает, что у него куча комплексов, он осознает, что он странный. Иногда его прорывало, мы говорили. Прожила я с ним и знаю, я жила с двумя людьми в одном теле. Один - ранимый и слишком чувствителен, а второй - вампир (раз шантажом прогибал), включал перед всеми самозащиту и пофигизм, говорил, что так проще.
  Болезнь эта - ипанутость:) Хотя, как ни банально, там проблемы с детства еще. Я в курсе некоторых. Точно ли болен? Поведение человека, не совсем дружащего с восприятием реальности. Как-то так. Дискутировать с ним, по крайней мере, опасно. Сегодня мы говорим и спорим, как философы, а завтра он собирает шмотки и говорит, что мы скандалили) Либо оба больные, либо больной)

  Ответить
• 
  Автор: kaplan      03.08.12 14:58

  Ну расскажите мне, пожалуйста, какие проблемы хоть из детства, хоть из отрочества действительно оправдывают соскакивание с ответственности за собственного ребенка?

  Ответить
• 
  Автор: Perdita Durango      03.08.12 15:00 Ответ для Маленькая Вирджиния 03.08.12 14:42

  Я четко оговорила, - к любому взаимному консенсусу - идти только через психолога.
  Как прогиб он это не воспримет. Ты была в своем варианте моей довольно обобщенной версии. Не считай свой вариант шаблоном.

  Ответить
• 
  Автор: Груст      03.08.12 15:06 Ответ для Эх 03.08.12 14:52

  ну и чо, я такой же :) ну деталей не зна, но в общем, где-то в глубине души...
  
  Сегодня мы говорим и спорим, как философы, а завтра он собирает шмотки и говорит, что мы скандалили* - а я это могу расценить как ваше непонимание, что на его взгляд вы действительно очень спорили сегодня. 99% что он "ушел в себя" до завтра, принял решение и начал собирать шмотки. молча. пример: вы ему сказали нечто, сопоставимое по силе с его "на сына пох" для вас.
  
  я бы сказал: невьепенный йуношеский максимализьм, помноженный на "подтвержденную взрослость" - жена, сын, хата, зарплата. отсутствие понятия ответственности за тех кого приручил. и отсутствие навыков разговаривания рОтом у обоих. хотя правильней слухания не только ухАме друг друга. ну и плюс, маленький - это чижило и для маладова папашки, крышу рветь местаме

  Ответить
• 
  Автор: Фрося Бурлакова      03.08.12 15:07 Ответ для Эх 03.08.12 14:08

  Я не его возврат имела ввиду. Ты не должна зацикливаться на плохом.Очень часто обиженная женщина-жена, вытесняет собой женщину-мать. Прервав с мужем отношения как жена, ты должна быть готова продолжать отношения как мать его сына. Но сейчас ты очень расстроена, поэтому просто зависни. Не делай резких движений, не бросай резких фраз, не принимай резких решений. Знаю случаи, когда отец пытался после развода наладить отношения с ребенком, но мать гордо отказывалась от его "подачек", да ещё ребенка грузила негативом об отце. А в подростково-юношеском периоде деть выдавал ей такое, что получалось во всех грехах виновата была только мама, а папа-невинный изгнанник. моё мнение, что об отсутствующем в семье родителе надо говорить либо хорошо, либо никак. Но хорошее НАДО говорить.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 15:16

  Общаться нам еще придется - материальные вопросы решать надо, пока сказал, что будем думать над переоформлением что-то..но с его непостоянством, да долг надо выплатить за квартиру, чтобы можно было переоформить, а то председательша кооператива сказала, что пока долг не погасите - даже сына не пропишите..кстати, раз уже на то пошло...мне же придется еще и коммуналку платить за него. А раз у меня денег будет оч оч мало - то чего я молчать буду? Мне же ему сказать надо, чтоб выписывался. Не удивлюсь, что либо через месяц прискачет, либо за дом жаба задавит. Зная и осознавая, что он ленив по жизни и у него нет той жилки к стремлению..себе он вряд ли квартиру сделает. Хотя, возможно я ошибаюсь.
  
  Зачем мне сдалось говорить ему, чтобы вещи забрал? Просто я понимаю, что вещи не дешевые и стоят денег. Я не имею права выкинуть их в мусор. Хотя да, было такое именно желание, уже даже в подъезд к мусору вышла. Но подумала, что мне было бы неприятно, если бы мои вещи выкинули и будет очень стыдно за неадекватность.

  Ответить
• 
  Автор: kaplan      03.08.12 15:19 Ответ для Груст 03.08.12 15:06

  Заставить человека найти в себе понятие ответственности может, вероятно, только очень грамотный психотерапевт. Это путь долгой, мучительной работы над собой, на которую не все способны или согласны. И не только ухАми слушать друг друга тоже могут единицы. И разговаривать, и слушать и слышать. Единственный, кмк, вариант "наладить" - это коллективная работа с психотерапевтом, тут я Пердиту поддерживаю. Но решиться на это и пройти до конца - надо понимать надо ли тебе оно вообще. А под постом Фроси, так просто подпишусь и печать поставлю.

  Ответить
• 
  Автор: Фрося Бурлакова      03.08.12 15:30

  "будет очень стыдно за неадекватность..." Вот, постарайся быть адекватной, не распаляй себя. Жизнь без боли не бывает, увы. Но всё равно жизнь прекрасна, держись,Эх!

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 15:56

  Хаха)))) Тетки))))) Во, бля, я ж говорила))))) Теперь уже второй разговор пошел))) Говноооо прет, когда речь о квартире пошла)

  Ответить
• 
  Автор: Груст      03.08.12 16:08 Ответ для kaplan 03.08.12 15:19

  Это путь долгой, мучительной работы над собой, на которую не все способны или согласны.* называется взросление, не? а несогласных - в сад.децкий.
  нащот слушать не только ухАми ну согласитесь, в большинстве случаев достаточно просто СТАРАТЬСЯ это делать? и этого хватает чтобы не избежав недопонимания избежать ссоры.
  про психотерапевтов нифкурсах. тут выше писали, что мы, мужыки, очкуем и теряемся если нада к дохтору. такшта я лично их всех баюс и чураюсь. они зомбируют и ваще :)

  Ответить
• 
  Автор: Жестянка Лиззи      03.08.12 16:40 Ответ для Эх 03.08.12 15:56

  Говно, говорите? Трохи почекайте, еще и не такое попрет, это не конец истории. А конец может быть весьма неожиданным))

  Ответить
• 
  Автор: йожег      03.08.12 17:35

  Эх, а есть возможность уехать к маме на недельки две, предварительно поменяв замок в двери и выключив телефон?

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 17:42

  Я думаю, что да. Просто вот у нас пошли разговоры о серьезных делах и он стал увиливать))) Я уяснила, что не в его интересах переоформлять квартиру:) Теперь он там тааакой бред пишет..ужас...
  Стремно выезжать. предложила на сына оформить, он увиливает:)

  Ответить
• 
  Автор: olala      03.08.12 17:54

  чего бы вы, автор, не решили, хочу предупредить, что когда постоянно бьют по болевым, избиваемый может дойти до ручки в прямом смысле.
  зачем вам это? искореженная мама и искореженный ребенок? в призрачной надежде, что чел осознает и будет над собой работать.
  не навязываю. это мое, личное и выстраданное.

  Ответить
• 
  Автор: Sunny      03.08.12 18:08 Ответ для Эх 03.08.12 09:19

  Подавай в суд прям щас на взыскание алиментов судебным приказом. По-моему не обьязательно необходимо иметь оформленный

  Ответить
• 
  Автор: Sunny      03.08.12 18:14

  развод, достаточно доказать, что он не платит на сына, не живет в совместной квартире (просто ушел). Безотвестсвенно относится к сыну и этим угрожает гармоничное развитие и жизненное существование ребенка. Иди к юристу, ну хоть через интренет советуйся о ваших законах, они должны быть хоть какие на охрану детей. От жешь, держись и действуй, хотя бы информируйся. Еще и не такое авно попрет.

  Ответить
• 
  Автор: Эх      03.08.12 18:14

  если подам на алименты, то от квартиры должна отказаться..вот разговор был только что
  

  Ответить
• 
  Автор: йожег      03.08.12 18:16 Ответ для Эх 03.08.12 17:42

  вы у него на крючке. вы на связи, вы в общении, он может манипулировать.
  ничего сейчас не стоит обсуждать.
  Нужно перебеситься обоим. Вам успокоиться. Ему - что ему там надо.
  Значит не общайтесь. Не берите трубку, не открывайте двери, не смотрите почту, выключите скайп. Хотя бы 1 день.
  

  Ответить
• 
  Автор: Actimel      03.08.12 18:16 Ответ для Эх 03.08.12 17:42

  Налаживать текущую жизнь надо только в следующем порядке:
  1. Ясли. Это освободит время и на поиски работы, и на повоевать с мужем останется. За ясли до выполнени Вами п.2 платит муж. Именно об этом Вам с ни надо разговаривать сейчас, а не о квартире, которую срочно все равно не переоформить.
  2.1 Работа. Это на прокорм себя и сына, памперсы и ясли. Ну, и на адвоката возможно придется прикопить.
  2.2 Квартира и прочее имущество. Сначала консультация с юристом это лучше сделать даже если у Вас с мужем снова лямур-тужур начнется).Чтобы знать свои права и права своего ребенка.
  (Пункты 2.1 и 2.2 можно осуществлять в любом порядке или одновременно.)
  3. Принятие решения. Решение удобно принимать в комфортной обстановке. Т.е. когда дите на висит, материально не сильно зависима и в курсе своих прав и на что можешь расчитывать.
  4. Выполнение своего решения. Вот только тут стоит начинать с мужем о чем-то материальном разговоры разговаривать.

  Ответить
• 
  Автор: йожег      03.08.12 18:18 Ответ для Эх 03.08.12 18:14

  Юридически это как выглядит? Отказ от квартиры?

  Ответить
• 
  Автор: йожег      03.08.12 18:19 Ответ для Actimel 03.08.12 18:16

  +мильен

  Ответить