Новый год в одно лицо

Я отношусь к той категории граждан, которая по каким-то возмутительным для общества причинам не ходит парами - я молодой солдат в безупречно вышколенной гвардии убеждённых холостяков. По отношению к женщинам русские не изобрели ещё подходящего термина, поэтому я предпочитаю говорить, что свободна. Мама и близкие друзья время от времени впадают в необъяснимое и непреодолимое желание найти мне парня, причём иногда кажется, что они не побрезговали бы и парой наручников, чтобы наконец приковать меня к кому-нибудь - да пофиг уже, к кому! "Ну что, нашла себе кого-то?" - когда слышишь этот вопрос в дветыщипятнадцатый раз, уже не нервничаешь. Чего нервничать, последние огрызки нервов вяло отмахиваются натруженными руками с набухшими венами: " да я и не искала, вообще-то". 

Только маме я так не говорю, потому что выражение отчаяния на её лице для меня болезненно. С самого моего выпускного мама сидит у окошка и зорко высматривает - не проскачет ли мимо принц, звеня бубенцами. О, к принцу мама готова - у неё и лассо на подоконнике, и цветочный горшочек легкобьющийся и не оставляющий черепно-лицевых травм имеется... а принцы едут к кому угодно, но только не ко мне! 

Весной и осенью все успокаиваются - свои заботы отвлекают от моего вопиющего одиночества. Но стоит на горизонте забрезжить зимним праздникам, как у окружения начинается сводническая бесячка. Я бы ещё поняла, если б жаловалась на своё незамужнее положение! Но нет, ни разу я никому не сказала, что грудь моя полна тоскою по прекрасному незнакомцу, наоборот - занятая своей жизнью и работой, я решительно не понимаю, куда в такой график втиснуть ещё и мужчину? На самом деле, разумеется, что я там говорю - не имеет значения, главное, чтобы у других за меня была душа спокойна. 

Ближе к рождеству мир вокруг меня внезапно наполняется третьими кузенами отставной козы барабанщика моей давно забытой одноклассницы. Если я с подругой иду в кино, то возвращаюсь домой с синяками на рёбрах - так активно она мне намекает на то, что вон тот симпатичный продавец попкорна выглядит соблазнительно неженатым. Забегая к маме, я обнаруживаю на кухне соседа с третьего этажа - вообще-то он глубоко и бесповоротно женат, но пал жертвой хорошего воспитания, когда помог маме донести сумки до квартиры. Сосед изнывает, сидя на одной полужопице, однако от мамы так просто не уйдёшь, и это ваше кольцо на пальце ей не указ. Пока я убалтываю маму новостями, сосед отползает огородами, хотя должен бы уже привыкнуть - он на эту табуретку был пригвождён не раз и не два. 

В общем, так оно и крутится, достигая апофеоза к концу декабря, когда на корпоративе коллеги загадывают: "И чтоб в этом году - с любимым!". А я думаю о том - как здорово было бы в этом году смотаться в Коста Рику (после прошлогоднего Марокко). 

И мне очень трудно, а главное - бесполезно объяснять, что одиночество вполне может быть комфортным. Что наедине с собой мне очень даже хорошо и уютно, и что у меня есть свои рождественские традиции, которые я поддерживаю и придумываю пока сама, и наслаждаюсь ими в полной мере. В детстве же никто не страдал под новый год оттого, что у него нет пары, верно? почему это должно быть причиной для депрессии сейчас? 

При этом мне совсем не хочется быть букой, но ради собственного веселья приходится придерживаться определённых правил. Например, я не прихожу на вечеринки, где будут только женатые пары: уже знаю - жёны будут зорко бдить, мужья - гадать, не выйдет ли из меня отличный левачок для укрепления брака. Если идти куда-нибудь в клуб или ресторан, то лучше опять же в смешанной компании, где непонятно - кто с кем. Всех любознательных и не в меру сердобольных родственников собираю на ужин у маменьки, и её же бессердечно бросаю на амбразуру их расспросов.

И мне нравится вертеться во всем этом броуновском движении, влетая маленьким вихрем в тесные прихожие, клубные фойе и захватывающую темень киношек. Мне нравится никогда не знать - с чего начнётся завтрашнее утро, не беспокоиться о том - кто, возможно, пытается меня найти по телефону, кому я обязана своим хорошим поведением и незапятнанным облико морале. Мне нравится сама вероятность немедленно собрать рюкзак и улететь в Прагу, не оставляя никому, кроме мамы, уведомлений.

Но особенную радость я испытываю, когда под новый год тихо наливаю себе чашку горячего какао, открываю бутылку шампанского и смотрю один старый фильм за другим до утра. Мне не становится страшно при мысли, что так будет через десять, двадцать, тридцать лет. В тот момент, когда мне захочется добавить ещё одного персонажа в свою рождественскую сказку - я обязательно его поищу. А до тех пор мне тепло, дедушка Мороз, неси свои подарки другим детишкам.