Точки над Ё

 Никогда не могла вести блог. Мне абсолютно нечего сказать этому миру, правда. Я вообще не хочу с ним разговаривать, особенно после такого. Но, похоже, мне от меня нужна психологическая помощь. Хоть в каком формате.

Итак, что мы имеем.
1. Мы расстались. Для меня это трагедия, правда. Это первый человек, которого я реальне люблю. Это первый, с кем я была готова создать семью, несмотря на туеву хучу недостатков. Мне хотелось, чтобы дети были похожи на него.Сейчас не нужно детей вообще. У нас немыслимое число точек соприкосновения, эта была такая радость. Мне и сейчас хочется обнять его и утолить его печали.

2. Я рада тому, что мы расстались. Последние полгода он совсем перестал стесняться быть говном. Миллион причин - учеба, работа, устал, голова болит, я несовершенен, мне скоро тридцать, а у меня хуй да нихуя. Я вела себя тоже по-разному, но беспокойство за него, за “семью” , за ситуацию, за то, что есть деньги на тренера в спортзале, но нечем платить за квартиру - оно меня не отпускало. Сейчас мне очень больно - и в миллион раз легче. Я отвечаю только за себя. А мне мало надо.

3. Самая большая моя боль - несбывшиеся надежды. Первую я бы назвала Агатой. Или Диной. Или Майей. У нее была бы моя форма лица и мой носик. Его глазищи (цвет можно мой) и его густючие волосы. Растительность на теле - как у его мамы (отсутствует как класс). Сиськи непонятно, где брать, это проблема, да. Ну, вы понимаете. Я и сейчас вижу, как он подбрасывает ее к потолку... ну, вы понимаете. Он ничего такого не планировал. Теперь я тоскую по выдуманному миру, замок смыло волной и девочка точит в море соленые слезки.

4. Самая-самая большая моя боль - его новая любовь. Он усирается, завоевывая ее, как я усиралась по нему пять лет назад. Его плейлист полон песен о том, как он встретил любовь всей жизни. Он никогда ничего такого не вешал, когда был со мной. Он бегает за ней, как никогда не бегал за мной. Ну да, ну да, у него же не такой темперамент. Я обесценена, я оказалась дешевле это дамочки, которая еще не пойми когда нарисовалась. Это выше моих сил.

5. Он не звонит. Предлагал дружить и все такое. Говорил, что несмотря на дамочку, я ему офигеть как дорога (а правда, такое родство душ). Сидя на чемоданах, я написала ему письмо: не звони. Не звонит. Я бы так не смогла. Как бы, кто тут дурак?

Что мы видим в итоге? Мы видим в итоге освобождение и больное эго, которое корчится в самоистязания. Мы можем прожить без этого человека, хоть нам его и будет не хватать.