Мужское мнение

У мужчины всегда есть своё мнение.
Это побочный эффект их мозговой деятельности, маленький и беспощадный как диванные клопы.
Мужское мнение бывает нужным и ненужным.
Нужное мужское мнение размером в один процент собрано на форумах про смартфоны и другие стиральные машины. В этом они разбираются лучше нас, чего уж там. Думаю, это сбой в генах в процессе эволюции. Компенсация за вымерших мамонтов. Добывать стало некого, тётки научились доить коров и печь булки, и нужно было спешно что-то придумать, чтобы не остаться ненужным довеском к собственным сперматозоидам.
Пришлось скрипеть левым полушарием, изобретать колесо и газонокосилку. Тётки бы и сами изобрели, но им было некогда — нужно было доить, печь и постоянно кого-то рожать.
Поэтому по технической части иногда к мужчинам стоит прислушаться. Иногда. Чуть-чуть. И потом сделать по-своему.

Например, женщина хочет себе машинку.
Ей надоела ежеутренняя потеря пуговиц и невинности в общественном транспорте. И вот она хочет себе машинку. Маленькую и красненькую. Она увидела её однажды в кино и влюбилась как Джульетта. И вот она идёт к своему мужчине и говорит: милый, помоги мне выбрать маленькую красненькую машинку. Мужчина раздувается от гордости и долго объясняет, как ей повезло, что есть он. Потому что без него ей маленькую красненькую машинку не выбрать ни за что и никогда.
Неделю он живёт в сети. Он интригует на автофорумах, строчит любовные письма продавцам и что-то умножает в столбик на салфетках. Наконец, в какое-нибудь субботнее утро он вытряхивает женщину из кровати, всю как есть во сне и в обнимку с Брэдом Питтом. Мужчина кричит, что надо срочно ехать. Очень срочно ехать и брать. Пока не увели. Натягивая трусы и пальто, женщина робко просит посмотреть, ради чего она сейчас будет продавать себя в рабство банку.
Увидев фото, женщина озадачивается... Она же не маленькая. И не красненькая.
Да какая разница, кричит мужчина, захлёбываясь радостью и кофе. Он говорит, что отличная модель, что техосмотр, пробег десять тыщ и новая резина. И цена. Такая цена, что он смеялся. Он смеялся полчаса и никак не мог остановиться. Ему даже пришлось посмотреть кое-что из Петросяна, чтобы успокоиться. Владельцы куда-то на ПМЖ, им надо срочно, поэтому почти даром. Это её шанс. Второго такого не будет.
Женщина печально смотрит на него. Она понимает, что связалась с идиотом. Ей неинтересно про ПМЖ и резину. Ей нужна машинка. Маленькая и красненькая.
На следующий день она идёт в автосалон и покупает что хотела.
Мужчина обижается и называет её неблагодарной дурой. Это тоже его мнение, но женщине на него наплевать. Потому что теперь у неё есть Она. Маленькая Красненькая Машинка.

Это, повторюсь, было мнение нужное.
Ненужное мужское мнение составляет 99 процентов и находится везде. Оно проникает в такие пласты бытия, на которых уже много столетий несмываемой краской нарисована буква «Ж». Лезть в них — то же самое что встать на учёт по беременности в женской консультации. Но у мужчин и тут есть своё мнение, которое они изо всех сил имеют.

Знакомая с мужем построили дом.
Давно мечтали, и вот построили. Пригласили нас в гости, чтобы посмотреть как мы скошенными колосками упадём в обморок прямо на пороге.
Красота у них страшная: в прихожей всё зеркально-хрустальное, в туалете - унитазно-итальянское, кухню можно сдавать под небольшой лагерь беженцев. Если сдвинуть табуретки.
Убедившись, что мы как следует позавидовали каждому квадратному метру, нас позвали пить чай.
Я очень люблю пить чай с пирожными и сплетничать.
Внезапно, светскую беседу разорвал звук, от которого подпрыгнул пол и мои барабанные перепонки. Это был плод любви колокольного звона, набата и всех органных регистров сразу: Брррррдооооооооооооооонннннннммммммммг!!!
Подождав, пока я откашляюсь профитролем, знакомая печально показала на притаившуюся в углу двухметровую дуру с резьбой и циферблатом. Дура была напольными часами.
Я спросила зачем.
Зачем им дома этот милый повод всей семьёй посещать невропатолога.
Знакомая вздохнула и сказала, что это муж. Он увидел дуру в антикварном магазине, обнял её всеми руками и громко отказался жить без неё дальше на этом свете. Жена попыталась увести мужа от разлучницы, соблазняя его часами с кукушкой и разными прыгающими будильниками, но он был непреклонен. Он сказал что часы нужны для домашнего уюта. Потому что какой может быть уют без двухметровых напольных часов в гостиной.
«Может быть это последняя радость, которая мне осталась в жизни...» - тихо добавил он.
«Вот жеж стерва!» - громко подумали все, кто был в магазине.
Качнувшись от пущенного в неё заряда коллективного гнева, жена уступила.

Я предложила их как-нибудь заткнуть. Внести в них какую-нибудь маленькую неисправность. Знакомая пояснила, что часы хоть и старые, но немецкие. Чтобы внести в них маленькую неисправность, их нужно взорвать. А у неё по химии тройка и нет знакомых минёров.
Теперь у них есть всё, что нужно для домашнего уюта: диван в цветочек, телевизор в пол-стены и каждые полчаса сеанс связи с преисподней.

Одежда — тема отдельная. Про одежду им всегда есть, что сказать, и это ужасно. Мужчина, имеющий мнение об одежде, страшнее, чем тётка, рассуждающая о дюбелях и мормышках.

Мой бывший был из Питера. Он страдал этой их интеллигентностью, которая «булка-паребрик-парадное» и имел обильное мнение по любому вопросу. Первое я могла простить. В дуэте со вторым это было невыносимо.
Однажды я принесла домой новую блузку. Я добыла её на распродаже, совершив по дороге к кассе пару небольших убийств. Я встала перед ним в этой блузке и, сияя глазами, спросила: «Ну как!»
Он немного подумал и сказал, что ничего. Что цвет ему нравится, хотя меня он бледнит. И завязочки вот эти как-то не очень. И цветочки слишком мелкие. И вообще, для такого выреза надо бы грудь побольше.
Я помолчала. Секунд десять.
Потом постепенно вспомнила, как из звуков делать слова и провизжала свой ответ на частотах циркулярной пилы. Оконные стёкла изо всех сил цеплялись за раму, чтобы не вылететь.
Отряхнув уши, бывший пожал плечами: «Ну ты же хотела знать моё мнение».
Кто? Я?! Я хотела знать твоё мнение?!!
Милый, послушай и запомни. Твоё мнение о моей одежде я готова выслушать только в одном случае — если ты Жан-Поль Готье. А ты не Готье. Совсем не Готье, я утром проверяла.

Так вот, когда тётка спрашивает, хороша ли она вот в этой блузке, есть только один, один-единственный правильный ответ, который ты можешь дать: «НЕТ!».
Нет, ты не хороша! Ты офигительна! Ты невозможна, антинаучна и запредельна. Я не выпущу тебя из дома в этой блузке, не приставив к тебе пару злобных янычаров, которые кривыми ятаганами будут отрубать все эти руки, протягивающие тебе визитки с телефонами, ключи от новых Бэнтли и квартир с видом на Кот-д´Азур.
Хотя что там янычары. Я сам пойду с тобой, и мы купим тебе юбочку, пальто, сапожки, перчатки, ну и разное там по мелочи. Чтобы твоей блузке не было одиноко. И потому что я тебя люблю.
Вот то, что я хочу от тебя услышать.
А твоё мнение... Твоё мнение я спрошу обязательно.
Потом.
Когда сломается стиральная машина.