Холодно!

Мои беседы о климате всегда проходят по плану "курить не брошу, но пить - не перестану!". Раз начала плакаться про холодные руки и ноги, то всё, семеро не удержат, остановить может только дружный храп друзей, отчаявшихся увидеть конец монолога.

"Женька, имей совесть", - говорят мне подруги. "У вас плюс семнадцать, у нас минус тридцать четыре, а ты ноешь". Да, я ною. Потому что при наших плюс семнадцать в домах нет центрального отопления, а ночью температура падает примерно к пяти-шести градусам тепла. Греки либо включают обогреватели-кондиционеры, либо покупают дорогую солярку, каждый литр которой сгорает за считанные минуты, да и отопительные системы в насквозь продуваемых домах работают плохо. А, и во многих домах тут мраморные полы, на "радость" ревматикам и людям с артритом. Плохая погода держится с декабря по март. 4 месяца непередаваемой влажности, ветров и дождей (иногда со снегом).

Ведь как оно было в России? Допустим, какая-то глупая необходимость вроде ежедневного похода на работу выгоняет тебя из тёплой квартиры. Сначала заматываешься, как космонавт, в три слоя колготок, сверху тёплые штаны, сверху ещё какой-нибудь начёс, майка, два свитера, варежки-шарфик-шапка и потом дублёнка. Фигня вопрос, главное - не забыть, что сапоги надо надевать ДО того, как надел варежки и дублёнку, потому что справиться с этой задачей в роли пятислойного голубца - работка та ещё. Второй уровень квеста - вернуться домой, не потеряв где-нибудь перчатку, шарфик или шапку. Пока всё это писала, уже выпила валерьянки, потому что для меня мучительно постоянно следить за таким количеством вещей одновременно, я и так устаю бдить - где моя сумка с ключами и документами.

Умолчу про радость размалывания ледяной каши под ногами, про то, как с неба тебе на голову льётся какое-то колючее месиво, ветер делает из соплей ледяные скульптуры и любая причёска сводится к кублу под шапкой. Но после всех мытарств, придя домой, можно всего за каких-то 15 минут переодеться в любимую пижаму и с удовольствием брякнуться на диван. И будет тепло и уютно. И никаких сквозняков, шерстяных носков на шерстяные носки, холодного носа и пара изо рта.



А у меня дома, например, если лечь в кровать, предварительно не вспомнив о силе воли, то можно и описаться от неожиданности. Потому что постель напоминает влажный гроб с температурой морозилки. Нужно свернуться калачиком, натянуть на голову три одеяла и быстро надышать себе тепла. Лучше, если есть с кем надышивать за компанию. Можно ещё прижать ледяные конечности к соседу по койке, он, конечно, будет сопротивляться и может быть, даже кричать: так и подерёмся, и согреемся заодно. Продвинутые юзеры покупают одеяла с электроподогревом, но последний счёт за свет лишил меня возможности покупать что бы то ни было примерно на три месяца. Через три месяца у нас будет лето: так и не купила одеяло.

Опять же весёлый квест с утра - умыться и пописать в дубаре, который царит в ванной. Греем воду (электричеством, напомню, так как централки нет), умываемся кипятком - так немного легче. Вспоминаем добрым словом обезьянок в японских горячих источниках - эти бестии явно знают, как перезимовывать без тёпленьких батарей под задницей.

Умные люди говорят, что чем меньше кутаешься, тем меньше и мёрзнешь. Не знаю, я чем меньше кутаюсь, тем меньше хочу жить. Напуганный холодиной организм в буквальном смысле застывает, мозги работают плохо, все мысли об одном - когда это мучение закончится. К рукам прирастают кружки с горячим чаем - в пузе уже вода бьёт в борта, а в туалете, как вы помните, у нас филиал вытрезвителя.

В общем, моя вторая родина многим хороша, только не своими зимами. Эти "с декабря по март" делают из меня настоящего, чистокровного нытика, гундящего в простуженный нос. Машка вон вообще на зиму уезжает в Таиланд, потому что спать в "уггах" некомфортно, а в Тае народ тусит на пляже в шортах. Я всерьёз подумываю о похожей тактике, так как утомило просто неимоверно. И те, кто рассказывает про зиму-зимушку, постит фотки заснеженных ёлочек и прочую замороженную буколику, не то что бы бесят, но вызывают желание утопить в ледяной проруби (а ведь некоторые это делают, безумцы).

Утешьте меня, напишите, что вы тоже там живёте до следующего тепла, так как кое-кто из местных уже сомневается в моём происхождении - ну не может русская женщина так трястись. Могу, и никакие запасы подкожного жира не спасают.

П.С. У сказки "Морозко" с моим участием был бы совсем другой конец, так как посох тролля-старикана оказался бы в неожиданном для Морозки месте. Ишь ты, "тепло ли тебе, девица"!