Уходя - не оглядывайся?

Честно - не планировала сегодня ничего писать. Но в чат вылез бывший сослуживец, который мне по-человечески всегда был очень симпатичен. И как-то...

Я человек достаточно жесткий. Оглядываясь назад, я понимаю, что моментами я была слишком жесткой и бескомпромиссной. У меня за плечами ряд очень болезненных расставаний, сделаных по моей инициативе. Просто в какой-то момент я встречала другого человека или решала, что с текущим мне не по пути - и рвала все быстро и, порой, жестоко. Мне было тоже больно и очень  - но  я все равно отрезала и шла дальше. За спиной оставались и годы вместе, и сильная любовь, и уважение, и забота и были случаи, когда окружающие не понимали, на кой черт я вообще делаю это. Могу только сказать, что я оказывалась в итоге права.

В текущем моменте моей жизни что-то поменялось. Я говорю не о "теперь-то это тот, с кем они жили долго и счастливо". Жизнь научила, что то, что кажется вечным сейчас, может дать трещину через несколько лет. Причем, причиной трещины станешь ты - а партнер-то будет по-прежнему незыблем как скала и уверен, что вы состаритесь вместе, как и ожидалось. И когда ты через это проходишь - это очень страшно на самом деле. Особенно, когда чувства еще остались, но ты все равно рвешься - туда. Потому, что иначе - никак.
Так вот, я говорю о том, что пришло откуда-то понимание, что не всегда вот это "иначе никак" - на самом деле такое. Вдруг не осталось внутри осознания, что если что - ты снова осилишь такой финт ушами. Потому, что вдруг оказалось, что  как-то не хочется. Что хочется, чтобы вот так - оно навсегда, и если на тебя вдруг снова свалится вот это "иначе-никак, я хочу вот туда" - то надо надавать себе самой по рукам и по наглой зажравшейся морде.

Так вот: у сослуживца за плечами несколько лет брака. История их любви на самом деле похожа на сериал: он был женат, у нее был партнер. Полгода они ходили вокруг друг друга кругами, пытаясь блюсти верность и все такое, а потом сдались  . Он подал на развод, она ушла из отношений, где была года 4. Хороших, стабильных отношений. 
Причем, наблюдая это все в непосредственной близости, могу сказать, что а) это именно любовь и "своя половинка",  а не похоть-влечение-быт заел. И б) даже будь в его браке ребенок - он бы все равно ушел.
Я знаю, что, как правило, мы на стороне брошеных жен. Особенно, когда есть ребенок. Мол, как же так, что за скотство. Но, опять-таки, жизнь  - она разная.

Оба признавались, что в прошлых отношениях были счастливы - я не верила. Если счастлив - то не увлечешься другим и не уйдешь, верно? Значит, есть подводный камень.
Жену его я видела пару раз - хорошая, нежная, славная пара.

Потом я увидела его с его будущей второй женой, тогда еще невестой. И , знаете, поняла. Нежность-нежностью, славность-славностью, но тут было ощущение, что взяли две половинки и склеили. Причем, они могли и спорить, и даже поссориться , а потом помириться - но вот это ощущение двух половинок никуда не уходило

Я была искренне за него рада - человек просто сиял. Потом я уволилась, мы стали общаться через чат, потом его закрутили свои дела, меня свои, и вот утром сегодня он вдруг мне написал. "Мне пиздец, Н. уходит".
Понимаете, когда взрослый, сильный, умный, состоявшийся, самодостаточный мужчина пишет, что ему пиздец - это значит, что это действительно так. Оказалось, что последний год они с женой идут как-то в разных направлениях. Ей брак с ним дали крылья за спиной. Она начала активно заниматься собой, осваивать все новое, постоянно с ним чем-то делилась, пыталась его с собой звать на всякие выставки-курсы-спорт-давай купим велосипед-давай купим ролики - давай то-то. Не то, что шило в заднице - выходной дома е тоже противен не был. Но какая-то жажда жизни и жажда это все делить с ним.
А он наоборот: в кайфе, что домой идут вместе, встретившись у метро. В кайфе провести вечер рядом, дома. В кайфе заниматься своими делами  - работа, игра в компе, по дому что-то сделать - и она рядом. Казалось бы, у человека за спиной уже есть брак и брак хороший, но ощущение, что он только во втором браке понял, что такое быть хозяином дома, что такое кайф и радость и что такое уют

Ну и начал пропускать мимо ее слова, что она не может все время идти вперед, а он будто ничего не хочет. И вдруг откуда-то вылез ровно такой же активный, жадный до жизни, делящий все интересы мужчина. И, понимаете, у меня мурашки по коже.
Сослуживец мне пишет: "Она ж сама признается, что меня любит. Что я в нее врос. Но того человека она тоже любит - и я вижу, что она не врет. Это не секс - она мне не изменяла еще, я бы узнал, да и она человек прямой - призналась бы. (думаю, кстати, это правда. Из того, что я про нее знаю - и впрямь скрывать бы не стала. Разорвала бы сразу, как я делала всегда - да и все). Он с ней на одной волне, абсолютно на одной".

И я хотела сперва написать ему, что если она решила - то нет смысла держать. В свое время меня держали, еще как, аж сердце разрывалось - но не сработало. И если она похожа на меня  -  а она похожа  - то он ничего не сделает.
 А потом я поняла, что не могу этого написать. Что я бы хотела, если бы мне такое звездануло в голову, чтобы меня на сей раз удержали.
Что "уходя  - не оглядывайся" уже несостоятельно и неработает, что нельзя бесконца строить, а потом ломать, чтобы строить заново. Что, мать же ж вашу, вы же две половинки. Ну почему разница в ритмах жизни должна вас разбивать? Ну почему нужно быть такой дурой, чтобы пройдя через колоссальную ломку отношений, чтобы быть с этим человеком,
эта дурища опять куда-то рвется? А через два года с новым человеком ее волны разойдутся - и она снова будет рваться  вперед?

Года 3 назад я бы взяла ее сторону. Я бы сказала, что бывает, что идеальное вовсе не идеально и человек имеет право искать свое. И не надо его держать. Что даже если больно - надо идти вперед. А теперь я думаю: сука, ну куда она идет, оставляя позади себя абсолютно разбитого, убитого, раздавленного человека? Добро б любовь совсем прошла - но ты ж его все еще любишь. Куда ты, идиотка, рвешься? Неужели абсолютно уничтоженный тобой человек и ваше прошлое стоят того, чтобы через месяц, накатавшись на велике, находившись по выставкам, лечь в постель к новому человеку и снова с ним что-то там строить?

В общем, поток сознания с моей стороны, понимаю. Но меня вдруг накрыло. Я же ж всегда была такой же решительной, такой же "вперед",  А если через несколько лет и меня так накроет? Хватит ли мне мозга удержать себя? Потому, что я стала вдруг уверена, что есть ситуации, когда человек _обязан_ себя удержать. И это не имеет ничего общего с "если возникла такая мысль, то что-то уже не так"