Как не сойти с ума из-за внешности

Для того, чтобы женщина выглядела приемлемо в глазах общества, ей приходится прилагать невероятные усилия, тратить время, деньги и силы. Спорт, косметика, одежда, парикмахерская - всё это входит в пакет, как и борьба со старением, дурной экологией и непреодолимым обаянием вредных, но суперкалорийных продуктов. Каждая тётка, которая хочет, чтобы про неё говорили "она очень ухоженная", неизбежно попадает в хомячье колесо этой бесконечной гонки за красотой. 

Какие-то недостатки во внешности исправляются довольно легко. Верно подобранная одежда, продуманный макияж/маникюр/педикюр, стрижка вполне достаточны для того, чтобы производить приятное впечатление. 

Но есть вещи, которые не так просто переделать, и если честно, у меня вызывает чувство недюжинного внутреннего протеста тот факт, что на них до сих пор обращают внимание и насмехаются над теми людьми, которым по наследству не отсыпали идеальности. 

Например, локти. 

Кожа на локтях легко темнеет и шелушится, становится жёсткой и морщинистой. Всякие увлажняющие/отбеливающие/пилингующие средства немного улучшают ситуацию, но не решают проблему в целом. Если ещё избавиться от привычки класть локти на стол... 
одну секунду. 

Выходит, что кроме всех проблем, которые ежедневно вертятся в моём мозгу, я должна помнить о дурацких локтях, чтобы соответствовать неким эстетическим стандартам. И даже если я всё-таки о них вспомню, после определённого возраста они станут ещё хуже, как и всё остальное, впрочем. 

Или ещё один дурацкий современный загон, который меня раздражает очень давно. Нельзя показывать злополучное место, называемое camel toe, "верблюжьим копытом". Лобок, если по-русски. Так вот, правила хорошего тона в смысле моды диктуют, что женщине ни в коем случае нельзя выходить на улицу вот так: 



На фотографии, если кто не узнал - актриса Меган Фокс, девушка с отличной фигурой (даже после родов). Обтягивающие лобок брючки из тонкой ткани вызывают просто бурю возмущения. Моветон-с, народ оскорблён и недоумевает. Согласно этой дурацкой логике, женщине стоит замотаться в брезент полностью, чтоб никакие проблемные зоны не драли нещадно нежные струны души у фэшн-наци. 

Очень хочется заорать сиплым басом - да, у женщины есть лобок, она не может его отстегнуть, надевая брюки! Даже очень худым и стройным женщинам его некуда девать, прочно приаттачен к телу. Примите успокоительного уже! 

Ааааа, отвечают идиёты. Специально для того, чтоб струны наших душ не дребезжали, мы придумали накладки для лобков. Вставляешь в трусы такую штуку и вуаля, никакого тебе верблюжьего копыта, гладкая, бесполая Барби. Потей, дорогая, но выгляди, как нужно кому-то, а не так, как удобно тебе. Или ходи в юбке. Или не ходи вообще никак, сиди дома, натянув балахон по щиколотки (что опять же оскорбит чьи-то чувства, потому что эти чувства похожи на голые натянутые нервы, дрожат от напряжения и ждут - чем бы ещё пораздражаться). 

Я даже не буду подробно анализировать ненависть общества к злосчастным подмышкам. Только беленькие, как у пятилетнего ребёнка, всё остальное фуфуфу и уберите от нас подальше. Пигментация? Синеватая щетина даже после очень тщательного бритья? Никого не волнует. Должна. Должна! Или добейся недостижимого идеала, ил потей, как раб в душном галерном трюме. Носи скрывающие позорные места блузоны, коли в подмышки ботокс, мажься вызывающим рак отбеливающим кремом. 

А колени? 
А толстые щиколотки?
А двойные подбородки?
А морщины? 
Трусы, края которых видно сквозь брючную ткань?
Бюстгалтеры, самые лучшие из которых всё равно немного, но врезаются в кожу? 
Бретели от них же? 
Сползающие в самый неподходящий момент колготки?
Мозоли на ногах (никто не застрахован)? 
Проходящие, но постоянно возвращающиеся синяки (будьте прокляты, мебельные углы)?
Следы от комариных ужинов на икрах? 
Случайно сломавшиеся ногти? 

Каждая женщина представляет из себя широчайший полигон для оголтелой истерики и внешностного помешательства. Вот так встанешь с утра, посмотришь на себя в зеркало, и начинаешь перечислять причины для безжалостного вердикта "неухоженная": мешки под глазами, родинки в неположенных местах, тут валик, тут ролик, тут у меня недоросло, там переразвилось, а тут рыбу заворачивали... 

Нетерпимость общества к естественным недостаткам человеческого тела в последнее время перешла все пределы. Прикиньте примерно - сколько стоит вся ваша косметика. Что из этой косметики реально помогает вашей коже, а что служит успокоением для дребезжащего колокольчика "я за собой ухаживаю-ухаживаю-ухаживаю". Сколько вы потратили в прошлом году денег на полную смену гардероба, какие из всех вещей вам действительно были нужны и пригодились, а какие просто "дополняют" что-то (а на деле валяются в шкафу, пока не найдут последнее пристанище на помойке)?

Подсчитайте. Это цена, которую мы платим за избавление от чужой критики и осуждения. 

Прошлой зимой я провела эксперимент. Полностью отказалась от лишней косметики (тени, мейк-ап, губная помада, консилеры, ай-лайнеры, вся байда). Оставила три вещи - карандаш для бровей, тушь, блеск для губ, и тот больше для увлажнения, чем для цвета. Из средств по уходу за кожей, не учитывая шампуня и геля для душа - только молочко для тела, всё остальное в топку. 
Я хотела посмотреть, каким будет результат. 

И вышло, что выгляжу я ничуть не хуже, чем раньше. Так ради чего надрываемся, тётки? 

Примерно то же самое сделала и с одеждой, оставив только то, в чём мне удобно и что я использую каждый день, но это не работает для людей, работающих в офисе - дресс код диктует свои правила. 

Также я с громадным удовольствием показала средний палец всем канонам и всем правилам, которые понаписаны специально для тёток с нестандартной внешностью. Носила короткие платья и юбки, показывала локти и подмышки, толстенькие икры и некрасивую шею. Да, не повезло мне с шеей. Только никого это особенно не волновало, мужики флиртовали напропалую, тётки спрашивали, на какой диете удалось похудеть. 

Забить, забыть и больше никогда не вспоминать - вот единственно верная реакция на пропагандируемый отфотошопленный образ. Он не имеет ничего общего с реальностью, и те, кто никак не хочет это понять, могут купить себе билет в Антарктику, там пингвины все друг на друга похожи и стилистически безупречно оперены. Правда, климат подкачал, но это уже не наши проблемы. 

Этим летом я собираюсь носить с "моими-то" ногами босоножки на высокой платформе, показывать неидеальные коленки, попу и бока, терять лямки от лифчиков и - ужыс-то какой! - потеть. Да-да-да, потеть в обтягивающие майки. У меня совершенно точно будут комариные укусы на руках и ногах, пара антисексуальных синяков на коленках и немножко облезлый от солнца нос. 

И мне будет на это совершенно наплевать. 
Чего и вам искренне желаю.