Алёнушке

27.03.10 16:37 | Добавить в избранное
У женщины после развода в голове рой из вопросов, мучительных и неразрешимых.
Она сидит на своём камушке возле болотца, как та понурая Алёнушка,  снова и снова спрашивает у своего отражения: "почему я? Что я сделала не так? ведь любила, ведь старалась, ведь не изменяла и не гнобила, ну почему я?"

А за спиной у Алёнушки сидят тесной кучкой "доброжелатели" - мамы очень часто, подружки не того разлива, вовсе незнакомые злопыхатели (из сети), и все бубнят нестройным хором: "надо было отношения строить... бубубу... надо было не жарть-не спать, кровью плевать в спортзале...бубубу... пурпурной дымкой и дыханием дракона радовать...дудуду - дура ты сама, вот он и ушёл!" Алёнушка и так в ужасе, забыла за долгое время замужем - каково это - быть сама по себе? а тут ещё и эти мрази (а они же не преминут, у них без этого молоко убегает и прыщи на заднице вскакивают), добавляют гробовой плитой сверху: "да кому ты будешь нужна?"

У Алёнушки падает челюсть, и она с ужасом думает: "а вдруг и правда буду я никому не нужна?" И вот уже побежали слёзки, опустились плечи, походка шаркающая и по ночам (ох уж эти ночи беспросветные), вместо того, чтобы спать себе здоровым счастливым сном, Алёнушка плачет, и эта подушка её душит, и эта жизнь её душит, и кольцо неснятое на пальце - ну чисто удавка, а снять то ли жалко, то ли вросло оно уже.

Хорошо если надётся у Алёнушки смелости поговорить о своём с кем-нибудь не из привычного круга (это же стыдно - сказать, что от тебя муж ушёл. У нас же ведь только тооооненькая видимость общества развитого, а тюкни ложечкой - пятидесятые годы щерятся золотыми зубами; оттого и обиденые словечки "брошенка" и "разведёнка" никак из лексикона не исчезнут, а наоборот даже, процветают, и никто в них ошибок не делает). Хорошо если этот кто-то, значит, возьмёт её за плечи, развернёт к зеркалу и скажет - смотри. Смотри, какая ты на самом деле хорошая, ведь не изменщица, не врушка и не сволочь, и не мучь себя зря вопросами, потому что ответ-то на них один: он ушёл, потому что душа у него - бездонное ведро, сколько ни наполняй, всё будет мало, всякая женщина для него будет плоха. В это бездонное ведро и Волгу можно залить всю до капельки, оно облизнёт свои узкие губы и скажет - вот бы и Каспию мне ещё. И осетров заодно.

Так и не плачь, моя Алёнушка. Ты своё бездонное ведро оставь на берегу этого болотца, и иди домой, плети свою косу, собирай своих козлят. Пошли бубнящих за спиной... ну хоть мухоморы собирать где-нибудь в Запиздрячинске, там им каждая жаба будет внимать благоговейно. Всё у тебя будет даже лучше чем раньше, я-то знаю.

Затевай свою песню, Алёнушка-краса, всякая девушка без коромысла с бездонными вёдрами становится легче и веселее. Главное ей это понять.

 

комментарии:

  • Автор: Белка      28.03.10 16:34

    Кстати, Деспина правильно подметила про статус разведенок. Ведь даже на старом сайте под видом Трусливых, мне не раз тыкали, мол" бедная, я бедная, жилья нет, денег нет, и муж променял тебя на молодую". Так что ощущение возникло не на пустом месте.

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 17:25 Ответ для

    Бывают и у меня, конечно, моменты, когда я не знаю, чего я хочу. Но в таких случаях я просто не принимаю судьбоносных решений. Никаких.

    Мужа-то между прочим, никто насильно не держал и жениться насильно не заставлял. Просто жениться, завести детей, и через несколько лет сказать "а, извинитя, я ошибся, мне этого ничего не надо, я хочу теперь другого", причём он просто перестаёт вообще БЫТЬ в своей семье, сбрасывает с себя всякие обязательства перед детьми, моральные и материальные - это какое-то детство в жопе.

    Беда не в том, что они сами не знают чего хотят. Беда в том, что они в этом мучительном зависе держат других людей. Спроси у Белки, сколько лет у неё муж не знал, чего он хотел. И всё это время она мучалась. Я четыре года висела за губу крючком - а вдруг он -таки заткнёт свою дыру пальцем. Ладно бы они сами себе были злобные буратины, так нет же - им НАДО других держать за горло, упиваются своей значимостью.

    И вот в этом месте у них нет уже никакого оправдания.

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 17:28 Ответ для

    Да ладно ))))
    Мне вообще скучать некогда, работы по самые уши, дети тоже требуют своего времени, куча друзей и в реале и в сети, веду свой блог, пишу байки и рассказы - и из всего этого вечно кто-то высунет свою харю и начинается "ну канеееечно, мужененавистница и феминистка на мужиков вечно волну гонит" - людям не нужен предлог, чтобы обосрать другого.
    Разница в том, что я уже достаточно окрепла, чтобы любую харю "доброжелательную" дверью прихлопнуть. А женщины, которые только-только - они действительно нуждаются в тёплом слове и ответе на этот ебучий вопрос "почему"; и я им его даю.

    Ответить
  • Автор: Шило      28.03.10 17:55

    К вопросу о социуме...я вот работаю в коллективе, где 50%- бабищи- в классическом смысле этого слова..для них я недоделок, потому что штампа в паспорте у меня не было и из сожительства я вышла без детей. Работу менять не хочу и при этом как наладить отношения в коллективе- не знаю..Вопию!!! Мож тётки чо посоветуют, бо задрало это к чертям собачьим!!

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 18:03 Ответ для Шило 28.03.10 17:55

    Моя золовка незамужем в 35 лет, детей нет. Как её заёбывают ВСЕ, это просто не передать. Но она держится молодцом, отвечает всегда просто "мне не хочется ни замуж, ни рожать, просто для того, чтобы ВАМ повод для беседы отменить".

    Иногда людей надо ставить на место, потому что всякую отличную от них особь стремятся забить, пусть даже морально. Приматы в стаях тоже забивают тех, кто хоть в чём-то разнится от остальных. Люди - в десятки раз хуже животных.

    Ответить
  • Автор: Свет в конце      28.03.10 18:04 Ответ для Шило 28.03.10 17:55

    А нельзя "дружить" с остальными 50%? Бабищи Вам видимо ни по возрасту не подходят, ни по комплекции, так накой они Вам? Какие отношения с ними налаживать -то надо? Или подставляют по работе из-за того, что детей не нажили? К отсутствию штампа в паспорте сейчас все относятся очень спокойно. В чём проблемы?

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 18:05 Ответ для

    Почему? я знала точно, что мне нужна моя семья. И ждала, когда же, когда же наконец он решит, что ему-то надо. Он так никогда и не решил, мне пришлось рубить всё самой.

    У Белки (сорри, Бельчонок, что при тебе же твою ситуацию обсуждаем) муж тоже возвращался 500 раз, обещал, клялся. Мы же замуж-то выходили один раз на всю жизнь, и просто так сдаваться не собирались. Опыт показал, что этого недостаточно.

    Ответить
  • Автор: Шило      28.03.10 18:09

    Скандалят, просто тупо стремятся забить эмоционально, а очень хочется работать спокойно.Пыталась искать общий язык, не обращать нимания, просто хорошо делать свою работу...зарплату повысили, а отношения в коллективе не изменились. В работе проблемы есть, т.е.- если можно устроить скандал с минимальным поводом- мне его устроят.

    Ответить
  • Автор: Белка      28.03.10 18:10 Ответ для

    Не знаю, я надеялась, что он очнется и вновь полюбит меня, (правда я сказочница?). Пыталась изменить себя, ходила на тренинги, нашла свои увлечения. Почему это делала? Ведь понимала, что в проблеме задействованы двое, значит полно было и моих косяков. В итоге, в последние 2 года просто у меня просто пропало желание что-то делать и я забила. Кстати, перед уходом мне это тоже выставили в вину.:))))))
    Про самооценку ты правильно сказала, она хреновая, даже сейчас.

    Ответить
  • Автор: Шило      28.03.10 18:13 Ответ для Despina 28.03.10 18:03

    Законы общения вроде как одинаковые- какой из этих законов я не могу понять - я не дотумкиваю, чувствую себя лохом..правда отношения с начальстом, несмотря ни на что..у меня хорошие.

    Ответить
  • Автор: Свет в конце      28.03.10 18:13 Ответ для Despina 28.03.10 18:03

    А Вы не замечали, что достают всех, просто от скуки, но совершенно по разным поводам. Выходишь замуж- зачем за него, почему неторжественно, почему такое платье выбрала? Не выходишь-может, тебе родить? Для себя, годы-то идут. Поправилась- всё, пипец, чё так разъелась, похудела- ты уже зелёная вся. Рассказываешь про детей - ты дура, не умеешь воспитывать, нет денег- ты дура, не умеешь тратить. На каждый роток... Так что надо уметь посылать всех, ставить на место, в ответ задавать не менее каверзные вопросы. Просто на работе заняться видимо. нечем, вот и сплетни с утра до вечера.

    Ответить
  • Автор: Свет в конце      28.03.10 18:18 Ответ для Шило 28.03.10 18:09

    ВЫ наверное, недавно там, для того, чтобы приспособиться, надо лет пять, не меньше. Я утешала себя тем, что от дружбы с ними ( а у нас даже группировка была) не зависит моя зарплата. Сейчас настолько всё устаканилось, что даже не пристаёт никто. Опять-таки, что за спиной говорят, не знаю, к счастью, и не передаёт никто, нет у меня таких доброжелателей, избавилась

    Ответить
  • Автор: Шило      28.03.10 18:23 Ответ для Свет в конце 28.03.10 18:18

    2 года..по работе я почти всегда в гуще событий и в центре коллектива должна быть..от моего контакта с коллективом не так уж мало и зависит. Люди нормально ко мне относящиеся говорят- ещё пару лет и придёт всеобщее уважение и всё забудется.

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 18:24 Ответ для

    Совершенно верно.

    Почему переход всегда мучителен - потому что выходя замуж, перестраиваешься, учишься учитывать не только свои желания и последствия своих поступков не только для себя, но и для мужа. Это очень сильно вьедается в подсознание, отсюда и растерянность женщины после развода, ОНА НЕ ПОМНИТ, как это - быть сама по себе. Она себя воспринимает ещё как жену, а мужа-то нет. Пока не вспомнит, что у неё свои две ноги имеются, - будет хромать.

    А ещё нам же с самого детства вколачивают, что человек сам по себе не может быть счастлив. Как? у ребёнка нет друзей в школе?!! мамы несутся устраивать ребёнку друзей, и внушают ему идею, что это ненормально - не иметь друзей, что сам по себе малыш не может быть счастливым. На самом же деле человеку для выживания совершенно это не нужно. Хорошо, если есть, но если нету - не страшно вообще.

    Потому и стоит стон вселенский в ПЗ - что мама, подруга, свекровь сказала. Какая разница, что она сказала? никакой.

    Ответить
  • Автор: Свет в конце      28.03.10 18:27 Ответ для Шило 28.03.10 18:23

    Ну вот видишь, я прибавила год, терпи, женские сплетни-это везде, к сожалению. Причём, типажи-то тоже везде одинаковые. Не трать нервы и ещё поружишься с ними, как ни удивительно это звучит. Вот попробуй обратись с просьбой о помощи. Уверена, помогут и подскажут. Люди-то в основном хорошие, прсто скучно им.

    Ответить
  • Автор: Azula      28.03.10 18:52 Ответ для Свет в конце 28.03.10 18:18

    Хоть адресовано и не мне было, влезу, уж извините ... На наличие штампа в паспорте очень даже обращают внимание, особенно в небольших городах. Из разряда должен быть мужик, хоть плохонький, да свой. Х.з. что это- менталитет, патриархальные устои, не знаю, но это есть. И с этим приходиться сталкиваться - мы все в социуме живем. И да, в гости к семейным парам приглашать перестают. Резко

    Ответить
  • Автор: Свет в конце      28.03.10 19:02 Ответ для

    Во всём согласна с Кулебякой. Так хочется быть самодостаточной.
    Но где же выход?
    Не привыкать, не привязываться, не любить? Всегда быть готовой ко всему? Ждать подвоха даже тогда, когда всё нормально. Только чтобы не было больно

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 19:22 Ответ для

    Кулебяка, я с тобой согласна, но во всём процессе расставания есть этапы. На этом этапе женщина никак не в состоянии рассуждать вот так холодно и последовательно, для этого должно пройти время. А в сам момент ей вся эта логика не даст совершенно ничего, по одной простой причине - она не готова её осознать.

    Ей нужен первый шаг - восстановить веру в себя, чтобы иметь силы работать дальше, во всех смыслах. И именно об этом мой пост. Бог с ними, с мужиками, это большая жизненная лотерея, и соломки никому не подстелено. Один и тот же человек может к жене относиться ужасно, а к друзьям или к маме - лучше не придумаешь. Но нам не это важно. Нам важно именно эту Алёнушку встряхнуть и поставить на ноги, в тот момент, когда сама она ошарашена событием и мысли в кучу собрать затрудняется.

    Всё остальное придёт потом.

    Ответить
  • Автор: Azula      28.03.10 19:24

    Да, это очень точно -"А уж если не сложилось-не обвинять ни его, ни себя, не взращивать в себе комплексы величиной с мамонта, не рвать себе мозги "ну почему????". Сказать "спасибо" и отпустить" - распечатала большими буквами. По-другому, наверное, и не выжить - сожрешь себя.

    Ответить
  • Автор: ЧИБА      28.03.10 19:34 Ответ для Azula 28.03.10 18:52

    И в небольших городках/деревнях и селах есть нормальные люди, которые не мыслят стереотипами "разведенка", "кому ты нужна", "да, это мой дорогой алкаш, а у тебя и такого нет бебебе". Ну а если есть такие, вы че под них подкладываться будете и угождать? когда жизнь только ОДНА? это не черновик. Ну и нахрен вам к таким в гости ходить - они что - показатель ума? И общение с ними - верх блаженства?

    Так что самое главное предложение у поста - последнее. Понять самой. Я бы еще добавила и принять. И вот как раз тетки, которые боятся этих гнилых стереотипов, копаются в них и гнобят себя, и винят, и комплексуют, воспринимают развод как конец света. И воют, и воют...

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      28.03.10 20:00

    Навело на размышления.
    Прошло много лет после моего развода. Конечно, сначала было страшно - как я одна детей буду воспитывать? И ваще - всю жизнь замужем, и вдруг - разведенка. Вопщем, жизнь раскололась.
    Но одна фраза моей подруги меня поставила на место. Она сказала: Конечно, у тебя появятся новые проблемы, но многие проблемы уйдут. Так вот, что-то я не заметила появления новых проблем - как все сама решала, так и решаю. Как работала, так и продолжаю. Изменилось лишь то, что нагрузка на меня снизилась - стало на одного человека меньше из тех, за кого я в ответе.
    То, что на меня мои родители стали давить - я умолчу, это нетипично.
    Так что, тетки, развод - это далеко не самое страшное. Это просто вариант развития событий.
    Кто решил, что все должны быть парами?
    Я так одиночка, к примеру.
    И щитаю, что у меня после развода было очень много хорошего, чего бы не было в другом варианте.

    Ответить
  • Автор: Azula      28.03.10 20:03 Ответ для ЧИБА 28.03.10 19:34

    Да никто не говорит, что угождать и подделываться. Нет, жизнь-то твоя. Но это есть, и сбросить со счетов не получиться. И Деспина права, на первых порах, пока тетка в шоке, этот текст для нее важен и нужен. Как плечо друга, которого может не оказаться рядом. ИМХО.

    Ответить
  • Автор: Mann      28.03.10 20:48 Ответ для Морковка 28.03.10 14:39

    "первую Аленушку комментировать ваще не хочу, а вторая и третья - жизненно..."

    Кстати именно первую срисовал с натуры, а вторая и третья - "собирательные образы" :))))))

    Ответить
  • Автор: Mann      28.03.10 20:50 Ответ для Despina 28.03.10 14:58

    "мне отказывали только потому, что я развелась и штанов в доме не будет!"
    - Наоборот небось, боялись что штанов будет слишком много и каждый день разных

    Ответить
  • Автор: Mann      28.03.10 20:55 Ответ для Despina 28.03.10 15:06

    "Алёнушка номер один - не обсуждается в топике. Мы обсуждали именно Алёнушку верную, а неверная сама себе малину испортила и вовсе в нашей истории ни при чём. "
    - Вряд ли. Дело в том что связь событий для многих неясна. особенно если муж так и не в курсе того что случилось, только замечал что относится жена к нему как к чму рогатому.
    ЧТо вполне объяснимо: тетка не может жить с мыслью о том что она лядь (это дядька может, даже гордится :) ) и это заставляет ее выдумывать причины по которым он сам виноват.
    В которые она сама потом с удовольствием верит

    "Алёнушка номер два - знаешь, уютный дом, в котором мужчина обихожен - это совсем не мало, и достойно ответной любви и уважения"
    - Нет, Деспина, любят - не за это.
    И на Руси это с детства знают: "Будь одна из вас ткачихой а другая поварихой". За мастерство руками можно получить деньги но не любовь.

    "Алёнушка номер три - недостаточная причина. НЕ в жопе дело! Мужчина тоже может растолстеть, и облысеть, и заболеть, и покрыться прыщами, но тётки борются с этим - будут готовить диетическое, таскать по врачам, ругаться, гнать в спортзал, но они будут БОРОТЬСЯ. За Алёнушку-то не борется никогда и никто."
    - Неправда
    Не всегда и не все - но не "никогда и никто"
    Здесь я специально оговорился что причиной разрыва стала не толстая жопа а неадекватная реакция на попытки борьбы с толстой жопой.
    Это очень разные вещи. Их нельзя подменять, это уже наперсточки.

    Ответить
  • Автор: Mann      28.03.10 20:55

    Автор: Свет в конце 28.03.10 15:17 - кстати это и вам ответ тоже

    Ответить
  • Автор: Mann      28.03.10 21:00

    Автор: Белка 28.03.10 16:34

    Кстати, Деспина правильно подметила про статус разведенок. Ведь даже на старом сайте под видом Трусливых, мне не раз тыкали, мол" бедная, я бедная, жилья нет, денег нет, и муж променял тебя на молодую". Так что ощущение возникло не на пустом месте.

    - Несерьезно.
    Это ж тетки. Они все что угодно скажут чтобы уколоть.
    А если б ты была счастливо замужем? Они бы сказали что ты бедная т к тебя всего только один мужик трахать хочет. И то на сторону гуляет. Не гуляет? Ах ты бедная, у тебя мужик которому кроме тебя никто не дает ..
    Нашла кого слушать - бабищ. Тем более анонимных :))))
    "людям не нужен предлог, чтобы обосрать другого. " © - о! :)

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 22:01 Ответ для Mann 28.03.10 20:55

    Манн, я поясню ещё раз. Пост написан для тех, и только для тех женщин, которых бросили по простой, дурацкой причине - мужчине неясно, чего он хочет, и вроде жена неплоха, а вот не хочется ему с ней жить, а хочется свободы и воли. Как говорится, иди дорогой, только очень редко кто уходит, предварительно жене в душу не насрав. Очень мало таких мужчин. Обычно жене вписывают ну просто чудовищный список недостатков, прикрывая одну-единственную причину: в браке был какой-то громадный перекос, над решением которого мужчине лень биться.

    Все остальные случаи, повторяю ещё раз - бывают и возможны, но в моей истории не рассматриваются. Как математическая задача: такое вот дано. Иначе бы я и позицию мужчины описала, поверь мне, я слышу и читаю и мужские точки зрения.

    Знаешь, что звучит центральным мотивом у мужчин? у реальных, невыдуманных Алёнушков? "не знаю, что хочу". Ну очень редко кто из мужиков конкретно озвучивает свои желания, остальные вот так болтаются, как гавно в проруби: и жену жалко (ваще пипец для меня, нет ничего унизительнее), и семью охота (ну как же ж придёшь с работы, а они тебе радуются), но и смысла в жизни нет, неохота эту лямку тянуть, они ж не сами по себе там болтаются, им надо любви, а любви нет.

    Вопрос не в том, кто виноват (как по мне, жена не виновата, потому что хоть разорвись, мужу любви в карман она не доложит, не зря даже в сказках она не поддаётся колдовству); виновато всё. Вопрос КОНКРЕТНО для моего поста стоял так: этой женщине, у которой земля ушла из-под ног, показать, что жизнь не закончена, и все её положительные качества уходом мужчины не перечёркиваются.

    Ты мне пытаешься доказать, что нет, именно этот уход и перечёркивает всё - а почему вот она не самосовершенствовалась, а почему в рот ему не смотрела. Да потому что если человека любишь, он для тебя - как есть хорош, без всех этих выкидонов. А если не любишь - уйди сам с миром, не вешая на неё груз вины за то, что ты её не любишь.

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 22:05 Ответ для Mann 28.03.10 20:50

    Да наплевать грекам на те штаны.

    Они знают, что в этой долбаной стране мужики зарабатывают больше, и тупо трясутся за то, как им будут квартплату перечислять. А ещё в случае чего женщину с детьми труднее выселить.
    На самом же деле женщины гораздо более аккуратные квартиросьёмщики, именно из-за детей.

    Кроме того, неужели же не видно ёлке, блядь я или не блядь? ко мне за этот месяц как минимум 50 человек мастеров через день ходили, уже можно было такого натворить ))))

    Ответить
  • Автор: lenkapenka      28.03.10 22:43

    а мы до брака не доползли, он меня так бросил, а друзья мне сказали что надо было крутиться больше и вообще не по сеньке шапка, и сама я дура и ни на что не гожусь.... и мама родная сказала что это у меня гордыня и надо было тапки лизать.... если б я тогда этот текст прочитала, мне бы на порядок легче бы было... по ведро хорошо сказано.

    Ответить
  • Автор: Белка      28.03.10 22:54

    Правильно подмечено, что мужику в лом признать, в первую очередь перед самим собой, что он разлюбил, что его от этого начинает раздражать в жене все что можно, вплоть до ее хорошего отношения к нему.
    Ведь, никто не держал, говорила, если не любишь не рви душу, иди с миром, так нет в ответ люблю. А какая это к черту любовь, так...

    Ответить
  • Автор: N2N      28.03.10 22:55 Ответ для Despina 28.03.10 22:05

    Послушай, ты написала реально поддержку для тех, кому нужно, но хочу сказать, что такая причина для развода, как у тебя 2-3% в общей массе, не больше.
    И еще,всегда в разводе виноваты двое.
    Ты ведь видела, что он за человек, когда замуж шла. Другое дело, что ты была моложе и, наверное думала, что твоя любовь его изменит и все такое. А не изменила. Наоборот, страсть прошла, а черты характера зацвели буйным цветом.
    И я видела, и все недостатки видела, и когда они полезли с утроенной силой, мне не на кого было пенять, потому что раньше думала, что выдержу, а оказалось, что не смогла.

    Ответить
  • Автор: Шило      28.03.10 22:59

    вот так и ходим замуж и обратно, вообще- при собственной финансовой состоятельности ошибки переносятся легче, я своему БМ благодарна, если б не он..не зарабатывала бы я сейчас нормально, а была б полудохлая, рыдающаяя тётка и всю радость жизни искала б только в холодильнике.

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 23:39 Ответ для lenkapenka 28.03.10 22:43

    И друзья и мама - не истина в последней инстанции, мы привыкли доверять их мнению, но это совсем не значит, что оно верное.

    На самом деле, люди уходят, потому что ИМ это надо. Можно и ужом извернуться, если хочется сохранить связь, однако если другой хочет уйти, он может, и должен уйти. Но уйти с уважением.

    Ответить
  • Автор: lenkapenka      28.03.10 23:45 Ответ для Despina 28.03.10 23:39

    спасибо. понятно что не инстанция, понятно что никто никому ничего у нас по жизни не должен. абидно, да? звиняйте, поплакалась маленько, больше не буду.)

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 23:47 Ответ для N2N 28.03.10 22:55

    Нет, никакого рвения на свободу муж не выказывал в первые шесть лет. Наверное, подавлял в себе эти мысли; а может, они потом у него возникли, гораздо позже.
    Его поведение изменилось радикально, когда моему сыну исполнился год. Полная смена личности - от стиля одежды до предпочтений в еде. Этого я никак предусмотреть не могла, иначе, разумеется, и замуж бы за него не пошла.

    Я-то выходила за спокойного домашнего человека, серьёзного, которому шумные сборища не по душе. И так оно и было очень долго. А потом мужик подумал "а что это я, годы идут, а я тут с детьми сижу и домом занимаюсь". Всё, с тех пор он живёт как парти энимал, забил вообще на ВСЁ, кроме себя, разорился, залез в долги, разосрался со мной и с родителями. Если ему этого не хватало, что ж, он это получил.

    Непонятно - зачем меня было унижать и топтать. Шёл бы себе с миром, сразу, как только понял, что ему всё надоело. Именно это и есть главная подлость, как мне кажется - зачем же бабе-то в душу срать со своими оскорблениями, мол, постарела, мол, не так давала и не так готовила. Ведь на самом-то деле проблема была в его голове?

    НА самом деле случаи такие совсем не редки. Я тоже раньше думала - о, да они просто не умеют со своими мужьями договориться. Так вот - это очень частое явление, когда мужику просто надоело жить с женой, но он не уходит, потому что страшно и лень, но всё равно её пилит. У неё тоже сносит крышу, и покатилось-поехало.

    Ответить
  • Автор: Despina      28.03.10 23:51 Ответ для lenkapenka 28.03.10 23:45

    Я тебя не ругала ))))) извиняться незачем, а плакаться у меня разрешено )))))

    никто никому не должен - это удобная формулировка, однако не забывай, что ты обязана самой себе требовать и получать уважение. Иначе ты предаёшь себя, и ПОЗВОЛЯЕШЬ другим себя обижать.
    Есть такой психологический приём: поговорить с собой, как с отдельным человеком. Представь, что ты сама пришла к себе же с проблемой, и попробуй дать совет - отстранённо.

    Увидишь, насколько удивительными будут результаты. Мы с детства приучены относиться к себе суперстрого, драть без передыху за каждый промах, не прощать ошибок и пилиться. Другим же охотно прощаем куда большие грехи. Это абсурдно, но это так. Прости себя за ошибки, обними и ты себя не разочаруешь, поверь :))))

    Ответить
  • Автор: N2N      28.03.10 23:58 Ответ для Despina 28.03.10 23:47

    Ну я даже соглашусь, что у тебя так. Но ты-то не большинство. Во всем, включая мозги.))
    На моих глазах распался не один десяток семей, и в тотальном большинстве случаев виноваты были оба, просто один чуть больше, чем другой.
    Я это пишу к тому, что в твоей инструкции по выживанию, необходимо добавить пункт по самоанализу.
    Очень, очень многие тетки считаю себя совершенством, а свое мнение единственно верным. Они не способны идти на компромисс, а при разводе реагируют абсолютно, как твоя героиня - за что!? Я же для него все делала!!!
    При этом, не на секунду не посмотрит на себя со стороны. Она не хочет видеть свои недостатки, она не будет тратить время и силы на их исправления, она искренне считает себя богиней, а несогласных с ней - козлами. Квинтэссенция эгоизма.
    А ведь оденут твой рассказ на себя и лишний раз убедятся в своей правоте.
    Если развод произошел, нужно сначала найти в жизни цель и радость, а потом, успокоившись, посмотреть назад, понять в чем была неправа, и в будущем постараться на эти грабли не наступать.

    Ответить
  • Автор: Despina      29.03.10 00:25

    Не, Алёнушка-то как раз же и задаётся вопросом - что она не так сделала? и это опять возвращает нас к вопросу об этапах - сразу после развода заниматься самоанализом опасно, потому что эмоции ещё свежи, и выводы могут быть сделаны ошибочные.

    Я прекрасно знаю, где я сама накосячила, и как вообще довела всё до логической развязки, и по какой причине. Но. Это результат хладнокровного анализа + работа многих моих друзей и знакомых, которые проговаривали со мной всю ситуацию неоднократно. Два года назад, когда всё это говно ещё бурлило, я была откровенно неспособна на такое. Эмоции, они же застилают всё.

    Так вот пока эта обида бурлит, ни о каком самоанализе речи быть не может. Это именно надо отпустить от себя, распределить тяжесть по времени, чтобы не валить всё в кучу.

    Понимание своих ошибок придёт потом. Хотя, если честно = раз уж они всё равно уже ничего не меняют, смысл во всём этом копаться? отпустил человека на свободу, снял со своих плеч тяжесть, и живи себе мирно. Торопиться не надо (с) )))))))

    Ответить
  • Автор: слегка      29.03.10 00:38 Ответ для Despina 29.03.10 00:25

    Despina, все правда... чистая правда... я сначала себя винила, потом пришла зрость, потом поняла в чем МОИ ошибки были... но все все еще живу с обидой. с сильной обидой. и отпустить обиду и простить - не могу. и даже соврать кому-то, что меня отпустило - не могу. что с этим делать? ведь мешает и разрушает меня изнутри.

    Ответить