Присмотрись, может, она берсеркер!

 К каждому человеку, я так думаю, должна сразу прилагаться справка. Ну, типа, руководство по эксплуатации. Мол, кормить тем-то, боится темноты и мышей, после поллитры водки впадает в сомнамбулическое состояние и фальшиво поет из "Чайфа", а если нажать вот в этом месте - будет оргазм.

Даже у паршивой какой-нить футболки из секонда и то есть сзади такая фигнюшечка, где написано, что стирать ее надо вручную, а гладить не моги. А у человеков такой фигнюшечки нет, что неправильно. Поэтому я обычно, когда начинается новый роман или даже дружба - все про себя подробно рассказываю - где у меня там нужные точки, что мои сигареты лучше не трогать и что я люблю сырое мясо, а особенно хвост у курицы. Это специально, чтоб не испортили неправильным обращением, ведь ко мне очень трудно найти запчасти.

Но фиг, кто запоминает, что я там рассказываю! Только кивают головой, улыбаются и тащат под куст+ то есть, усаживают поговорить и пообщаться с целью полного единения и слияния душ. И потом страшно удивляются и даже негодуют, когда застают меня ночью на кухне, грызущую сырую курицину ногу. Нет, а вы чем слушали, идиоты? Я для кого говорила - распиналась?

Ну, ладно, ногу курицину я себе все равно отвоевываю, хотя и с боем иногда.
Но бывает и хуже.

Вот, например, я всем любимым и друзьям сразу сообщаю, что я летящая стрела и берсеркер. И поэтому мне на хвост лучше не наступать - будет адский ад и разбитые головы с тарелками. Но, мол, уж если наступили случайно, по недомыслию, надо это дело быстренько загладить, потому что я отходчивая летящая стрела. И ленивая. В том смысле, что если меня не перехватывать, не мешать мне лететь, то сама очень скоро обломаюсь.

И вот, значит, сидим мы как-то дома с одним моим мужем, и еще двое наших друзей тоже с нами сидят. И музыка громко. А во дворе ходит соседка и орет в нашу сторону. Прямо в окна. Я очень долго терпела. Минуты три. А потом рванулась к окну, чтоб ей тоже все прокричать. Но один муж перехватил меня на полдороге и не пустил.

ИДИОТ!

Как только он меня схватил - я начала биться, как рыба, птица и ящерица агама в одном лице. Мне уже не хотелось к окну и к соседке, мне хотелось вырваться! Но он плохо слушал, когда я ему про себя рассказывала, и запомнил только про соленые огурцы, что люблю и про множественный оргазм. И потому не выпустил, а продолжал держать и уже обеими руками. А потом он совершил вообще кошмарную ошибку. Он вспомнил, что в книжках и фильмах из прошлой жизни девицу, с которой приключилась истерика, надо вразумлять оплеухой. И что девицы те сразу приходили в себя и плакали в кружевной платочек от облегчения и раскаяния, а после даже благодарили. И решил, что это самое то!

Но он спутал дамскую истерику с мухоморовым бешенством берсеркера!

Он недооценил летящую стрелу и воина духа!

Я вскипела как борщ, только быстрее и тут же вся выплеснулась .
Перед глазами сделалось красненько-красненько и где-то там, далеко бородатые викинги махали топориками и подбадривали меня громкими воинственными криками.

Во мне тогда было мало килограмм, не больше 45-ти, но разве нас, берсеркеров такая фигня когда-нибудь останавливала? Через две секунды первый друг уже держал меня поперек тулова, прижав руки, другой пытался отнять молоток, а один муж, держался за ушибленные яйца одной рукой, торопливо надевал куртку другой и кричал "Не выпускай ее!!!!!!!!". Но я успела! Успела всех искусать, лягнуть, исцарапать и разбить гитару по имени "Кремона". И когда они уже убежали за дверь, туда, на спасительную улицу я еще долго колотила молотком керамическую пепельницу.

А потом, когда устала, села перед окном есть сливовое варенье большой ложкой прямо из банки и думала: "Глупые люди+ Лучше бы они мирно тушили бензином лесные пожары"