Волшебные Джинсы

У каждой уважающей себя женщины есть бзик. И еще почти у каждой есть Волшебные Джинсы. У меня есть и то, и другое. У меня есть бзик на тему моих Волшебных Джинсов, что лежат у меня еще со студенческих времен - в них моя задница выглядит просто отлично!

Они валяются на полке, и я вытаскиваю их только в крайнем случае. Это оружие массового поражения, опробованное многократно и действующее без сбоев: это штаны, которые делают меня Худой! Понимаете? Эх, да что там!..

Процесс погружения в Джинсы проходит в три этапа. Этап первый: мистический. На этом этапе силой воли нужно размягчить  себя до жидкого состояния, потому что в Джинсы можно только втечь. Я концентрирую энергию в своей пятой точке, мысленно сжимая ее до студенческих размеров, громко выдыхаю и решительно приступаю к натягиванию.

Этап второй: акробатический. Тут очень важно помнить, что успешный результат, который в каком-то смысле может быть сравним с натягиванием лягушачьей шкурки на слона, зависит вовсе не от интенсивности движений, а от ловкости и верткости натягивающего. Серия ритмичных подскоков, изысканные вращения и полуприсяды со стороны больше похожи на балет «Цыпленок Табака» или ритуальные наркотические танцы – но лично меня это беспокоит слабо. Сильно меня беспокоит другое: как сделать так, чтобы Джинсы не треснули?..

Третий этап: виртуозный. Процесс застегивания схож с титаническими усилиями по сведению вместе краев пропасти. И даже все еще сложнее – Титанам было проще, у них из пропасти не пер наружу Живот, как это происходит в моем случае. Путем долгих усилий и уговоров я все-таки делаю невозможное: немеющие пальцы доводят застежку до заветного верха и набрасывают петлю на строптивую пуговицу. Есть! Так, чего-то не хватает. Ах, да! Я забыла, что нужно дышать. Иии, осторожненько, вдох-выдох, вдох-выдох…

И если я забыла уложить карманы, то поправить их теперь нет никакой возможности – джинсы впаяны в мою кожу, если их поцарапать, то пойдет кровь, я уверена. Осторожно поднимаемся под щадящим углом и плавненько движемся к зеркалу. Ооо!..

Я похожа на аппликацию. Низ от одной фигуры, а верх - от другой. Все, что было вытеснено Джинсами с моей пятой точки, сконцентрировалось в районе талии и угрожающе нависает теперь над ремнем. Бибендум, этот жуткий символ компании Мишлен, удавился бы от зависти, увидев какая шина образовалась у меня на экваторе. Ну, ничего, ничего! Задрапируем. Кофтец посвободнее, ненужное прикроем, нужное откроем – главное, не давать себя щупать, держать всех на расстоянии. Тем более, что на расстоянии как раз лучше видно, какая Отличная у Меня Задница!

И да, пить нельзя. От одной мысли о том, как я пытаюсь сначала выбраться из штанов, а потом втиснуться в них обратно в чужом туалете, меня бросает в дрожь. Есть тоже нельзя - неизвестно, каков запас прочности у швов и не разлетятся ли Джинсы с грохотом на куски при увеличении массы моего тела на 1 грамм. Сидеть не получается. И резких движений лучше не делать тоже.

В идеале нужно найти видное место, где можно встать в выгодной позе, развернув для демонстрации корму к зрителям, и где я смогу спокойно провести время, аккуратно дыша и не вступая особо в разговоры, чтобы не палиться сдавленным голосом. После чего я плавненько перемещусь обратно домой, выскребусь из этого пыточного приспособления и выпущу свои телеса на свободу.

Чтобы потом, отдышавшись, убрать Джинсы на полку до следующего раза, когда мне очень-очень надо будет выглядеть Худой.

Глупо, да. И вижу, как иной критик уже заносит руки над клавиатурой, чтобы отправить едкий комментарий – «ой, ну что за глупости, надо же себя любить!» И показываю критику виртуальный язык – сама знаю, что глупость. Но что поделаешь - бзик.

Эх, видели бы вы…