Ради детей?

Одна женщина, близкая подруга моей бабушки, прожила очень странную жизнь: когда ей было 30, ее муж, как честный человек, признался ей, что у него вторая семья. И что он больше не может держать все в тайне и не хочет ее обманывать, но готов сделать вид что все нормально до тех пор, пока дети (которые на момент разговора учились в начальной школе) не поступят в институт. Мужик сказал – мужик сделал, героиня этого рассказа пассивно просуществовала рядом с ним все эти годы, «ради детей», страдая и мучаясь от одиночества. Через 10 лет он сдержал свое обещание, для взрослых детей вся ситуация стала очень сильным ударом, ни один из сыновей впоследствии так и не смог построить свою семью. У этой истории печальный конец – четыре одиноких человека, которые прожили несчастливо вместе жизнь и остались у разбитого корыта.
Те, кто думают что такие судьбы – удел наших бабушек, и что в наши дни все совсем по-другому, к сожалению, глубоко заблуждаются. Очень большое количество пар и в наши дни принимают странное решение пытаться существовать рядом «ради детей», до тех пор пока те не станут достаточно взрослыми.

Дело в том, что у нас во многом искажены представления о том, что действительно «хорошо для детей». И часто мы подменяем содержание семейной жизни – формой, фактическим присутствием обоих родителей. У нас принято считать, что неполная семья однозначно ведет к тому, что дети обделены вниманием, и однозначно несчастны. При этом не учитывается опыт семей, которые номинально полные, но при этом папа, например, абсолютно не участвует в процессе воспитания – чем такая ситуация лучше честного развода?

Английские социологи на протяжении 15 лет изучали ситуацию в полных семьях и неполных семьях, в которых воспитание детей разделено между отдельно живущими родителями. Результатом такого масштабного исследования стала научно подтвержденная гипотеза о том, что разницы между детьми, растущими в нормальной семье и детьми, которые растут с разведенными родителями, гармонично выстроившими отношения, нет никакой. Сам факт развода, если родители подошли к этому процессу как взрослые люди, а не использовали детей в качестве оружия, гораздо проще и безболезненнее переживается ребенком, чем многолетняя скрытая враждебность и нервозная обстановка в семье, где родители не хотят больше жить друг с другом.

В семье есть определенная динамика, и дети, как локаторы, очень чутко улавливают любые ее изменения. Родителям может казаться, что все прекрасно, и что дети ничего не замечают, но это не так. И такая «ущербная» семья, где между родителями нет нормального обмена психической энергией, в конечном итоге формирует у детей извращенные семейные ценности - само понятие «семья», ради которого родители пытаются сохранить видимость отношений, закладывается как что-то тяжелое, мрачное, полное скрытого напряжения. Подсознательно, хотите вы этого или нет, принимая решение жить несчастливо «ради детей» вы обрекаете их на тяжкую ношу – «ради тебя я пожертвовала своим счастьем!», за которую в зрелом возрасте вряд ли кто-то будет вам благодарен.

Большинство семейных психологов будут советовать родителям в любом случае ставить на первое место интересы детей, но сначала попробуют вместе с парой разобраться, что же это за интересы. И, скорее всего, разводящиеся родители увидят, что в интересах детей – гармоничное присутствие в их жизни обоих родителей, полноценно и счастливо живущих отдельно друг от друга. Мне очень импонирует пример Деми Мур и Брюса Уиллиса, которые, не смотря на развод, продолжают воспитывать детей вместе. Вместе – это постоянное участие в их жизни, это совместные праздники и даже совместно проводимые каникулы.

Для того, чтобы оградить своих детей от проблем, у внимательных родителей есть все возможности – главное, понять, что что бы ни происходило между вами двумя, дети должны остаться в стороне от выяснения ваших отношений. И если вы хотите по максимуму защитить их от травмы, то ни в коем случае не втягивайте их в конфликт, заставляя принять чью-либо сторону или используя их в качестве помойки для вашей обиды.

Вы можете помочь своим детям лучше справиться с ситуацией:
- ВМЕСТЕ поговорите с детьми и спокойно обсудите с ними ситуацию;
- постарайтесь держать себя в руках, от вас должна исходить уверенность в том, что всем будет лучше в новых отношениях;
- дайте время ребенку на проявление первых эмоций;
- будьте готовы к вопросам – дети первым делом обычно начинают выяснять как изменится их образ жизни: кто теперь будет забирать его из школы, пойдет ли папа с ним на каток, как обещал, и т. д., дайте исчерпывающие ответы и объясните, что вы будете стараться чтобы его жизнь не изменилась в худшую сторону;
- поощряйте ребенка к тому, чтобы он проговаривал все свои чувства и мысли, а не замыкался в себе.

Одна из самых страшных для ребенка вещей – разрушение структуры и системы, в которой он привык жить. Если у вас получится максимально сохранить старый уклад, то сильной травмы удастся избежать.

Очень важно поддерживать и уважать друг друга, ни в коем случае не упрекать и не говорить ребенку гадости про второго, когда его нет рядом. Дело в том, что вы, идя на поводу у своей обиды, забываете что «сердце ребенка наполовину мамино, наполовину папино», как говорил один английский поэт, и когда вы оскорбляете бывшего мужа, ребенок принимает это оскорбление на свой счет. Целясь в своего врага, вы убиваете мирного жителя – своего ребенка.

Если у вас получится все сделать грамотно, то ребенок тоже со временем поймет, что ваш развод - лучшая опция, и все станут только счастливее. И если уж вы действительно готовы идти на жертвы «ради детей», то в первую очередь пожертвуйте своей обидой и заблуждениями. И только потом - своим личным счастьем, от которого, в конечном итоге, зависит и счастье ваших детей.