Влюблённый муж-продолжение....

22.11.10 09:45 | Добавить в избранное
Дорогие тётки, возвращаюсь с продолжением истории (кто ещё помнит)...Только сейчас набралась сил, последние три дня моей жизни были полным кошмаром...Прошли они в разговорах с мужем. Мне было сказано следующее: "Ты мне очень дорога, я тебя до сих пор считаю потрясающей женщиной,интересным человеком, мне с тобой никогда не скучно, но...мы с тобой слишком разные, у нас разные интересы и предпочтения, вначале мне это нравилось,но в последнее время я устал от постоянных компромиссов, у меня было чувство что мы постепенно отдаляемся друг от друга, а я хочу быть с человеком, у которого такие же интересы и предпочтения как и у меня,с которым мы  всё будем делать вместе, а та другая женщина- она как мой близнец, мы с ней настолько похожи что мне до сих пор не верится что так бывает...." и т.д. и т.п.
То что мы с ним разные- это действительно правда, например, когда мы путешествовали, то нам всегда приходилось договориваться что вот сегодня у нас день "на природе", а завтра-"день в большом городе" (потому что он большой любитель природы и нелюбитель мегаполисов,а я -наоборот), или-на этой неделе мы идём на концерт "твоей" группы, а на следующей-"моей" и т.д. и  т.п. В общем, разные вкусы и предпочтения, но при этом он мне всегда говорил, что "так даже интереснее, зато мне с тобой никогда не скучно, у тебя свои интересы,своё мнение, всегда есть о чём поговорить и поспорить".  А теперь оказалось, что на фоне этих различий и постоянных компромиссов он стал чувствовать, что мы не такая уж "идеальная пара", слишком много различий. И именно на этом фоне (как он мне говорит) у него возникла и отчуждённость ко мне в физическом плане (так что да, правы оказались те кто говорил что явно не всё в порядке с сексом), причём именно связанная не с тем что я его "телесно" не привлекаю (тут я ему верю, история про "расслабившуюся и растолстевшую" после пары лет брака "бабу"- не про меня, с фигурой и внешностью всё в полном порядке), а что у него это "нехотение" где-то в голове,он сам не понимает в чём дело....Я предложила пойти к психологу, он сказал что не верит что какой то постороний дяденька поможет ему разобраться в своих чувствах, если уж он сам в них разобраться не может.
В общем,он любит меня как близкого человека, как, как он выразился,"младшую сестрёнку", о которой он хочет заботиться, которой он не хочет делать больно, но он не чувствует влюбленность в меня как в женщину....
Я не могу описать,каким это всё для меня стало ударом...Я не могла ничего есть,в голове гудит, постояно плакала-не могла себя сдержать, хоть и старалась изо всех сил.
В субботу у меня в его присутствии случилась настоящая истерика- у меня через неделю день рождения, через месяц- рождество,семейный праздник, я пригласила свою маму приехать на две недели, собирались поехать к его родителям- и тут вдруг всё рухнуло в одночасье, я одна в чужой стране, да, у меня есть здесь знакомые, есть даже лучшая подруга- но у неё последние месяцы сложной беременности и я не хочу грузить её своими проблемами. К тому же я финансово от него зависима, т.к. я пока учусь и зарплаты никакой не получаю,только мизерное пособие, и ещё почти год учиться...Он мне естественно сказал чтобы я вообще о деньгах не беспокоилась, что он меня будет поддерживать...И вообще когда он увидел такое моё состояние он сам чуть не плакал, говорил что «у него сердце разрывается видеть меня в таком состоянии»....Но блин, как мне вообще каким то его словам теперь верить после такого??
В общем, вчера я уже была совсем без сил и сказала, что пусть делает что хочет...Он сказал, что так как так та другая тётка ему тоже дорога, то он «не может просто так позвонить ей и сказать-между нами всё кончено,пока», что он должен с ней встретится и поговорить...Ушёл на пару часов...Вернулся...Просидели несколько часов в разных комнатах...После этого он приходит и говорит « я всё обдумал,ты моя жена,я несу за тебя ответственность,ты мне дорога,я не могу просто так уйти, если ты ещё согласна начать всё сначала- то давай попробуем». Я спросила,как прошёл разговор с той...Он сказал,что рассказал ей всё что у нас сейчас дома происходит...И вот после этого у меня закрались сомнения, что та тётка скорее всего просто испугалась всего происходящего- у них же был такой романтическо-влюблённый период, разговоры, «узнавание друг друга», который бы ещё пару месяцев беспроблемно продолжался,не узнай я ничего. И тут вдруг бац- жена в курсе, дома истерики, разговоры о разводе, о том чтобы разъёзжаться- в общем, всё это основательно подпортило романтику зарождавшихся отношений...Мне кажется, что она скорее всего его тоже развернула, по крайней мере на какое то время, а он вернулся домой и решил разыграть «благородного мужа, решившего строить семью заново».
Короче, я всё ещё в полной прострации и вообще не знаю что делать...С одной стороны отношение у меня к нему за эти несколько дней конечно же очень сильно поменялось-чувствую себя так как будто мне наплевали в душу всеми этими «мы с тобой такие разные, я в тебя не влюблён, а та другая такая идеальная....». Не представляю, как сейчас с таким настроем в душе пытаться «восстанавливать семью», ходить к психологу и пр. С другой стороны, я не чувствую в себе сил для того чтобы сейчас всё обрубить, сказать «ты меня предал, давай расходиться»- мне сейчас реально надо сосредоточится на учёбе,и если к этому добавятся проблемы развода (что в нашем случае будет непросто, так как женились в России, а живём в Европе), раздела имущества, поиска квартиры для меня и пр.- я просто не потяну всё это вместе....
В общем, не знаю как мне быть, договорились с ним сегодня вечером ещё раз серъёзно обо всём поговорить, а я не знаю, что ему сказать...
Советуйте, тётки, кидайте тапками- в общем, помогите прояснить мозги...
И ещё раз извиняюсь за на этот раз «очень многа букофф».

  • Автор: Ельфа      22.11.10 11:49 Ответ для riga 22.11.10 11:44

    Не начинайте себя винить. Так и до депрессии далеко. любую мерзость можно объяснить, тем, что кто-то спровоцировал.
    А начать все сначала - так как бывает начало не вариант? Прогулки, кино? На каком свидании у вас секс был? Может если сначала, то и с этим не торопится.

    Ответить
  • Автор: Мурка      22.11.10 11:50 Ответ для Aноним 22.11.10 11:47

    А уйдет - мучаться не будет? Ага. След , может и останется, но если дальше все все поймут то поблекнет, а если разойдутся, то потом уж не склеишь. Уходтить на время - не вариант. Уходя - уходи.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 11:50 Ответ для riga 22.11.10 11:44

    Без психолога это навряд ли возможно - понять, что у него конкретно в голове. Он и сам не знает, что там у него )))


    Не бывает односторонних ошибок. Брак - это работа двоих. Да, вы, допустим, видели охлаждение. Ничего не делали.
    А он его чувствовал. И тоже ничего не делал.

    Мне кажется, что рыпаться не надо, затаиться сейчас, переболеть эти дни-недели, а потом к психологу. Обоим...

    Ответить
  • Автор: Прелесть      22.11.10 11:51 Ответ для Linor 22.11.10 11:34

    ой ли.
    сеггс - оч важная составляющая отношений и семьи, где с сеггсом все нормуль десятилетиями находят о чем грить...даже в кризисы оч часто.
    А вот када здоровая молодая баба лежит на диване в пижаме и сморит сериалы - то да, тут начинаются метания и томленье душ....потому как эту плюшевую мишку можна тока жалеть и поддерживать. Но не ипать и завоевывать.
    В данном конкретном случае думаю, что мужик устал жить в ситуации, када автор котега кастрированного на диване изображает.
    Автор учится, у автора проблемы. ога.
    автор - ленивая клуша вот и все проблемы, имхо.
    Если встряхнется и начнет с мужем жить как жена и вести себя как жена, а не как младшая сестренка, то и будет все нормально. А если нет - то родство душ на стороне приобретет масштаб катастрофы.

    Ответить
  • Автор: С.НежнаЯ      22.11.10 11:54 Ответ для riga 22.11.10 11:48

    автор, я чесна стараюсь до тебя донести одну простую мысль-
    твоя одна-единственная жизнь не стОит ничьих загонов и безответственности.
    бери оппу в руки и делай себя сама.
    там посмотришь, как к тебе будут относиться люди.
    уверяю, шо по-другому.
    и не так просто будет тебя из равновесия вывести и подкатить с такими "обсуждениями"

    Ответить
  • Автор: Aноним 22.11.10 11:55 Ответ для Харя Маты 22.11.10 11:33

    "Молодая, плять, здоровая бездетная тетка готова цепляться за насравшего ей в душу мужа только из-за мат. проблем. Нытик инфантильный, неудивительно, что мужика это заипло за все годы" - готова цепляться! - это Ваши слова! между строк прекрасно можно прочитать - бросай этого козла.
    неудивительно, что за Вас нет ни у кого желания цепляться.

    Ответить
  • Автор: Мурка      22.11.10 11:57 Ответ для riga 22.11.10 11:44

    Кстати, не факт, что ничего не получится. Как раз возможно, наоборот - получится лучше , чем всегда. Купите какое-нибудь масло с афродизиаком, капните на стратегически важные места перед встречей, как-бы невзначай ( вы устали, измотаны ситуацией) обнимите его. Ну еще что-нить почитайте, как соблазнить мужа. Но не бросайтесь на него. Пусть он вас захочет, а вы, как-бы согласились.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 11:59 Ответ для Прелесть 22.11.10 11:51

    Секс очень важная составляющая. Когда у меня секс с супругом "полетел", сначала качество, а потом и количество, причем процесс был обоюдный, испытывала просто ужас - не представляла, как мы будем жить так..
    А вот с другим секс был замечательный, но кроме него - ничего. Тоска. Тоже невозможно жить.

    Все-таки я согласна с мнением, что проблемы секса на уровне секса не решаются. Это что-то глубже.. Мне всегда казалось, что секс на самом деле отражение отношений в семье, что-то вроде индикатора.

    Есть же пары, где обоим не так уж важно, мишка там на диване или не мишка. Они друг друга хотят и все. ИМХО, мало только этой причины.
    Я думаю, что дело больше в том, что мужыГ у автора желает полной идентичности, гармонии и слияния. А потом все остальное.

    Ответить
  • Автор: N2N      22.11.10 11:59 Ответ для Linor 22.11.10 11:41

    Я наверное чета пропустила, но нигде не было сказано, что он жене отказал в сексе. Сказано - секса не стало.
    А чтоб она к нему в штаны, а он ей - хлоп! по рукам, и сразу - головааа болит, так ни разу не сказано.
    Я аще предполагаю, что автор считала, что секс - это мужнина забота и инициатива.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 12:01 Ответ для Aноним 22.11.10 11:55

    Какой смелай анАним.
    Шоб вы знали, анАним, очень много мужчин ценят именно ту женщину, которая их, если что, пошлет.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 12:03 Ответ для N2N 22.11.10 11:59

    я так поняла, что ему как-то перестало хотеться. А у нее переезд-учеба, тоже замотана как иожик осенью. Ну и...


    ЗЫ когда секс регулярно является твоей инициативой - ох, как это заяппывает... в плохом смысле слова. Уж лучше недоипит.

    Ответить
  • Автор: frKiller      22.11.10 12:04

    "он сказал что не верит что какойто посторонний деденька поможет ему разобраться в своих чуствах, если уж он сам в них разобраться не может"
    предлагаю еще варианты: не ходить к зубному, если уж сам зуп вылечить не можешь. Не ездить в автосервис если уж сам не можешь починить. Ну вы поняли:)

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      22.11.10 12:05 Ответ для Садовая Соня 22.11.10 11:47

    "вот мне тож непонятно: как, КААААК, заниматься сексом с мужиком, который открытым текстом сказал, что любит другую и что жена его сексуально теперь не привлекает???
    Этакое добровольное двустороннее изнасилование.
    А что будет чувствовать жена, если он откажется? Или не сможет кончить?"
    С удовольствием че. Механически! Как раз нахально выипать под девизом: муж ты мне или не муж? Пока ишшо муж, исполняй обязанности. Через нехочу. Тут такое может выйти!
    Авторава расслабуха для мужика сейчас благо. А по мне надо его ипать - в мозг, и в жопу! И доказывать свою значимость и ипучесть.

    Ответить
  • Автор: tan-tan      22.11.10 12:05 Ответ для Aноним 22.11.10 11:55

    фигасе.
    а что, только анонимно смелости хватает беременной женщине гадости писать?
    открыто слабо?
    ничтожество.

    Ответить
  • Автор: Прелесть      22.11.10 12:13 Ответ для

    писала, да.
    что вечера проводят под кино в пижаме и без секса, под кино и засыпают. В предыдущей части ще.

    Ответить
  • Автор: Прелесть      22.11.10 12:15 Ответ для tan-tan 22.11.10 12:05

    анонимы не меняются.
    не обращайте внимания.
    пусть срет себе в карму, оно так самовыражается.

    Ответить
  • Автор: Харя Маты      22.11.10 12:16 Ответ для Aноним 22.11.10 11:55

    Ну, судя по тому, что Вы только анонимно тявкать умеете, Вы-то наверняка очень востребованы и счастливы.
    И откуда, интересно, Вам известно есть ли у кого-то желание за меня цепляться? Таким как Вы просто невдомек, что можно отказаться от того, кому ты нужна по простой причине нежелания быть "абы с кем", что можно не выпрашивать жалости у любимого при помощи слез и истерик... что можно просто уважать себя. Так же как и мне невдомек что может быть хуже чем услышать, что тебя не любят и остаются с тобой исключительно из чувства долга.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 12:18 Ответ для Прелесть 22.11.10 12:13

    дак устают оба. Рутина, тяжелая работа, тяжелый период у обоих.
    А тут свежак.

    Это вопрос внутренней культуры, считаю, а не чисто секса.

    Ответить
  • Автор: Прелесть      22.11.10 12:22 Ответ для Linor 22.11.10 12:18

    а оттут я не соглашусь.
    еси б устал - то было б не до родства душ и не до свежачка. Тут как раз у мужика силы есть, но их не направили в нужное русло.

    Ответить
  • Автор: Aноним 22.11.10 12:23 Ответ для Linor 22.11.10 12:01

    ценят до поры до времени.

    Ответить
  • Автор: N2N      22.11.10 12:24 Ответ для Linor 22.11.10 12:18

    Только мне и Прелести кажется, что у них в семье явный перекос?
    Муж и кормит и поит, и помогает адаптироваться, и секс инициирует. А жена, дааа, у нее тяжелый период, даа, она учица, аж только да дивана и сериал смареть. Бедная жена, а он подлец, плохо старается. Мало крутиться. Срочно пусть работу меняет, на этой на него баба смотрит, пусть ищет другую. Но при этом пусть деньги носит регулярно, дааа.

    Ответить
  • Автор: Прелесть      22.11.10 12:26 Ответ для Linor 22.11.10 12:18

    просто дома был нудняк, тошнотно.... и уже не стояло ни на что, потому что анабиоз.
    А тут свежак, да.
    Еще и с активной жизненной позицией, ее не надо на себе тащить как автора. Не надо содержать, не надо компромисов и прочего. Заипался он морально, а фигурально был недойопан. Вторая тетка скорее всего более легкая, безпроблемная. отдыхательная.
    А автор проблемы любит генерить может....

    Ответить
  • Автор: С.НежнаЯ      22.11.10 12:27 Ответ для Linor 22.11.10 12:18

    я бы добавила - это вопрос ответственности и взрослости.
    и осмысленного отношения к жизни.
    ну там ни у кого этого нет, судя по всему.
    автор, надеюсь, еще к этому придет
    муж ее вряд ли.
    я б ржала, чесна, если п мне вот так в уши дули про души.и их роцтво..
    но задумалась бы крепко, да.
    чета надо менять, раз ко мне с такой хней можно..

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 12:40 Ответ для Прелесть 22.11.10 12:26

    угу, нудняк, тошнотно, устало, анабиоз и симбиоз. А другое оно другое. Но фишка ведь, что на расстоянии оно всегда легко и беспроблемно. Муж-то напирает на "единство душ". Типа думаем одинаково, чуем одинаково. Компромиссов не надо до поры до времени. А потом они всегда вылезают, не там, так здесь.

    Дак вроде автор на жопе не сидит - учится... Придет время, станет самостоятельной.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 12:41 Ответ для Aноним 22.11.10 12:23

    а, ну заслуживайте, заслуживайте свою "ценность". В конце-концов каждой кастрюле своя крышка )))

    Ответить
  • Автор: Кимчи      22.11.10 12:44

    Я слишком категоричная, наверное, но для меня измена это не только физически. Если полюбил другую и там всякое родство, то как ни старайся, хорошо уже не будет-вечные подозрения, мысли о возможном повторном предательстве итп.
    Дело же не в том кто виноват( тут вина автора тоже есть-согласна с N2N полностью), а в том сможет ли автор дальше жить с мужем, зная, что он автора не любит и мечтает о другой.Тут не то что секс, тут в одну кровать просто лечь неприятно.
    Может, если уж муж берет на себя обязательства по содержанию, вместо одной 3-комнатной снять две 1-комнатные квартиры, переехать и искать подработку? Учиться в другой стране на неродном языке и при этом работать и обеспечивать себя можно. По собственному опыту знаю. Трудно, конечно, но зато психика в норме и не зависишь от прихоти мужа ( может случиться, что его благородный порыв не продлится долго)

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 12:45 Ответ для N2N 22.11.10 12:24

    Ну хорошо, а что делать? Что делать, что у них неравное положение? Что он уже адаптировался, а она еще нет? Что ей нужна помощь? Так не бывает в жизни? Это повод "для"? Не дома же она сидит в конце-концов... в обнимку с подушкой и насупротив телевизора.
    Перекосы случаются часто и густо, и это не причина, чтобы нестись челном по воле волн.

    И я не зметила, чтобы кто-то говорил, что у нее тяжелый период, а у него - нет.

    Ответить
  • Автор: йожег      22.11.10 12:45

    О божи, я всегда этого боюсь: стать другом для мужа.
    Куда бежать, что купить, на что мазать?

    Ответить
  • Автор: Прелесть      22.11.10 12:46

    да заипали мужа компромисы... от которых отдачи мало.
    Ведь это автору нужно восстанавливать отношения... муж уже и без отношений перетопчится, и без автора.
    Потому как еси автор найдет в себе силы уйти - то муж в данный момент времени тока перекрестится, хотя и готов эти отношения воскрешать.
    мудак он при этом или нет роли не играет.

    Ответить
  • Автор: Aноним 22.11.10 12:47

    Я не с советом, скорее со своей историей. Было дело 10 лет назад, вот так же "товарищ" нашёл родство душ, и "вы все меня не понимаете, а вот она моя половинка!" я ушла, кстати будучи беременной. Правда я финансово не зависела. Ну что.. через неделю после того как я ушла у меня был выкидыш. Сейчас общаемся, говорит что был такой дурак, что я любовь всей его жизни и он меня любит до сих пор. А я рада что тогда ушла. Но у нас отношения всегда сложные были. Так что сравнивать нет смысла. А с "той" девушкой он не долго вместе пробыл, глазки довольно быстро открылись на "половинку" и родство душ.
    А ещё, я не уверенна что сейчас поступила бы так же, и ушла. Это при том что не жалею ни капли о своём решении. Сложная тема. Любовь и влюблённость очень разные вещи, и вполне себе могут параллельно сосуществовать. По крайней мере у меня так.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 12:48 Ответ для С.НежнаЯ 22.11.10 12:27

    про души, конечно, лихо, но и автор того же поля ягода в том смысле, что он детскую ахинею несет, а она по-детски на нее реагирует.
    Да, хочется, чтобы близкий человек был взрослым-умным-зрелым и прочая прочая. И самим тоже хочется такими быть. Что делать, если в жизни это не так часто бывает...

    Мне кажется, что у автора и мужа ее не все так плохо. Но к психологу надо, тараканов разгонять.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 12:50 Ответ для Прелесть 22.11.10 12:46

    Прелесть, дак позиция мужа изначально идиотская - "хачю гармонии", мля.

    Ответить
  • Автор: N2N      22.11.10 12:57 Ответ для Linor 22.11.10 12:50

    В отличие от автора муж у нее не только хочет гармонии, но и максимально прикладывает усилия, чтоб она у них в семье была. Вернее так, прикладывал пока не устал играть партию соло.

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 13:03 Ответ для N2N 22.11.10 12:57

    А откуда вывод, что она не прикладывает? она на основании того, что занята и у нее адаптация, плюет на мужа? не оказывает ему внимания? Скандалит?

    В чем заключается это "построение гармонии"? И что они оба "делают" или "не делают"? Где в тексте об этом?

    И что делать с тем, что понятия мужа о гармонии совершенно невыполнимы в этом мире, хоть исприкладывайся весь? И, тем не менее, именно они - точка отсчета, по крайней мере, так выглядит?

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 13:06 Ответ для N2N 22.11.10 12:57

    Кстати, вот Матильда хорошо сказала о мелочах. Вот об этом нет в тексте ни слова. Ни о нем, ни о ней. Иди знай, что они на самом деле делают.

    Ответить
  • Автор: olala      22.11.10 13:14

    имхо, вся фигня в том, что ты живешь в доверии, надеясь, что если возникнет проблема, о которой ты не подозреваешь, то ее озвучат РОТОМ, а не пойдут втихушку родство душ на стороне искать. потому что хотят сохранить то, что имеется, и решить проблему. а тут - не смогла прочесть мысли, все, вычеркиваем ее из списка. ищем новых кандидаток.
    и потом, почему на тетку накинулись? если что, мужик хочет тетку, то он ее хочет в любом состоянии. и если бы он действительно ее хотел, то мог бы и в пижамке, и под сериалы и ты.ды и ты.пы. вполне мог бы сказать: ляля моя, иди помой жопу, страсть как тя хочу. и сними эту дурацкую пижаму.

    Ответить
  • Автор: Бизнес-Вумен      22.11.10 13:22 Ответ для riga 22.11.10 11:48

    полный абзац! так он тебе и сказал был у него секс или нет))) ну и наив! Ты еще втроем встреться, ага и спроси их как провинившихся школьников. И пальчиком погрози : ай-яй-яй, нехорошие, вона вы что за моей спиной удумали)))
    Автор, ну хватит вам уже за него цепляться что ли. Вам тут уже стописят раз сказали, что овчинка не стоит выделки!

    Ответить
  • Автор: Linor      22.11.10 13:26 Ответ для Бизнес-Вумен 22.11.10 13:22

    ничего такого не говорили... во всяком случае, далеко не только это ))

    Ответить
  • Автор: olala      22.11.10 13:27 Ответ для

    дык, это и есть мой совет - повнимательней присмотреться к человеку, с которым живешь.
    еще подумалось, дядька все очень любит завязывать на себе. ему надо было эту тетку - создал ей все условия, окопал со всех сторон - я все для тебя сделаю, потом надоело - решил соскочить и опять же подробно описал свои душевные метания. т.е. он - солнце в своей вселенной.
    а тут тетка поперечная попалась. мож, оттуда ноги?

    Ответить
  • Автор: Кимчи      22.11.10 13:29

    Не, я , видимо, еще и жутко подозрительная. Но что-то мне кажется. что муж предложил начать все сначала не просто так. У его идеала уже есть своя семья,муж.Поэтому вполне возможно,что авторов муж со своим разводом и прочими проблемами ей серьезно не нужен. Ну хотела тетка легкую интересную интрижку, а тут он БАЦ!Пришел и говорит-развожусь. Автор же написала, что он сначала сказал, что "другая тётка ему тоже дорога, то он «не может просто так позвонить ей и сказать-между нами всё кончено,пока», что он должен с ней встретится и поговорить...Ушёл на пару часов...Вернулся.."
    Сходил, его отправили обратно, он решили с женой начать все сначала.

    Ответить