Ревность

Автор: AnnaFrank      05.11.13 12:17

Простите, а как вы это увидели? Мне это нужно знать, я готова прислушаться к советам.

Автор: N2N      05.11.13 12:30

Я думаю, когда близкого, любимого человека расстраивают какие-то ваши привычки, пристрастия или манеры, вполне возможно от них отказаться. И пусть с вашей точки зрения это нелогично, пристрастия ваши невинны и вы сто раз правы, отказаться нужно просто потому, что они причиняют боль любимому. В основе любви всегда лежит способность жертвовать.
На фоне многих жизненных историй, отказаться от переписки в соцсетях - это такая малость.

Автор: AnnaFrank      05.11.13 12:40

Да я готова отказаться от соц.сетей - это на самом деле малость. Как донести до него мысль, что я его на самом деле люблю? Он же после прошлых измен никому не верит. Когда он с левой страницы добивался моего внимания, я писала, что есть у меня любимый. Так он же с каким-то удвоенным рвением начал требовать встречи в реале, или хотя бы номер телефона. Такое впечатление, что сам себе изо всех сил доказывал, что все женщины изменяют.

Автор: Полосатая      05.11.13 12:43

На фоне высказываний автора, что с молодым человеком у нее нет общих тем, которые ей были бы интересны и важны, он ей не говорит комплиментов, которые ей нужны, это, конечно, необыкновенно дельная мысль - отказаться от отдушины, и запереться в удушающих неполноценных отношениях.

Для нее ведь эта переписка в соцсетях - форточка в мир, который ей дает силы быть самой собой, а не малость.

Я против идеи запираться исключительно на МЧ. Он еще молоденький, поэтому думает, что другие интересы отвлекают от его бесценной особы и потому их следует искоренить.

Автор: Дикая орхидея      05.11.13 12:45

Вот абсолютно с вами согласна, и пыталась это же донести до автора, только другими словами. Но автор упорно отпирается, представляя себя всю в бэлом, а своего мч как тирана-манипулятора, к тому же еще и глупого. Мол она разносторонне развита, увлекается кино-театром-искусством, а он далек от всего этого и этим заслужил право автора флиртовать (т.е. невинно трындеть) в сети.

Автор: Полосатая      05.11.13 12:53

Лучше вовсе не доказывать с точки зрения перспектив такого доказывания.
Вы хоть из штанов выпрыгните, доказывая, но не докажете, ИБО - это приятно и развращает МЧ. Ведь планку "я уже доказала? или еще попрыгать?" ставит только он. После каждого прыжка планку будет задирать еще выше, а вы прыгайте, прыгайте :)

Автор: AnnaFrank      05.11.13 13:02

Вот и у меня чувство, что он планку задирает, а я прыгаю. Последние три недели я только и делаю, что оправдываюсь и пытаюсь угодить. Но почему-то слышу от теток, что манипулятор - я. Пытаюсь разобраться. Уже прямо спрашиваю, откуда такой вывод? Я же готова думать над исправлением ситуации, готова к разумным уступкам. Уйти из соцсетей - пожалуйста! Быть дрессированной собачкой, прыгающей по команде, - пусть идет лесом!

Автор: N2N      05.11.13 13:04

Именно так и донесете. Раз за разом. Вы же взрослая, должны понимать, что чудес не бывает. Только терпение и время могут изжить из него подозрительность.
Мой муж тоже года два мой телефон проверял и аккаунты.
Подруги хором призывали слать его лесом и разводиться. Ничего, время прошло и он научился мне верить. Доходит до смешного, он всячески подсовывает мне свои пароли и телефон, хотя мне это и не нужно. Наверное пытается демонстрировать свою открытость. Типа, зайди ко мне в почту, там должна быть сканкопия извещения...

Автор: Вик      05.11.13 13:06

А манипулирование в чем усматривается? Вот вы говорите, что куй по возрасту не ищет. Ну а вот представьте, что не все на нем завязано. Человек, и молодой и мужского пола, в том числе, тоже ищет теплоты и душевной отдачи. Причем не наполовину. Судя по фактам, которые были здесь описаны, Вы живете с МЧ, и в то же время держите его в напряжении, что можете уйти в любой момент (это ведь не так трудно познакомиться с новым человеком для по инету, все это сейчас понимают). Вы едите час к нему больницу и час обратно, однако времени на то, ради чего ехали уделяете всего ничего, за 10 минут и не расскажешь ничего про свою дорогу в один конец. (кстати, час езды туда и обратно с пересадками, это не подвиг, уверяю. Я ездила по 3 часа туда и обратно каждый понедельник в течение полугода, и не рассматриваю это как жертву, потому что мне так было нужно делать). То есть, Вы не тратите всю свою теплоту и внимание одному человеку, и он это остро ощущает. В то же время вы не отпускаете его, чтобы где-то с кем-то он нашел бОльшее, чем сейчас уже практически требует от вас. Знаете, не так уж просто для мужчины ждать, со временем он начинает требовать. А вам отдать всю себя не хочется, вы ждете другого варианта. Может резковато... Но хотелось объяснить, почему я говорю о манипулировании с вашей стороны.

Автор: Полосатая      05.11.13 13:07

"Уйти из соцсетей - пожалуйста! Быть дрессированной собачкой, прыгающей по команде, - пусть идет лесом!"

Да нет с вашей стороны никакого манипуляторства.
Корень конфликта не в том, что вы в сетях с кем-то пообщались, а в том, что МЧ считает, что все свои потребности вы должны удовлетворять исключительно с ним.
Душечкой хотите быть?

Автор: N2N      05.11.13 13:07

Ставьте планку ему. Попробуйте приобщить его к своим увлечениям. Если он готов идти на встречу, значит пусть идет. Если он считает, что в отношениях меняться должны только вы, значит манипулирует.

Автор: Полосатая      05.11.13 13:11

"А вам отдать всю себя не хочется, вы ждете другого варианта."

Она то как раз отдает всю себя и свои интересы предлагает, это с МЧ шерсти маловато, поэтому приходится добирать других местах.

Не будет в соцсетях общаться, пойдет на курсы, на работу, поедет в троллейбусе и на метро! а там!!!! о, Боже! мужчины! и познакомиться легко!

Автор: Полосатая      05.11.13 13:15

А сколько времени вы вместе?

Автор: Вик      05.11.13 13:19

Прошу не обижаться, однако. Конечно, для того, чтобы говорить о манипуляторе-мужчине нужно побольше фактов. Пока есть недовольство тем, что вы мало общаетесь - я так понимаю, общение в соцсетях происходит и в его присутствии и не дает ему насладиться общением с Вами. Представьте, что вы сильно хотите общаться с человеком, который вам интересен не только как половой партнер, но и как остроумный, интересный собеседник, а этот человек сидит перед монитором, загадочно улыбаясь строчит кому-то свои мысли. Возникает вопрос- а что важнее для человека сейчас и в такие же минуты? Приходит рано или поздно понимание того, что этот человек не собирается внимание, в котором вы так нуждаетесь, отдать именно вам. Если вы любите по настоящему, вас это не может не обижать и не расстраивать.

Автор: AnnaFrank      05.11.13 13:26

Спасибо, вы правы почти во всем. Единственное, мы не живем вместе. Мы просто встречаемся. Я хочу жить вместе, говорю открытым текстом, что хочу ждать его с работы, варить ему борщи и сына хочу, похожего на него. Его останавливают финансовые трудности, просит немного подождать.

Автор: Вик      05.11.13 13:27

Если речь идет о взаимной любви, разговор о манипулировании в отношениях вообще не может идти. Если вы подозреваете его в манипулировании, то очень полезно спросить себя- а разве я не манипулирую им? И здесь главное быть как можно откровеннее с самой с собой. Это обязательное условие. У женщин хватает поводов для манипулирования, ведь так? И редко когда молодой парень будет заниматься такой херней, если только он не больной на голову. А если фактов подкинете побольше, в доказательство его манипулирования можно и о нем поговорить).

Автор: AnnaFrank      05.11.13 13:34

Знакомы мы почти 2 года. Пригласил на кофе в первый раз в январе, я отказалась очень вежливо. Потом пару месяцев он мне писал и звонил, не часто, чтобы не надоедать, но и не редко, чтобы не забыла он нем. А где-то с июня начали общаться почти каждый день, но я все еще держала его на расстоянии, меня разница в возрасте очень смущала. Где-то в августе-сентябре я сдалась.

Автор: Полосатая      05.11.13 13:36

В соцсетях, поди, познакомились? :)

Автор: AnnaFrank      05.11.13 13:48

Сейчас начну рассказывать историю любви и получу еще тапков)))
Нет познакомились мы не в сетях. Первая встреча была абсолютно реальной и совсем не романтичной. В институте он учился на заочном. Я там преподавала. Признаюсь, во-первых, потому, что больше я там не работаю, во-вторых, это единственное за 13 лет мое увлечение студентом, в-третьих, когда начали встречаться, я уже уволилась. Первый год нашего знакомства я увлеченно, как всегда, я очень любила свой предмет, читала лекции. Второй год нашего знакомства начался с зачета и приглашения на кофе, приглашение я не приняла, но он не отстал. ну, а дальше я только что рассказывала, смотрите выше.

Автор: Вик      05.11.13 13:49

То есть вы общаетесь каждый день уже чуть больше года, но не живете вместе? А понимать под "я сдалась"?

Автор: Вик      05.11.13 13:50

то есть... что понимать под "Я сдалась"?

Автор: AnnaFrank      05.11.13 13:54

Каждый день мы общаемся с мая-июня. Общались сначала просто как друзья, за ручку гуляли. А с августа-сентября началась уже любовь.

Автор: AnnaFrank      05.11.13 13:56

Тут кто-то любит писать про 19 свиданий до первого секса. Я не считала, но кажется, у нас так и было. А вот после этого отношения начали портиться, каждую неделю мы хотели расстаться, но любовь побеждала)))

Автор: Вик      05.11.13 13:57

А как реагируют его родители на ваши с ним отношения? Вы знакомы с ними лично? и как представляет он вас своим друзьям, родственникам?

Автор: AnnaFrank      05.11.13 14:00

Я не знакома с его родителями лично, но речь об этом заходила. Он говорит, что его мама знает и о моем существовании в его жизни, и о моем возрасте, она не возражает. С братьями своими он меня познакомил сразу, как только начали общаться. Летом на пляж могли поехать с двоюродным его братом или взять с собой его племянника.
Это моя мама в ужасе от разницы в возрасте. И подруги мои предлагают его усыновить. Они в будущее наших отношений не верят. Но я его с ними не знакомила.

Автор: Вик      05.11.13 14:47

То есть со стороны его родственников развитию отношений ничто не препятствует, вы целиком и за совместную жизнь. Причину для откладывания совместной жизни озвучивает только он, и она заключается в финансовых проблемах. Вот это уже несколько меняет картину. Озвученная им причина скажем не совсем естественна для молодого влюбленного мужчины, которого уже готова принять состоявшаяся женщина. Здесь скорее всего, с его стороны сомнения в перспективности вашего союза, которые и вырываются в конфликты. Возможно, он искал повод поссориться. Поговорите с ним начистоту, это будет разумнее всего. не обвиняйте в его подозрительности, не упрекайте ни в чем. Поговорите спокойно и без истерик, в доброжелательном тоне о будущем, о его планах в отношении его собственной жизни, и вы почувствуете, если ли в этих планах вы. Подготовьте заранее такие вопросы, в ответах на которые он не сможет не раскрыть себя, и на которые он не сможет не ответить хоть как-то (то есть такие вопросы, на которые нелогично ответить да или нет, а требуется поразмышлять). Мне кажется в ваших отношениях полная неопределенность с обеих сторон. Вы в какой-то может быть растерянности сейчас.

Автор: AnnaFrank      05.11.13 15:03

После вчерашнего он со мной не разговаривает. Я написала, что хочу с ним поговорить - тишина...
А денег у него правда нет. Он думал о съеме квартиры в следующем месяце. Потом госпиталь, ссора из-за того, что я мало времени с ним провела, потом общение со мной с левой страницы и уменьшение внимания в реале. Я вчера озвучила свои планы на совместное будущее, он предъявил мне переписку и рассказал, как его бывшие гуляли, сказал, что рога ему не идут, отвез домой. Все... Я чувствую раскаяние в своем поступке и злость на него за проверку...

Автор: Вик      05.11.13 15:17

Да, понятно. Ну пусть тогда успокоится сначала, а потом и поговорите. Не извиняйтесь больше. Если он хотел поссориться, повод найти мог и другой. Так что просто подождите. Ну или не ждите, а просто живите). Плохо без вас будет- придет и обсудит. Не придет - значит так будет лучше для вас. Судя по всему он решил слиться.

Автор: AnnaFrank      05.11.13 15:37

Спасибо, что поддерживали меня сегодня и помогали ставить мой мозг на место. Подожду, что еще мне остается?

Автор: Pushkan      05.11.13 15:52

У каждого из нас свои демоны.Ему мешает жить неуверенность в себе.Непонятно,то ли сама по себе,то ли прсле двух измен его подружек.Но ведь что интересно:несмотря на молодость,ему дважды "повезло" застукать девушек в постели с другим!Мне вот,да и моим близким подругам-знакомым ни разу не удавалось:-)Вообще,пусть человек сам справляется со своими страхами.Хватит нянчить мужиков.Сможет себя преодолеть -появится.Не сможет-ну что ж,не судьба.Идем дальше.

Автор: AnnaFrank      05.11.13 17:38

О, мы продолжаем выяснять отношения. Пишет, что не надо было знакомиться в интернете и мило общаться непонятно с кем. Это же мне так и секс предложат, а я не откажу... А-а-а-а-а-а-а!!! Я устала доказывать, что я не самка верблюда!

Автор: AnnaFrank      05.11.13 20:44

Перешница, спасибо за поддержку!!!

Автор: Zarentochter      05.11.13 23:03

автор, а вы общаетесь на общие темы с друзьями-мужчинами или ведетесь, если левые пишут в соцсетях?
у меня тоже друг на 10 лет младше, правда встречаемся мы почти два года. я ему в начале отношений постепенно рассказала о своих немногочисленных приятелях мужчинах. и с некоторыми даже познакомила. проблем вообще нет. но у меня друг доверяет мне, так же как и я ему. проверок не устраивали друг другу.
но я никогда не общаюсь в соцсетях с мужчинами, которых не знаю лично, не беру их в друзья. мне просто это не надо и у меня нет времени на разговоры ни о чем.
Вы же прекрасно понимаете, что левый мужчина, пишущий вам не, только разговоры хочет ;) поэтому в какой-то мере могу понять вашего друга.
я хотела бы написать, что плюс молодого мужчины, что он еще не травмирован, у него еще тараканы не поселились в голове. и многие проблемы можно легче решить. по крайней мере у меня так. но не в вашем случае)) ваш уже травмирован неверными экс подругами))
а вам бы понравилось, если бы ваш друг вел переписку с неизвестными девушками. даже если она и о высоком.
мой друг, кстати, мне тоже рассказал, о своих приятельницах девушках. у меня тоже с этим проблем нет. но если бы он с чужими болтал, я бы не смогла это акцептировать.

Автор: AnnaFrank      05.11.13 23:52

У меня есть друзья-мужчины, я ему о них рассказала. Но общаться-знакомиться, налаживать контакт с аудиторией было частью моей профессии. Сейчас у меня очень много свободного времени и я могу часть этого времени потратить на общение с незнакомым собеседником, правда, сразу предупреждаю, что моя цель - общение, я никого не ищу и встречаться в реале ни с кем не собираюсь. Мне действительно интересны люди и их мысли. Я довольно долго не встречалась вообще ни с кем, при этом могла знакомиться с кем угодно. Я как-то не учла, что этот момент может быть неприятен моему молодому человеку. Сейчас я поставила себя на его место и поняла, что была не права. Раскаиваюсь, посыпаю голову пеплом.
Мой юный друг очень не уверен в себе и прошлые отношения его действительно сильно ранили. Мне приходится с этим считаться.

Автор: Zarentochter      06.11.13 00:50

понятно.
поговорите о взаимном доверии. без ссор. спокойно. начните с вас, и скажите ему, что доверяете ему на 100% (если это конечно так), и попросите то же самое с его стороны. эта ссора, реально мелочь. неужели из-за такого расстанетесь? вы так долго шли к этим отношениям.
насчет того, что он не хочет съезжаться из-за недостатка финансов - правильно, что вам на шею не хочет садиться. значит нет альфонсовских замашек.
по своим отношениям поняла, что разница в возрасте не всегда поиск женщины-матери или мужчины-сына. мой друг, думал, что я его ровесница, когда познакомились. и он реально мужик, может и кулаком по столу стукнуть, и самое смешное, что я слушаюсь. ))) он пока единственный, кто смог меня укротить))

Автор: AnnaFrank      06.11.13 09:21

Спасибо. Пойду мириться)))