отцы и дети

26.03.14 20:29 | Добавить в избранное
 Ситуация - папа наказал дочь (8 лет), запретил идти гулять. Дочь виновата, обидела папу. Дочь с характером, то есть сама извиняться не пойдет. Плачет в комнате, спрятавшись от злобных родителей под одеялом. Потому что гулять договорилась 10 минут назад, ей звонит подружка, гордость к папе подходить не дает.
Папа тоже тот еще жук - мог бы, например, после того как успокоился, подойти и поговорить, потому что в таком случае дочь точно извинится и наступит мир.
И есть еще мама, которая вообще-то внутренне считает, что у нее монополия на наказания))) Мама шумная, сама наорет, сама через 5 минут и выйдет на объяснения, дочь извиняется, все плачут, в доме мир. И вот умом мама понимает, что дочь виновата, что папе обидно, а дочь конкретно борзанула, но плять в душе у мамы раздрай и жалко дочку. Мама решает не вмешиваться - в конце концов, папа наказал, пусть он и разруливает, че ж  ронять авторитет родителя. Но папе нормально, он считает, что на сегодня его отцовский долг выполнен, дальнейшие действия не предполагаются. Однако папа чувствует, что мама не одобряет, хотя и молчит. 
В общем, вроде все правильно, но в доме нервно и у всех осадок. 
Мне-то как себя вести? Я прям в расстройстве и метаниях. Ну подойду я к ней поговорю сейчас, объясню еще раз. Это я. А эти два куска какашек с характерами между собою не уладили же разногласия. Скажешь мужу что-нибудь - он обидится, что я его ни во что не ставлю, даже если я буду  предельно корректна. Дочь меня выслушает, конечно, но в конце мстительно скажет - "Все равно..." 
Как вы такие ситуации в доме решаете?

  • Автор: женщина для любви      27.03.14 07:35

    Это родительский труд. Комменты не читала, кстати.
    Считаю, что родительский авторитет должен быть безусловным и чем дольше, тем лучше. Хотя бы до отпочкования детей.
    Поэтому ни в коем случае не надо оспаривать действий отца перед ребенком. С ним можно беседовать наедине сколько угодно.
    А отец в семье без авторитета - это нехорошо. Для всех.
    Дочери я б говорила: как папа скажет, так и будет.

    Ответить
  • Автор: Pushkan      27.03.14 08:04

    Я провожу душеспасительные беседы с каждой из какашек:-)Разумеется,с каждым свою.А дочке можно аккуратно внушить,что умение идти на компромиссы оч.пригодится в жизни.Особенно девочке.Ведь подойти,извиниться и признать свою неправоту может только сильный и мудрый человек.Упрямство вообще достаточно идиотское качество,приносящее больше всего неудобства самому упрямцу:-)
    А с мужем в данном случае нечего и обсуждать.Мужчины часто "размахивают шашкой".Если он прав и наказание адекватное:-)

    Ответить
  • Автор: Влади      27.03.14 10:05

    Ощущение от поста странное. Как будто речь идет не о папе и дочке, а о брате с сестрой. Мои дети-подростки так ссорятся - дочь сыну что-то скажет, тот обидится, наорет, а я бегаю между ними, их мирю.
    Если папа участвует в процессе воспитания, то обижаться как-то странно. Если он сам внутренне ребенок, то автору придетяс взять на себя и его воспитание.

    Ответить
  • Автор: Белый шум      27.03.14 11:00

    Тети, я аж зарегилась от возмущения.
    Как так: папа прав, наказал, девочка не права, но мама вокруг нее пляшет и думает, как бы все спустить на тормозах и отпустить гулять. Вы чего??? Почему бы девочке не дать время пере варить ситуацию, по обижаться и сделать выводы? Почему им не дать время прожить конфликт? Гордая девочка - прекрасно, не надо никого ломать. Но у гордости есть и свои минусы: никто за тебя извиниться не будет, сиди без ништяков. Можете обвинить меня в жестокости, но если человек делает выбор, он должен научиться мириться с результатами этого выбора. Здесь речь не о о том, чтобы сломать, а об ответственности, о том, что всегда есть последствия у наших решений. У меня средний сын такой: накосячил, наказан, но физиологически не может открыть рот и попросить прощения, прям ступок. Общаемся дальше спокойно, без надрыва, дружелюбно, но наказания не снимаем. Должно пройти какой-то время, он успокаивается и приходит мириться. Иногда я или папа помогаем ему прийти и выполнить ритуал примирения со второй стороной. Но бывало и так, что и из кафе разворачивались и уходили, и из кино, если человек категорически не желает услышать родителей.
    Мне метания Нимфоманки понятны, иногда я тоже считаю папины наказания чрезмерными, но я стараюсь не вмешиваться в отношения папы и детей, тем более, что папа у нас адекватный, его в жестокости не заподозришь. У него свои границы, там, где я спустила бы на тормозах, у него уже последний рубеж. Я вынуждена его поддерживать, просто потому что это папа. Он, кстати, не вникая даже поддерживает меня, просто потому что мама сказала.
    Звучит все это ужасно, но сейчас у нас относительно спокойные и ровные отношения с детьми и все ясно с дисциплиной. А было время, когда мы своими спорами и метаниями чуть старшего ребенка невротиком не сделали.
    Резюмирую свои многобукв: маме тайно пить валерианку, но внешне выражать спокойствие и поддержку папиным требованиям. Ребенку не ломать, не тащить с извинениями, дать время осмыслить свои поступки, их последствия, если надо - со временем помочь извиниться. На время конфликта всем общаться вежливо и дружелюбно, но наказания не отменять. Держись, нимфоманка, это еще даже не пубертат)))

    Ответить
  • Автор: JanJan      27.03.14 11:43

    я думаю, что раз папа наказал, то маме никак нельзя вмешиваться.
    я наказываю тоже запретом на прогулки, однажды мы с младшей по телефону разругались, я ей впаяла две недели домашнего ареста, так там подключились все, свекровь, муж, моя доча позвонила свекрови, та ее к себе забрала. кароч, жесть была.
    но мне было на все уговоры родни пофик, если я ее ТАК наказала. значит, так тому и быть! отсидела две недели дома, как миленькая.
    отвозила как-то к подруге ее, в машине поругались, я за сто метров от пункта назначения развернула машину и поехала домой.
    и телефоны забирала, то на три дня. то на неделю.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      27.03.14 11:55 Ответ для JanJan 27.03.14 11:43

    Ты молодец какая ) Поддерживаю принципиальность и последовательность в этом вопросе.

    Ответить
  • Автор: Не Звезда      27.03.14 12:01

    Сразу вспомнила свое детство и отношения с отцом. До мурашек. Меня ругали, заставляли прогибаться, читайте просить прощения, унижали и ломали всячески. Какой там авторитет? Я бояться начинала отца, а с возрастом ненавидеть. На многие вещи у детей свое видение. Мы немного по-разному смотрим на мир. И зачастую не до конца дети понимают в чем не правы. Обязательно нужен диалог. Не наругать и прогнуть, заставить и т.д. А поговорить, спокойно объяснить и указать на то, что не понравилось/ обидело папу или маму. При этом не ломать родительский авторитет ни в коем случае. Тесный контакт с ребенком очень важен, а другими действиями он теряется. Ведь, мама и папа должны быть самыми лучшими друзьями и близкими людьми. Они всегда должны понять, поддержать, принять. Нельзя ломать ребенка, а в вашем случае совсем малышка. У меня ребенок в 2 года уже во всю показывает свой непростой характер и что де мне его тоже ломать и прогибать. Воспитание- это не агрессивные действия, вы не с врагами боритесь или конкурентов давите, это ваш ребенок! Вы самые близкие для него люди.

    Ответить
  • Автор: JanJan      27.03.14 12:22 Ответ для Не Звезда 27.03.14 12:01

    ооо, в два года Вы не хотите ломать? в 8 еще совсем малышка?
    а потом удивляются, как это в 15 деточки посылают родителей далеко.

    никто в посте не говорил о том, что ребенка надо ломать, там как раз наоборот.

    дети должны абсолютно четко знать, кто в доме главный, и что манипулировать родителями нельзя.

    вот сейчас папа наказал, а мама пожалела, в следующий раз дочь так и будет думать, типа, ага, давай наказывай, мама придет, все разрулит и можно завтра по новой косячить.

    так нельзя, это для самого ребенка плохо, им обязательно нужно устанавливать границы дозволенного, и они будут время от времени пытаться эти самые границы переступать. сначала мелкими шажочками, если проканает, то и семимильными потом, фик догонишь.

    Ответить
  • Автор: Blondi      27.03.14 12:33 Ответ для Не Звезда 27.03.14 12:01

    Совершенно согласна. Если б меня в детстве насильно заставляли извиняться, я б, наверное, ненавидела и тех, кто заставляет, и перед кем извинялась и свидетелей этого унижения, заодно. И просто замкнулась бы в себе, а в подростковом возрасте наверное отдалилась с концами. Извинения - это такой взрослый ритуал, придуманный для выяснения взрослых отношений, когда люди понимают, в чем неправы, где обидели, и ДОБРОВОЛЬНО идут на объяснения.
    А у детей свой мир, свое видение, они больше живут инстинктами, эмоциями, взрослые - социальными нормами, принятой в обществе культурой, опытом накопленным. Прежде чем ломать ребенка, надо понять мотивы его поведения, может в своем видении он более прав, чем взрослые. И объяснять. А с возрастом он сам усвоит и переймет принятое социальное поведение.

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      27.03.14 12:46 Ответ для JanJan 27.03.14 12:22

    Ты ж моя бубочка! ППКС.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      27.03.14 12:48 Ответ для Blondi 27.03.14 12:33

    А сколько лет твоим детям?

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      27.03.14 12:51 Ответ для JanJan 27.03.14 12:22

    Вот восхищаюсь я теми, кому нелениво все в деталях объяснять и разжовывать. Я ленюсь в 125 раз писать одно и то же.
    Чмоки.

    Ответить
  • Автор: Не Звезда      27.03.14 13:06 Ответ для JanJan 27.03.14 12:22

    Я не писала , что нужно все оставить как есть. Я за воспитание, но другими мерами. Мой дед говорил так: воспитывать нужно, когда ребенок поперек лавки лежит. И я согласна. Но кто, простите, сказал, что нужно ребенка ломать и гнуть? Кто главный в доме и границы дети прекрасно усваивают с нормальным отношением. А в посте и говорить не нужно было и так все понятно. Вот это: она должна прийти и просить прощения. Кому должна? У кого просить? Потешить эго папы, который и сам-то совсем не взрослый. А в 15 она будет посылать только потому, что ее в 8 никто уже не понимал и не уважал. Все проблемы из детства.

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 13:41 Ответ для Не Звезда 27.03.14 13:06

    у меня есть пример перед глазами, когда вот так мама "Кому должна? У кого просить? Потешить эго папы" *ну подобно этому* коршуном взивалась. Резалт плачевен. В 13 девочка могла гавкнуть папе при посторонних "отстань, убъю"!!! Мой муж глядя на это стискивал челюсти. Дальнейшее описывать не хочу. Ребенок должен уважать родителей, и если надо извиняться. Это не значит падать на колени или заламывать руки. Достаточно подойти и сказать "знаешь, мы наверное не поняли друг друга" Дальше папа сам разовьет тему и конфликт уладится. У меня опыт большой,есиче)

    Ответить
  • Автор: Не Звезда      27.03.14 13:59 Ответ для Миссис 27.03.14 13:41

    Видимо не все буквы мои читают) тот пример, который Вы привели, имеет под собой почву вседозволенности. Это совсем другая песня. И не про меня вовсе. Это как разные полярности одного вопроса. Я как раз про гармоничную середину. И воспитывать однозначно, но без тех мер, к которым прибегают обычно российские граждане. Зачастую, мне очень стыдно наблюдать эти картинки где-то на отдыхе. Но это уже отдельная тема. "Знаешь, мы наверное не поняли друг друга" -это так понятно взрослым. Blondi выше написала об этом. Дети думают иначе. Вы разве не были ребенком)) мне вообще претят вот эти споры. Ни к чему это. Мы тут можем все автору посоветовать, а он может прислушаться к тому, что ближе ему самому.

    Ответить
  • Автор: JanJan      27.03.14 14:02 Ответ для Миссис 27.03.14 13:41

    ага, у нас тоже такой пример перед глазами. Когда дочь при гостях за столом маме говорила "ты че? дура что ли?" и любимый сыночка маме говорит "ты оделась, как шлюха!" сыну 17. зато их не ломали.
    и меня учат еще, как детей воспитывать.

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 14:09 Ответ для Не Звезда 27.03.14 13:59

    да мы и не спорим) это примеры из жизни. А ребенком я была, как ни странно, и если косячила, то и выговоры получала) Но со мной всегда разговаривали как со взрослой без скидок на возраст и требовали как со взрослой, и обязанностей была куча. Например,с 6 лет моя обязанность была мыть посуду за всей семьей после ужина. Ничё, жива и довольна тем как меня воспитали)

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      27.03.14 14:09 Ответ для JanJan 27.03.14 14:02

    А вообще, чего уж, у нас и взрослые-то, не гнушающиеся извинениями, редкость, ага. Все правыми быть хочут. Кому уж детям это прививать, чо. "Ломать ребёнка" - ппц.

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 14:09 Ответ для JanJan 27.03.14 14:02

    если бы сын мне такое сказал, я б умерла!

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 14:11 Ответ для Perdita Durango 27.03.14 14:09

    это сейчас модно "не ломайте личность", будущее покажет, тока вряд ли чего-то хорошее(

    Ответить
  • Автор: JanJan      27.03.14 14:11 Ответ для Не Звезда 27.03.14 13:59

    моей младшей 14 и сейчас переходный возраст во всей красе у нее.
    может заявит, что уборка посуды это обязанность мамы, а ее обязанность это школа и ее комната.
    тогда у нас начинается диалог на тему"если ты взрослый, то и обязанности у тебя взрослые, а если ты ребенок, то делает, как мама скажет"))

    я наказываю своих. не бью, конечно, но наказываю. не даю денег, запрещаю гулять, отбюираю телефоны или ноут.
    и говорю им, что каждое их действие или слово влечет за собой какие-то ответные действия с моей стороны.
    каждое! хорошее или плохое! убрали в комнате, сварили обед, я похвалю и потом не раз вспомню об этом.
    но и косяки я тоже без внимания не оставлю.


    о, кстати, про обед вспомнила)) моя старшая недавно в первый раз приготовила обед. она была дома. мы оба на работе. сварила она макароны, недоварила и забыла посолить, соус тоже был такой... как бы сказать... не совсем съедобный))) положила нам с мужем в тарелку, села напротив и ждет реакцию нашу. мы попробовали, муж тоооолько рот открыл, я его пнула под столом и давай ее нахваливать)) доча довольная ушла, мы макароны в унитаз выкинули(чтобы в мусорке не запалила), открыли консерву и пообедали))) а я потом всем подружкам по телефону спецом рассказывала, какая она молодец, пока мама на работе, она обед приготовила))

    Ответить
  • Автор: JanJan      27.03.14 14:13 Ответ для Миссис 27.03.14 14:09

    во во!
    к нам гости приезжали, там был такой ребенок, жесть вообще, 8 лет ему было.
    моя дочь на него смотрела и говорит "ты бы меня уже убила, да?"))

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      27.03.14 14:18 Ответ для Миссис 27.03.14 14:11

    Ога. А личность, уку, надо на входе огранять. Она ж спецом в каждой конкретной семейке рождается, чтобы границы расширять и самой в рамки вписываться.

    Ответить
  • Автор: JanJan      27.03.14 14:21 Ответ для Perdita Durango 27.03.14 14:18

    вот скажу честно, если бы мою личность не ломали в свое время, еще неизвестно, что бы там выросло неполоманое)))

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 14:21 Ответ для Perdita Durango 27.03.14 14:18

    ты сформулировала не в бровь, а в глаз!

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 14:23 Ответ для JanJan 27.03.14 14:21

    целый, не поломатый нос!)))

    Ответить
  • Автор: JanJan      27.03.14 14:26 Ответ для Миссис 27.03.14 14:23

    эээ... вот как раз нос у меня того... поломатый))
    я ж дралась со всем, кто мимо проходил. лет до 16, наверное.
    иногда я лупила, иногда мне доставалось. с тех пор осталось напоминание в виде переломаного носа(( снаружи, слава яйцам, не видно, а вот внутрииии... надо операцию делать по восстановлению, но я ссыкло, дышать могу и хватит. а вдруг еще хуже сделают?

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      27.03.14 14:27 Ответ для JanJan 27.03.14 14:21

    Очень тебя понимаю :)

    Ответить
  • Автор: Sunny      27.03.14 14:27 Ответ для Миссис 27.03.14 14:11

    Не знаю, если в России имеется такая американская передача, где "ломают" сложных подростков, сами родители сдают, ибо не справляются, упустили в свое время воспитании. Вот где жесть. Но как видно по представляемым результатам, полезно для таких детей. Никто не умер от ломки, но вот таким способом до этих детей доходит что такое хорошо и что такое плохо.
    Поэтому лучше вовремя научить, чтобы потом не пришлось родителям или самой жизни жестоко ломать.

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 14:28 Ответ для JanJan 27.03.14 14:11

    я так сварила лет в 7 суп из колбасы) Я не знаю как его ели, но под моим немигающим оком)))Была счастливаааааа)))

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      27.03.14 14:28 Ответ для JanJan 27.03.14 14:21

    Очень тебя понимаю!
    Папито Хуан у нас Макаренко с той войны. Дай Бог ему здоровья! :)

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 14:29 Ответ для Sunny 27.03.14 14:27

    есс, лучше я научу, может где-то твердо и напористо, но не жестоко.

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 14:30 Ответ для JanJan 27.03.14 14:26

    ёёё, я не знала, прости! сочувствую.

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      27.03.14 14:31 Ответ для Миссис 27.03.14 14:21

    Старалась, чо! Еще пословицу вспомнила английскую. Уже тут озвучивала сто раз, но она всегда на пользу и очень мне нравится:

    Не воспитывайте детей, - всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

    Ответить
  • Автор: JanJan      27.03.14 14:32 Ответ для Миссис 27.03.14 14:30

    всё ты знала, ты это спецом, чтобы я страдала!!!))))

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 14:33 Ответ для Perdita Durango 27.03.14 14:31

    эх, вот с самовоспитанием-то и проблема)

    Ответить
  • Автор: Не Звезда      27.03.14 14:34 Ответ для JanJan 27.03.14 14:02

    Так это патология семьи, если такое общение - норма. Я думаю, что это вообще потерянные дети.

    Ответить
  • Автор: Миссис      27.03.14 14:35 Ответ для JanJan 27.03.14 14:32

    *заламываю руки и тонким голосом* прости сестра, я не хотела тебе обиду нанести, теперь мне крест твоей обиды придется на себе нести!)))

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      27.03.14 14:35 Ответ для Миссис 27.03.14 14:33

    Если ты про себя, то не 3,14здякай! :) А если про воопче, то как-то так, да...

    Ответить
  • Автор: JanJan      27.03.14 14:36 Ответ для Perdita Durango 27.03.14 14:31

    вот да!! я тоже всегда так говорю!!
    есть у нас опять же примеры в семействе, мама курит, но сыначку гоняет. я спрашиваю всегда, как ты можешь его гонять, если сама при нем куришь?

    или одна пожилая родственница жила со своей старенькой мамой, постоянно ее шпыняла и вообще говорила постоянно, что бабка мусорит и все такое. теперь она в похожей ситуации, детки ее не особо уважают, могут много сказать. а все почему? вот прмо вопрос вопросов))

    Ответить