Измена

комментарии:

• 
  Aвтор: Mann      24.03.10 15:41

  Сайт еще молод. Поэтому могу точно сказать - здесь пока еще бОльшей глупости не встречалось
  
  "От меня ушла жена к другому, пока я зарабатывал деньги! Я вкалывал, как не знаю кто на двух работах, зарабатывал на новую хату, а она закрутила с каким то хреном и ушла от меня"
  - "Знаешь, вообще-то ты получил по заслугам. Есть у нас, мужчин, такая проблемка – подмена понятий. Мы сначала забиваем на свою женщину ради реализации своих социальных амбиций, а потом, когда она не выдерживает и уходит от нас, обвиняем ее в том что ради нее пожертвовали всем. На самом деле, эти обвинения – путь в никуда. "
  
  Чушь какая.
  Мужики вкалывают на двух работах не ради социальных амбиций, а чтобы не слышать в сотый раз "у нас нет денег!".
  
  99% трудоголиков были бы рады уделять жене больше внимания. Но их тогда шпыняют "Все мужики как мужики, у одного тебя нет острова в Карибском море!"

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: эйфория      24.03.10 15:49

  если бы было все так просто
  время сейчас ненормальное,нет времени на отдых
  если честно,когда жена тоже работает,вряд ли она будет такие вещи говорить"дарагой,пачиму ты не гуляешь со мной вечерами в парке?"
  мне вот например тоже никуя некогда,надеюсь мой муж не заведет себе любовницу

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Белый шум      24.03.10 15:54

  Редкостная шовинистическая чушь. Если бы тот же текст был написа в том же духе "Тебя бросил муж - сама виновата, чмо в бигудях", то автор огреб бы сцаных тапок еще на подлёте. А так - неумелая попытка прогнуться под аудиторию. Низачет

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Fox      24.03.10 16:12

  А помойму не чушь, а вполне трезвый взгляд. Без шаблонного "всем бабам нужны карибские острова". Человеку лишний раз сказали, что проблему надо искать в себе. И, кстати, бабам в бигуди (это слово не склоняется, если чо) тоже не мешало бы развивать именно такое мировоззрение.
  
  тоже знаю до хрена мужиков, которые играют в свои игры и почему то думают, что жена должна сидеть на оппе и ждать пока он там решит все свои космические проблемы. Это все от того, что многие мужики начинают воспринимать жен как данность - ну чо, есть и есть, хорошо. ИМХО, конечно.
  

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      24.03.10 17:10

  ... а еще бывает "Парень, смирись: она просто шлюха. Ты не сможешь этого изменить, как бы совершенен ты ни был"
  
  Кстати, доля этой причины измен не так уж мала.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Кормилица      24.03.10 17:11

  а я тоже согласна с автором... когда мужик является просто почтальоном, который доставляет жене зарплату, через какое-то время она начинает чувствовать себя незамужней. На её глазах он стареет, толстеет/худеет, то есть она отслеживает только внешние изменения, а доступа к душе уже как бы и нет... ну есть у неё возможность пойти в салон или купить хорошее платье... а для кого? ему некогда, вот и появляется кто-то другой. В общем я согласна с автором.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Калина      24.03.10 17:19 Ответ для Кормилица 24.03.10 17:11

  А "просто почтальоном" он как становится? С согласия жены? какие тогда у нее претензии? Удовлетворяя собственные амбиции? Че тада страдать по жене, если амбиции значительно важнее ее?

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Метролог      24.03.10 17:24

  Под двумя абзацами :"Научись быть близким..." и "Узнавай, чем живет она,..." я вполне готов подписаться. Только это все должно делаться в начале отношений и семейной жизни, а не когда она уже ушла. А остальное полный бред. Ибо если она ушла к другому, то она ушла и ВСЕ.
  Да, есть мужики завернутые на карьере и социальных амбициях. Но для таких "женат" - социальный статус и они найдут себе другую не заморачиваясь предыдущей.
  Если жена ушла к другому в процессе зарабатывания мужем на квартиру, то она сама не вернется к нему ибо она не будет следить за его очагом и ей не нужны его мамонты.
  Если жена ушла к другому в процессе зарабатывания мужем на новую квартиру, то я уверен на 100%, что это он реализовывал ее социальные амбиции, а не свои. Просто ее не устраивали сроки исполнения ее прихоти.
  Разве потерпеть некоторое время ради собственного жилья не стоит таких незначительных неудобств?
  
  Но в любом случае, ушла к другому - ушла навсегда, нах.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Makintosh      24.03.10 17:31 Ответ для Mann 24.03.10 17:10

  ага! так все мило и просто: та (на минуточку и тот) которую/ого ты любишь, сам выбирал, строил отношения (семью, никак не меньше!), ценил, уважал оказалась... просто шлюхой. пять баллов, Манн. такая злобная отмазка в собственной несостоятельности у некоторых прокатывает, чеужтам. от вас это услышать..гм, удивительно.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Сирена      24.03.10 17:34

  знаете, если мужик, которого я не без оснований разлюбила, будет таскать меня по киношкам и готовить мне ужины.... results may vary(c)

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: тэтэшка      24.03.10 17:37 Ответ для Метролог 24.03.10 17:24

  а я в чем то согласна с автором, в чем то с теми кто с ним не согласен:) Просто иногда мужики начинают оправывать то что они забивают на семью такой темой - "да я, я же для тебя, я же впахиваю на квартиру!" А женщины кричат когда от них мужикиуходят - "да я, да на тебя, на дом жизнь положила, всю себя отдала" А кто просил? На фиг нужна квартира эта, если уже близости нет. Также как и на фиг мужу нужен дом вылизанный, если он свою жену уже просто элментарно не хочет?
  
  оч. правильно про близость написано, я щитаю. Вот во что вкладываться надо, и это кстати вовсе не мешает зарабатывать на квартиру - эементарно разговаривать друг с другом можно и много работая.
  
  Метролог, про "ненужных мамонтов" - плюс пицот!

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      24.03.10 17:38 Ответ для Makintosh 24.03.10 17:31

  Так бывает довольно часто.
  Никак не реже чем бывает так, что тетка старается быть во всем идеальной, а мужик все равно таскается по бабам - и в итоге утаскивается насовсем.
  
  Очень часто бывает: любовь слепа, ты строишь семью, вьешь гнездышко, а ей просто хочется пережить побольше приключений, перепробовать побольше мужчин и так далее.
  
  Tut mir leid если вас это лично задело.
  Я здесь не для того чтобы говорить приятные вещи

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: тэтэшка      24.03.10 17:38 Ответ для Сирена 24.03.10 17:34

  точняк
  
  ну тут то товарищ пишет, что она его еще любит - так что может и получицца..

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      24.03.10 17:40 Ответ для Метролог 24.03.10 17:24

  "Если жена ушла к другому в процессе зарабатывания мужем на новую квартиру, то я уверен на 100%, что это он реализовывал ее социальные амбиции, а не свои. Просто ее не устраивали сроки исполнения ее прихоти."
  - Подпишусь
  Так же как и под тем, что это единственный случай когда мужчина реально страдает от потери. Во всех остальных случаях - вещью больше , вещью меньше

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      24.03.10 17:40 Ответ для тэтэшка 24.03.10 17:38

  это он так пишет. У нее скорее всего свое мнение на этот счет

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: тэтэшка      24.03.10 17:42 Ответ для Mann 24.03.10 17:40

  ну я согласна. С трудом представляю себе тетку, кот. ходит к другому продолжая любить мужа. Мазохизм какойта...

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Сирена      24.03.10 17:45 Ответ для тэтэшка 24.03.10 17:38

  Не думаю. Эти методы надо использовать до появления в дому веселых сантехников из небезызвестных фильмов. И до ухода жены.
  
  Я чесногря не понимаю другого. Люди сознательно раскололи общую жизнь пополам - я пашу, а ты тоскуешь. Если пахали бы оба, тосковать было б не так сподручно.
  
  Мне про это понравился на старой версии теток текст про пять жепп мужика. Кажеца, боян. Как-то ближе к жизни. Хотя, хз, я не тоскую. Я работаю:)

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Makintosh      24.03.10 17:46 Ответ для Mann 24.03.10 17:38

  ну что вы, ниче личного. меня это не задело, меня это насмешило) при чем тут, кем она старается быть для него? я совсем наоборот, о том, кого она или он выбирали и с кем жили, что б потом бац! прозрение: да она шлюха! капец. так бывает, когда строишь семью и вьешь гнездышко с вымышленным партнером, а не реально живущим рядом человеком, эдакий самостоятельно построенный замок на песке иллюзий.
  повеселило слово шлюха по отношению к второй половинке. если она шлюха - то он -лох. ну, состояние души у них такое на данный момент. вполне возможно, что это излечимо. если следущий партнер предпочитает играть в другие игры, то дорожка приведет их к другому результату.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Метролог      24.03.10 17:47 Ответ для тэтэшка 24.03.10 17:42

  Не мазохизм, а меркантилизм. У другого квартира уже есть, и по-любому больше, чем построит муж. А мужа, да она любит, но квартиру больше.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      24.03.10 18:03 Ответ для Makintosh 24.03.10 17:46

  "если она шлюха - то он -лох."
  - Да, именно так. А вы не знали что каждый влюбленный - лох?
  Поздравляю, welcome to the real world!
  
  -- Какой же смысл приписывать кому бы то ни было признаки, которыми он не обладает?
  В ответ Ой ли-Лукой ли произнес вот что:
  -- Все-таки ты зануда. И ханжа. Можно подумать, сам ты никогда не приписывал никому признаков, которыми тот не обладает! В этом же вся прелесть -- видеть нечто не таким, каково оно на самом деле!
  -- Что-то не нахожу тут особенной прелести, -- сознался Петропавел. -- Во всяком случае, сам я стараюсь этого не делать.
  -- Но ведь делаешь? -- с надеждой спросил Ой ли-Лукой ли. -- Или ты никогда не был влюблен? Каждый ведь в кого-нибудь влюблен. Я даже знаю одного, который влюблен в Спящую Уродину, так вот он...
  -- Боже мой, кто это? -- Петропавла ужаснула подробность имени.
  -- Неважно! -- отмахнулся Ой ли-Лукой ли, -- он утверждает, что красивей ее нет никого на свете -- полный бред! Но, кроме того, он готов поклясться, что она самая чистая и светлая душа в мире. Не-- понятно, когда он успел это выяснить: на моей памяти -- а я старше его лет на... несколько! -- Спящая Уродина ни разу не проявляла вообще никаких качеств, ибо все время спала как убитая. Теперь подумай о той, в которую ты влюблен!..
  Петропавел проницательно улыбнулся:
  -- Той, в которую я влюблен, я ничего не приписываю. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что внешность у нее не фонтан и ума особенного нет, и вообще...
  -- Ты или не влюблен, или дурак.
  ©

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Ирина Велесова      24.03.10 18:52

  Очень, очень правильная статья. В обе стороны причем. О какой любви такого мужа к жене можно говорить, если он в своих трудах на новую квартиру не заметил что его любимый человек отдалился? Главное в тексте, имхо - расставление приоритетов. Если у мужика приоритет сохранить семью, то вряд ли он на самом деле так сильно увлечется работой. Так же, как и женщина.
  
  И я не согласна, что если жена ушла то все, кирдык. Я уходила и меня возвращали, весь вопрос в том, готовы ли люди что-то менять в себе и своем мировоззрении после таких крушений. И жена могла уйти просто от отчаяния, а вовсе не потому, что она сука. И мы не знаем, может она тоже работала и дело вовсе не в том, что ей нечем было заняться. А в том, что один человек забивает на другого. И можно чем угодно теперь оправдываться - квартирой, карьерой и т. д., это уже никого не волнует.
  Проще всего сказать - "ай, я жертва, я так старался, а она свалила!". Имхо, тупиковое мышление.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      24.03.10 19:35

  "Главное в тексте, имхо - расставление приоритетов."
  
  Именно с расстановкой (!) приоритетов у автора и беда.
  Не видит очевидного:
  Самая большая проблема - это когда партнер и есть высший приоритет, и ради него все делается.
  и наоборот, есть пары, в которых партнеры проводят много времени друг с другом - танцы, путешествия, развлечения - не потому что приоритеты у них друг в друге. А потому что приоритеты у них в танцах, путешествиях, развлечениях .. а у кого и в водке или дури.
  И расстаются они как раз легко.
  
  Так что не мыслите узко, не великого ума это признак. Избегайте простых схем

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Despina      24.03.10 19:43

  Ай как хорошо.
  жалко, что неправда.
  
  (не то неправда, что совет такой даден был, а что в жизни всё равно не будет такого).

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Харя Маты      25.03.10 08:11 Ответ для Mann 24.03.10 15:41

  Вот тут ты ой как ошибаешься... ну, или судишь по себе, что тоже возможно. Как раз 99% таких "вкалывателей" вкалывают именно потому, что реализовывают свои амбиции, а для того, чтобы принести побольше денег ЖЕНЕ. Если мужчинам так страшны шпыняния, то почему значительная их часть, несмотря на все вопли и стоны, продолжает лежать на диване, почесывая пятку? Работает и зарабатывает тот, кто сам хочет работать и зарабатывать, ни одного лентяя жена еще не сумела заставить шевелить булками.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Xenta      25.03.10 09:38

  А ведь если бы эта жена написала в ПЗ, ей бы посоветовали не грузить мужика (деньги ж зарабатывает!) и найти себе интересное занятие.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Makintosh      25.03.10 09:55 Ответ для Mann 24.03.10 18:03

  цитата прекрасная, аплодирую стоя) сама такие люблю.
  только ведь дело в том, что отношения, они не за пару месяцев строятся.
  я говорила о браке, о годах проведенных вместе. речь не о слепой горячей влюбленности, а о том, что человек сознательно надевает себе шоры и долгие годы отказывается думать и замечать, продолжая подпитывать свои иллюзии. а потом она шлюха, а он тогда кто? имхо - ответственность за любую ситуацию в паре несут оба равную.
  нужно уметь расписаться в собственной несостоятельности, или, как более мягкий вариант, проигрыше в какой-то конкретной ситуации, а не списывать все на ее неуемные гормоны, вспыхнувшие как раз тогда, когда лошадь уже не то что сдохла, а уже и воняет.
  а то скажете тоже "Парень, смирись: она просто шлюха. Ты не сможешь этого изменить, как бы совершенен ты ни был" о каком, пардон, совершенстве идет речь? мужчины зачастую мнят себя волшебниками, когда вот так из сора, из которого, как известно "растет любовь, не ведая стыда" пытаются сварганить конфету.
  фух. короче, если муж у тебя козел, то ты кто? так и тут, если она шлюха, то тебя это когда-то вполне устраивало.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      25.03.10 10:17 Ответ для Makintosh 25.03.10 09:55

  ""если она шлюха, то тебя это когда-то вполне устраивало.
  чушь какая. те, кого это устраивает, тусуются на сексвайф.ру. Остальные просто не замечают: нет животного доверчивее чем рогатый муж.
  
  Впрочем речь-то собственно не об этом.
  Макинтош, это примерно то же что и в параллельной теме ( женах, которых бьют-унижают мужья).
  Есть случаи где причина лежит не во втором партнере (либо лежит частично - но слишком малой частью). Как бы он ни доводил себя до совершенства - ситуация лучше не станет. Нужно что-то делать со вторым партнером.
  

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Калина      25.03.10 10:36 Ответ для Makintosh 25.03.10 09:55

  Я вапще дико извиняюсь, но из сора, не ведая стыда, растут стихи, если верить Ахматовой, конечно.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Makintosh      25.03.10 10:56 Ответ для Mann 25.03.10 10:17

  я именно об этом и говорю. устраивает не замечать и не видеть и не знать. брать не думая. причина лежит в обоих партнерах, которые изначально были не очень разборчивы в выборе и потом, несмотря ни на что, продолжали год за годом тянуть упряжку в разные стороны, наивно полагая, что строят замок.
  мило перекладывать ответственность на другого - проблема в тебе, дорогая, ты шлюха. или проблема в тебе, дорогой, ты меня бьешь. повторюсь, я считаю, что в отношения партнеры закладывают равные доли. даже если один закладывает попустительство и бездействие, а другой - активность и самосовершенствование. на общий результат повлияют оба в равной мере. и его неразборчивость в самом начале тоже даст свою долю в результат.
  
  
  для Калина: конечно, в Ахматовском варианте это стихи, я, видимо, коряво перефразировала, ведь Манн имел ввиду, что любовь зла и можно влюбиться в любой сор, превознося его до небес как ангела. а потом "внезапно" понять, что душевные качества партнера так и остались сором....

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Makintosh      25.03.10 11:09 Ответ для

  я прокрутила страничку и случайно прочла то, что автор написал о себе... психотерапевт, практикующий сексолог.
  гм, оказывается, это взгляд специалиста.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      25.03.10 13:59 Ответ для Makintosh 25.03.10 10:56

  "мило перекладывать ответственность на другого - проблема в тебе, дорогая, ты шлюха. или проблема в тебе, дорогой, ты меня бьешь."
  
  - Mann лопает попкорн и ждет, когда же Макинтош объявит о том, что в педофилоизнасилованиях отчасти виноваты и мальчики с розовыми попками

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Makintosh      25.03.10 15:01 Ответ для Mann 25.03.10 13:59

  Манн, ты че? при чем тут педофилоизнасилования? речь идет о супружеских взаимоотношениях. читай по губам: имеются ввиду люди, вступившие в брак по собственному желанию и несущие ответственность за свой личный выбор. а ты о чем? фу.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      25.03.10 16:06 Ответ для Makintosh 25.03.10 15:01

  Тогда еще раз, медленно и отчетливо:
  Люди иногда бывают обмануты.
  И в этом случае сажают не обманутого а мошенника.
  Хотя обманутый может быть взрослым вменяемым человеком.
  
  
  Обман доверившегося - тяжкий грех и серьезное преступление.
  А это вот размазывание ответственности - не более чем гнилая отмаза "Лох сам виноват в том что его обули"
  

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: тэтэшка      25.03.10 16:12

  вы меня канешн извините, Манн, но мне кажецца что вы передергиваете. Есть такая штука - презумпция невиновности. Вы почему то сделали вывод что в данном случае жена - обманщица, хотя это ниоткуда не следует. И может она ушла ток потому, что устала быть одна. Или встретила новую любовь, которая стала возможна потому, что жена осталась одна - муж погряз в делах.
  Лох не всегда виноват что его обули, вы правы. Но тут же речь о другом - тут мужа не обманули, а от него ушли. И может сначала сказала, а потом только начала встречацца с другим, мы не знаем. А когда уходят, то часто причина кроеца и в том, от кого ушли - согласитесь. Жена, кот. перестала следить за собой или муж кот. забил на отношения - нет разницы-то.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Makintosh      25.03.10 17:09 Ответ для Mann 25.03.10 16:06

  я, кажется, поняла, в чем разность взглядов. мы, наверное, вкладываем разное понятие в слово шлюха. как по мне - сущность шлюхи ну ооочень сложно не разглядеть, уж очень характерна эта совокупность жизненных ценностей и поведения. смешно обманываться в близком человеке долгие годы. отказываться его понять и узнать правду.
  точно так же, как можно распознать жестокого человека. жадного. ленивого. глупого. причем здесь обман и мошенничество? в равноценных партнерских здравых отношениях? за каждый шаг ответственны оба партнера. от самого начала и до конца. от выбора партнера (самого важного и основного пункта) до предпосылок поступков и реакций на них.
  

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Анель      25.03.10 18:20

  Позволю себе все-таки вступиться за мужчин. Мне кажется, женщинам стоит повнимательнее присмотреться на заре отношений, насколько для ее любимого мужчины важна работа. И если уже приняла для себя решение быть с этим конкретным мужчиной - принять его систему приоритетов. Я например изначально была прекрасно осведомлена о том, что для моего ЛЧ "первым делом самолеты...". И изменить мужчину, которому за 40 - вряд ли реально, да и надо ли? Поэтому долго раздумывала, потом решила - да, люблю, хочу быть с ним, поэтому принимаю эти правила игры. Иногда конечно страшно обидно бывает, когда из-за потребностей очередного проекта отменяем отдых, отпуск, развлечения. Но сделать ничего нельзя, можно только принять...

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      25.03.10 18:39 Ответ для тэтэшка 25.03.10 16:12

  "Вы почему то сделали вывод что в данном случае жена - обманщица, хотя это ниоткуда не следует"
  
  Да Господь с вами!
  Посмотрите как начинается моя реплика: ".. а еще бывает "
  
  Я ничего не говорил о данном случае. Да и нет никакого данного случая - автор написал статью об абстрактном явлении :)
  Я не более чем осветил один из очень многих вариантов.
  Вариант интересен лишь тем, что в нем нет смысла "ее возвращать", не более.
  Важно просто отличить его от всех остальных.

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      25.03.10 19:01 Ответ для Makintosh 25.03.10 17:09

  "как по мне - сущность шлюхи ну ооочень сложно не разглядеть"
  
  влюбленные слепы, а мужики вообще слепы, так что влюбленный мужчина - слепец в квадрате :)
  Кстати есть ведь такие товарищи обоего пола - они ведь и видят. Но - оправдывают. И как оправдывают!!! Ооооо, древние софисты в подземном царстве наплакали от зависти реку не меньше Стикса.
  Фрейд сказал "Когда дело доходит до самооправданий, то мы все - гении "
  Но точно так же можно оправдать не только себя но и того кого любишь.
  Супруг - супруга, мать - непутевых детей, потомки - преступных предков и тд и тп.
  
  Люди чрезвычайно изобретательны в оправданиях и чрезвычайно доверчивы если очень хотят верить
  

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: шельма      25.03.10 19:43

  ну вот жеж ЁПРСТ...
  да финансы семье нужны. ибо с милым рай не в шалаше, в нормальных комфортабельных условиях, мыться горячей водой и жить в своей квартире/дома/т.п. хочется всем. это Нормально!
  Но и общение-утром, ночером, днем - не менее важно.
  не знаю как, но надо найти вариант или компромисс, когда при куче работы будет всегда возможность посмотреть в глаза друг другу, вдохнуть запах тела, побродить по парку или покататься на великах....
  Середина короче нужна, та самая-Золотая.
  А вот как её достичь-от это, блин, задача!

  Ответить
  
  
• 
  Aвтор: Mann      25.03.10 19:57

  Ща крамольную вещь скажу.
  
  Очень часто по причине "он много работает и не уделяет мне внимания" уходят женщины, которым просто скучно. Им нечего делать. Они сидят дома одни , трещат по телефону с подружками, выходят в свет одни, встречают тех с кем можно пофлиртовать - и понеслася.
  
  А если тетка сама по 8 часов в офисе и 2 в транспорте, то ее жизнь достаточно полна. Да и почем она нынче, копеечка - ей тоже понятнее.
  Такие уходят реже. Потому что не скучают - а делом заняты.
  
  Это так, заметка на полях, ни в коем случае не закон вселенский. Один из многих факторов, но вполне статистически значимый

  Ответить