Влюблённый муж-продолжение....

Не начинайте себя винить. Так и до депрессии далеко. любую мерзость можно объяснить, тем, что кто-то спровоцировал.
А начать все сначала - так как бывает начало не вариант? Прогулки, кино? На каком свидании у вас секс был? Может если сначала, то и с этим не торопится.

А уйдет - мучаться не будет? Ага. След , может и останется, но если дальше все все поймут то поблекнет, а если разойдутся, то потом уж не склеишь. Уходтить на время - не вариант. Уходя - уходи.

Без психолога это навряд ли возможно - понять, что у него конкретно в голове. Он и сам не знает, что там у него )))


Не бывает односторонних ошибок. Брак - это работа двоих. Да, вы, допустим, видели охлаждение. Ничего не делали.
А он его чувствовал. И тоже ничего не делал.

Мне кажется, что рыпаться не надо, затаиться сейчас, переболеть эти дни-недели, а потом к психологу. Обоим...

ой ли.
сеггс - оч важная составляющая отношений и семьи, где с сеггсом все нормуль десятилетиями находят о чем грить...даже в кризисы оч часто.
А вот када здоровая молодая баба лежит на диване в пижаме и сморит сериалы - то да, тут начинаются метания и томленье душ....потому как эту плюшевую мишку можна тока жалеть и поддерживать. Но не ипать и завоевывать.
В данном конкретном случае думаю, что мужик устал жить в ситуации, када автор котега кастрированного на диване изображает.
Автор учится, у автора проблемы. ога.
автор - ленивая клуша вот и все проблемы, имхо.
Если встряхнется и начнет с мужем жить как жена и вести себя как жена, а не как младшая сестренка, то и будет все нормально. А если нет - то родство душ на стороне приобретет масштаб катастрофы.

автор, я чесна стараюсь до тебя донести одну простую мысль-
твоя одна-единственная жизнь не стОит ничьих загонов и безответственности.
бери оппу в руки и делай себя сама.
там посмотришь, как к тебе будут относиться люди.
уверяю, шо по-другому.
и не так просто будет тебя из равновесия вывести и подкатить с такими "обсуждениями"

"Молодая, плять, здоровая бездетная тетка готова цепляться за насравшего ей в душу мужа только из-за мат. проблем. Нытик инфантильный, неудивительно, что мужика это заипло за все годы" - готова цепляться! - это Ваши слова! между строк прекрасно можно прочитать - бросай этого козла.
неудивительно, что за Вас нет ни у кого желания цепляться.

Кстати, не факт, что ничего не получится. Как раз возможно, наоборот - получится лучше , чем всегда. Купите какое-нибудь масло с афродизиаком, капните на стратегически важные места перед встречей, как-бы невзначай ( вы устали, измотаны ситуацией) обнимите его. Ну еще что-нить почитайте, как соблазнить мужа. Но не бросайтесь на него. Пусть он вас захочет, а вы, как-бы согласились.

Секс очень важная составляющая. Когда у меня секс с супругом "полетел", сначала качество, а потом и количество, причем процесс был обоюдный, испытывала просто ужас - не представляла, как мы будем жить так..
А вот с другим секс был замечательный, но кроме него - ничего. Тоска. Тоже невозможно жить.

Все-таки я согласна с мнением, что проблемы секса на уровне секса не решаются. Это что-то глубже.. Мне всегда казалось, что секс на самом деле отражение отношений в семье, что-то вроде индикатора.

Есть же пары, где обоим не так уж важно, мишка там на диване или не мишка. Они друг друга хотят и все. ИМХО, мало только этой причины.
Я думаю, что дело больше в том, что мужыГ у автора желает полной идентичности, гармонии и слияния. А потом все остальное.

Я наверное чета пропустила, но нигде не было сказано, что он жене отказал в сексе. Сказано - секса не стало.
А чтоб она к нему в штаны, а он ей - хлоп! по рукам, и сразу - головааа болит, так ни разу не сказано.
Я аще предполагаю, что автор считала, что секс - это мужнина забота и инициатива.

Какой смелай анАним.
Шоб вы знали, анАним, очень много мужчин ценят именно ту женщину, которая их, если что, пошлет.

я так поняла, что ему как-то перестало хотеться. А у нее переезд-учеба, тоже замотана как иожик осенью. Ну и...


ЗЫ когда секс регулярно является твоей инициативой - ох, как это заяппывает... в плохом смысле слова. Уж лучше недоипит.

"он сказал что не верит что какойто посторонний деденька поможет ему разобраться в своих чуствах, если уж он сам в них разобраться не может"
предлагаю еще варианты: не ходить к зубному, если уж сам зуп вылечить не можешь. Не ездить в автосервис если уж сам не можешь починить. Ну вы поняли:)

"вот мне тож непонятно: как, КААААК, заниматься сексом с мужиком, который открытым текстом сказал, что любит другую и что жена его сексуально теперь не привлекает???
Этакое добровольное двустороннее изнасилование.
А что будет чувствовать жена, если он откажется? Или не сможет кончить?"
С удовольствием че. Механически! Как раз нахально выипать под девизом: муж ты мне или не муж? Пока ишшо муж, исполняй обязанности. Через нехочу. Тут такое может выйти!
Авторава расслабуха для мужика сейчас благо. А по мне надо его ипать - в мозг, и в жопу! И доказывать свою значимость и ипучесть.

фигасе.
а что, только анонимно смелости хватает беременной женщине гадости писать?
открыто слабо?
ничтожество.

писала, да.
что вечера проводят под кино в пижаме и без секса, под кино и засыпают. В предыдущей части ще.

анонимы не меняются.
не обращайте внимания.
пусть срет себе в карму, оно так самовыражается.

Ну, судя по тому, что Вы только анонимно тявкать умеете, Вы-то наверняка очень востребованы и счастливы.
И откуда, интересно, Вам известно есть ли у кого-то желание за меня цепляться? Таким как Вы просто невдомек, что можно отказаться от того, кому ты нужна по простой причине нежелания быть "абы с кем", что можно не выпрашивать жалости у любимого при помощи слез и истерик... что можно просто уважать себя. Так же как и мне невдомек что может быть хуже чем услышать, что тебя не любят и остаются с тобой исключительно из чувства долга.

дак устают оба. Рутина, тяжелая работа, тяжелый период у обоих.
А тут свежак.

Это вопрос внутренней культуры, считаю, а не чисто секса.

а оттут я не соглашусь.
еси б устал - то было б не до родства душ и не до свежачка. Тут как раз у мужика силы есть, но их не направили в нужное русло.

ценят до поры до времени.

Только мне и Прелести кажется, что у них в семье явный перекос?
Муж и кормит и поит, и помогает адаптироваться, и секс инициирует. А жена, дааа, у нее тяжелый период, даа, она учица, аж только да дивана и сериал смареть. Бедная жена, а он подлец, плохо старается. Мало крутиться. Срочно пусть работу меняет, на этой на него баба смотрит, пусть ищет другую. Но при этом пусть деньги носит регулярно, дааа.

просто дома был нудняк, тошнотно.... и уже не стояло ни на что, потому что анабиоз.
А тут свежак, да.
Еще и с активной жизненной позицией, ее не надо на себе тащить как автора. Не надо содержать, не надо компромисов и прочего. Заипался он морально, а фигурально был недойопан. Вторая тетка скорее всего более легкая, безпроблемная. отдыхательная.
А автор проблемы любит генерить может....

я бы добавила - это вопрос ответственности и взрослости.
и осмысленного отношения к жизни.
ну там ни у кого этого нет, судя по всему.
автор, надеюсь, еще к этому придет
муж ее вряд ли.
я б ржала, чесна, если п мне вот так в уши дули про души.и их роцтво..
но задумалась бы крепко, да.
чета надо менять, раз ко мне с такой хней можно..

угу, нудняк, тошнотно, устало, анабиоз и симбиоз. А другое оно другое. Но фишка ведь, что на расстоянии оно всегда легко и беспроблемно. Муж-то напирает на "единство душ". Типа думаем одинаково, чуем одинаково. Компромиссов не надо до поры до времени. А потом они всегда вылезают, не там, так здесь.

Дак вроде автор на жопе не сидит - учится... Придет время, станет самостоятельной.

а, ну заслуживайте, заслуживайте свою "ценность". В конце-концов каждой кастрюле своя крышка )))

Я слишком категоричная, наверное, но для меня измена это не только физически. Если полюбил другую и там всякое родство, то как ни старайся, хорошо уже не будет-вечные подозрения, мысли о возможном повторном предательстве итп.
Дело же не в том кто виноват( тут вина автора тоже есть-согласна с N2N полностью), а в том сможет ли автор дальше жить с мужем, зная, что он автора не любит и мечтает о другой.Тут не то что секс, тут в одну кровать просто лечь неприятно.
Может, если уж муж берет на себя обязательства по содержанию, вместо одной 3-комнатной снять две 1-комнатные квартиры, переехать и искать подработку? Учиться в другой стране на неродном языке и при этом работать и обеспечивать себя можно. По собственному опыту знаю. Трудно, конечно, но зато психика в норме и не зависишь от прихоти мужа ( может случиться, что его благородный порыв не продлится долго)

Ну хорошо, а что делать? Что делать, что у них неравное положение? Что он уже адаптировался, а она еще нет? Что ей нужна помощь? Так не бывает в жизни? Это повод "для"? Не дома же она сидит в конце-концов... в обнимку с подушкой и насупротив телевизора.
Перекосы случаются часто и густо, и это не причина, чтобы нестись челном по воле волн.

И я не зметила, чтобы кто-то говорил, что у нее тяжелый период, а у него - нет.

О божи, я всегда этого боюсь: стать другом для мужа.
Куда бежать, что купить, на что мазать?

да заипали мужа компромисы... от которых отдачи мало.
Ведь это автору нужно восстанавливать отношения... муж уже и без отношений перетопчится, и без автора.
Потому как еси автор найдет в себе силы уйти - то муж в данный момент времени тока перекрестится, хотя и готов эти отношения воскрешать.
мудак он при этом или нет роли не играет.

Я не с советом, скорее со своей историей. Было дело 10 лет назад, вот так же "товарищ" нашёл родство душ, и "вы все меня не понимаете, а вот она моя половинка!" я ушла, кстати будучи беременной. Правда я финансово не зависела. Ну что.. через неделю после того как я ушла у меня был выкидыш. Сейчас общаемся, говорит что был такой дурак, что я любовь всей его жизни и он меня любит до сих пор. А я рада что тогда ушла. Но у нас отношения всегда сложные были. Так что сравнивать нет смысла. А с "той" девушкой он не долго вместе пробыл, глазки довольно быстро открылись на "половинку" и родство душ.
А ещё, я не уверенна что сейчас поступила бы так же, и ушла. Это при том что не жалею ни капли о своём решении. Сложная тема. Любовь и влюблённость очень разные вещи, и вполне себе могут параллельно сосуществовать. По крайней мере у меня так.

про души, конечно, лихо, но и автор того же поля ягода в том смысле, что он детскую ахинею несет, а она по-детски на нее реагирует.
Да, хочется, чтобы близкий человек был взрослым-умным-зрелым и прочая прочая. И самим тоже хочется такими быть. Что делать, если в жизни это не так часто бывает...

Мне кажется, что у автора и мужа ее не все так плохо. Но к психологу надо, тараканов разгонять.

Прелесть, дак позиция мужа изначально идиотская - "хачю гармонии", мля.

В отличие от автора муж у нее не только хочет гармонии, но и максимально прикладывает усилия, чтоб она у них в семье была. Вернее так, прикладывал пока не устал играть партию соло.

А откуда вывод, что она не прикладывает? она на основании того, что занята и у нее адаптация, плюет на мужа? не оказывает ему внимания? Скандалит?

В чем заключается это "построение гармонии"? И что они оба "делают" или "не делают"? Где в тексте об этом?

И что делать с тем, что понятия мужа о гармонии совершенно невыполнимы в этом мире, хоть исприкладывайся весь? И, тем не менее, именно они - точка отсчета, по крайней мере, так выглядит?

Кстати, вот Матильда хорошо сказала о мелочах. Вот об этом нет в тексте ни слова. Ни о нем, ни о ней. Иди знай, что они на самом деле делают.

имхо, вся фигня в том, что ты живешь в доверии, надеясь, что если возникнет проблема, о которой ты не подозреваешь, то ее озвучат РОТОМ, а не пойдут втихушку родство душ на стороне искать. потому что хотят сохранить то, что имеется, и решить проблему. а тут - не смогла прочесть мысли, все, вычеркиваем ее из списка. ищем новых кандидаток.
и потом, почему на тетку накинулись? если что, мужик хочет тетку, то он ее хочет в любом состоянии. и если бы он действительно ее хотел, то мог бы и в пижамке, и под сериалы и ты.ды и ты.пы. вполне мог бы сказать: ляля моя, иди помой жопу, страсть как тя хочу. и сними эту дурацкую пижаму.

полный абзац! так он тебе и сказал был у него секс или нет))) ну и наив! Ты еще втроем встреться, ага и спроси их как провинившихся школьников. И пальчиком погрози : ай-яй-яй, нехорошие, вона вы что за моей спиной удумали)))
Автор, ну хватит вам уже за него цепляться что ли. Вам тут уже стописят раз сказали, что овчинка не стоит выделки!

ничего такого не говорили... во всяком случае, далеко не только это ))

дык, это и есть мой совет - повнимательней присмотреться к человеку, с которым живешь.
еще подумалось, дядька все очень любит завязывать на себе. ему надо было эту тетку - создал ей все условия, окопал со всех сторон - я все для тебя сделаю, потом надоело - решил соскочить и опять же подробно описал свои душевные метания. т.е. он - солнце в своей вселенной.
а тут тетка поперечная попалась. мож, оттуда ноги?

Не, я , видимо, еще и жутко подозрительная. Но что-то мне кажется. что муж предложил начать все сначала не просто так. У его идеала уже есть своя семья,муж.Поэтому вполне возможно,что авторов муж со своим разводом и прочими проблемами ей серьезно не нужен. Ну хотела тетка легкую интересную интрижку, а тут он БАЦ!Пришел и говорит-развожусь. Автор же написала, что он сначала сказал, что "другая тётка ему тоже дорога, то он «не может просто так позвонить ей и сказать-между нами всё кончено,пока», что он должен с ней встретится и поговорить...Ушёл на пару часов...Вернулся.."
Сходил, его отправили обратно, он решили с женой начать все сначала.