и снова про влюблённого мужа....

От я Нюру поддержу. Частично.
Бо лазить настырно по телефонам, почтам и аськам - я категоричецкая противница.
Но!
Если уж ненароком стал известен факт переписки уже после того, как официяльно было об ее окончании заявлено, то пофигу в насколько вежливых и деликатно-обтекаемых фразах она ведётся. Важен сам факт - ведётся. И нинадо восхищаться дядькинской воспитанностью.
У меня по этой части оооочень небольшой, но опыт имеется. Не будет дядька ничё писать, если он действительно семейные отношения разваливать не собирается. Насколько бы учтив, вежлив и тактичен в переписке он не был.

Нюра, Вы, не хочу сказать, что бы неправы, но по понятным причинам максималистичны чересчур. Вы вот сейчас пытаетесь наказать чужого мужа за грехи своего БМ.
поставьте себя на место мужика (хоть это и сложно). влюбились вы в хорошего человека, например. ну и согрешили перед мужем, не подавили это сами, а поделились. Ваши нежные чувства к этому прекрасному человеку (а как жеж), разделены. но тут все вскрывается и муж Ваш жаждет отмщения разлучнику. но если муж сообщит Васе, что он козел, будет не столь эффективно, как если бы Вы сами сказали, что Вася, ты козел, не пиши мне больше, ты не стоишь и мизинца левой ноги моего мужа. В общем, все этого хотят, но так не бывает. и вообще влюбленность на сторону тоже случается, и это не грех. кто посильнее борется в одиночку, кто послабее, сопротивляется недолго. Это очень затягивает. сложно просто взять и все прекратить, не "расшаркавшись красиво". грех тут только тонны вранья.

кулебяка, ну чего ты Нюрины слова искажаешь до неузнаваемости? Причём тут "нах"?
Вот что Нюра пишет:
> Человек пообещал и не сделал. И это не хлеба там купить, ии собаку выгулять, а пообещал не срать автору в душу.
А сам потионьку подкакивает. Розочкой прикрыл, и оно чего ж, канешно...
Пишет - так пусть бы не скрывал, что и зачем, а раз скрывает - там усё ясно, и к гадалке ходить не надо (с)

Поржала.
Иди сюда и читай:
http://tetkam.net/community-columnists-post.php?columnID=2733
Ибо лучше и не скажешь.

Тетки, ну что ж свой личный опыт так прямолинейно проецировать на других людей? Каждый случай индивидуален, ибо все мы разные. У каждого свои тараканы, болевой порог и заинтересованность. И т.д.
Ну прописные истины же.
Че бы не посмотреть на ситуацию в общем и целом?
Не надо навязывать автору свое понимание, она ж не дуро.
В такой ситуации поддержка нужна, чтобы время смогло вылечить.

"...внутренняя убежденность в своей непорочности часто вырастает по причине отсутствия возможностей." (с)

Это как?
"А что до скромности, мне просто не представлялся случай быть какой-нибудь другой" (тоже (с))?????

это кулебяке было.
Как-то я с окошком промазала)))))

И ваще знаешь, вот лично для меня дело даже не в ляцтве как таковом. То бишь не в ляцтве - прелюбодействе (мы тут недавно о терминах договаривались)))))).
Ну кагбэ увлекся мужик, ну, дело не из ряда вон выходящее, бывает и такое. Был пойман, покаялся, обещал встать на путь исправления.
И врёт. Сла-а-а-аденько так. Вот люблю я в художественном плане такие двоякочитаемые обороты, но в жизненных обстоятельствах - на дух не переношу. Ты заметь, что он пишет той, другой: "... мне тебя будет не хватать, я до сих пор испытываю желание быть с тобой...", "Неизвестно,как повернётся жизнь, может быть мы когда нибудь ещё и встретимся при таких обстоятельствах, которые позволят нам начать отношения заново." Что это, как не обнадёживание, дескать, всё еще будет? И тут же: "у меня к моей жене ВСЁ ЕЩЁ ЕСТЬ глубокие чувства" (выделено мной) Сцуко просто.
Я б резала, не дожидаясь перитонита (с). Не тот это человек, которому шансы давать стоит.
Прости, автор. Очень тебе сочувствую.

Даже не "всё еще есть" надо было выделить, а только "всё ещё". Ага, подожди немножко, они "ещё" есть...

Эх, если бы ты знала, что я писала когда-то кому-то, меня надо было вообще четвертовать на месте мужа (если б увидел).
слова-слова, это узорная вязь... на действия надо смотреть, на мысли и стремления.
все знают: ..здеть не мешки ворочать.

Ланна, давай.)))
Чёта вправду я завелась на пустом месте.

Так вот я и говорю - "пофигу в насколько вежливых и деликатно-обтекаемых фразах она ведётся. Важен сам факт - ведётся. И нинадо восхищаться дядькинской воспитанностью." (автоцитата от 14:46)
кулебяка права - цитировать авторское вольное переложение письма бессмысленно, но сам факт, что он его написал в таком ключе - это уже то самое "действие, мысль и стремление", о которых ты говоришь, нес па?)))

Я с Нюрой рядом встану(опыта жизненного у меня поболе, чем у Нюры , не категорична,но мнение такое же)
молодец Нюра, правильно суть уловила
муж обещал игру закончить,а не закончил, продолжает играть
автор, прости
с такими жестко нужно
свет в глаза и "правду, только правду", зачем еще пишешь, если обещал не писать? и какого такого "я до сих пор испытываю желание быть с тобой.." испытываешь? вот и иди нах.
Ему интересно играть, будучи женатым, и к тетке той не уйдет ибо женат и "испытывает к жене еще теплые чувства", и жене врет
"Неизвестно,как повернётся жизнь, "-это вообще что???!! он значит уже строит планы на то как повернется жизнь?
в общем, я с Нюрой и Тау
время потеряешь, автор
будет вечно смотреть в сторону и петь в чужие уши (

в почту бы я полюбасу не лезла.
хотя бы потому что я всегда против этого))
а тут тетка готова простить, но усиливает внимание к каждому шагу, все под микроскопом изучает. а ведь дядька не рассматривает ситуацию как черное (любовница)-белое (жена).
но вот я щас прикинула на себя...мне было бы ооочень тижило простить.

я вижу ПОКА хождение к психологу, тихие семейные вечера и не тихие выходные...или это попытка замылить глаза, чтоб "враг" расслабился, а потом ударить по всем фронтам?
нафиг дяде такие сложности. Неужели моральное неудобство ради великой цели? 2 стула? сомневаюсь.

Причиной может быть склад характера и неумение вовремя и четко послать в сад. Мягкотелость так сказать. Кто то может, а вот муж автора не умеет. А разве автор этого не знала?

Что то к жене он не мягкотел, обещал не писать, а сам пишет. Был бы мягкотелым, то при жене написал бы "до свидания" в вежливой, но категоричной форме. Поставил бы точки над ё. А тут игра продолжается. "А может быть...когда то...неизвестно как повернется жизнь..."

бедный муж автора, мне именно его жалко - ужин при свечах, походы к психологу, "Строим отношения" (дом 2?) фуууууууу.
да сама автор похожу нудная и с комплексами проверки почты и выварачивания карманов. Не пойму какая польза от этих психологов - шарлатанов? охота поныть перед кем то? и че, помогло?

Чему тут завидовать-то?
Пожалеть вот могу.

"на действия надо смотреть, на мысли и стремления."
О! О том всегда и говорю в подобных темах.


Нюра, автор никому не должна кроме себя - это поводу "почему она должна больше вкладывать". Мы все делаем для себя, пойми это, дурочка. Вот когда начинаешь под другого стелиться, тогда все и рушится. Но если ей надо, она будет: и вкладывать, и над собой работать, и мужа пурпурной дымкой поражать.

Да нифига автор не нудная... НДБ в её шкуре оказаться.
Я ее действия и поступки очень хорошо понимаю.
Мужественная женщина, отважившаяся начать все заново, тут верно заметили - это куда сложнее, нежели разорвать всё нахрен...
Но вот сил моральных на это надо столько, что не у каждого их хватит.
И этот товарисч, нравственно нечистоплотный, пытающийся и нашим, и вашим подыграть, симпатий никаких (у меня, по крайней мере) не вызывает.

Он взрослый человек, еще раз повторяю и поступает как считает нужным, если это не устраивает жену, пусть принимает жесткие меры. Но, воспитывать взрослого человека как нагадившего котенка глупо. Надо решить или вы равные партнеры. Или один сидит на троне, другой прислуживает. Нафик она полезла читать его мейлы? Хотела найти? Ну и нашла. Тогда для нее важен не результат, а процесс и именно как она хочет.

Я думаю, что это не такая уж и редкость. Мужчины намного реже разрывают семейные узы из-за измены, чем женщины.

"Мужчины намного реже разрывают семейные узы из-за измены"- а можно уточнить, измена его или жены? потому что СВОЙ левак многие считают нормой из-за полигамии, а если жена на сторону шею повернула- то голову с плеч!)))

Не так уж и голову с плеч, это первоначальные эмоции только. Мужчины довольно болезненно меняют свой устоявшийся уклад жизни, поэтому большинство потом борется за жену и сохранение семейный уз. Но это в случае, если есть еще какие то чувства к жене, кроме обиды.

дааа? а мне казалось что им сложнее такое принять

Не думаю, что сложнее, скорее наоборот. И статистика разводов говорит о том, что инициативу больше всего проявляют женщины. Но мужчины больше гуляют, че уж там, это да.

а тепееееееееееееееерь фоооооооооокус *голосом конферансье"
ты сама в двух предложениях раскрыла вселеский заговор "статистика разводов говорит о том, что инициативу больше всего проявляют женщины"...потому что.............."мужчины больше гуляют"))))))))))))))
але ОП!

статистика разводов не говорит о том, что мужчины чаще прощают измену
не знаю ни одного кто бы простил жену застав с любовником (пара-тройка случаев на примете)))
мне чета кажца в этом вопросе тетки толерантнее, больше готовы к самопожертвованию ради сохранения отношений

Вот фокусница какая:)) ишь ты:)
По моему мнению, мужчины не воспринимают так трагически физическую измену, не все, во всяком случае. Попереживают, но отойдут, если им жена дороже траха. (это я шепотом грю, прикрываясь тазиком от наших защитников:)

Психологи твердят обратное, возможно это британские психологи, я не в курсе:)

я щитаю.
вся вот эта колбасня вообще лишняя.
скотина он или не скотина, розочка ли там или гамно прикрытое розочкой.
автору надо сесть и решить чего она хочет.
тока стоп.
не надо "я хачю, чтобы он не гулял, той тётке больше не писал, ноги мыл и воду пил"
а реально. вот он дятька. такой, какой есть. изменивший, не сдержавший слова не писать, позволяющий себе мутные формулировки, ходящий по психологам, дарящий цветы и множественные оргазмы, пукающий под одеяло и готовящий воскресный завтрак. хочет автор быть с ним, таким какой он есть? или не хочет?
перевешивает количество полученой автором от него радости количество полученого негатива, или нет?
И ВСЁ.
потом в зависимости от принятого решения получать радость или больше не получать негатив.
и не выносить ему моск, и не выносить его себе.
не, ну отплакать ещё что там ещё не отплакалось. и жить.
ещё очень хорошо, что автор рассказывает свою историю в подробностях. хорошо бы ещё зарегиться в паре сообществ и там тоже вынести всем моск. причём не тупо копируя, а каждый раз прилежно ручками набивая и формулируя. по себе знаю - тыщщу раз рассказаное болит уже совсем не так больно, как когда один раз рассказаное. отзывы там можно не читать, это уже не так важно ))))) главное выговорить это многомного раз.
а. да.
самое главное.
что лазила в ящик и читала - мужику надо сказать. но больше лучше не лазить.
но и этот камень не носить.

Знаешь, вот что мне в твоих рассуждениях не нравится?.. Ты предлагаешь автору исходить из того, что дядька - законченное нечистоплотное овно, а ей предстоит себя убедить, что и с овном тоже жить не плохо, если не принюхиваться особо.
А автор, судя по всему, считала его овнистость не окончательным диагнозом, видимо, четыре совместно прожитых года все-таки позволяли ей думать о нем так, что сможет он данное ей слово относительно переписки не нарушить...
Кагбэ гвоздь в крышку гроба, что ли.

Нюра права. Игра продолжается. По себе знаю - полтора года так "играем" с таким же "влюбленным мужем", у которого я-"его половинка и самый близкий человечек, но ответственность перед женой и все такое" (слова, слова...). Расставались раза два-окончательно и бесповоротно. Каждый раз с кожей отрывала его от себя. И каждый раз с его стороны какое-то письмо, с моей ничего незначащий ответ, и - оппа - продолжается...
Автор, на самом деле - ...деть - не мешки ворочать. И ваш муж оставляет себе запасной путь, лазейку.
Вряд ли он изменится окончательно. Не эта тетка-так другая.
Решите - сможете ли примириться вообще, а не в этой конкретной ситуации.

Я бы сказала "хочет автор быть с мужем, который желает быть с другой женщине". Если автор верно передала смысл его письма, то его чувства к другой женщине еще не угасли, да и это логично, с какой стати ему ее любить и вдруг, в один момент разлюбить. А к жене у него чувство ответственности, возможно жалости, хорошие воспоминания о совместном прошлым. И он боится что-то менять, что тоже нормально, большинство людей боятся. Насколько его и автора хватит так жить не знаю.

пилять, так хочет-и был бы с ней, я ему сказала ещё тогда, когда всё вскрылось и первый шок с истериками прошёл, что "о.к., хочешь быть с ней- прям сейчас садимся и обсуждаем детали развода. Но это будет окончательно и бесповоротно,ко мне назад дороги после жизни с той тёткой уже не будет". Он же сказал "Нет,я принял решение остаться с тобой, давай попробуем всё начать сначала". Хотел быть с той- какого хрена не воспользовался ситуацией? Тем более, что как я впоследствии поняла, там его ждали просто таки с распростёртыми объятиями. И сейчас- все эти уик-энды и откровения у психолога с мыслями "что я здесь делаю? хочу быть с той!"?? Тогда он точно мазохист какой то...Вот честное слово, вообще не проявлял никаких признаков мозгоепства за четыре года совместной жизни. Наверное поэтому мне до сир пор трудно заставить себя поверить, что он "овно, прикрывшееся розочкой"...

Очень тебе сочувствую! Я бы так не смогла, но я лентяйка и напрягаться не люблю. Хотя, пытаясь представить себя в твоей ситуации, я бы наверное отдалилась эмоционально и начала бы присматриваться к мужу повнимательнее. Не в смысле держать руку на пульсе, а чтобы лучше понять какой он человек. Потому что выходит - ты его не очень хорошо знаешь, не предполагала ведь, что такое возможно. В процессе понимания что он из себя представляет, вполне возможно ты поймешь, действительно ли хочешь с ним жить, с таким, каким есть, или тебе будет лучше без него. Во вторых, эмоциональная отстраненность может сыграть тебе на руку - если он хочет быть с тобой, придется ему тебя вновь завоевать. Коряво написала, не знаю понятно ли о чем я.

Рига, нет у Вас желания простить,как мне кажется, поэтому и контролируете. Я не могу сказать , что Вам делать, Пелотка Вам программу хорошую написала. там дама похоже очень активная, а он, скорее всего, ведомый, кто у вас в вашем доме глава?

желание есть, честное слово, я уже очень устала от этих душевных метаний/терзаний...Но не получается пока до конца...
насчёт главы- ну вообще то у нас вроде как равноправие (хотя я всегда думала что я всё таки немного больше "глава",чем он).

А может попробовать его во главу двигать? Позволить ему нести отвтственность принятия решений и не забывать хвалить? Начните с малого, позвонила Ой, Васечка, у нас кофе закончился, купи, пожалуиста какой тебе понравится, спасибо, чмоки в таком духе я имею ввиду. Может Вы занимаете нишу его мамы?