Уйти или остаться?

Раздутая проблема и пахнете вы невкусно.

1)Друг мужнин, мужу и судить, однобокая у них дружба или нет. Вы ж небось и мужу это втолковываете, да? Не надо. Нехорошо это.
2)Да расслабьтесь, они ж ненадолго, ну это ж друг его столетний, доставьте мужу удовольствие, примите их нормально.)
Что это за демонстрации протеста- из дому уйти? Мужу-то будет неловко, всем же все понятно.

Пусть решает действительно муж, а Вы уж в самом деле свалите с утра из дому и не кажите носа.

А нельзя так ответить этим друзьям - ой, нас как раз в это время не будет дома. Улетаем, уезжаем, уплываем, придумать куда и зачем. Но вообще, мне кажется, лучше было бы этот визит стоически перенести. Так будет красивее и правильнее, по отношению к вашему мужу. Он-то им отказать не может.

немудрая ты какая-то
сочувствовать тут только мужу можно,
который робко спрашивает, будто и не хозяин в своем доме

вощим так, кислой рожею своей все равно ты всем настроение испортишь

потому идеальный врянт - на 2 дня свали в дом отдыха или к подруге
типа давно запланировала поездку и ниибет
и мужу неудобно не будет и нервы всехние сбережешь

да не, не надо ему сочувствовать. Робко спрашивает, потому что они ему сами не по кайфу всем колхозом - жену друга то он сам с трудом выносит. У меня вообще теперь ощущение, что если б я твердо сказала сразу НЕТ, НИ ЗА ЧТО, он бы только облегченно вздохнул. Но я ему предоставила самому для решать проблему их визита. Я для себя решить не могу, потому и советуюсь. Ну не люблю я наглых, малознакомых и бесцеремонных людей. Если б они к нам только переночевать попросились, я б и проблему поднимать не стала. А тут в субботу встреть, весь день корми-развлекай, все дела забрось, в воскресенье ни свет, ни заря встань-накорми-в аэропорт отвези. Ну почему люди считают это нормальным? Это же не наши близкие друзья, которые сегодня нас попросили, завтра мы их о чем то, с кем мы отдыхаем и вообще приятно проводим время. Это почти чужие люди.

шо мужу в качестве отмаза другу
не в падлу сказать "мне жена не разрешает"?

ощим щас стало совсем понятно ка оно буит:
гости приедут
муж их встретит проводит
ты буш с кислой миной метать на стол
грязныме от копания в клумбе рукаме

Чота я удивляюсь. Вот вы поехали бы отдыхать, при этом проездом можно пару дней с подружкой повидаться, это ж радость какая. Мне б было подружку не западло встретить и проводить.
Вас как я поняла никто не принуждает рано вставать и их развлекать, занимайтесь своими делами, думаю, приготовить на три порции больше какой-нить простой еды будет не сильно трудно.

Про жену друга что могу сказать. ну... высокомерный стиль общения - это фигня, личное дело каждого. Просто пара ситуаций. У них была однокомнатная квартира в Москве, которую они раньше сдавали и которую продали, чтоб купить жене какую-то охеренную машину, которой во всем городе ни у кого нет и остатки просто красиво потратить. Муж, сообщая мне эту новость, был в полнейшем акуе, собссна как и я. Злобно глядя на нормального младшего ребенка, бегающего вокруг, эта женщина всем прямо говорит, что она его не хотела и это ее муж заставил. Ну не о чем мне с ней после такого разговаривать даже, не принимает ее моя душа.
И я не исхожу на г-но, но правда... не способствует все это гармонии. Но я согласна, может я просто неправильно реагирую, чего то не вижу или не хочу видеть. Потому и прошу вашего видения на ситуацию, чтоб было время что-то пересмотреть или для себя решить. Взгляд со стороны. Спасибо всем, кто принимает участие.

Так то подружка. Если это друг, то с ним хотя бы какой-то контакт поддерживается: скайп, почта, телефон. А у них кроме воспоминаний о детстве, как уроки вместе прогуливали, больше ничего нет. Правда. Друг ему звонит, только когда у него проблемы и их надо решить. Все. Мой муж к нему тянется что ли, потому что из детства у него никого нет, остальные позже появились. Ну, это я так предполагаю, видя со стороны. А по поводу близких друзей... да, я считаю, что в обоюдной дружбе какая-то помощь всегда присутствует с обеих сторон. Если один все время просит ничуть не стесняясь и даже не предлагая какие то свои возможности, то это не дружба, это использование

не знаешь, как поступить - поступай вежливо

а чо муж друга ни о чем не попросит?
пусть друг как приедит
хоть огорот вам вскопает с семьёй
в качэстве компенсацыи какбе

1)да нет, конечно. Пусть распоряжаются имуществом, как хотят. И меня это не злит. Просто наверное не понимаю как можно променять стабильный доход (от сдачи жилья) на просто машину. Они не миллионеры, уровень доходов у нас примерно одинаковый. Поэтому зависти нет никакой.
2) Нейтральная вежливость канает. Я могу, да, наступив на горло своей песне, что никто и не чухнет насколько мне это неприятно. Я не делю людей на друзей и врагов. Я делю их на друзей и всех остальных: с которыми мне приятно общаться и с которыми мне не приятно общаться. Последних я стены дома никогда не приглашаю, даже если вынуждена с кем-то таким общаться. Так вот как то.

Дружочек, вы гений. Какой прекрасный способ проверить

Я бы устроила в этот день что-то грандиозное по хозяйству: большую уборку, мойку всех окон, покраску забора (да мало ли в частном доме дел накапливается), - заявила, что это давно планировалось, и привлекла всех гостей к совместной деятельности)) хоть какая-то польза от них будет))))

ой, ааавтор))))
Вы "складываете" о себе впечатление нелюдимой завистливой мегеры. Aктивно так складываете.
Про машину эту - вообще трижды фи. Какое Ваше дело? Окуевать еще? Бгг...
Видится мне, Вы лучше мужа знаете, кто ему друг, а кто нет. Он потому и спрашивает робко, ибо реакцию Вашу знает. Знает, что по-любому состоится вынос мозга.
Если б ему этот друг был бы вовсе и не друг, и ничто бы их не связывало- фиг бы он с ним по кафешками виделся. Как Штирлиц с женой...хых.
"Если один все время просит ничуть не стесняясь и даже не предлагая какие то свои возможности, то это не дружба, это использование " Это как? Вот мы у вас переночуем, а потом за это... Ой, автор, нехорошо, ой, некрасиво.)))

ну не передергивайте, пожалуйста. Может, это, конечно, и отрезвляет, но заметно сильно. Я ж не говорю, что друзья все время ведут счет. Я просто знаю, что наши настоящие друзья никогда не откажут, всегда помогут и сами свою помощь предложат. Они опора в любой ситуации, так же как и мы у них. И за долгие годы уже никто не считает кто кому и сколько сделал. Но мы нужны им, они - нам и мы давно уже стали ближе родни друг для друга.

И таки да, по крупному моему мужу просить и не о чем, а по мелочи... всегда отмазки находились.

зависть это, дорогулька
самая настоящая
к тому, что они при таком же уровне дохода
могут позволить себе кутить
и жить красиво
а ты не можешь

оставь мужу единственного друга децтва
они важны друг другу
другого уже не будет

мм, ну хорошо, отчего же тогда при возможности кутить они не желают брать такси, ночевать в хорошей гостинице и вообще славно провести субботний день в красотах г. Москвы?
не, это не зависть, правда. Мне им совсем не завидно :-) Как они я жить не хочу. Мне моя жизнь куда больше нравится. Наверное тут Кулебяка права - они просто другие и мне их не понять.

Как резюме для себя пока делаю вывод: дома оставаться, нацепить вежливый нейтралитет, наварить кастрюлю щей, затеять пострижку газона с привлечением приезжих и посмотреть, что с того выйдет.

зачем если можно остановицца
у друга деццтва
провести денек на природе
и пообщаться с его милой
гостеприимной жонушкой?

не постоянно жыть как они
быть способной на поступок

Не успела я встать в угол, как пришла Нюра и меня оттуда вывела ))) Спасибо за поддержку ) Может я не очень связно и несколько истерично изложила свою небольшую проблему, но хоть кто-то меня понял изнутри ткскть ))

ой, пля, какое сегодня у теток редкое единодушие!
нуну, интересно, что бы сказали, если вопрос звучал так:
У меня есть приятельница детства, мой муж ее мужа терпеть не может, ну я считаю, что вполне заслужено, мне он тоже не нравится. И вот эта подруга с семьей остановиться у нас, а муж их настолько видеть не хочет, что решил свалить куда-нибудь из дома на весь день и мне, вроде как с одной стороны неловко, что муж из-за гостей должен в свой выходной вставать ни свет ни заря, да еще и болтаться не пойми где, несмотря на то, что у него куча дел, которые можно сделать только дома. Но, с другой стороны и подружке отказать как-то не получается...

Могу себе представить как бы тут щас такого автора заклеймили, объясняя ей, что муж вообще-то хозяин в своем доме и ставить его из-за какой-то приятельницы в положение, когда он вынужден уходить оттуда, это... ну это вообще /в этом месте стояли бы оскорбления в адрес автора/

Автор что, не хозяйка в доме, так, постоять зашла? Она не имеет право проводить выхи так, как ей надо? Муж может их возить-встречать сколько угодно, но создать такую ситуацию, чтоб тетка валила куда-то, это пездец. Если мужик нормальный, то он сам изведется от этого и будет злиться на жену за то, что не запретила, а если не изведется, то это шыкарная проверка его отношению.

я, если честно, только до середины комментов сначала дочитала, только сейчас вижу, что нашла единомышленницу в твоем лице)))

Кстати, я сильно подозреваю, что мужик вообще спросил, чтоб получить от нее четкое нет и ответить другану "звиняйте, жена запретила, ничо поделать не могу, отвезу-привезу куда надо, а домой - ни". Ну, это ж из той же серии, что и про йожегову дачу: всегда проще прикрыться "половином", чем брать на себя ответственность за отказ близким людям.
А жена тут развела демократию неуместную, оспаде...

ну дуро, чо. Надо уж было правда, играть мегеру до конца... враз не просчитала. Я, кстати, раньше во всяких неловких ситуациях, по которым он со мною советовался, всегда говорила, чтоб все валил на меня. Типа мне пофиг, какой мегерой меня считают незнакомые мне люди. А тут он бы и рад, но, наверное, не решился выставить меня мегерой перед другом детства, а другого варианта и не придумал. Третий вариант (совместного сваливания по важному делу) начинает набирать вес )) вопрос, куда и зачем. У меня родился четвертый вариант - позвать самых любимых друзей на выходные с ночевкой, чтоб как-то нейтрализовали висящее в воздухе напряжение, ну и ваще... Понимаете, я хочу показать людям, что они не пуп земли, что их тут не ждут и им никто ничем не обязан. Просто мне кажется, что если люди сами этого не осознают, то им надо помочь, не? Ну не люблю я наглых.

Автор, вот пассаж Ваш про крутую машину жены друга меня обескуражил - фи, нехорошо лезть в чужие деньги. Не Ваше дело.
Но по существу - я очень карашо Вас понимаю))
Йа вообще мизантроп. Ну када совсем свои-свои приходят - тогда да. Я рада. А когда меня в мое тихое выходное утро кто-то трогает в моей берлоге. уу. плюю ядом на одуванчики (с). И это я пока не имею СВОЕЙ берлоги, а тока живу в родительской)
Я бы мужа попросила найти им номер в гостинице, и пригласить их в субботу в парк/зоопарк/атракционы/просто шляться по городу. Его друг, ну вот пусть и радуются общению, я не буду мешать)))
А я дома бы спакойно занималась своими делами.
Ну либо. Если мужу так уж неудобняк друзей в гостиницу. (могу, кстати, представить, многие бы сочли это верхом проста негостиприимства, ужас-ужас). Тада можно утречком встретить, блинчикаме накормить, стараясь, шоп на лице не очень отражалость "дружелюбие", а потом муш берет их на себя и в парк/зоопарк/далее по списку. днем кормит их в кафешках. А вечером приходят, вы кормите их ужином, укладываете спать, рано утром муш их увозит в аэропорт, всё. забываете на следующие 10 лет :)

Не переворачивай все с ног на голову, она ему дружить не запрещает, он дружит много лет и она ни разу не возражала. А с какого перепугу она должна дружить с неприятными ей друзьями?
Ну и что, что идея ее, если она вынужденная?

Не знаю, у меня есть ЛУЧШАЯ подруга, лучшая, а не так, раз в год пива попить. И вот наши дядьки друг друга невзлюбили. Ну, и я согласна была со своим, ее тогда еще МЧ, а теперь муж, на самом деле противненький чувак. И мы с ней преспокойно общались без них, с ними вместе только в случае мероприятий каких-та, типа дней рождений. При том, что ни тот, ни другой даже мужьями нам не были, и жили в наших личных, а не общих квартирах. Вот чет мне даже в голову не приходило их в дом с ночевой припереть и сказать: а неипет, что тебе это неприятно, хочу и буду, я у себя дома!

Не, четвертый вариант не годится. Т.е., он конечно подошел бы для восстановления справедливости, но по большому счету, в чем виноваты друзья мужа? Только в том, что твой муж не может сделать выбор что ему дороже - твои нервы или их хорошее мнение? Они-то и знать не знают о твоих метаниях и страданиях, думаю, если б муж им сказал: да, я вас жду, но имейте ввиду, жена моя вас терпеть не может, видеть не хочет и будет строить всякие козни на время вашего присутствия, то вряд ли они бы приехали.

С чего вы вообще взяли, что они наглые? Люди не просят друзей об одолжениях бОльших, чем те, на которые они готовы сами. Они не виноваты, что вам от них ничего не надо.

а почему бы не спросить мужа, как ему было бы лучше чтобы вы себя повели и просто поддержать в этой ситуации?

вдогонку: ну, или таки позвать друзей, но заранее предупредить этих, что у вас, мол, давно запланированная гулянка на этот день, классно получается, они как раз присоединятся. Только доброжелательно, не надо никому ничего показывать и перевоспитывать. Вот нейтрализовать негатив - это я поддерживаю, а устраивать срач - это фуууу и буээээ

Т.е. Вы считаете, что отнять у 2 людей возможность выспаться в выходные дни между рабочими неделями это не наглость? Они не просто переночевать попросились, они попросили их встретить на вокзале (на машине ехать час в субботнее утро) и проводить в аэропорт к 7 или 8 часовому рейсу (ехать 2 часа в воскресное утро). Просто ставя себя на их место, я бы приехала, пошла бы с детьми в цирк-зоопарк и т.д., мужа отправила бы (по желанию) встретиться с другом и вечером (если уж жалко денег на г-цу, а мне не жалко, я людей напрягать не люблю и чувствую себя от этого неловко) приехать переночевать, утром заказав такси это 100%

Ничего ты не ответила, ты про себя рассказала. Так то ты, а то автор. Вот обычно я тебе рукоплещу, сидя в уголку, а сейчас ну совсем не согласная. Ты пойми, что у каждого человека свое нерушимое личное пространство. У тебя оно шире, у автора Уже, вот ты готова мириться с нежелательными рожами в своем доме, а она - нет. У тебя какие-то свои тараканы, которыми ты не готова поступиться, а у нее эти. И каждая имеет на них право.

автор, даже я считаю, что это не наглость. Вы цены на такси в аэропортах вообще знаете? Меня в Москве совершенно посторонние люди (друзья-знакомые бывшего мужа) с детьми встречают и перевозят из аэропорта в аэропорт, или на вокзал, или к подружке, у которой я останавливаюсь, но она не может встретить почему-то именно в тот момент... вот же не знала, что я, оказывается, тоже наглая, а надо брать такси и платить почти как еще за один билет на самолет...

to гражданка - попробую, правда, сегодня еще раз у мужа спросить чотко чего он сам то хотел и хочет

to Харя Маты - не-не, срач ни в коем случае, я ваще ругани и всякое такое не приемлю. Я имела ввиду, что вежливый нейтралитет с одной стороны и "поцелуи взасос" с другой сами собой, на контрасте объяснят незваным гостям, что они малость не в тему. Но, думаю, этого не случится. Если б люди были способны это понять и увидеть, то они изначально были бы другими. Так что да, именно снять напряжение и точка.

Ну автор. Ну это мы с Вами такие. А они другие совсем. Просто подумайте, им похваще скорее всего будет. Они к мужу Вашему приедут, а не к Вам, и им будет совсем параллельно ваше недовольное литсо :) они на гостинице сэкономят и будут довольны:) Вы тока притянете к себе негативное мнение и себе же и мужу потрепете нервы. Их при этом не поменяете и не заставите стать такой же тактично-ненапряжной как Вы сама. Ну вот толку возмущаться? поддержку единомышленников Вы уже тут нашли)
Паэтаму. Проще всего 1 день включить толстокожего сурка и потерпеть :) Сделайте мужу приятно.

Я считаю, что не наглость, и не отнять, а попросить об одолжении. ДРУГА, между прочим. Вы неспособны поставить себя на их место и ни на чье другое. У вас с детства позиция такова, что вы не пукнете лишний раз, похоже. Не отчаивайтесь, таких полно, кому все время кажется, что их постоянно используют всякие наглые и неблагодарные.
Кстати, у таких боящихся обычно очень большие жопы.

Ну встречать в аэропорту и отвозить можно вежливо отказать, если сильно в напряг, они же не силой заставляют. Меня всегда удивляет позиция - сказать "извини, не смогу к сожалению чето там сделать" западло, а согласиццо, но потом колбасиццо и грязью поливать зачем суки попросили - милое дело.

эмм, ну у меня местное подмосковное такси возит в еропорты за 1500-2000 руплей. Немного странно, купив путевку на 4 человек пытаться сэкономить 50 долларов. Наглость не во встрече - я сама нередко встречаю-провожаю друзей и родню, и муж тоже. Но в 4 утра меня вызывать в аэропорт не придет в голову никому из друзей и мне, соответственно, тоже. Я вот о чем.

Никада не пишу про автор-дуро, ну и не стану изменять привычкам. Скажу, что автор - весьма недозрелое женщино, имхо.

Не, если семеро по лавкам и коз доить до рассвету - тада да. Если дом, две машины, вроть убогие-болезные-заботы требующие не упоминались - тада см выше.

Накормить не ломаясь семью двое зрослых-двое детей и постелить - апчем здесь прасцице вапрос? Автор не за Полярным кругом? Костерочек, угольки, необременительный трендеж, калиброванная молодая картошечка с укропом, куриные крылья ( мужуки пожарят), вино, утром всем овсянка сэр из пакета молока, ощим детям мороженое, бабам цветы. А если автор так перживает за мужа, то нехай с утречка на второй машине добросит гостев до самолету, дык опосля того жана друга в Турции не заснет от зависти, а муж автора с гордости раздуется. Доспать, кстате, можно, потом, уся жизнь впереди.

А вот со встречей - вежливо, мягко, но твердо - ребят, звиняйте, никак не могем, долго обиснять почему, такшта ловите телефоны такси (три штука), поможем заказать вот прямо щас.
Я п так сделала.

Комлекс вполне понимаю и даже одобряю в душе, но хорошие девочки, кроющие матом свои добрые дела чета не вдохновляют последнее время. И ваще щетаю проблему автора надуманной и недостойной пз: ее муж не пишет смсок сисястой коллеге, женат он на ней а не на больной умирающей фригидной женсчине, у нее нет проблем с селекцией на сайтах знакомств, она же даже не аноним - это уш извините ни в какие ворота. В общем я щетаю автор ваще не заслуживает помощи!