идеальный и я

окружаюшие не прибили, тк я не вешаю на них свои проблемы - пытаюсь разобраться сама (вот если б я на окружаюших бы наезжала своих - че бы я тогда тут етот вопрос поднимала?). просто иногда прокалываюсь - потом самой за себя стыдно.

Одна моя подруга пошла к психологу для того, чтобы разобраться в своих отношениях с мужчинами. Вместо того, чтобы объяснить ей, что она просто слишком многого хочет, он по пунктам с помощью детских фотографий объяснил ей, что ее никогда не любила ее мама. В итоге человек приобрел проблему, о которой и додуматься никогда бы не додумался. Вот ну просто не подозревал.
Поэтому рискну предположить, что весь этот швах вызван шринком

Не верю. Вы на форуме постоянно срываетесь - то у вас отец алкоголик, то мать на вас ее проблемы выговаривала ( как вы счас), то какй-то посторонний мужик чуть дочь не сносиловал. И все в разных постах, все не по теме. Все не ваши проблемы, а вы нам слили. И чтоб вы постоянно молчали дома? Ага, счас...

Ой, вы тоже уже запутались где автор, а где не автор?)))

Ну, а моей знакомой психолог объяснил что у нее завышенный требования к мужу (и это было правда, и не раз ей окружающиее это говорили). Как-то она поняла, поверила, и счастливее и спокойнее жить начала. А до этого год нам мозги ела, что ее Вася не так ей помогает. Так что.. ищите хорошего.)

Не запуталась. Начала отвечать на ваш пост, потом переключилась на нравоучения автору.)

Для начала ХВАТИТ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ. Вы упиваетесь своими страданиями, надо это прекратить. Просто перестать. Пусть этот пост будет последним из череды нытья и соплей, которые вы вываливаете на окружающих. Вы сейчас скажете"нет", вы держите себя в руках. но это неправда. вы ходите со значительной миной и похоронным видом, вызывая озабоченные вопросы близких теребя их совесть своим загадочным страдающим видом. Прекращайте, это пошло.
Во-вторых, я скопирую вам коммент одного человека из тех, чей совет вы точно хотели бы прочесть:
Автор: Despina 29.08.11 17:45
Психологиня моя настойчиво советует малые радостные желания пестовать, и за ними и другие потянутся. Например, хочется мне прямщас яблоко зелёное - надо его найти из-под земли и смачно зохавать. И никаких там "в три часа ночи яблок не продают!", и никаких но, а вот яблоко и всё тут. Ну и дальше одно желание приведёт за собой другое. А ещё их надо записывать и исполненные обязательно отмечать - так можно через месяц заглянуть, и увидеть, что месяц жизни не бездарно просерен, а с пользой. (спижжено из темы Горгульи)
Продержитесь на этих двух пунктах месяц и если ваша жизнь не изменится, тогда начинайте рыть носом землю в поисках истинной причины. Потому что сейчас я вижу только самолюбование и желание постррррадать, иначе жизнь не мила. Так плачущие дети с удовольствием рассматривают в зеркале свое зареванное лицо.
Попробуйте получать удовольствие от самой жизни, а не от ее пересказа.

Уж если найду, то живым не выпущу, пока всех окружающих не перезагрузит

Во-первых, надо простить свою семью. Как? А не знаю какой способ вам подойдет. Может через церковь и Бога, может как-то еще.
Во-вторых, признаться самой себе, что вам в кайф быть страдалицей. Я долго читала ваши коментарии. И именно из них и сделала такой вывод. Вы просто смакуете свои "сложности". Вместо того чтобы простить и отпустить - тянете их за собой. При этом по дороге они у вас обрастают подробностями и тянуть становится еще тяжелее. Но вас же это только радует. Автор, НАДО, просто жизненно НЕОБХОДИМО разжать кулачки и кинуть всю эту муть. И не тащить её за собой.
В-третьих, психолог - это отлично. Но что-то мне подсказывает, что Вы были у психоаналитика. А вам, имхо, нужен психотерапевт. На вашем континенте такие есть?

научитесь улыбаться даже печенкой-это медитация такая и поменьше самокопания(прям глобальная проблема-почти все тетки любят самокопаться,што не приводит к хорошим последствиям)..ищите плюсы в любой ситуации..вас даже не быт задавил,а работа собственного мозга(его аналитического отдела)..вы што,будьте проще..

очень хорошо сказала,поддерживаю..

Согласна с теми, кто считает, что автор просто упивается своими пережитыми трудностями и "не малинами"... Автор, я не в упрёк, я такой же хнёй лет в 20 страдала. Ну, раз вас выслушают и скажут: ОООО! И ты с этим справилась? Да ты гигант мысли, отец русской демократии и пример силы духа в одном флаконе. На второй раз выслушают и скажут: да... ты сильная, молодец. На третий раз промолчат (главное, не решить, что это восхищённо и сочувственно). Четвёртого не будет, ибо люди начнут шарахаться и разбегаться...
Поэтому сгребайте себя в охапку и начните рассказывать хорошее и о достижениях, а ещё - слушать и слышать собеседника.
Как стать счастливой? Счастье - это ощущение в моменте, его много и оно везде, научиться быть счастливой можно только научившись ловить эти моментики счастья. А такого, чтоб жил-жил, достиг чего-то и усё - наступило вселенское и беспробудное счастье - такого не будет. Быть счастливым - это труд, ежедневный и ежесекундный.
И ещё вопрос: а идеальный дядька тётку с тараканами любит?

Действительно, а может и дядька то вовсе не идеальный?)))

Не, ну дядька эзотерик - это уже сигнал

А вот я знаю диагноз: тетька идеализирует дядьку. а завидует ему, потому что считает себя недостойной такого счастья.

Виталика что ли заловила :))) Рыжее солнце :)))

А по теме согласна с Плакатиком, не надо все переть с собой и перетирать. У памяти есть прекрасное защитное свойство - забывать плохое. Так дайте мозгу забыть и оставить только светлые моменты. Если их мало копите сейчас, пока дядка любимый рядом. Встречайтесь с друзями чаще, ездите куда-нить в красивые места, устравивайте вечеринки дома с подругами кривляйетсь и фоткайтесь потом вместе смейтесь над собой. Вы хоть знаете чем любите щзаниматься? Так занимайтесь этим больше и чаще. КОПИТЕ ПОЗИТИФФФФ и он выместит все плохое с вашего жесткого дистка.
Вот мой рецепт ЩАСТЬЯ

я тоже хочу как ваш МЧ.
у меня муж без всякой эзотерики такой. просто внутренне не напрягается. не выбивает его из коллеи ничего.
я тож завидую. раньше сильно прям колбасило меня. но я поняла, что это путь в никуда. занялась больше собой, своими проблемами, поменяла работу. и меня попустила. учусь теперь у своего мужа. хотя я сама 10 лет занимаюсь медитацией, эзотерикой и т.д. а человек просто сам по себе такой. это редкость. учитесь у него. сорри за многа букав.
чмоке всем:)

Автор, тут укаждой второй в анамнезе проблемы с алкоголем, с родственниками, неполные семьи в детстве, проблемы со здоровьем, дети плохо учатся, детей не получается совсем, отсутствие мужика, нет работы, мало денег, и прочая, и прочая. Ничего все живут, карабкаются и выкарабкиваются. Я за козу.

И я добавлю камней в огород автора. Кроме того, что Вы упиваетесь собственными страданиями, Вы еще ничему не научились за это время! Ну вот зачем вам быть солнечной? Почему не сказать: я многого достигла, я знаю, как это может быть нелегко и эти знания я смогу передать моим детям. Я научу их не сдаваться, хотеть и мечтать и достигать! А мой мужчина, весь такой солнечный, сможет научить их тому, что не умею я: просто жить и радоваться жизни. Ведь именно в этом смысл создания семьи: объединить лучшее, что есть в нас обоих и передать дальше.
И сидите, рефлексируйте на досуге о своей судьбинушке. Заведите пару подруг, с которыми вы обсудите наиболее тяжелые ситуации (но не зацикливаясь).
Вот вам вперлось, что надо быть солнечной, чтобы детей рожать. Так их тогда и рожать-то некому будет. Или вы думаете, только у вас проблемы в жизни были? Короче, спускайтесь со своего пьедестала и не травите (как я культурно) мозг ни себе, ни окружающим. А то я еще ни от кого таких красочных и многословных описаний собственных тараканов не слышала!

Птичка может полюбить рыбку, но где они совьют гнездышко? (С)
Помимо тараканов, на которых указали тетки мне кажется нужно еще посмотреть на вопрос под другим углом.
Вот Вы готовы создавать семью рожать детей, а Ваш МЧ готов? Как Вы себе представляете дальнейшую жизнь? Как он? Есть что-то общее в этих представлениях? Потому что если Вас парят вещи, которые совершенно не парят Вашего мужчину, то со временем это станет раздражать и поводом для претензий.
Мне вот тоже очень нравятся мужчины определенных национальностей, этакие мачо. Но ведь это не значит, что я готова рожать от них детей. Я за то, чтобы семью строить с реальным дядькой, который максимально совпадает с тобой по темпераменту, отношению к жизни и целям.
Я просто хочу уточнить что любовь - условие необходимое но не достаточное для счастливого брака.
Автор не гоните коней, радуйтесь жизни и чудесному дядьке рядом. А взамуж Вам еще рано, и возможно вообще не за этого дядьку.

В 30 рано?

Так это ж не от возраста в паспорте зависит...

Вотэто все про солнечного и беспроблемного, всеми любимого - случаём не про брата моего мужа???

Успокойся автор, солнечных и беспроблемных не бывает! Свои проблемы есть у каждого и черезмерная любовь семьи порой мешает не многим меньше равнодушия. Таким вот солнечным и беспроблемным как раз таки просто необходимы девочки с тараканами, которые станут тащить их форватером, а они будут солнечно позволять себя любить при случае деликатно напоминая какое они есть ничтожество и как благодарны должны быть.

Ну не будете вы солнечной и беззаботной, хоть об стену убейтесь. У вас другой багаж за плечами. Это не хорошо и не плохо - просто вы другая. Вот я не буду голубоглазой блондинкой и это меня совершенно не парит, т. к. мне неуютно быть блондинкой - проверено. Вам надо простить своих обидчиков из прошлого и идти дальше. Обида и зависть мешают вам увидеть все хорошее в себе. А ваш МЧ полюбил вас за те качества которые уже есть у вас. Зачем вам психолог, чего такого он скажет что вы не знаете о себе и о своей жизни, тогда уж лучше к гадалке она хоть наврет так наврет. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Перестаньте привязываться к прошлому. Есть такой прием: напишите свою биографию заново такую как вы хотите - графиня голубых кровей, единственная и любимая дочь и наследница миллионного состояния все что угодно и внутренне примите ее. Это вам позволит понять что вы достойны и семьи и счастья просто потому что родились.

У верблюда два горба потому что жизнь борьба...
Автор, если он идеальный, то Вы какая? Вы хотите быть такой лучезарной как он? Не получиться меняться, пока не примите себя такой, какая есть, ибо больше нет у вас ничего! Только опираясь на опыт прошлого можно идти вперёд в будущее. Как у Вас с любовью к себе, самоуважением и принятием себя? Судя по тексту, вы умеете идти к цели и добиваеться её, а что потом? Новые цели? Ответьте, умеете наслаждаться своими достижениями?

"Как у Вас с любовью к себе, самоуважением и принятием себя? .... Ответьте, умеете наслаждаться своими достижениями? " - как как, а Вы-то как сами думаете, как у автора с этим? ((( хреново, вот как. Тут пока маловато данных. Я бы спросила у автора, как тут многие советовали - как дела с совместными целями, и как МЧ себе представляет дальнейшее. Что именно гложет автора? несоответствие себя некоему "идеальному" образу МЧ? - или все-таки страхи, что их с МЧ цели и приоритеты не совпадают, и это выйдет боком?..- или , что автор "не заслуживает" и рано или поздно "подарок" отберут?.. и вообще, так ли МЧ прекрасен?.. тут бы, может, попробовать другого психолога - не обязтельно дорогого - просто другого?..как с врачами - в тяжелых случаях лучше консилиум. потому что независимо от реального уровня распрекрасности МЧ - с самооценкой у автора проблемы налицо! и биться с ними в одиночку сложновато...и вообще, если бы все действительно было так распрекрасно - то по идее автору ппц как повезло, - и она бы стопудово искренне радовалась, как дите мороженому!...а тут чота щастья нет...и если вам кажется, что что-то не так, то скорее всего, так оно и есть (с)

Предполагаю, что действительно хреново. Но это вопросы скорее для того чтоб Автор задумался. На осознание, тэксказать. Я вобще предполагаю что у автора тип личности такой своеобразный, хотя и зовётся словом красивым. Если так, то это история оооочень грустная. На счёт психолога согласна, надо пробовать пока своего не найдёшь.

привет, тетки. ох, накидали вы мне камней, я смотрю:) спасибо за все - сама ж напросилась.буду читать и "много думать". по поводу целей и прочего. хм, ну вот похожи мы с ним очень - оба "хорошие" (кавычки для обозначения типажа и ни для чего другого). только вот ему за его честность и порядочность -любовь и почет от всех, а мне - по башке, как правило:) и боюсь я, что окажется он из тех людей, что "другу всю получку отдал, потому что нужно - он ведь друг. а ты жена сама думай, чем детей кормить", потому что видела в своей семье что из такого происходит, и как ето влияет на детей.
по поводу того, что на людей все выливаю - хммм, читаем выше: год назад я первый раз все рассказала психологу, за всю мою жизнь - сама себе призналась, что что-то такое было в моем прошлом. я ведь сразу пришла с проблемой - и призналась, что " не все ладно в государстве датском": диагноз я знаю свой. у меня был скорее вопрос, че делать. спасибо всем тем, кто откликнулся - автору пора пахать, доступа к компу не будет, только вечером.

нет, ну думать конечно надо. Но все советы тут были скорее про переосмысливать. Это я чего так пристаю к словам: боюсь, что Вы если еще больше думать будете, то вообще своим тараканам имена дадите и с нетерпением будете прироста ждать )))

Т.е. все таки ОН не идеальный!? Получку кому попало может отдать!?...???