"женская народная забава: сама придумала, сама обиделась" (с)

что значит "не могу заставить"?
ну перестать опекать (и финансово в том числе) вы можете?
и что значит "хочет немного передохнуть"???
мляя я в шоке :( :( :(
даже слов нет... пипец

Стипендию сын пока не получает, когда начнет получать - еще большой вопрос, здесь это зависит не от того, как студент учится, а от многих других параметров. К тому же, родители в Германии обязаны по закону помогать детям до тех пор, пока те учатся. Ну, вот такие законы.
Я в свое время еще год до учебы работала, правда, на ту стипендию, что я 25 лет назад получала, прожить можно было только, если ничего не есть. Да и не в деньгах дело. На жизнь нам хватает, помощи ничьей мне не нужно. Конечно, я хочу, чтобы сын стал самостоятельным, но что мне его для этого из дома выгнать? Ну, поступил он в уни близко к дому, поэтому продолжает жить со мной. Выбрал такую специальность, что только в одном университете Германии преподают, в нашем. Замкнутый круг получается.

Не права в том, что он сам не проявляет инициативы работать

Автор, я Вас очень понимаю. Да, дядька не прав. Не может помочь или морально поддержать (что все наладится со временем,все будет хорошо...), то и не нужно быть таким прямолинейным. Это просто бестактно. И Вам тоже не стоит рассказывать ему ничего лишнего. Просто фильтруйте всю информацию. Дядька не изменит свое отношение к Вашему сыну никогда. Особенно, если может сравнивать со своим успешными ребенком и чувствовать свою отцовскую профпригодность.
И сын Ваш не самый плохой, слава Богу. Может, попробуйте чуть меньше его в чем-то опекать.
У успешных деток тоже может чего-то перемкнуть и вкривь-вкось пойти, где тогда виноватых искать? Опять мамка виновата?
А всем обвиняющим теткам: не побывавши в шкуре автора - не кидайте камнем. Кто знает каких бы вы сынАчек вырастили на месте автора...

Спасибо, именно этого мне и не хватало. Зачем такая дура, как я, нужна такому умному М.? Больше вопросов у меня нет.

Прикинула... 6 лет, встречи раз в месяц.
Вы умеете выбирать и создавать мужчин, которые за вас не несут отвественности.

Да, мне от М. ни материальной, ни моральной помощи не надо. Надо, чтобы не клевал. Спасибо.

современные тетки на западе обижаются, если за них кто-то несет ответственность:))

Всем спасибо, больше продолжать не имеет смысла. Вопрос я для себя решила.

Ты не обижайся, это местная крылатая фраза.
Употребляется довольно часто.

автор, неча обижаться
может и слишком резко
но тетки пытаются вам показать, что не только ваш МЧ виноват
я конечно понимаю, вы поддержки не можете получить ни от МЧ, ни от сына, ни от друзей... возможно планировали найти это здесь
а вас тем же носом в ту же лужу
неприятно конечно, чоуж
но может нужно сделать все-таки выводы, а не губы дуть?

и да, аноним права. все-таки инфантильный сын наверное лучше, чем наркоман или вор там например...но совершенству нет предела, правда?))))

автор.... вы мне прямо скажу не очень симпатичны. По двум причинам: я замужем за такой свекровью как вы "да, я слабая, но я хотела, все моя вина.. время не повернешь". Моегу мужа, кстати, мамина жертвенность доводит до белого каления "Встречать не надо, провожать не надо и т.д." Я вообще диву даюсь, как и когда он сообразил, что о людях можно и нужно заботиться, но не нести это перед собой девизом на белом транспаренте.
Во-вотрых: ну да, со стипендией в Германии не очень. И да, если на нее подавать, то они высчитывают, сколько денег зарабатывают родители и могут ли финансово поддерживать детей. НО! половина моих друзей не смотря на эти выкладки не брали денег у родителей. А зарабатывали сами. В Германии офигенное оличество возможностей заработать студентам есть. Сама профинансировала так все свои годы учебы.
Так что не несите пургу. Скажите, чтобы шел работать.
Блин, я правда не знаю (и не знала) парней которые не искали подработку, когда им денег не хватало. От репетиторства до разноски газет.

... и самое печальное, тетки, в этой истории, то, что приходит такой автор типа в ПЗ, а по сути - что бы его пожалели или сказали, что виноват другой, а когда много разных человек (а это и есть срез социума) говорят, мол, автор, глаза раззуй! на себя посмотри. Автор обижается, ибо видит только одну картинку пазла и ту часто вверх ногами, и ни за что не хочет пазл то сложить в целое.

Вот! Вот про форму хотела спросить, да забыла, пока писала. Если грубо - это оччень непрятный симптом... Обижаться, конечно, неконструктивно, но пресекать такое, по-моему, нужно сразу. Замечания даже по существу должны выражаться корректно, я считаю.

Автор, мне кажется, что Вам следует переименовать свой пост в "Сама спровоцировала, сама обиделась".
Вы действительно всем своим поведением, своими рассказами провоцируете своего М высказывать именно негативное мнение о Вашем сыне. И Вы обижаетесь, хотя такая реакция Вашего М, раз это происходит неоднократно, для Вас ожидаема. Возможно Вам такие провокации для чего-то нужны, но это уже из области психологии, а я не специалист.
И еще. О Вашем сыне говорить не буду, т.к. Ваш вопрос не о нем. Но выскажусь о доверии, уважении и правах. Вы, Автор, считаете себя вправе доверить своему М личную информацию (о сыне), но при этом Вы не только не доверяете мнению своего М, но и хотите лишить его права высказывать свое мнение. Вас его мнение попросту не интересует. По каким еще вопросам Вас не интересует мнение Вашего М? Вы его вообще уважаете? Он то, похоже, Вас уважает, раз считает Вас способной адекватно воспринять мнение со стороны.

P.S. адекватно воспринять не значит безоговорочно согласиться.
P.S.S. Пойду читать другие коменты.

Чой-то по прочтении всего обсуждения возникло у меня подозрение... Автор, а Вы СЕБЯ любите? Так вот чисто и беззаветно? Не отсюда ли растут ноги у всех Ваших проблем и с мужчиной и с сыном?

Ну, вот по поводу любит я не уверена, но, прочтя коменты, скажу, что Автор себя очень жалеет и хочет, чтобы все вокруг ее жалели. Она и сюда написала только для этого(((

Я в курсе всех (или, в крайнем случае, многих) местных фраз. То, что я не писала на сайте раньше, не говорит о том, что я его только недавно нашла. Читаю теток уже очень давно, когда еще старый сайт был, только не регистрировалась там по той самой причине, что писать было не о чем.
И конечно, немного обижаюсь, но я хотела услышать объективное мнение теток, с которыми не знакома лично. Именно по этой причине не хочу рассказывать об этой ситуации своим подругам, потому что они, зная меня многие годы, не могут быть объективными. Для них я - права, а М. - не прав. Если бы я хотела это услышать, то обращалась бы к ним, а не сюда.

А я это и хотела услышать, что другие тетки считают. М. не виноват, он просто высказывает свое мнение, не думая, какое оно произведет на меня впечатление. Но, он высказывает свое мнение всем, невзирая на лица.

Я и не надеюсь, что буду всем нравиться, так не бывает.
Вы правы, в Германии более, чем достаточное количество возможностей заработать. При одной установке: человек нуждается в деньгах. Моему сыну они не нужны. Он получает ежемесячно от меня 30 евро (Вы, наверняка, в курсе, что это не слишком большие деньги) и никуда их не тратит. Потому что никуда не ходит. Поэтому за 8 лет жизни в Германии он смогу скопить определенную сумму, из которой и заплатил пошлину за обучение (об этом Вы тоже, наверняка, в курсе), более 500 евро. Но, повторюсь, ему не нужны деньги. Он не просит меня купить ему модную одежду или что-либо подобное, что для ребят и девочек его возраста просто необходимо иметь. Ему ничего не нужно, его все устраивает. Ему все равно, будет ли он носить кроссовки за 40 евро или за 200. И он будет носить их за 40, если они ему удобны.
Каким образом я должна ему сказать, чтобы он шел работать? Пять дней в неделю он ездит в Эрланген, в уни, а в выходные - отдыхает, ходит со мной за покупками, помогает мне убирать квартиру, и т.п. Не знаю, что еще добавить.

Знаете что я вам скажу: ваш М выражается не грубо, а чрезмерно тактично.
Потому что надо быть редкостной идиоткой, чтобы, если то, что вы пишете в последнем комменте правда, не понять, что сына давно тащить к психиатру. Он не лентяй и не маменькин сынок, у ребенка налицо явные проблемы, а мама, плять, сидит и думает как бы половчее на своего йопаря обидеться.

О какой личной информации идет речь? Если я в сердцах могу сказать, что очень надеюсь, что поступив в университет, мой сын найдет, наконец-то, себе друзей, а может и девочку, которая ему понравится, это по Вашему означает, что я доверяю М. личную информацию?
По поводу мнения М., могу сказать следующее. М. очень умный (да, да, единственный его недостаток, что связался с такой дурой, как я), я прислушиваюсь ко многому из того, что он говорит. И раньше прислушивалась. Только для меня играет особенно важную роль не только ЧТО сказано, но и КАК сказано. Вы же понимаете разницу между: "тебе не кажется, что ты растишь лентяя?" и "он у тебя такой лентяй, что ему уже ничего не поможет, можешь и дальше ему попу подтирать". Если первое высказывание я воспринимаю вполне адекватно (кстати, любимое слово М.), то второе - не воспринимаю и не хочу слышать.
И кстати, если я не согласна, то каким еще образом я могу дать М. понять, что мне такие его высказывания не просто неприятны, а неприемлимы?

Никогда не задумывалась над этим вопросом, особенно, если с позиций "чисто и беззаветно". Полагаю, что наверное, люблю, но это другая тема.

Ни в коей мере не стану спорить с Вашим мнением. Но, повторюсь еще раз. Я написала сюда, чтобы получить объективное мнение, а не мнение моих подруг. С их мнением я знакома, писала об этом выше.
В любом случае, спасибо за высказанные мнения. Они мне, действительно, помогли.

до Ерлангена 20 минут на электричке. Это вообще упоминания отдельного не стоит. И отдыхать там не от чего.
Но остальное, что вы пишите, это, извините, правда клиника какая-то. Не заворочен ребенок на шмотках -- то ладно, плюс даже большой. Но 30 евро в месяц и вообще никаких контактов? И везде только с Вами?
Я бы уже давно не из-за высказываний М. тут писала, а взламывала пароли сына в компе, смотрела, чем он там занимается и искала причины его такого поведения и состояния.

Да, автор, любые Ваши слова о себе или Вашей семье - это личная информация, даже если она недостаточно информативна (извините за каламбур). Поэтому, высказывая это все кому-то, не удивляйтесь, что этот кто-то составит на ее основе свое мнение. И не удивляйтесь, что этот кто-то выскажет Вам это свое мнение. И это мнение может быть отлично от Вашего.
Способы прекратить высказывания:
1) перестать делиться инфой, провоцирующей любые высказывания. Но тогда встают вопросы о доверии и уважении (если Вы понимаете о чем я), а следовательно, и о качестве отношений.
2) начинать истерить на тему "мне такие высказывания не просто неприятны, а неприемлемы". Вы выбрали этот путь. Видимо Ваши подруги смогли "считать" этот Ваш непроизнесенный месседж и согласились с ним, чтоб не связываться. А Вам М не согласился. Все это опять таки говорит о качестве отношений.
3) наверное есть еще способы, но мне думать лень, ведь Вы все равно выбрали второй(((

Знаете, автор, мне упорно кажется, что ваш мужчина еще слишком деликатничает в выражениях. Потому что чисто из чувства мужской солидарности видеть, как мать портит сына - совершенно невыносимо и хочется, извините, "взять и уе..ть". А (опять-таки, второй раз за пару дней вспоминаю Бёрновские "Игры") играете в игру "Да, но... " и "Не виноватая я, он сам!". Сын ваш? Ваш. Испортили его вы? Вы. А ведь вы его испортили, это очевидно. А когда вам неожиданно правда начинает глаза колоть, все кругом оказываются виноваты, кроме вас. А вы вся в белом и д’Артаньян. Отлично, рассорьтесь со своим мужиком и продолжайте жить в счастливой уверенности, что ваш сыначка самый лучший и однажды вы его спихнете ни в чем не повинной "девочке", которая в порыве христианского самопожертвования положит жизнь на исправление "небольших огрехов" вашего воспитания, из которых ваш сынок состоит чуть меньше, чем целиком. А вы умоете руки и будете считать, что вы ни в чем не виноваты, а виноваты злые обстоятельства и солнечная радиация. Блажен, кто верует... 19 лет - еще не поздно что-то предпринять, а не болтаться безвольно, как г..о в проруби, чем вы на самом деле занимаетесь. Вашему "мальчику" потому ничего не надо, что у него нет ни малейшего стимула ни к чему. А стимула у него нет, потому что у него есть мамо, с которой никакие стимулы на хрен не нужны - мамо придет, мамо даст, мамо сделает и даже детали найдет в интернетах. И не надо тут говорить, что он, мол, учится и поэтому молодец. Чем, млин, в его возрасте еще заниматься, как не учиться? В чем тут подвиг-то? Дайте ему тогда медаль еще и за то, что он кушает и какает.

Вы, видимо, по профессии - психиатр? По поводу "явных проблем" я обращалась к детскому психологу, и сын к нему ходил, в течение года. Друзей так и не появилось. Знаете, как он объясняет отсутствие друзей? Ему и одному неплохо. А как он может знать, плохо ему одному или нет, если друзей не было, соответственно, и опыта общения не было. При этом, в гимназии общался со своими одноклассниками вполне нормально, только не подружился ни с кем. До такой степени, как я себе представляю, чтобы в гости ходить, в кино вместе и т.п.
По поводу "йопаря" обойдетесь без моего комментария, Вы и сами все себе придумаете.

Правильно М говорит.
И вот с чумаданами сын мог бы и помочь. Но он не виноват в том случае, если мамочка его сама будить не захотела.

+++++++++

До Эрлангена ездит автобусом, примерно час, т.к. электрички все время опаздывают. Ему хватило первой недели, чтобы решить, что поездом ездить не будет.
Что значит, везде со мной. Если Вы имеете в виду, магазины, то да, ходим вместе, потому что покупаем еду раз в неделю, четыре руки заняты.
Чем мой сын в компе знанимается, я знаю: готовится к уни, пару раз в неделю готовит домашние задания, играет в игры, или общается с некоторыми знакомыми в чатах. Из знакомых у него есть бывшая одноклассница и еще пару девочек из уни. Но, общение в чатах не заменяет личного общения. Этого, на мой взгляд, ему не хватает. Неоднократно спрашивала его, может он пригласит какую-нибудь девочку в кино, кафе и т.п. Отказывается.

Если Вы считаете тот е-майл, что я крайне корректно написала М. истерикой, то Вы слишком преувеличиваете. Я вообще не истерю, ссор не приемлю, просто замыкаюсь в себе и молчу. Вот и вся моя истерика.

Вы, наверное читали не все мои комментарии. Иначе заметили бы, что я писала о том, что да, воспитала неправильно, что можно было лучше, только назад дороги нет.
Мне что, холодильник на замок закрыть, чтобы у него стимул появился еду добывать?
Каким образом я могу его стимулировать найти себе друзей, если ему и так хорошо? Как можно из интраверта сделать экстраверта? У него такой характер, что у него никогда не будет сотен друзей, да и десяток не наберется. У меня самой 3 подруги, с которыми я дружу больше 20 лет. И больше мне надо. Но, у меня есть 3, а него - никого.

Офтоп. Правильно ли я понимаю, что, как автор темы, могу ее удалить?

так я и про то: дома все время. С Вами. И больше ни с кем. Стимулов нет, всего ему хватает, а вы ему еще детали для компутера в интернете ищете, подстраховываете.
А он такой с рождения? или друзья были, но после переезда в Германию в 11 лет кончились?

Голубушка, Вы за пару страниц комменто уже столько извинительных причин нашли и сыну, и себе. Вот только ни одной для Вашего М.
Повторяю. Вам зачем то нужны провокации с последующими обидами. Сына не комментирую. В любом случае Вам со всеми этими тараканами к специалисту.

Тетя, истерикой я называю неадекватную эмоциональную реакцию. В любой форме и любой продолжительностью. Молчаливые истерики тоже случаются. И-мейл не исключение.
Не путайте истерику с ссорой, сопровожающейся скандалом.

Игра "Да, но...", второй акт.
Когда ваш сыначка говорит, что "ему и одному неплохо", вы тут противоречия не видите? А оно не просто есть, оно перед вами стоит с плакатом. А на плакате написано, что когда он говорит, что ему одному неплохо, это значит только то, что ему неплохо у мамочкиной юбки. Потому что на самом деле говорить "мне одному хорошо" может только человек, который целиком и полностью, "сам бля, один бля, без ансамбля", отвечает за себя от и до на все 150% - от зарабатывания денег на кусок еды до ответственности за выбор своей судьбы. А вашему сыначке не "одному неплохо", а слишком хорошо, чтобы куда-то рыпаться, и не хватает не какого-то эфемерного "мужского воспитания", а пенделя животворящего. Холодильник закрывать на замок, говорите? А почему бы и нет, в конце концов? "Кто щадит младенца, тот губит его" - это в Библии написано, между прочим. Вы своей любовью и заботой отбили у него даже желание чего-то хотеть, потому что он рот не успевает разинуть - а мамо уже тут как тут, бежит удовлетворять. Вы считаете, что заботитесь о его благе, а сами только делаете ему хуже. Потому что двигатель развития - дискомфорт и неудовлетворенные желания. Чем старше он становится, тем труднее ему будет вырабатывать навыки самостоятельности, и никакая "девочка" его этому уже не научит. Более того, насколько я знаю немецких "девочек", при такой жизненной позиции он рискует на всю жизнь остаться унылым дрочером - немки не любят неудачников, лентяев и мямль. И недаром некоторые "матери-ехидны" без всякой жалости отправляют своих кровиночек учиться и жить в общаге куда-нибудь за тыщу-другую километров - они знают,ч то делают, и сыновья потом им руки целуют в благодарность, что мама вовремя проявила мудрость и выкинула в нормальную жизнь, а не залюбила до смерти, держа при себе.

Я вот редко тут что-либо комментирую. Но ,автор, похоже это Вам надо поднимать самооценку и идти к психологу( и решать со спецом, что и как можно изменить с сыном и собой). Потому как Вы хотите похвалы , Вы в ней очень нуждаетесь (везде у Вас-я плохая мать, я его таким воспитала, ничего не могу сделать..) Вы не плохая, но просто у Вас получилось так, как есть. Думаю, что меняя себя, Вы научитесь разговаривать и не чувствовать вины, находя конструктив в любой неуклюжей критике. Вы даже здесь, не чувствуя поддержки, хотите тему свернуть)

Ну, друзей по песочнице в 2 года, наверное, трудно к друзьям причислить. Но, когда пошел в школу, друзей не было, таких друзей, как я это понимаю. Он всегда был такой замкнутый, весь в себе, после того, как папа ушел, это усугубилось, и после переезда в Германию друзей не появилось тоже. Психолог по этому поводу говорил, что всему свое время.
По поводу деталей, я ему их не искала, наоборот, попросила М., чтобы он подобрал. Потому что я в этом ничего не понимаю. А в интернете я проверяла, действительно эти 2 детали отсутствовали или он их просто не нашел. Их все равно надо купить, раз я ему к новому году подарок обешала. Кстати, они уже заказаны и даже высланы.