Плохая мать..

Автор, мне хватило первого предложения. Даже дальше читать не стала. Мне тебя жаль(((.

Автор: я рассматриваю вариант ухода из семьи. Муж ответственный, он ее вырастит. Я буду помогать изо всех сил материально.

Автор, это не блоги, это помощь зала. Вам нужен совет, или Вы сюда с пропагандой? Это к последнему предложению в посте.

Автор, твоя дочь не виновата в том, что ты не сделала аборт (. Может, тебе к психологу сходить?

Последнее предложение из серии "Не ходите, дефки, замуж, ничего хорошего"?
От эть. Философский вопрос, в чём можно быть уверенным в этой жизни?

Оно сюда потроллить. Адекватный человек уже и у психолога побывал бы, и у психиатра.

А просветления бывают? Например, когда вам интересно за ней наблюдать, приятно видеть ее улыбку, приятно покупать для нее вещи и игрушки и пр. Ну, хоть когда-нибудь, или вообще никогда?

Психолог советует сьездить отдохнуть одной, временно пожить отдельно от семьи, мужу - помогать больше. Я никогда не хотела детей, забеременела принимая таблетки.
У меня мужской склад характера, ну вот не нужно мне этих пеленок, сю-си пуси. В детстве не любила кукол и дочки-матери. Дочь жалко, но то количество раздражения, которое она у меня вызывает перевешивает жалость. Чувство, что когда грудное вскармливание закончилось, началось энергитическое - вся моя энергиоя идет к ней, а я как выжатый лимон.
Когда ее нет рядом, мне намного легче.

да бывают, конечно. я рада ее успехам, смеюсь над ее "перлами", мы шутим, веселимся, но это часто внешнее впечатление. У меня чувство, что мне подсунули ненужный мне "смысл жизни", увели от чего-то более важного.

Когда-то я забеременела и каждое утро просыпалась с мыслью "хоть бы это прошло".Сделала аборт.И потом очень долго об этом жалела...да и сейчас жалею... Так что радуйтесь,что у вас есть дочка.Ваша девочка.Никто не требует вас визжать от вида какашек и пищать от удовольствия играя с ней.

Ну если муж такой понимающий, может быть вам и правда отползти куда-нибудь на пол-года - год и посмотреть, как вам будет житься одной. Только ведь за это время муж может и другой женщиной обзавестись, вы к этому готовы? В принципе все бывает, ну не получается у вас ПОКА быть мамой, может быть, вам нужно отдохнуть по-больше,а может быть это просто не ваше совсем. Мне вас тоже жалко, но не уничижительном смысле, а просто в вашей ситуации простого решения не будет.

У меня есть знакомая женщина, которая дотерпела до дочериных шести лет, а потом оставила ее мужу и уехала. Сейчас дочери 12ть, она живет с папой и бабушкой. Сама женщина не жалеет о своем решении, не испытывает по отношению к ребенку никаких чувств.

Так бывает просто. Попробуйте с помощью специалиста изменить ситуацию, если это не поможет - оставляйте ребенка отцу и платите алименты. Это лучше, чем растить ребенка с ненавистью, оставляя у него дыры в душе и гнобя себя за отсутствие чувств, которые не появились.

Бедный ребенок! Дети чувствуют, что их не любят. Вам не временно надо от нее уйти, а умереть для нее на совсем, иначе она всю жизнь будет несчастной. Будет чувствовать свою вину, что сделала вас несчастной. Вы ее так до суицида доведете.

Сне-гу-роч.., ой пе-рель-ман, выходы

Я вот не поленилась и нашла старый текст Катерины Мурашовой по вашей теме. Не совсем там один в один ваша ситуация, но про материнскую любовь и материнский инстинкт есть много познавательного. Почитайте: http://www.snob.ru/selected/entry/16113

Я на тетках уже как-то писала, что у нас есть родственница, которая родила под давлением "общественного мнения" в возрасте 31 года - буквально от первого встречного. Мужик оказался даже порядочным - женился, правда сына так и не увидел: росиница наша не зря так долго в девках сидела - более тяжелого и неуживчивого характера лично я в жизни не видела! Короче, мужик сбег в голубую даль, она родила, из роддома приехала к папе с мамой (они внука и поднимали в основном) - а у неё с сыном отношения были (да и есть) просто жуткие. Смотреть на это очень-очень страшно: она его то истерически целует "люблюнимагу он у меня такой классный", то так же истерически лупит и орет "что б ты сдох, придурок, всю жизнь мне исковеркал". Началось это буквально с роддома. Поэтому, по настоянию предков оставив в отчем доме дитёнка, росиница свалила в другой город - попробовать устроить личную жизнь.
Пацан пока воспитывался у бабушки с дедом, он был абсолютно нормальный, любимый, развитый ребенок, маму очень любил и ждал "в гости". А потом, когда бабушки не стало, росинице пришлось сына забрать к себе - и началось... Я вот не знаю, это от мамашиной нелюбви, или просто парню по жизни такая планида выпала, но это какие-то 33 несчастья... То его изобьют, то машина стукнет, то он влезет не в ту кампанию, то кампания влезет к ним в квартиру. Школу вытягивали с трудом по минимум, а техникум закончить он так и не смог. Сейчас парню 20 лет - издерганный и неуравновешенный, очень капризный и обидчивый, абсолютно неразвитый и замкнутый, ничего не хочет, ничем не занимается - сидит целый день в своем компутерном игрушечном мире, а мамаша вокруг багет и ором орет "падла,чтобтысдох". Периодов просветления типа "люблюнимагу" больше не наблюдается совсем. Они так и живут в своей малагабаритке вдвоем на 25 метрах.
Причем, он мать явно любит, но уже так привык к её истерикам, что перестал воспринимать - как фон не более. А она мне как-то сказала, "не рожай, ты не представляешь как это страшно - лотерея, в которой не знаешь что выпадет. Я вот ребенка хотела, но так получилось, что родился именно ОН, и у нас с ним полная несовместимость: вместе тесно, а врозь скучно. Скорее бы он отделился, может я еще пожить (!) успею... Сейчас я уже конечно привыкла и понимаю что хорошо что он у меня есть - всё не одна, но! Если б я знала какая это будет пожизненная мука, то не рожала бы ни за что"...
Автор, это судьба. Есть некий процент женщин не способных быть матерью вообще. У кого-то хватает сил отбиться от обстоятельств и общества и принять окончательное решение НЕ становиться мамой - таких случаев много, а у кого то (как у тебя) - не получилось услышать и понять, что тебе нужно.
Выходов у тебя сейчас два: либо стискиваешь зубы и не портишь жизнь ребенку которого ты привела в этот мир (он тебя не просил, кстати!). Воспитываешь, поднимаешь и делаешь все что бы ребенок не чувстовал себя несчастным. Второй - уходишь из её жизни раз и навсегда - слава Богу есть люди рядом способные подарить ребенку любовь...
А ваще да, пипец конечно((( Девочку жаль...

Да продайте ее на органы и все дела..

Спасибо за статью. Похоже на мой случай, но только не хочу ждать до 12 дочкиных лет.

Автор. Вот, видимо, несовместимость. Она экстраверт, ей нужно веселье, обнимашки, все вместе делать, а мне нужно личное пространство, я меланхолик. Я бы даже отдала ее на удочерение, если бы не муж, и если бы знать 100% , что ее будут любить и она будет счастлива в новой семье, а то столько случаев..

Это автор. я никогда не материлась, а тут с рождением ребенка на любой стресс из меня мат так и прет, просто ужас. И как в случае с Матрениной родственницей- надеюсь когда она вырастет, я еще смогу немного пожить, а сейчас я не живу, а отсчитываю время.

да фу блин... хотела написать че-нть умно-толерантное, но не пишется...
Автор, вы- либо избалованное эгоистко, либо искалеченное собственной мамой дитя.
Как у вас с мамой - тоже есть желание задушить или какие другие эмоции?
корни вашей проблемы, скорее всего, растут оттуда. А малышка совсем ни при чем.

У меня впечатление, что вы в себе это чувство неприятия ребенка еще и культивируйте.

Ну, с мамой нормально, но живет она далеко, и спасает расстояние.. А так.. Я с ранней молодости живу одна и далеко, матери звоню, но в ее проблемы не вникаю, и к себе в душу не пускаю. Она любит нагнетать ситуацию без причины, и рядом с ней мне очень не комфортно. Когда встречаемся, начинает перечислять успехи иподвиги моих однокурсников, хотя у мне побарабану, но неприятно, что вечно меня с кем -то сравнивает, хотя я ни в чем не хуже, а во многм и лучше.

Я была старшей сестрой, мама воспитывала нас одна, очень часто ответственность за младшей была на мне, мама могла на дне 10 уехать в командировку. Думаю, что причины в этом. Всегда была гиперответственной.

Может быть. Бывают ни , мне кажется я ее почти люблю.

Дни

Автор, тут дело не в том что ты меланхолик, а она еще кто-то. Тут дело в том, что ты дала жизнь ребенку, а ответственность за него нести не хочешь. Тебе не ребенок не нужен, тебе скорее всего проблемы и заботы с материнством связанные не нужны. И ты начинаешь искать себе оправдания. "Не люблю" для тебя наверное звучит лучше чем "не тяну, не понимаю, не справляюсь".
Оставь ребенка мужу и уходи - не делай дочь несчастным неврастеником.

Во-во. СТРАХ это. Непонятно пока, чего именно, но страх.

Да понятно чего страх - ответственности. Полностью согласна с тобой, систра...

У мну кстати, есть похожая тема для ПЗ. Тока про отношения взрослых тетек и дядек. Мне неделю уже подруга мозх выносит такими подробностями шо я уже хОчу яду принять. Думаю, что надо вынести ейную проблему на общственное оборзение))) Вот прям наверное завтра все организую и выложу - мне надо что б чиловек о котром речь сам почитал чо умные тетки скажут. Ибо с наступлдением весны тема о нелюбви становится гиперактуальна((

а как избавиться от этого страха ответственности?

Завтра нинада, - тут кворума не не будет, - так, полтора инвалида ленивотрендящих, как и послезавтра. Вторник нормуль. После обеда ;)

Автор, правда, если ты настоящая, тебе прямо очень хороший психолог курсом нужет, хорошо еще групповая терапия в кругу подобных.

А может это незрелость, и нелюбовь к себе самой. Ведь ребенок это часть тебя самой, твой кусочек, твоя долька. Ну как ее можно не любить? Она ведь вырастет, не успеешь оглянуться. Не делай из нее саму себя, делай ее лучше, люби ее. И хвали, потому что она самая лучшая, потому что самая красивая, потому что твоя. Как твоя рука, нога, как твое сердце.
Я сама столкнулась с такой проблемой, по отношению к своим детям. И моя мать меня часто сравнивала с другими. И толще я, и глупее. И непутевая. Но созрела я сама, правда меня жизнь хорошенько башкой об стенку полупила. Не жди этого, попробуй сама в себе покопаться.

Знаете, автор, это только совершенно и категорически бездетные тетки верят в то, что дети - это ангелы и цветы жизни. Да и то не все. А те, у кого есть дети, давно ходят с некрашенными ногтями и волосами, собранными в хвостик. Я тоже всегда завидовала теткам, у которых дети вызывают бурю положительных эмоций, а у меня - сплошная усталось и апатия. Сейчас я понимаю, что большинству тех женщин помогали бабушки, а у меня ребенок на одни руки. Вот реально все время сидишь с ней, и ни минуты личной жизни. Думаю, нормально это. Мы все это перерастем. Просто вы сильно устали. Или загнали себя со всякими развивалками. Сейчас ведь всякая мама считает, что ребенок должен чуть ли не с рождения читать/писать/рисовать акварели.. Попробуйте отпустить процесс воспитания: хочется вам почитать - почитайте. С 3-летним ребенком уже можно договориться. А то ведь можно и няню нанять, чтоб на подхвате была, если материальные условия позволяют... В общем, не спешите ставить на себе клеймо плохой матери.

моя подруга справилась с такой ситуацией
с помощью специалиста вышли на чувство вины перед ребенком за то, что его не хотели с самого начала,
чувство вины, что пл.мать деформировалось в агрессию
и тд и тп
ищи проф. помощь

я свою люблю безумно, но как иногда в лом ей заниматься

Бог вас накажет... Извините. Столько теток мучаются, плачут по ночам потому что никак не получается , а вы... У меня культццрый и психологический шок!

Ну, кого надо, того и накажет. Скорее всего, и тех,и тех. Да и Вас заодно, чтобы не присваивали себе суд Божий.

Работать над этим. Психологию почитать взрослую и детскую, если нет времени лично к психологу походить. И не бояться, просто говорить сбее, чо все нормально, и я не боюсь. Это не нелюбовь у вас, поэтому я и кинула вам ссылку на статью Мурашовой.

у матери классические признаки пограничного расстройства личности, ей место в психушке было уже давно, а не дитя воспитывать.

Вот мне еще хоть раз про ювенальную юстицию что нибудь напишут - буду ссылки давать на такие посты.

Я ничего не присваиваю, я огорчаюсь таким теткам и мне их жаль. А наказать Он может любого из нас.

Иногда вечерами мне было так одиноко и тоскливо, что я открывала балконную дверь и смотрела на окна соседей. Там горел свет…
Мама часто предлагала: «Маш, пойдем погуляем», и мы молча гуляли по улицам. Мне казалось, это ее успокаивало. Но случалось, мама приходила после съемок накрученная, взвинченная и вымещала это на мне. Ей надо было каким-то образом спустить

пар… И тогда я только и слышала: «Маша, не мешай! Принеси! Подай! Встань в угол!» Что-что, а покомандовать она любила…
А она слишком быстро раздражалась, эмоции захлестывали, она кипятилась, кричала, наверное, поэтому результата ее слова не имели…

А потом она махнула на меня рукой. Мама была слишком загружена работой, да еще и личной жизнью надо было заниматься.
(С)

Это пишет дочь Гурченко. Тётка называла себя несемейной. То есть у многих такое бывает, но выражается по-разному. Вы думаете, что у все прям с радостью принимают перемены жизни с рождением ребёнка? Многих не корёжит, не жалеют многие ни о чём? Или сил, может, у многих не отнимает ребёнок?
Или у кого-то не было на пределе "ненавижу всё и вся"?
Я вам скажу, что это депрессия, гормоны, щитовидка, психика, наконец, распущенность и подростковость - я не можу, мну жизнь прогнула.
Ну, чё сказать, особенно после последнего абзаЦа про убить - убейте. Тут одна мама двух дочерей в ванной замочила. Одной вот два года была, вторая чуть старше. А кули, раз они мешают жизнью наслаждаться.