Любить нельзя ненавидеть.

Вожатые не ревнуют пап детей к их мамам...

А изображать из себя клоуна с такой-то злостью внутри опасно... Еще хуже потом будет. Автору сначала собой заняться надо серьезно, а потом уже ребенком.

Автор, вот как хочешь, а муж должен знать о том, какая буря у тебя в душе... Ну что это за семья, когда ты такую серьезную проблему решаешь в одиночку?

правда вожатые тоже разные попадаются... вон, Джерониме не повезло. Так что, Автор, умение общаться с людьми разных возрастов - большое искусство. Почитай Макаренко :)

угу, согласен. Ревность это ваще двигатель регресса... надо от нее избавляться в первую очередь.
Клоунов с детства терпеть не могу. Доходить до такой крайности я и не предлагаю.
А выслушать бы мнение мужа было бы совсем неплохо.

Все, моя душа спокойна)))

Предлагаешь автору скоренько закончить педВуз?
Ей нужны простые советы на каждый день, практические, а не "поменяй что-нибудь такое в своей душе".

У меня нет "нелюбви"... Но и "любви" тоже нет... Иногда меня это запаривает, я хочу чтобы все было идеально как в кино и все друг друга любили, вот тогда я начинаю думать, что я какая-то не такая.

А так... Есть принятие, есть ровное доброжелательное отношение. Она сама не сильно на контакт идет, но когда мы с ней общаемся, то это общение похоже на приятельское.
А с сыном вообще все просто. Он уже сам отец)

нэт,я предложил только почитать...
:) опять провокация, мадмуазель Джеронима... а в этом мире ничего не меняется, да.
Советов то Автору и так уже надавали... теперь надо все запомнить и внедрить. Куда уж проще.

И да, Макаренко стоит почитать, особенно его любимую фразу "боль - лучший воспитатель", апологета дестких исправительных лагерей.

ну, не надо так нагнетать... одна фраза это еще не философия и уж тем более не догма.

В сочетании с детскими колониями - не философия?
Датыче....
Ни Жы-жы Руссо, ни Ян Амосович такого ни разу не написали, как-никак.

Автор. а вот ты сказала бы мужу "я не люблю твоих детей, давай искать компромисс"?? я даже не представляю как ЭТО можно с ним вообще обсуждать. ведь проблема во мне, я это понимаю. не в нем и тем более не в ребенке

Джеронима, люди читают не только для того, чтобы понять, как надо делать, но и для того, чтобы понять, как не надо...
еще раз - я советовал только читать, а не читать и делать так же.
Кстати, ты еще Ушинского забыла написать... :)

Автор. спасибо, буду пробовать

Ну я же их не ненавижу... И у меня такой смуты в душе нет... Я с собой сама как-то договаривалась.

Ты сама не справляешься - это факт.

Ааа, так полюбить неродного человека непросто:) Если есть доброжелательные отношения, то чего париться? Семья из разных людей не всегда только о любви, семья больше о сплоченности.

Автор напишу вам рецепт из своего опыта: пожалейте мальчика, вот по-настоящему так от души пожалейте. Отбросьте свое я: Меня бесит, Я хочу так и Я не хочу по-другому. Подумайте о ребенке, о том, что ему в его 9 лет намного тяжелее, чем вам взрослому человеку. У вас есть выбор. У него нет - за него решили взрослые, родители развелись, привычный мир изменился. Ему и так не по себе встречаться с отцом и чужой тетей, которая теперь на месте мамы. И еще эта тетя при встречах делает лицо и разговаривает сквозь зубы. Вспомните себя в детстве, как Вы чувствовали себя неловко и неуверенно при неприятностях - так и он. Просто подумайте как чувствует себя ребенок ( а в 9 лет он ребенок) и попробуйте поставить себя на его место. Работайте над своими эмоциями, думайте о ситуации и найдете решение, все получится! Не сомневайтесь! А моя история такова: я вышла замуж за мужчину с ребенком 11 лет. Мальчик жил с отцом, с матерью виделся пару раз в год, ребенок копия мамы внешне. Мне на тот момент было 30, первый раз замужем, своих детей не было и я единственный ребенок в семье, привыкший, что все внимание мне по определению. И мы стали жить вместе. Я писала сюда очень давно в пз с темой : меня бесит ребенок мужа. Наваляли мне тогда хорошо ), но были и комментарии из собственного опыта людей, которые меня поддержали очень и заставили задуматься о себе - насколько я "хороший" человек, если так отношусь к ребенку. В общем, было много всего и мои истерики мужу, разговоры и т.д. Сейчас парню 18, у нас спокойные ровные отношения, я его не люблю как собственного сына, отношусь к нему как к младшему брату, но я могу сказать - что мы семья. Кстати, рождение собственного ребенка меня заставило проще и добрее смотреть на вещи, это все-таки две большие разницы, когда есть собственные дети или когда их нет. Муж тоже должен всячески помогать правильному развитию ситуации, но конечно бОльшая часть ответственности за положительный исход дела лежит на Вас! Вам будет попроще, мальчик с вами не живет, а только приходит в гости. Работайте над собой, разговаривайте с мужем, найдите занятия, которые были бы интересны вам всем и делайте их вместе - например приготовьте вместе плов :) Держись автор, все возможно!

Коломбина, спасибо за этот пост!
Автор, ребенок ни в чем не виноват, выбора у него нет. ВЫ взрослый человек, попробуйте мальчика пожалеть

Жму лапу!

А откуда цитата про "Боль - лучший воспитатель"? И где это про то, что он был апологетом исправительных лагерей? Не первый раз слышу про "боль - лучший воспитатель", но не помню, чтоб в произведениях Макаренко, в том числе "Книге для родителей", такая философия прослеживалась, как раз наоборот. Основа воспитания беспризорников по Макаренко - детское самоуправление, а не боль.

Сравнивать Макаренко, который воспитал ребенка своей жены, и кроме того - помог десяткам беспризорников стать хорошими людьми, с Жан-Жаком Руссо, который был чистой воды пи.доболом, сдавшим своих родных детей в приют - это вообще офигенно.

объясните мне - зачем называть свекровь мамой? в чем смысл?
я первую называла по имени отчеству. вторую, до свадьбы на вы и фрау блабла, после свадьбы она предложила называть себя по имени и на ты. с обоими были чудесные отношения. и даже после разводов.

Я никогда этого не понимала - почему некоторые нахывают свекровь мамой. Ну хоть убей, не понимаю. У меня мама одна есть уже, чего это я буду свекровь мамой называть?

называть свекровь мамой-традиция. Некий "отзвук" дохристианского прошлого
Славянская девушка выходя замуж "умирала" для своего рода (дада. фата(до этого плат) это не что иное как посмертное покрывало) и воскресала в роду мужа, обретая новую семью, новых родичей и в том числе новых родителей.

Автор. спасибо большое Вам, пробирает до кончиков волос. Много думаю. спасибо еще раз

Вы всё верно написали, пожалеть. А у меня ещё веселее, только представьте, что у ребенка в голове должно происходить? Мама ушла с ним к другому дяде, папа остался один, к нему можно приезжать на выходные. Потом у папы появилась новая жена, приезжать стало не так весело. Потом у папы с ней появился ребенок, уффф, потеплело как-то. Потом у мамы с отчимом появился общий (долгожданный и выстраданный) ребенок и отчим стал просто рычать на своего пасынка. Отношения испортились, мягко говоря.
Так что пожалеть, попытаться взглянуть на мир его глазами и создавать спокойную доброжелательную атмосферу, как Джеронимо писала. Это проще сделать, когда есть свой ребенок и есть осознание собственного материнства, это важно и приходит не сразу как только перерезали пуповину. Я понимаю так, что Автор больше думает о материальных вещах, об ипотеке, наследстве, кому что достанется, значит детей пока не планирует (ибо, какие дети с ипотекой). Может быть, тогда и мужчина нужен без проблем в виде ребенка от первого брака. Да, Автор, ищите себе человека без всяческих проблем, без материальных, жилищных, без проблем со здоровьем, без свекрови, без зависимостей, с прекрасным цветом лица и планами на будущее. У родственников его должно быть всё хорошо, на всякий случай. И впереди как минимум 100 лет счастливой жизни. Удачи Вам, Автор!

господа "педагоги", предлагаю все-таки не спорить и не навешивать ярлыков людям, которые уже не могут ничего возразить вам. К тому же, не стоит забывать, что они жили в разных странах и во время, отличное от настоящего. Тогда многое было по-другому. Поэтому всегда будут как сторонники, так и противники этих педагогических методов.
Самый главный принцип любого воспитания - не навреди. Поэтому, думается мне, автор должен, в первую очередь, помнить об этом (даже если в воспитательном процессе сына принимает минимальное участие). А со слов автора получается, что она больше о себе и своем будущем заботиться, чем о семье.
И почему дядям и тетям так важно делить детей на своих и чужих? Неужели это так ВАЖНО?

Автор, если есть вопросы, пишите в личку, отвечу. Главное решите для себя тот ли это мужчина, с кем хочется семью детей и от этого пляшите. Оглядываясь назад, я поражаюсь своему эгоизму, эгоизму взрослого человека по отношению к ребенку - это игра не на равных. Хотелось бы переиграть, да невозможно. Хотя, это реально интересно - мой собственный сын очень похож на своего старшего брата чертами характера и они даже ходят одинаково. Все то, что меня раздражало в нем, теперь в моем сыне - такая вторая попытка полюбить и реабилитировать себя в моральное плане, если понятно о чем я. И сейчас, когда старший поступает в вуз и уезжает из дома, мне реально жаль, мне пусто будет без него в доме, буду скучать. Если решили дальше работать над ситуацией - будьте культмассовым сектором - создавайте совместные положительные эмоции - ходите вместе куда-нибудь ( боулинг, картинг, кино), покупайте мороженое-пирожное -делайте фото папы с ребенком при совместных прогулках в парке, устройте пикник, прогулку на теплоходе . Потом вечером за чашкой чая поделитесь впечатлениями, посмотрите фотографии. Попытайтесь просто радоваться приятным вещам вместе, мальчишки в таком возрасте они прикольные , открыты к новым впечатлениям. Попробуйте :)