Внуки, родители и похороны бабки.

А нам не сообщили, почему так, мы можем только предположения строить. А ситуации могут разные -1. сестра истеричка и паникерша, от которой толку никакого, одни проблемы, 2. сестра только перенесла инфаркт (к сожалению, и у молодых случается), 3. сестра беременная, 4.сестрин муж только что вернулся...ну, не знаю откуда, из Антарктиды и послезавтра снова уезжает, 5. бабушка и сестра люто ненавидели друг друга и сестра не замедлит это всем высказать. Могу много еще вариантов предложить . Нам про это ничего неизвестно.

да как знать?
может и звонили ему - просто новость сказать (без надежды на то, что примчится обратно), а дочке не сказали, зная, что та точно примчится
там же причин могло быть миллион, но автор всех подозревает в самом плохом почему-то

В смысле--не сказали, зная, что точно примчится? Как она примчится, если думает, что все в порядке?

Все может быть, это да. Подробностей про сестру мы не знаем.

Это (я про родителей авторова мужа) мне напомнило мою маму, которая мне позвонила сказать, что у папы умер брат. Я реву, есессно. Она говорит: "лучше бы я тебе не звонила, ты же беременная". Я говорю: "мам, ты что??" Хотя беременные тоже разные бывают, конечно...

этоя о том, что родители 100% знали, что скажи дочке - она примчится,
потому и не говорили наверное.
и причин, чтобы она не примчалась может быть великое множество - вон Согласнасная аж пять штук сходу выложила
а авторкиному мужу (опять таки "может быть" - все это наши догадки) сказали, не предполагая даже, что он сорвется, а он взял и сорвался

Ну как бы да. Мы конечно, не знаем эту сестру, но человека хотя бы известить надо. Нехорошо это как-то. Меня, например, всегда бесит, когда за меня решают--что мне надо знать, а что нет.

Вот я и говорю, все в равных условиях в семье: и жена-муж, родители и дети. Проблемы рассматриваются и решаются по мере их поступления и по степени тяжести, так сказать. Бывает и форс мажор, который рассматривается отдельно. Но, безусловно, все действия надо согласовывать и обговаривать.
И заявлять, что я жена и только поэтому я главная, позиция в корне неверная.

заставить можно, если у человека очень развито чувство долга и этим качеством манипулируют его близкие родственники.
понятно, что претензии к мужу автора, если тот не посоветовавшись сорвался обратно на украину. но как я поняла, автор даже не препятствовала его полёту. она просто в непонятках почему дочери не сообщили. я бы тоже этого не поняла.

я всё понимаю. не понимаю одного, когда люди используют, манипулируют близкими людьми и свой эгоизм ставят превыше всего. мы конечно не знаем всей ситуации. родители попросили или муж сам рванул назад. но странно, что как-то избирательно они о смерти бабушки сообщили.

дело не в адептах полной независимости, а в рациональности и логичности действий.
щас расскажу про мою маму, красивую, для ее 60 лет здоровую женщину. я живу тут, а она в украине. понимаешь как меня колбасит эта ситуация. с февраля пытаюсь найти решение ее к себе перетянуть. вот недавно нашла. ты не поверишь, я ее 2 недели в скайпе уговаривала, даже срывалась на ор, чтоб ее перевезти поближе к себе. 2 недели одних и тех же аргументов, среди которых были такие, что когда она действительно состарится, я не смогу к ней переехать, чтобы за ней ухаживать и в очень почтенном возрасте будет еще сложнее ее перевезти сюда. я уже не говорю о том какая ситуация сейчас на украине, она живет в области, которая граничит с военными действиями. пенсионерам там действительно сейчас несладко, а будет еще хуже. так нет, она упиралась, пока я ей не нарисовала страшную картину.
вот что это? ее эгоизм, я считаю. сейчас то она со мной согласилась и мы приложим все усилия, я со своей, она со своей стороны, чтобы получился переезд. я даже готова перевезти вместе с ней ее любимого мужчину(хотя для меня это будет более проблематично и я не миллионер) и готова так же за ним ухаживать, когда он состарится. но он только хочет, но ничего для этого не делает. и тут уж я тоже ничего не могу сделать.

На мой взгляд, это не эгоизм. Я про твою маму. Просто в 60 лет очень тяжело переезжать в другую страну. Пусть даже к дочери, пусть даже там где она сейчас идут военные действия, разруха полная и неизвестно, что будет завтра. Она привыкла, менять что-то сложно. Но дальше будет еще сложнее, поэтому, конечно, лучше сейчас это сделать, чем через 10 лет. Хорошо, что согласилась.

Согласна, что позиция у каждого своя. Можно долго спорить на эту тему. В твоем понимании СВОЯ семья - это только жена, муж и их дети? На мой взгляд - это еще и родители с обеих сторон.

Согласна полностью. Тем более она оставляет там любимого мужчину. Вообще непонятно, как мама на это решилась. В 60 лет оставить свой обжитой, любовно до каждой мелочи прилизанный дом, мужчину, которого она любит, понимая, что теперь как на женщине можно поставить на себе крест, - для этого нужны только смертельные обстоятельства. Лично я бы, наверное, осталась дома. И будь что будет. Пусть даже это эгоизм. Но со стороны дочери ведь отчасти тоже эгоизм, нет? Она переживает, что ей будет тяжело потом ухаживать за матерью. Причем, если бы выбор стоял наоборот: оставить мужа и переехать к матери, выбор был бы очевиден, не так ли? И ни фига не считался бы эгоизмом. И потом, надо понимать, что самое страшное для поколения наших родителей - быть обузой детям, понимаете?

С возрастом (и особенно после климакса) у людей меняется характер - появляется упрямство, судорожная боязнь перемены текущего положения (даже если оно ужасное).
У нас на работе у девчонки все то же самое. Бабушка живет хз где, 95 лет, к ней поехала ЖИТЬ ее дочь 72 лет, у которой есть квартира, пенсия и куча друзей-знакомых-помощников в Питере. И вот они там жили в жопе мира, все родственники на коленях умолли их переехать в Питер. Бабка, которой 95 - ни в какую, дочь тоже. Резалт - дочь (дочь!) тяжело заболела, туда примчались родственники, мед. помощь там убогая, даже диагноза нет. Ну, посидели - уехали, у всех же дети, работа.
Через три дня дочь умерла. Родственники ломанулись обратно, перевозили тело оттуда в Питер (!), бабку стронуть не смогли. Она там ковыляет на двух палках, жрать ей соседи носят, ходит женщина из собеса раз в неделю.

Никак. Хоть ты тресни.

Это надо учитывать, такие перемены в характере. Я их уже вижу в своей матери, понимаю, что мне будет тяжело с ней, но она хоть рядом. Тоже было с теткой 90. Старческое упрямство - данность. Мы и сами такими будем, не забывай :(
Ну, долбить, нежно, но настойчиво. Ругаться, насильно заставлять.....

Я б, наверное, тоже осталась. Тем более, что 60 лет, это не 80.
Я вот предложила своим родителям съехаться, они отказались. Причем, если мы с ними съедемся, будет тяжело прежде всего мне и моему сыну. Ну сын-то ладно, он может уехать, если захочет. А мне на моей личной жизни можно будет ставить жирный крест. Но я готова была на это пойти... А им будет легче, потому что всегда под присмотром. Отказались именно под тем предлогом, что не хотят быть нам обузой. А сами уже еле-еле ползают. Мама вообще лежит, ослепла совсем, папа-то еще ничего, но устает очень... Нет, все равно - будем вдвоем и все тут!!!

а этот страх и есть эгоизм. она меня знает с рождения, и знает, что я бы никогда не начала непонятную аферу и подвергать риску маму.
я знала, что она согласится, но блин, нафига было меня 2 недели стрессовать, на каждый мой аргумент, ее - "да, но". я реально потратила немало душевных сил, чтобы ее уговорить.

Ну, любой страх в базе - это эгоизм :))))

ну любимый мужчина тоже эгоист. я сразу им обоим предлагала переехать. им бы двоим было бы намного легче на новом месте. он согласился. но чтобы реализовывать этот план, деньги свои тратить не хочет. а я тоже не миллионер. я живу одна и финансирую себя сама. и я щас задаюсь вопросом, а любовь ли это, если на словах он говорит, что любит ее, а на деле ничего не делает.
да, ее переезд это мой эгоизм, продиктованный тем, чтобы моей маме хорошо жилось. даже тот факт, что у нас мед. обслуживание лучше, уже аргумент для пенсионерки валить оттуда.
а мама моя никогда на себе крест не ставила и не поставит, несмотря на ее возраст:)

ужасная история. я бы бабку и не спрашивала. погрузила бы в машину и увезла бы.
моя мама, слава богу, пока адекватная, и понимает все.
просто ей, видимо, надо было раз 10 услышать мои аргументы :) один из аргументов, как она свою мать, мою бабушку, тоже строила)) и бабушка все делала как мама говорила и жила, как она сама говорила, как у бога за пазухой, хотя сначала сопротивлялась.
насчет перемен я тоже понимаю, и мне тоже немного страшно. не потому что не получится и риск, а потому что неизвестность пока, хотя четкий и реальный план есть. но маме я сказала - одно дело перемены, какие я предлагаю, другое, когда в ее квартиру бомба упадет, когда ее сократят на работе, так как она пенсионерка, когда уже щас у них перебои с водой, теплом, электроэнергией, а коммунальные услуги выросли в три раза и это как раз ее пенсия. это же блин, тоже нехилые и к тому же негативные перемены.

Конечно, надо радоваться! Значит, детке дома хорошоооо!

И вообще, хде автор? Пусть бы разъяснила, что у них там почему. А то общественность только предположения строит.

Автор здесь, все читаю, но не знаю что тут разъяснить. Сестра адекватная, взрослая, с бабушкой отношения были норм. Муж улетел. Сказали в итоге сестре или нет, и будет ли она на похоронах пока не ясно. Но мотив не говорить были именно такой (со слов мужа) - что они уехали на отдых и родители не хотят напрягать. Я как считала, так и считаю, что это ненормально. Но Бог с ними.

Муж сказал, что полетит еще на 40 дней. Я сказала, что гулять так гулять - лети и на 9, а че.

Так тут к мужу все вопросы, не к его родителям.

Ну, пусть тогда там и сидит полтора месяца - хоть семейные деньги сэкономит и ты его не убъешь ненароком :)))

Однозначно!

Ну вот все и разрешилось. Сестре сказали, но она не приехала, т.к. не смогла прервать отдых.Я думаю что ее отговорили сами родители. Там же дети и все такое. Это у нас тут сплошная развлекаловка и денег куры не клюют.

сорри, тема грустная, но не удержаться.
● Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь-морковь и т.д.

● Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Вызову тебя, жди телеграмму!
● Приехала она домой. Действительно, через неделю телеграмма - "Умерла тетя. Срочно
приезжай".

● Муж ни в какую - одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала ответную телеграмму "Выезжаю со свекровью".

● Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут красавица и говорит:
- Ну, мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!

Очень в тему получилось:-)
Да и зачем ездить то в такую даль туда-сюда, пусть сразу там остается на месяца два. Пользы больше будет. Эт я серьезно, если что.
Ни родители, и сестра, никто тут ни при чем, мужа все именно так и устраивает. Ну и видимо, финансы позволяют. Какие там у автора проблемы, нипанятна, но мужа это явно не волнует.
Автор, ну поедь с мужем что-ли?

а по теме - солидарна с автором темы - это фи какое потребительское отношение родственников.

деньги 3000 для америки это тоже далеко не фантики. средняя зарплата - 2000 плюс отпуск за свой счёт и счёт своих детей. вкладываться нужно в живых. тем более 4 детей. это украденный у детей отпуск и испорченные отношения с женой. а сестра без напрягов отдыхает и наслождается жизнью. нет тут справедливости.