Здравствуйте, папа…..

Фига се.....

Да не, нельзя так просто взять и выписать человека. Я изучала вопрос. Только по решению суда.

Я считаю так. Папа чей? Мужа. И если муж вместо того, чтобы решать проблему, жует сопли, вам надо становиться в жесткую позицию. Как минимум сделать следующее.
1. Перестать подчищать за папой и прислуживать ему. Он не инвалид, "не хочет" - не оправдание. Пусть за папой с тряпками бегает ваш муж. Муж работает? Так вы тоже. Вы не из угла в угол прохлаждаетесь целыми днями, а честно зарабатываете деньги в семейный бюджет, пусть и на дому. Не кормите свекра, не подчищайте за ним. Просто оставляйте все как есть к приходу мужа. Не может поговорить с отцом - пусть сам с ним и нянчится.
2. Подкопите денег на съемное жилье и поставьте мужа перед фактом, что если безобразие не прекратится - вы станете жить отдельно. Одна. Муж пусть к вам в гости ходит, а все остальное время наслаждается обществом отца. Я вас уверяю, переезжать не придется, но припугнуть мужа таким вариантом очень даже стоит.
3. Объясните спокойно, что папа - взрослый дееспособный человек и в состоянии решить свои проблемы сам. Если муж будет пенять на папино "разжижение мозгов" - предложите ему отправить папу на экспертизу, признать недееспособным и принять над ним опеку. Я вам даю 146%, что мужа эта перспектива напугает куда больше, чем необходимость таки признать папу способным на самообслуживание.
4. И да, больше уверенности в своей позиции. Муж женат не на папе, а на вас. У вас тоже есть права, которые в настоящий момент ущемляются. Понятно, что родственникам супруга надо помогать, но только в том случае, если они сами себе помочь НЕ МОГУТ. А не "не хотят".

Тетки, а вот там выше прозвучало предложение о размене квартиры. А как щас это делают, кто в курси? Через продажу или? У нас тут тоже завитала такая тема в семействе, всё пока на стадии идеи, но мало ли, вдруг кто недавно через это проходил. И да, регион Москва)) Спасибо!

а с какого х квартиру? комнату ...

а можно, да, я сейчас побуду тут злобным буратино?
вот все кто так сильно советует давить на мужа выгонять отца, представьте ситуацию обратную, это ваш отец или мать в тяжелой и непонятной жизненной ситуации пришли к вам домой пожить. а ваш муж ставил бы ультиматумы, либо я , либо твой родитель. да, по собственной глупости и стариковской дурости, но это близкий человек, который в беде попросил помощи. старый, что малый - и поступает тут отец совершенно по-детски, вместо того чтобы решать свои проблемы, спрятал голову в песок, сыну под крыло и сделал вид, что все хорошо, все так и надо.
По сути дела, что вы предлагаете сейчас мужу? Чтобы он своему отцу, тому который его родил и воспитал (и видимо неплохо воспитал, что муж у вас такой хороший) сказал: вали отсюда папаша, ты нам не нужен, решай свои проблемы сам, живи на съеме и крутись как хочешь. Это легко предложить чужому человеку, которым он по сути для вас и является, а вот родному отцу сказать такое, глядя в глаза, ОЧЕНЬ тяжело. Ну поставьте себя на его место, он не не хочет выгонять отца, а не знает как это сделать корректно, это две большие разницы. И на то вы умная и мудрая любящая жена, чтобы помочь своему мужу найти такие слова и так поставить ситуацию, чтобы у старика не возникло чувства, что его последний близкий человек его прогнал. Да, придется помочь ему и в разруливании ситуации с женой и дачей. Я в корне не согласна с точкой зрения, что мы ничего не должны своим родителям. Они тоже люди и тоже косячат, и тоже имеют право на помощь близких людей.
Я бы вывернула ситуацию, упирая в непреложный и неоспоримый факт: папа, мы в билжайшие месяцы планируем ребенка, нам нужна комната под детскую, будем делать там ремонт, а жена в положении не сможет заниматься домашней работой и обслуживать двух мужиков, кроме того сигаретный дым ей категорически запрещен. Т.е. обыграйте вашу возможную беременность как уже свершившийся факт. Такой повод будет менее обиден для деда ,нежели просто факт, что ты тут типа нам мешаешь, свали в туман. Параллельно попробуйте разгрести ситуацию со свекровью и выжать оттуда максимальные деньги, пол дачи и машины это уже хорошо, это уже деньги, которые можно пустить на содержание деда на съемной квартире. Можно же нанять женщину, которая будет пару раз в неделю приходить ему стирать и готовить за мзду, вы или муж тоже будете навещать.
Я почему так некатегорична, нахожусь примерно в такой же ситуации, только с позиции второго поколения. Мой дед живет далеко и после смерти бабушки пытался тоже строить свою личную жизнь. Не удалось, примерно по вашему же сценарию. И теперь он пристает к моему отцу, чтобы тот забрал его к себе. Дед примерно такой же как ваш ,т.е. все заботы лягут на плечи моей мамы. Чего, само собой, никто не хочет. Но это отец и дед, родной человек, и если все таки возникнет такая необходимость, то мы будем и готовы ее решать. А не скажем, дед ты взрослый дееспособный человек, решай свои проблемы сам.
Вы поймите, они реально такие и не видят ничего плохого в том, что делают. В их реальности члены семьи всегда жили вместе, даже на малой площади и абсолютно нормально было, что женщины всегда жужжали по хозяйству и обихаживали мужиков. Они не знают и не понимают явления "прайваси", что человек хочет в своем жилище побыть один и расслабиться. Ну вот так сложилось, и не поймут к сожалению. Особенно в старческом разжижении мозгов.
И да, если вышли замуж за рохлю, то для своего же комфорта придется подсуетиться и самой.

Ниче личного, если что. Вы вообще пост читали?)))) Проблема не в отце. Проблема в муже. Проблемища, я бы сказала. Потому что муж не умеет разруливать такие вещи. А отец--его, не автора. Следовательно, решать что-то надо мужу. А чтобы решать--надо его к этому подтолкнуть. Он сам, без таких ультиматумов--ни-че-го не сделает. Я знаю таких людей. Их пока не пнешь (простите Автор), они ничего делать не будут. Такие люди готовы ютиться в уголочке, лишь бы не ссориться и прочее, с родственниками.

У автора как бы конкретные претензии к мужу, и к отцу. Не был бы он алкоголиком, не было бы таких проблем.

А то Вас послушать, так теперь всех родственников в оппу целовать надо, просто потому, что они родственники. В то время как большинство из них с.ать, простите, хотели, на наше душевное спокойствие. Знаю я такие примеры, ох знаю((((

Извините, накипело. Просто у моего мужа похожий отец. Только еще хуже. И если бы он пришел вот так к нам--я бы не пустила на порог. Потому что неадекват (с установленным диагнозом).

Не надо валить с больной головы на здоровую. Автор хочет нормальной семейно жизни, детей в конце концов. Что Вы ей предлагаете: детей рожать и за алкоголиком ухаживать? Или на 2 работы устроиться, тобы деда кормить и алкоголика за ребенком присматривать вместо няни оставит? Каждый человек несет сам за себя в первую очередь ответственность. И автор имеет право на собственную и к тому же счастливую жизнь. Быть алкоголиком выбор этого человека, а ответственност за него авторице что-ли нести? Нет уж. Как врач иногда режет скальпелем.0, чтобы жизнь спасти, так и в повседневной мере иногда жесткие меры оправданы и нужны. Если автор не может так жить, что Вы ей предложите? Она должна алкоголика содержать и за ним бардак убирать? Может еще ему водочки налить? А че такого, надо ему. Что она ему должна? Помощь кому-то не означает себе на шею посадить и свою жизнь и мечты (детей например) похе....ть. Дети и алкоголики, какие-бы они дорогие родители не были, не совместимы. Мое решение было-бы однозначно в пользу детей, даже будуших.

Автор, ты должна встать за себя, за свое будущее, за свои мечты. Зубы сцепи и действуй. Мысленно или в письменном виде, лучше подальше от деда в квартире, кафе неплохой вариант. Попроси мужа конкретно со сроками с датами описать, как он представляет Вашу совместню жизнь.

Алкоголик и манипулятор в одном лице. В сад... Мягко говоря.

ко мне на ты, можно да?:) а если бы это был твой отец, а? никто тут не утверждает, что муж автора мумит, но и его тоже можно понять. к сожалению очень многие из этого поколения пьют. и даже не считают это алкоголизмом. а потом это помножается на возраст и привет куку. но от этого эти люди не перестают быть теми, кто водил нас за ручку в детский сад, подбрасывал в воздух и читал книжки, помогал в школе, защищал от обидчиков. я не увидела в посте автора такого демоничного деда-алкаша "всех убью - один останусь", да попивающий старик, с дурным характером, с возрастными изменениями и привычками. никто не спорит, что деда надо отселять, потому что жить с ним не фонтан. просто автор зациклилась на своих страданиях и зудит "выкини елку, выкини елку", а то, что для мужа элементарно тяжело указать родному отцу на дверь (в ситуации, когда ему и идти-то некуда), она понимать не хочет. если она знает, что мужу нелегко принимать такие решения, то что делать, надо помочь ему справиться, для того жена хорошая и есть. а не то, что типа ты отца выгоняй или я ухожу, что многие тут советуют.
как думаешь, хорошо ей будет жить с мужиком, который будет себя внутри грызть, что отца родного выгнал? ей потом еще и прилетит за это тоже при каком-нибудь разборе полетов.

Автор, а ты представь, у тебя уже есть маленький ребенок. Дальше будешь миндальничать, терпеть?

И да, никто не предлагает автору деда с балкона подобно елке выбросить. Надо проблему решать, а не жевать. И решать должен муж. И жена все это д.... Терпеть следующие 30 лет не обязана.

Действовать надо, а не терпеть себя грызя. От этого автор тоже здоровее не станет.

Хорошо, на ты так на ты)))

Не, ты все-таки не поняла. Да, папаша не буйный алкоголик. Но с ним нереально договориться. А хуже всего то, что автор разговаривала уже с мужем по этому поводу, а толку ноль. Муж ничего не хочет делать. И не захочет. Ну хорошо, автор придумает выход, который будет хорошо выглядеть. Ты думаешь, муж и отец на него согласятся? Оооочень сомневаюсь. Первый не согласится, потому, что "как же я ему скажу"--не важно, что предлагают всего лишь съемную квартиру недалеко. А второй--а зачем ему соглашаться? Его обстирывают, ему готовят, деньгами помогают. Да, помогать надо, никто не спорит. НО помогать, а не быть сиделкой при здоровом человеке.

Когда автору детей зачинать и рожать, если дед с ними останется? В его планы внуки явно не входят, или мне показалось? Ему побоку на неудобства других, на неудобства собственного сына. По-твоему, такое отношение нормально? Оправдывать алкоголизм и обсирательское отношение к другим--дорога в никуда.

Так что автору нужно серьезно с мужем поговорить. Он сам, без ее вмешательства, эту проблему не то что не решит--он даже не подумает ее решать.

я еще раз повторяю, никто не призывает автора жить с алкоголиком и выносить за ним дерьмо, но и жить потом с мужиком, который будет себя грызть и обвинять в плохом отношении к отцу - ни к чему хорошему не приведет.
понимаешь, когда ты выходишь замуж, ты кроме мужа, как это ни грустно осознавать, приобретаешь еще и прицеп с его родственниками, которые тебе никто, а ему близкие и родные люди. и ставить ультиматумы: выбирай или я или они - дело последнее. надо либо уходить, если тебя не устраивает такой расклад, либо разруливать. да, это сложнее и требует много душевных сил. но в итоге ты и выигрываешь, потому что ты сама можешь в любой момент оказаться с другой стороны. когда тебя например в ультимативной форме попросят избавиться от любимой мамы, которая парализована и гадит под себя.

Под серьезным разговором я именно ультиматум имею в виду.

Никто не говорит про выбирай: или я или он. Все говорят о конкретных решениях, принимаемых мужем. Который хочет, чтобы оно само как-то решилось. Можно конечно, автору все на себя взвалить в этом плане--найти и съемную, и деньги на съемную. Только потом не прибежала бы автор сюда же с плачем о том, что муж сел на шею и ничего делать не хочет вообще.

А почему близкие и родные только о себе думают? О детях своих почему-то думать не хотят? (риторический вопрос, естественно))))

Конечно, родственников не выбирают, я согласна. Но если честно, когда позволяешь им так себя вести--сажаешь себе полностью на шею--шея-то и ломается потом. А они тебе говорят: айяйяй, как это ты не справился? Как посмел?

я так поняла, что деду никто не озвучивал конкретно, все в сослагательной форме, "хорошо бы если". муж автора мумит. мое имхо: хочешь сделать хорошо - сделай сама. выбрала момент в присутствии мужа : иван иваныч, мы вам квартиру сняли, а то послезавтра бригада приезжает нам детскую делать, у нас маленький будет (можно не уточнять, что будет только в перспективе), мне сейчас покой нужен и отдых. давайте съездим к марье петровне насчет дачи поговорим.
и все. дальше пускай уже решает муж вместе с отцом. а то она ей богу так и будет рефлексировать до морковкина заговенья - а ты поговори, а ты не поговорил, а ты не все сказал, а ты не так сказал, а дед не хочет. если муж натура нерешительная, надо все либо решать самой, либо его бросать, потому что давить и ломать человеческую натуру бессысленно.
и еще раз, деду не побоку, дед просто не видит неудобств, для него это НОРМАЛЬНО. живем одной семьей, баба за всеми ухажиает, ачотакова?

И да: чем дольше отец там живет, тем глубже и прочнее корни пускает. Нет ничего постояннее, чем временное решение. Этак он автору еще на дверь в будущем укажет: а че ваще, , он у себя дома....

Ну автору конечно, виднее, она своего мужа лучше знает, чем мы. Как вариант--поступить, как ты пишешь. И посмотреть. Только потом она в глазах мужа тоже будет того... Не очень хорошо выглядеть. Но это уж ей решать.

Не надо путать мухи с котлетами: пример неудачен. Речь идет не о парализованом больном человеке и безисходной ситуации, а о страдающем алкоголизмом дееспособном чевловеке, которой присосался пиявкой и живет за чужой счет не пытаюсь ничего самостоятельно решить. Поэтому решать надо автору и требовать конкретного решения от ответственного в этой ситуации: мужа. РЕШАТЬ и ДЕЙСТВОВАТЬ, а не ждать пока алкоголик окончательно за рамки выйдет, вещи пропивать из квартиры или буянить.

к сожалению никто не застрахован в старости от того, что он сам будет такой вот обузой детям. это мы сейчас молодые и красивые бьем себя пяткой в грудь, а как будет через 40-50 лет, если у твоего сыночка будет любимая жена зудеть "сдай мамашу в дурдом, что она здесь мимо моего унитаза писает" - всякое может быть. возраст помноженный на плохие привычки и старческий маразм никого не красит.
хочешь я тебе скажу, как моя мама (которая как бы перспективно на месте автора) решила? "если все таки дед приедет сюда, то продадим его хозяйство там, нашу квартиру, купим большую квартиру с ИЗОЛИРОВАННЫМИ комнатами, санузлом и большой кухней. Пусть живет. потому что (внимание!) - даже если его отселить, он ВСЕ РАВНО БУДЕТ ПОСТОЯННО ТОЛКАТЬСЯ У НАС". и это страшная сермяжная правда для автора, даже если они отца отселят, он все равно будет постоянно к ним приходить и зависать, потому что ему нужно будет общение.

то есть, если деда сейчас разобьет паралич, ты предложишь автору надеть рубище, посыпать голову пеплом и начать выносить за ним говно? это будет парализованный человек и безысходная ситуация. поверь мне, муж автора точно также сложит ручки, скажет "ну это же папа" и позволит автору достойно нести общий крест. а она будет сломя голову носиться и искать сиделок, больницы и прочее.
невозможно заставить человека сделать то, что он не хочет, а если все таки заставишь - то он тебя будет глубоко и тихо ненавидеть. если уж вышла замуж за совестливого и нерешительного, то либо разводись, либо сама-сама.

еще раз перечитала пост, нигде у автора не упомянуто, что он у них дома пьет, или что отец страшный алкоголик, собирается вещи пропивать.
просто чужой пожилой мужик дома, не очень то приятный и неопрятный в быту.
муж рефлексирует. давить на него смысла не вижу. все равно автор будет плохой, с какой позиции бы не подошла.

Как же я не выношу бесхребетников... Автор, прости(.

Хватит уже про паралич-то. То"любимая мама, которая парлизована и гадит под себя" (см. Ваш пост выше), то "если деда сейчас разобьет парали" ( см. Вш пост выше). А то накличете на чью-то голову.

Что автору делать, решть не мне, а ей и мужу. Я ее поддерживю в том, что жевать коврик дальше это дорога в никуда. И надо собрть волю и мужество и тянуть или толкать мужа, но двигаться к решению. Мужик вообще имеет свою семью, жену, с которой он вместе 20 лет прожил! И тетке наверняка не 30 чтоб вот так тебе и мне ничего мужы выгнать! Уж если она его выставила, то там уж точно несладко!

Автор, ты нормльный хороший человек и имеешь право на нормальную спокойную жизнь! Чуть соберись, напрягись и поговори с мужем. Предложи 1-2 варианта, пускай выбирает и внедряет.

Когда разобьет паралич, тогда и надо будет решать проблему паралича. Пока паралича нет, есть взрослый алкоголик-бездельник, который лезет, куда не просят.
Ни о какой "старости" речь пока не идет, ему 73 года. У меня матери 70, она вообще работает, попробуй у нее переночуй - ей некогда, полно работы, и вообще у нее своя жизнь.
Этот как бы дряхлый старик на пороге паралича, обрати внимание, баб водит, то есть еще не совсем обессилел, да? Трахать бабу силы есть, а посуду за собой помыть - нет?

Все остальное, что вы пишете - "прекраснодушная маниловщина".
Представь себе, представь себе....
Представь себе, как 3-х летний ребенок живет рядом с алкоголиком (пусть и тихим), в антисанитарии, им устраиваемой, с вечно взвинченной до психоза матерью и мямлей-отцом, который не в состоянии защитить и обустроить свою семью.
Это лучше?

Грызть он себя будет.... А за потерю жены или раздерганную семью он себя грызть не будет? Это нормально, "потерпи дорогая, может, все обойдется".

У описанного автором субъекта есть СВОЯ семья, жена, дом, только он их пропил и просрал. Был бы нормальным человеком - жил бы там в любви и заботе. Там он все изгадил, теперь пришел туда, откуда его как бы выгнать не могут, гадить там.

Давайте его пожалеем.

У меня ситуация как раз с престарелыми родственниками (не алкоголиками). Я уже как-то описывала свою ситуацию на Тетках. У мужа умерла мама, и его бабушка переехала к нам. У нас маленькая двушка, ребенок, которому на тот момент не было и двух лет, и теперь еще бабуля, страдающая недержанием и маразмом. Что вам сказать? После двух лет эдакой жизни мы разводимся и разъезжаемся. У меня два года просто выкинуты из жизни. Так что, мое твердое убеждение - мужчина не должен жениться, пока он не развелся со своими мамами-бабушками. Это не значит, что он должен про них забыть, им не помогать и т.д. Помогать должен, тащить родственников в свою семью - нет. У нас варианты помощи были, как и у автора: можно было снимать жилье поблизости, можно было оставить бабушку в ее квартире (у нее квартира в МО) и нанять сиделку, можно было перевезти в комнату в коммуналке (собственность мужа) рядом с нашей квартирой. На все это было сказано, что ТАК поступить со своей родной бабушкой он не может (хотя не вижу ничего криминального ни в одном из этих вариантов). Так что, согласна с предыдущими высказываниями: проблема не в отце-алкоголике, а в муже, не способного расставить приоритеты и принять решение. Ничем хорошим подобные ситуации не заканчиваются: муж так и будет жевать сопли, отец так и будет строить из себя недееспособного - обоим эта ситуация удобна. Более того, если даже автор как-то умудрится решить вопрос в свою пользу, муж ей потом еще неоднократно напомнит, как жестоко она обошлась с его отцом (перекладывать на других ответственность - самое милое дело), а если отец НДБ помрет, автора еще и в этом могут обвинить - мол, не уберегла.

Мил человек, я вам сейчас опишу один комикс, виденный мной в какой-то немецкой газете. Извините за многобукаф, я коротко писать не умею.

Устраиваются на работу мужчина и женщина. Рекрутер беседует с мужчиной:
- Понимаете, у нас очень много работы, большая ответственность, вы должны себя полностью посвятить делу, ничего не должно вас отвлекать. А вот если у вас заболеет мать, что вы будете делать?
- У меня есть жена.
- А если у вас родится ребенок?
- У меня есть жена.
- А если вам потребуется переехать, отремонтировать дом после пожара и тому подобное?
- У меня есть жена!
Женщина-соискатель слушает все это и думает: "Черт побери, почему у меня нет жены?".

Вы поняли, о чем я толкую? Почему-то считается, что чьи бы ни были родственники - жены или мужа - ухаживать за ними в немощи и вообще всячески их обслуживать должна женщина. Должна - и все тут. Много вы видели женатых мужиков, ухаживающих за своими лежачими родными? Обычно они с чувством собственной правоты скидывают все это дело на жену и даже не задумываются, правильно ли это. Типа "так и должно быть, ачетакова?". Поэтому ваше сравнение "А если бы это был ваш папа/мама" - некорректно. Можно подумать, муж автора выгребал бы за тещей или тестем, ога. С чьей бы стороны не был родственник, сопли ему утирать все равно должна жена, получается. Вы считаете это нормальным? Да, родственников не выбирают и все такое; выходя замуж, приобретаешь еще и родню супруга; но почему-то получается, что тетка, выходя замуж, оказывается обязанной быть нянькой и сиделкой и своим, и чужим. А мужчина таких обязательств по отношению к родным жены не приобретает и сильно удивится, если ему предложат мыть задницу лежачему старику. Мол, "У меня жена есть!".

Ну знаешь, у некоторых старость может и в 60 наступить. Все от здоровья зависит. У меня вон мама 78 будет - так она уже трупешником лежит, ослепла, сама себя обслуживать не может.
А у одного знакомого тесть - 90 (!) лет. Так он может выпить в одно горло пол литра водки, требовать продолжения банкета и девочек! ))))) Я б и сейчас от пол литра сломалась бы! А тут 90!!! При чем он не алкоголик ни разу!
Я не говорю, что авторов свекр стар и немощен. Я просто к слову.
И, кстати, где-то с Aelle согласна, но не во всем.
Просто вот мои отказываются съезжаться. Хотя я им предлагала. Говорю, пусть мне будет неудобно, пусть на моей личной жизни можно будет ставить крест, но мне так будет проще, чтобы они под боком были, чем мчаться к ним через всю Москву каждые выходные, да еще и в будни иногда... Неа, отказываются!!!

ну где, скажи мне, ГДЕ я пишу о том, что его надо пожалеть и жить вместе с ним? жалеть надо своего собственного мужа и помогать, потому что он оказался в сложной моральной ситуации. а большинство сейчас автору что советует?
1) поставить ультиматум, поговорить жестко. Да, хорошее решение, только при этом надо быть готовой собрать чемоданы и отчалить, как и обещала, если муж откажется выгонять отца. Только никто не заметил, что она уже с ним говорила? И он уже сказал "я не могу так поступить с собственным отцом". Что еще? Давить сильнее, угрожать уходом? Да, есть шанс, что он сломается и все таки сделает так как она хочет, но будет при этом ненавидеть себя и жену, потому что дед будет рыдать, истерить и обвинять сына в жестокости (это уже было, прочитай внимательнее).
2) отказаться обслуживать деда. еще лучще. устроить дома холодную войну, жить в постоянном конфликте, поделить холодильник и устроить расписание пользования туалетом. да, очень освежит и укрепит семейные отношения. в итоге дед конечно может быть и съедет, но сомневаюсь, что за его спиной семья останется в том же составе.

если автор хочет сохранить свою семью и отношения, она должна выставить деда сама. к этому-то ее и подталкивает муж, не желающий взять ответственность на себя. пусть лучше отец ненавидит невестку, чем собственного сына. либо тогда путь один - собирать чемоданы и на съем.

я тоже люблю писать многабукаф:)
зришь в корень. именно так тут и обстоят дела: либо живи с дедом и выноси говно, либо решай все сама, а я нежный лютик и папу выгнать не могу.
но не факт, женщины потихоньку исправляются:) я знаю как минимум две семьи, где за своими лежачими ухаживает муж (в одном случае это отец, в другом мать) и наемная сиделка. тети и в том и в другом случае выносить говно отказались, покормить, помочь - да.
и дело ведь не только в выносе говна. пожилые люди сами по себе могут сильно раздражать: громко слушать телевизор, долго занимать туалет, приставать с нравоучениями. только если это твой отец/мать это переносится легче, а если чужой, то выносит мозг гораздо сильнее.

это просто моя позиция: поставь себя на место другого человека и постарайся его понять. я тут имею в виду не деда, а мужа. особенно если он тебе дорог и ты хочешь ему помочь и сохранить семью.

тоже считаю, что решать надо мужу, собираться в кучу и что-то решать, а не сможет решить - ну пусть живет с папенькой вместо жены, с состарится вместе с ним и рожает с ним детей и ипется с ним же (простите), он сына спрашивал, когда продавал свою квартиру? когда уходил от второй жены? тут он смелый решения принимать, а последствия почему-то должен расхлебывать сын и его жена - вот это мне непонятно, конечно, легко махать шашкой на табуретке, когда знаешь: если чо - у сына буду жить, имею право! тогда все смелые...
отец не лежачий инвалид при смерти и без одной ноги - вполне себе сам себя может обслуживать, а положить свою жизнь и свою семью на алтарь папеньких "подвигов" - извините, меня сильно интересует вопрос - чем папа думал, когда лихо продавал свое жилье и ругался со второй женой

Тут дед по определению здоров и весел - трахать баб предпараличные не в состоянии.
Ты себя с автором не сравнивай - ты хочешь съехаться со своими сама, никого к этому не приплетая. Автору привозят постороннего фактически, на ее шею.

Не, ну это да. Я б, честно, тоже была возмущена до глубины души в подобной ситуации. Если мои согласятся съехаться, то я представляю, что меня ждет. Потому что я больше чем полдня я их (СВОИХ! родителей) вынести не могу... А уж чужих-то....
Поэтому автору, конечно, надо мужа переламывать, чтобы проблему решил именно он.
Кстати, что-то автор пропала. Интересно, поговорила она с мужем-то или нет?

Дерутся :)))

:))))) Все может быть! В такой-то обстановке!

>> а мужа. особенно если он тебе дорог и ты хочешь ему помочь и сохранить семью.

Эээ... А кагбе помогать друг другу обоюдно и вдвоем пытаться сохранить семью - нет? Получается, автору семья нужна больше, чем мужу, и помогать она тоже обязана в одностороннем порядке? Опять у нас баба за все ответчица, я правильно понимаю?

Тут ведь проблема в чем: муж скинул все проблемы, связанные с отцом, на жену, и старательно отмораживается, когда от него требуются собственные усилия - хотя бы моральные. А жена, по сути, находится в условиях ультиматума: "Хочешь семью - терпи и горби". Простите, но так дела не делаются. Если дядька хочет семью и детей, а не развод через пару лет по причине того, что у жены терпелка закончилась, ему тоже следовало бы что-то делать, а не жевать сопельку. Поставить себя на место мужа? Охотно. Его место вполне комфортное, в отличие от. Грязную работу за него делает другой человек, терпит от его отца тоже другой человек.

Солидарная с большинством. Отец мужа должен быть проблемой мужа. Имуж должен искать компромисс между благополучием двух близких людей. А он ножки свесил. Хорошо быть хорошим сыном за чужой счёт. Я быс ним по говорила, и,как вариант, сьехала сама на пару месяцев. Пусть приходит погостить. Когда разрешу.
Я сама в конце года была в несколько похожей ситуации, только с дедом мужа. Он когда здоров был,общался, но не особо,у него свояжизнь была. Мой муж нужен был кран починить,плиту и прочие бытовые проблемы решать. А ни на один праздник к нам он так и не приехал, ни на свадьбу, ни на рождения детей. Хотя ехать 20 минут по прямой.
А когда дед заболел, оказалось,что это нашасвятая обязанность, лечение и уход за ним. Я была не против, организовать уход,но то,что это вменялось мне в обязанность, меня сильно коробило.

Не автор.
Предложу самый простой вариант для всех.
Закодировать деда.
Вернуть его жене.

Автор.
Я не пропала, я все читаю, просто писать до сегодняшнего дня было не о чем.
Тетки, спасибо всем за ваши советы. Знаете, читаю вас, вижу ситуацию в разных ракурсах, примеряю на наши реалии и тоскую. Потому что мне все в итоге выбирать и делать, это вы правы оказались…
Да, я поговорила с мужем. Вчера. Видимо перегнула палку, хотя старалась не обидеть никого и по моим ощущениям сказала все правильно, без криков и особых ультиматумов, но он задергался, распсиховался и сразу пошел говорить с отцом. Наш разговор был не в кафе, мы говорили в машине, по дороге домой. Он в итоге сказал, что его тоже уже достала ситуация и что напряжение он чувствует, понимает что дальше будет только хуже, и надо поговорить с отцом, что это будет тяжело и как говорить он не представляет, но поговорит прямо сегодня. Я отговаривала его идти на разговор сразу- я его знаю, ему обычно нужно переспать с идеей или проблемой, подумать, а тут он заупрямился, видимо решил провести неприятный с его точки зрения разговор, пока кураж не прошел. Ну и как приехали сразу практически начал разговор. Я на кухне была, ужин готовила, сказала чтобы звал меня если что, я его поддержу, но он сказал что сам поговорит.
О чем говорили я не знаю, специально шумела на кухне, прислушиваться не стала. Он один раз пришел ко мне на кухню, стакан воды взять, глаза красные, я думала что плачет, сказал "нет, все нормально, мы просто разговариваем", а по моему плакал. После их беседы он весь вечер убитый был, почти не разговаривал, при этом, свекр вел себя как всегда.
Пока то-се, с мужем поговорить смогла только поздно вечером, когда спать ложились. Сказал, что отец все равно против съема квартиры, не хочет что бы мы на это деньги тратили, не видит проблемы. Муж ему рассказал, что мы хотим ребенка, что работаем в этом направлении. Про квартиру объяснил, что оплачивать мы будем, нам не сложно, а всем будет комфортнее, и нам спокойнее за него. Но отец его не понял, на контакт не шел, переводил разговор на другое и тд. Говорит потом просто разговаривали ни о чем и муж решил попробовать попозже еще раз поговорить.
В итоге, сегодня утром свекр уехал на дачу. Просто встал рано утром, собрался и уехал, разговаривать с нами даже не стал, ничего не слушал, "так лучше будет, сейчас тепло, не замерзну, в доме есть печка" и т.д. Мы оба в шоке, отговорить не удалось- муж отговаривал, я если честно устранилась вообще, боялась что не сдержусь и наговорю лишнего: что за дебильный страусиный подход? Проблему это не решит! Сейчас вдарят холода и муж поедет и заберет его с дачи, это однозначно! И все начнется сначала, только теперь усугубится….
Муж расстроен, практически не разговаривает со мной, сидим по разным комнатам. Он винит и себя и меня. Папа получился жертвой, я сукой, он гадом. Окуеть как все прекрасно. И чего теперь делать?
Муж работает, но на выхи собрался "к папе". Меня не зовет, я и не рвусь. Как себя вести с мужем не знаю. Затаилась, стараюсь как всегда, не акцентирую и с разговорами не лезу. Что делать- ХЗ…...