Про бывшего (для интересующихся)

Я не могу и не хочу запрещать ему видеться с ребенком. У него вот такой папа. В данной ситуации я лишь пытаюсь сгладить как-то острые углы (читай: папину глупость)
Спасибо

странно у Вас как-то получается.

наш ребенок именно так к папе и ходит. Они оба хотят. Но это не умаляет маминого права на отдых вообще и секс в частности. Пожалуйста, выбирайте выражения (я про "сплавлять ребенка")

Правильно. Но ведь для начала можно в принципе присмотреться к тетке и понять для себя, устраивает ли она ТЕБЯ лично? Одинаковые ли у вас взгляды на жизнь, на будущее и т.д., тем более когда ты после развода, мозги-то уж пора и включить. А потом, когда ты понимаешь, что именно с этим человеком ты хочешь быть в дальнейшем, можно уже представлять его ребенку как важную (!) часть твоей новой личной жизни. А я боюсь именно приходящих-уходящих, как вот эта Маша была (имена, кстати, изменены)

вот как-то так.
Спасибо, что понимаешь=)

Личную жизнь можно и нужно спокойно устраивать и не сплавляя ребенка папе. Есть достаточно много вариантов. А вообще я не про секс писала, это вас почему то именно это сторона жизни так интересует...

Я тоже про потрахаться чета не подумала, поэтому лучше заткнусь )

Ну не знаю :) у меня есть хороший друг. Отличный семьянин, верующий человек. Дочь от первого брака и во втором уже двое пацанов подрастают. Вот он рассказывал, что он сначала дочь со своей будущей женой познакомил, чтобы понять сможет ли дочь принять его новую женщину. Так и сказал дочке: как ты скажешь, так и сделаю. Если она тебе не нравится, я встречаться с ней не буду. Ты уже моя родная дочка, а женщин вокруг миллион.
Может для вашего бы все таки это не совсем глупость? Может как уже кто-то выразился, он так проверяет?

не совсем согласна. Не понимаю такой подход. Хорошо ли ребенку видеть пример папы, который женщин меняет через короткий период? Что значит "понравится, буду встречаться, не понравится - не буду". Ну вот моему сыну понравилась эта тетка. И чо? А бм вот не понравился ее сын. Да и она сама, видимо, тоже ниале для него. Так что хз

этот ваш знакомый не очень умно поступил, с вопросом к дочери. На ребенка нельзя такую ответственность за папину половую жизнь сваливать - как скажешь, так и будет.

Она щас скажет, что ей тетя не нравится, а папа всю жизнь потом будет думать - вдруг та тетя ему милее всех была.

Да и вообще. В постельных делах родителей детям не место.

Автору темы -

не переживайте так сильно. Ребенку главное, чтоб папа к нему хорошо относился, а остальное второстепенные и третьестепенные моменты (при условии, что безопасность психическая и физическая обеспечена).

Муж неумён, но что поделать, таких много.

ой расскажите, плиз, много вариантов для секса без отправления ребе к папе?
маме/подруге отправлять?
а если их нет?
вот вообще нет у меня вариантов

поддерживаю тех кто за потрахаться
доказано жеж, что не сексующийся человек злой, нервный и психованный
как это на ребёнке скажется?
намного ли лучше трахаться при ребёнке в соседней комнате с разными мужиками (не факт что первый партнёр останется сразу на всю жизнь) чем карусель папиных баб?
а почему не можно папиных тёток представлять сыну как просто подруг, соседок и тд, без семейной подоплёки?друзья мужики же бывают, почему не бывает женщин-друзей. ну спать разными койками с женщиной в эти ночёвки.

я в разводе с мужем, когда сыну было2
и я знакомила сына со своими адекватными мужиками примерно через месяцдва знакомства
называла коллега, одногруппник, просто друг.
никакого дискомфорта у ребёнка это не вызывало, ну и конечно мы сюськи пуськи при нём не устраивали, мне важно было видеть их отношения между собой.
потом если партнёр мой нормальный, у него возникают вопросы, почему я не знакомлю его с сыном, считаю не достойным?
и если уж мама с папой расстались, какая гарантия, что папа/мама через 5 лет с очередной машей не расстанется, тогда ваще не знакомить?
Ребёнку главное знать, что его любят и в жизни разное бывает, уходят/приходят люди, домашние животные, бабушки, Маши и в этом нет трагедии. нужно настроить диалог с сыном. если разговаривать с ребе как с взрослым, объяснять, спрашивать его видение ситуации и мягко направлять его видение в правильное русло никаких травм не будет.

вы когда замуж выходили, всяко присмотрелись к дядьке дабы "понять для себя, устраивает ли она ТЕБЯ лично? Одинаковые ли у вас взгляды на жизнь, на будущее и т.д."
и что? развод то состоялся
я 9 лет "присматривалась", развод состоялся
никаких гарантий, что одноразовая Маша не останется на всю жизнь или годам выверенный чел не уйдёт из жизни, так что делать с ребёнком? надо правильно объяснить ему и не делать из этого проблему, возводить в ранг жизненноважных, вы к этому проще и сын проще.

В вашем случае, на мой взгляд, лучше приводить мужика домой и самой с ребенком объясняться чем тоже самое будет делать папа. Вы абсолютно правильно написали что можно мужчину представить просто другом, я например именно так и делаю, такого объяснения вполне достаточно.

Тогда более прямо-я считаю шлюшку он подселил.

Хорошо или нет такое видеть, будет зависеть от того как сами родители окрашивают эту ситуацию. Это как с упавшим ребенком, если мама спокойна, то и ребенок, видя ее реакцию, спокойно встает и бежит дальше. Ничего страшного не случилось. А если мама с перепуганным лицом хватает и начинает спрашивать что болит, то ребенок тоже пугается и начинает плакать. По-моему если бы вы сами не переживали с кем живет ваш муж, то и ребенок бы не обращал бы на это внимание. А так Вы считаете, что это плохо и соответственно транслируете это ребенку.

Деспина, буду очень рада, если ко мне на ты :)
В защиту знакомого. Я не согласна. это было не про постель. Он не спрашивал у дочери спать или не спать мне с этой тетей. Он сказал, что ты для меня важнее. И если ты не согласна, то я не буду с ней встречаться и жениться на ней не буду. И это было не позерство. На тот момент это так и было. И когда он говорил, что женщин много, а ты одна, своей дочери, он не лукавил. Конечно по истечении времени многое изменилось. Он очень любит свою жену и своих сыновей - но построил очень гармоничные отношения со всеми своими детьми. И дочь от первого брака чувствует себя любимым ребенком и важной и нужной своему папе.
Вот мне кажется, что если всем участникам ситуации автора подняться в уровне над постелью, то ситуацию можно рассматривать и с другой стороны. Семья и совместное проживание это ведь не только секс. Такой подход, что любая женщина - не законная жена, это только на потрахаться, и это плохой пример для ребенка, как то очень упрощает и искажает ситуацию. ИМХО.
По поводу тетя милее всех, это отдельная песня. Боюсь такое крайне редко бывает, а при включенных мозгах наверное практически не возможно :(

https://snob.ru/profile/29516/blog/106468 вот мне кажется очень по теме про воспитание мужчин в неполной семье.

ну если я хочу получить удовольствие от секса, то это не совместимо с постоянным прислушиванием,охами в подушку, контролирование стуков и скрипы. а уж поход в ванную на цыпочках полностью экипированной....
можно если это редкие акции, када приспичило, но если в жизни случается секс только в таком варианте, потому что сына низя отправить на ночь это ж не выход.
а если я его представила как друг, сосед, коллега, то какие ночёвки в одной койке?

Ну вы же не будите орать на всю квартиру и расхаживать голой даже если бы спали с отцом своего ребенка? Ныкаться приходится очень многим родителям не зависимо от того кто кем приходится. Причем ныкаются не только от детей, но и от родителей и других членов семьи с которыми в силу обстоятельств приходится жить в одной квартире. Мне кажется что вы слишком много придаете значения антуражу, при желании всегда можно найти приемлемый выход.

ну простите, ту разговор идёт о новом, свежем партнёре, о вовлечении его в семью, а уж мало какой мужик останется с тёткой если даже в сексе ему не дают раскрыться и нет возможности ей голой попой провилять в ванную. Муж то до того как стал отцом ребёнка был любовником и в полной мере насладился сексом, а щас был бы вынужден терпеть лишения за свою родную кровиночку. А чужому дядьке это зачем? он ещё не отчим и муж , пока он только трахаль тётки,и то в тишине да тайком, особо не шевелясь))))

Интересно, что бы было, если бы девочка сказала, что ей вообще новые тети не нужны, а вот давай-ка, папа, взад к маме. А что? Вот такое ее мнение, она ж родная!

А что это за статус такой "друг"?

После того развода думаю девочка понимала, что назад дороги нет. Но если бы она так сказала, думаю он бы объяснил почему это не возможно, но с девушкой наверное встречаться не стал бы. Там, кстати на момент пока папа решил строить отношения у мамы уже был сожитель. Что усложняло манипуляции со стороны ребенка.
По поводу вопроса о статусе, Вы меня в ступор ввели. Друг это тоже самое, что подруга, только мужского рода. Как-то так.

Все равно я не согласна, чтобы отвественность за решение о новом партнере лежало на ребенке. Это неправильно по ряду психологических причин, но главное ребенок не должен решать ВАШУ судьбу, слишком большая для него ответственность, которую он еще не понимает и одновременно слишком большие полномочия. Это не способ как устраивать свою личную жизнь и налаживать/не налаживать отношения в ней между детьми и новыми партнерами, это простой побег от ответственности, завуалированный "красивыми" словами, а фактически см. выше, слабость, глупость и трусость. Извините, если что. Ребенок может высказать свое мнение и родитель его выслушать, но решение и отвественность за свои поступки должен принимать родитель. Плюс обсуждать в таком плане взрослых с ребенком просто не этично. Детей не надо втягивать в отношения между взрослыми.

Санни, я наверное не ясно выразилась. Никто там на ребенка ответственность не перекладывал. Папа всегда и везде принимает решения самостоятельно :) и это все знают и это было одной из причин развода с первой женой. Но в его принятии решения одним из первых критериев было отношение дочери к его возможной паре.

А мне кажется, это такое заигрывание с ребенком.

Ок, возможно ты не так выразилась и я тоже не так поняла, но говорить ребенку, что только ты для меня что-то значишь, а какая то там тетка так - сбоку-припека и как решишь - так и будет, это не делается, ибо и этими словами он формирует восприятие отношений между М и Ж вообще.

Я бы назвала это замаливанием своего чувства вины перед ребенком.

Получается, что у мужика были серьезные отношения с теткой, он с ней спал, практически готов жениться, но в любой момент был готов послать ее нахер. То есть о любви и речи нет - так, чисто сожительницу выбирал, не подойдет эта, возьму другую.

Ну что, хороший мужик (не дай никому на такого нарваться).

ЧТД - что и требовалось доказать! Я тогда писала Вам и поддерживала в не столь скорых знакомствах ребенка с новой пассией! )))

нормальный статус

Кукуся (давай на ты, даже лучше), я не говорю, что у знакомого были какие-то дурные мотивы. И охотно готова вознестись над постельным уровнем (хотя в истории топик стартера уровень именно этот пока, постельный, бывший муж не нашел себе постоянные, долгосрочные, надежные отношения, он нырнул, недооценив свои силы, в сожительство с женщиной, у которой тоже есть ребенок, и в этих непростых водах их связь треснула и потонула).

Возвращаясь к знакомому, я согласна с Санни. Думаю, что ему действительно хотелось дочери показать, как много она для него значит, но выбрал совершенно неподходящий способ. Нельзя на детей такой груз сваливать - решай, быть мне одному, или быть с кем-то. Это и для взрослых не всегда простое решение, а что говорить о ребенке, которому отводится роль вершителя судеб?

Отлично, что судьба дала ему шанс создать вторую семью и не утратить с дочкой теплых отношений. Прекрасно. Но это вообще не имеет отношения к его личной жизни - и к личной жизни каждого родителя. Это связано с желанием только самого человека такую связь сохранить. А уж будет ли он еще 10 раз женат и разведется, будут ли у него другие дети - всё второстепенно.

Да и если подумать на два шага вперед, а не на один (мы, тётки, любим потеоретизировать), папенька, который ради дочурки отказажется от новой семьи, подает ей катастрофический, ужасный в своей разрушительности пример. Прямой посыл - если твоя первая семья развалится, сосредоточься только на детях (а так нельзя, по объективным причинам), поставь на себе крест и по сути умри, как отдельная от детей личность, в свои 30-40.

У меня мороз по коже.

раздумывая об остальных комментариях

Ребенок в четыре года не осведомлен об аспектах взрослой сексуальной жизни. Он не знает (ну, обычно) что это значит - папа или мама с кем-то спит, и это почему то важно. Он знает, что родители с кем-то встречаются, общаются или даже живут, и можно ему пояснить, почему это происходит (мы друзья, нам удобно жить в одной квартире, так проще делить счета, он/она мне нравится) - все аргументы хороши. И пока настолько маленький ребенок видит ДОВОЛЬНОГО отца или мать, ему пофиг - что там происходит в их спальне. Разумеется, если взрослые не ведут себя как мудаки и не лезут друг ко другу в трусы у дитя на глазах. Плюс взрослые не делают из очередной связи некоего культа, бывают же такие люди - МЫ СЕМЬЯ!!! МЫ СЕМЬЯ!! через два месяца после знакомства, и все завешано в доме фотками совместными, и во всех разговорах выпячивается, насколько же тетка и дядька слились, так что и непонятно, кто у них где.

Пораздумав еще чуть подольше насчет калейдоскопа дядь и теть, пришла вот к какому выводу - проблема начинается только с того места, когда родитель каждой новой дяде и тете придает какой-то особый статус. Например, у каждой из нас десятки знакомых, с которыми мы общаемся, но это не считается угрозой для детского психологического благополучия, верно?

Но как только один/одна из знакомых переходит в категорию любовника/цы - опа, все насторожились. Все стороны - бывшие супруги, нынешние, их дети, все!

Почему? Потому что нового партнера или -ршу автоматом зачисляют в кандидаты на замену биородителям. Никто и не претендовал, может быть, но опасение появляется.

Так может, стоит с самого начала ребенку просто пояснить, что папа у тебя один, и мама одна, но рядом с ними могут появляться и исчезать знакомые и друзья, и переживать по этому поводу не стоит? И самим тоже, как гритца, немного выдохнуть?

Исключение составляют только те участники "калейдоскопа", которые ребенку могут чем-то навредить. Но в таких случаях и беседы никакой вести не нужно - таким, разумеется, к ребенку доступа быть не должно. Мы же ведь не про алкашей/наркоманов/психотиков, верно? Про нормальных людей?

Говоря об идеальном мире, конечно, в нем все бы происходило несколько иначе - детей бы знакомили только с проверенными людьми, эти люди приходили и оставались подолгу и тд и тп "правильности". Но мы живем в неидеальном мире. Мы никогда не знаем, что будет завтра. Смена партнеров у родителей после развода - тоже часть взрослого мира, в котором наши дети будут жить. Они вырастут, и им придется с кем-то может, не разводиться, а расставаться. И они должны видеть своими глазами, как конкретно взрослые приходят в себя после такого опыта, как начинают что-то заново. Это очень важное знание, между прочим. Как принимать тот факт, что твой бывший сейчас живет своей жизнью - тоже. Как не считать детей только своей собственностью.

В общем, этот лимон можно превратить в лимонад, при определенном хладнокровии и желании.

Не волнуйтесь так сильно, даже если сделано много ошибок, но при этом в детей вложено и много любви, они эти ошибки потом прощают.

Тоже читаю комменты и оторопь берет, что в случае развода лучше превратиться в бесполое существо, дабы не испортить психику дитяте....
В свое время очень переживала, когда моя мама устраивала личную жизнь.и каждый новый дядя вызывал почти физическую боль и более счастливая мама с утра готовящая завтрак ЕМУ , чем когда готвила его МНЕ. Бррррр...

/бормочу в сторону/
Наши живопырские квартиры это ад и израиль для отношений взрослых людей.

У него еще не было серьезных отношений и с теткой он ещё не спал, но думал, что готов на ней жениться и собирался встречаться.

Ну нет же не так! :) не решай быть мне одному или быть с кем-то. Это не обсуждается!!!
Я хочу семью. Но пока я не втянул в серьезные отношения другого человека посмотри и скажи он тебе нравится? Чтобы я не сделал этому человеку больно.
Я его кстати спрашивала, а если бы дочка сказала нет не нравится. Он сказал, я бы не начал встречаться. Чтобы потом не разрываться в конфликте.

Опять двадцать пять. Мужик, может, и балбес, но явно хороший отец, насколько только воскресный папа может быть хорошим отцом. С кем он там встречается, съезжается, разъезжается - вряд ли для ребенка это все настолько важно, насколько это мнится важным для автора.
История про дочку, которая должна высказать свой одобрямс или неодобрямс для потенциальной жены отца - жуть вообще.