Многабуков про супружыскай развод

Привет. Нужны волшебные пинки, здравые тапки и хау-ту ноу-хау.

Ушла, значит, от мужа. Ушла в январе, что значит съехала вместе с ребенком в другую квартиру. Муж тоже съехал в другую другую, т.к. общая была съемной. Прожили в браке 8 лет, вместе чуть больше. Сына родили, ему почти 5. Официально пока не развелись, решили, через год. Зачем-то.

Ушла по собственной инициативе. Естественно, все тянулось долго, ходила к специалистам, работала над нервной системой, рыдала и не понимала, что ж мне так хреново. Муж хороший. Вот вообще нет у меня к нему претензий, глобальных, таких, чтобы вот так порвать всё — нет. Отец он заботливый и умный, с сыном занимался математикой и общим развитием. Муж он тоже заботливый, ограждающий от всех житейских проблем, оставляя мне только 100% быта и социальных взаимодействий. Но так уж у нас было заведено, это меня не парило. Парило, что не обнимает. Вот совсем, только если требовать заранее и в итоге обнимать самой. Тогда он останавливался и терпел “ну, всё?”. Не потому что не любит или страсти нет - а потому что телячьи нежности. То же касалось комплиментов, слов поддержки и реакции на усталость. Любая проблема решалась, но слов поддержки я не слышала, я слышала, что мне нужно работать над собой. И я работала. Оттепелью всегда были отпуска, там мы могли болтать не только на рабоче-крестьянские темы, потому что расслабление и алкоголь как ключ к беседам.

Поговорить, проговорить что-то наше личное было невозможно. Я говорила, а он слушал. Он расстраивался и страдал, молча, месяцами. Ответить ему было всегда нечего. Вот совсем нечего, кроме “я тебя люблю, все будет хорошо, а я говно”. И я, выплакавшись, высказав всё, чувствовала себя жестокой и неблагодарной. Толку от таких бесед не было, ввиду чего я их постепенно прекратила. Пыталась писать инструкции, чтобы наглядно — не понимал, для него мои волнения были пустым бабским звоном. Я просила о внимании - обнять раз в неделю, сказать что я молодец, оценить мой вклад, поддержать, когда жалуюсь, а не говорить, что я сама виновата и т.п. Отпускать одну (без ребенка) куда-то по расписанию, хотя бы пару дней в неделю на пару часов. Нет, бывало и чаще, просто спланировать своё время я никогда не могла.

Вот такой компот бытовухи. Ничего критического. Но потом я вдруг нашла работу. Работала из дома. 40 часов в неделю, как полагается. За год у меня не было ни одного больничного или пропущенного дня. Ребенку 4. Как? С соплями, с 39, с ребенком наперевес. Он не взял ни одного лишнего больничного - только когда грипповал, и мы с ребенком уезжали к маме, чтобы не заболеть. Работала нормально, подняли зп. Тут мне вспомнилось, как муж уходил в декрет, быть с нами, с малышом. Он тогда плотно подсел на Варкрафт. Рейды 3 дня в неделю по 3 часа и прокачка по 8 часов в день. Однокомнатная квартира. Ребенку 1, 3, 6, 8 месяцев… чтобы муж высыпался, с ребенком уходили в ванную комнату, играть и петь, потому что кормила, потому что просыпался по 3-4 раза за ночь. Был договор, что я раз в 2 недели ночью только кормлю, чтобы высыпаться. Не всегда прокатывало. Не высыпалась полтора года. Деградировала, как водится, смирилась с позицией зависимой клуши, старалась. Но это совершенно не моё и против моей природы. Я хреновая жена и мать. Я не могу, мне скучно и я себя не уважаю в такой роли. Откровенно говоря, никогда не мечтала именно об этом, о другом мечтала — о карьере, науке, творчестве и внутренней свободе. Думала, муж знает, раз выбрал меня. Но ему нравилась моя роль жены.

Потом я посмотрела не себя. Подумала, что у меня еще есть шанс побыть собой. Посчитала деньги, и поняла, что справлюсь сама, если что. Проснулась утром в холодном поту - а ведь через 10 лет всё будет так же — и отношение ко мне, к моей работе, к моим мыслям… черт. Я не хочу так жить. Я вообще не хочу жить, если честно. В таком состоянии глубокого шока прожила неделю. Вдруг призналась себе, что мне невыносимо и испугалась. Рыдала, глядя на ребенка, понимая, что давно не имею больше сил играть, смеяться и воспитывать — только выполнять основные функции. Муж традиционно не заметил никаких изменений.

А потом я пошла на корпоратив чужой фирмы. Встретила старого друга. Посыпались искры и я сошла с ума. Я поняла, что я внутри живая, черт возьми. Рыдала глядя на ребенка, не могла простить мужа за то, что меня не видит. Не видит, что я в телефоне, в компе, сутками, улыбаюсь и прячу экран. А на том конце обещают быть просто рядом, просят просто не пропадать, как угодно, только не пропадать. Со мной говорят, обо всём. Меня слышат. Я интересна. Он влюблен. Я пытаюсь убедить себя, что это временное помешательство.

Пытаюсь поговорить с мужем, он не хочет. В итоге разговор происходит спонтанно, у друзей в гостях. Сцена с моими слезами и его не пониманием — я прошу меня отпустить. Мы с ребенком уезжаем домой, муж напивается и приходит под утро совершенно никакой. Я вдруг наполняюсь решимостью и хладнокровием.

Неделю муж носит цветы (красные розы, о которых он когда-то случайно прочитал в моей переписке с подругой, что это цветы, которые дарят мужчины, которым лень вспомнить, какие же на самом деле любить жена) и красное вино. Пьем вино, говорим. Я непреклонна, он в ужасе недоумении. Я объясняю, он не понимает. Я рыдаю и начинаю курить. Мне больно смотреть на мужа, на сына, на дом. Но я уже вижу себя. Я не могу отказаться от образа, который вижу. Рыдаем вместе, обнявшись. Отказывается меня отпускать, просит последний шанс. А я уже сама влюблена.

Я не дала шанса. В один из дней я пришла утром и сказала ему, что я ему изменила. Почему-то не было стыда. Наверное потому, что он не хотел отпускать меня, и это был единственный понятный ему аргумент. Мы еще 2 недели прожили вместе, потом я с сыном переехала. Муж помог с переездом, помог таскать и собирать вещи, помог с залогом за квартиру. Он ведет себя благородно и разумно. Мы не кричали и не обвиняли друг друга. Он только однажды сказал, что изначально не стоило мне доверять, ведь он знал меня много лет. Больше шпилек не было.

Муж решил сменить работу. Что ж, почему бы и не сейчас. Я твердила ему об этом пару лет, но он решился сейчас. Выбрал место. Зная имя и фамилию, оказался всё же в одном кабинете с тем, кого ненавидит больше всех. С тем, кто оказался в нужное время в нужном месте. Глупо и странно. Драки не было. Они просто не здороваются.

В итоге у меня все замечательно. Есть сын, у сына есть прекрасный отец. У меня есть съемная квартира, там и такая, как я хочу. Есть машина, такая, как я хочу. Есть влюбленность. Есть работа, которая меня радует. А еще есть огромное как скала чувство вины — я не дала последнего шанса. Мы все еще официально не развелись. Я все еще встречаюсь с новым мужчиной. Новый мужчина не может видеть моего сына, потому что он очень похож на мужа. Все понимает, но раздражения скрыть не может. В итоге я живу двумя жизнями — как счастливая мать-одиночка и как шкодливый подросток, сбегающий на свидания.

Я хочу семью. Семья для меня — высшая ценность. Но я разрушила её. Своими собственными руками. Как мне с этим жить? Я не хочу обратно, я хочу вперед. Но топчусь на одном месте, и живу эмоциями от отношений, у которых нет будущего. Мне страшно. Я боюсь одиночества. Я боюсь не справиться с сыном и его переживаниями — мы говорим папе как об эталоне мужского образа и не говорим о том, куда пропадает мама. Папа может неделю не звонить и не писать. Сын скучает. Потом, когда мама сруливает в отпуск, он проводит с сыном целых 10 дней. Не может общаться со мной и не признается себе в этом? Хочет наказать ответственностью и воспитывает?

Короче, вполне стандартные такие заморочки. Только вот не умею я расслабить мозг и просто жить, смиряясь и переваривая ситуацию, давая ей время. В итоге судороги, псевдо-тахикардия, головокружение, постоянное желание спать а сегодня даже обморок. Вегетососудистая, ага. Гуляю, спортом занимаюсь, жру прилично-правильно. Редко-редко покуриваю и выпиваю бакал-другой.

Не знаю, чего от вас хочу. Выговориться? Услышать то, в чем себе не признаюсь? Советов? Не знаю, но вы всегда помогали, когда жопа. Так что я просто верю.