группы:
КОТОбаза | Наши псины | Красота handmade | ШмотоТуса | ММА (Модный Многослойный Ансамбль) или лохушка в тепле |Блог
Гламурненько!
Ветеран Гламура
профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки
Как перестать быть хорошей?
01.07.11 00:00 | Добавить в избранное
Одна из моих подруг относится к тем замечательным людям, что искренне верят в каждую новую психологическую книжку или тренинг и в то, что они коренным образом изменят их жизнь к лучшему. И хотя по моим наблюдениям количество проглоченной литературы такого рода не сильно влияет на качество жизни, ее чистой вере в лучшее будущее остается только позавидовать.
Книгу “Good girls just don’t get it!” (“Хорошие девочки в пролете!” в моем вольном переводе) посоветовала мне именно она: сей труд, по ее словам, нужно срочно прочитать и освоить всем женщинам советского и постсоветского розлива. Потому что в нашей стране система воспитания “хороших девочек” работала что надо – процент женщин, страдающих от неумения стоять на своем, в наших широтах зашкаливает. Что ж, интересно!
Книга написана двумя тетями с пластиковыми улыбками, которые называют себя модным словом “коучеры”. Лу Франкель (Loo Frankel, Ph. D.) и Кэрол Фронлингер (Carol Frohlinger, J. D.) заявляют, что противоположность “хорошей девочки” это вовсе не “стерва”, как принято считать, а “самодостаточная гармоничная женщина, умеющая расставлять и защищать персональные границы”. И именно такой сможет стать дама, что припадет к источнику их мудрости и воплотит перечисленные в книге за $30 рекомендации в жизнь.
Первая часть труда посвящена разбору стереотипа “хорошая девочка”. Докторши рассказывают о том, как родители формируют комплекс этой самой “хорошей девочки” и навязывают дочерям часто несвойственную им ролевую модель только потому, что эта модель позволяет им лучше управлять своим ребенком. Этой теме посвящена добрая треть книги, но если кратко, то идея не нова: “Хорошая девочка” подсаживается на наркотик похвалы, и попадает в зависимость от родительского одобрения. Награждается только то поведение, которое соответствует социальным и индивидуальным представлениям родителя о норме. Фразами “ты же девочка, как тебе не стыдно!”, “хорошие девочки так не поступают” и “молодец, какая хорошая девочка!” родители с детства прививают дочери ложные представления о том, что “хорошая девочка” - это та, кто полностью соответствует ожиданиям людей вокруг. И не разочаровывает их своим поведением или нежеланием играть по чужим правилам. Результатом становится неумение говорить “нет” и постоянные мытарства “хорошей девочки”, которую окружающие злобные тролли пользуют потом всю жизнь по своему усмотрению. В книге же дается аж 72 приема, которые помогут избавиться от комплекса и научат любую мямлю:
- выстроить отношения в семье так, чтобы все делали свою часть работы по дому, не садились женщине на шею и не вызывали в ней чувство вины за это;
- информировать босса о том, что она берет заслуженный отпуск, а не выпрашивать его, чувствуя себя тварью дрожащей;
- в ресторане спокойно отправлять обратно еду, которая приготовлена не так, как она заказывала и просить сатисфакцию;
- вежливо ставить на место зарвавшуюся свекровь;
- отказывать подруге, которая просит о слишком большом одолжении и при этом не чувствовать себя предательницей;
- не стесняться просить скидки в магазинах и спокойно уходить, перемерив половину вещей и ничего при этом не купив;
- не идти куда-то против воли и с чистой совестью отказывать в своей компании друзьям просто потому что она сегодня не в настроении;
- и т. д.
Ужасающе длинный список того, что мы делаем просто потому что хотим быть хорошими в глазах окружающих и чего делать не нужно растянут на две с лишним страницы. Как же предлагается бороться с такой глупой привычкой самостоятельно ущемлять свои права?
В общем, авторы предлагают несколько стратегий, которые после осознания своего диагноза – “хорошая девочка” - помогут читательницам изменить свою жизнь к лучшему. К сожалению, откровений в книге мало – все ходы и так давно известны. Большая часть рекомендаций укладывается в чародеевское «видеть цель и верить в себя», однако можно отметить несколько интересных наблюдений:
- многословность как способ скрыть свою неуверенность. В ходе исследований психологини установили, что любую речь “хорошей девочки” можно смело сократить на 30-40%, после чего станет лучше понятно чего же она, собственно, хочет. Авторы предлагают учиться формулировать свои пожелания и запросы “слоганоподобно” – выдавать в эфир емкие короткие фразы без лишних реверансов и “простите-пожалуйста-что-я-вас-беспокою”. Тренироваться можно “на кошках”: учиться писать просьбы и поручения родным и близким на стикерах или в е-мэйлах – писать, перечитывать и сокращать свой текст, оставляя только ключевые слова и фразы, и ограничивая политесы простым “спасибо” в конце послания.
- “ограниченное восприятие возможностей” – “хорошие девочки” почему-то часто считают, что в ситуации кроме “нет” и “да” других альтернатив не имеется, и так как говорить “нет” им трудно, они соглашаются на неудобный для них вариант. Тетки с пластиковыми улыбками проникновенно советуют: прежде чем произносить вялое “ну лааадно”, и мысленно себя проклинать за слабоволие, подумайте над альтернативными решениями. Везти подругу на дачу за 200 км от города неудобно, отказать трудно, но есть же и третий вариант – подвезти ее, допустим, до электрички. Купить ей в дорогу книжку про “плохих девочек, которые паразитируют на хороших”, и с чистой совестью вернуться к своим делам.
- “поиск оправданий” – на самом деле, труднее всего “хорошей девочке” дается не само слово “нет”, а послесловие: следующее за этим самовыедание мозга, проигрывание ситуации снова и снова и бесконечные внутренние оправдательные монологи “нет, ну я же была права!..” И именно потому, что на это тратится много энергии, в следующий раз ей проще согласиться, чем отказать. Порочную практику коучеры советуют прекращать силовыми методами, по принципу “после драки кулаками не машут”: просто отпускать ситуацию, силой воли прекращать внутренний монолог и переключаться на что-нибудь другое.
Кроме этого в книжке есть куча советов как вести себя в конкретных ситуациях, большинство из которых сводится к рекомендации четко осознавать свои цели и задачи. Понимание того, что нужно именно вам и четка формулировка пожеланий помогает в разных ситуациях отстаивать свои границы и, таким образом, делает жизнь более гармоничой.
Теория выглядит стройной, однако на практике советы часто трудно осуществимы: например, составлять заранее программные речи и высказывать в лицо кому-нибудь неприятные вещи сверяясь с конспектом в блокноте довольно трудно. Как и рисовать блок-схемы с альтернативными решениями, или всегда продумывать какое положение и место в каждой конкретной ситуации будет для вас наиболее выгодным. Посему как именно эта книга способна реально изменить жизнь к лучшему не очень понятно: на поверку очередная «волшебная палочка» больше похожа на сборник цитат из серии «весь Фрейд за 30 минут».
Впрочем, все индивидуально. Так ли важно, какие именно стимулы провоцируют внутреннюю работу - жизненные ли обстоятельства, тетки-коучеры или подобные издания? В конечном итоге важен результат. И если эта книга сократила количество страдающих от неумения говорить «нет» женщин хотя бы на одну мою подругу, то работа проделана не зря.
А вернуть вчера официанту невкусный салат из не очень свежих овощей я так и не смогла, ушла голодная и злая, но без конфликта и борьбы за свои права. Слилась, в общем. «Хорошая девочка» во мне одержала оглушительную победу над Лу и Кэрол…
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.