группы:
Странолюбки и Путешествоманы объединяйтесь! | Цветы дети жизни | Рецептарий 2.0 | Дом Культуры | ШмотоТуса | Фотоконкурс. Распластанты - 2011 | Распластанты 2011: ФИНАЛ! | КОТОбаза | ЭКОконкурс: скажи мусору "Ух ты!" | ФИНАЛ ЭКОконкурса "Скажи мусору "Ух ты!" | про ЭКОлогию | Новогодние Феи 2011! | Красота handmade | Мастерущие аж противно | Мать-и-Матери | СПИРТ | Распластанты 2012! | Наши псины | ТЁТКИ-ФЕИ 2013!!! | Парилка | Теткопоинт | Как я провела лето (с дядькой) | Мы такие разные и, всё-таки мы вместе! | Феячество 2014 | Антикикозная | Один день | Худеют все!!!!! Ну, кому нужно)))) | Фейство 2015 | Кто-кто в теремочке живет? | Массы - в искусство! | Распластанты - 2015! ФИНАЛ | Массы - в искусство!-2. Осенний натюрморт | Кулинарный мастер-класс (КМК) | Классика в кастрюле | Массы в искусство-3! Копируем шедевры! | Секретный проект |о себе:
Хорошая женщина
Любимица фортуны
Сотрудница спецслужб в отставке
не могу без обожания
Крошка Basya получает приз
Большая Медведица или Случай с юбиляром
25.01.12 15:16 | Добавить в избранноеВсе начиналось как в типичном детективе Агаты Кристи: дом на окраине леса, полный гостей. Гости сидят за столом, близится полночь. Свет приглушен, горит камин, в ушах дам сверкают серьги, мужчины расслабили галстуки. Хозяйка дома с притворной заботой сокрушается, ну что же никто ничего не ест (и вправду, после 6 часов поеданий, возлияний и танцев).
Гости пересмеиваются, некоторые так и просто ржут и делятся анекдотами. Юбилей подходит к финалу. Взгляд юбиляра становится задумчив, и он удаляется, осторожно прикрыв за собой дверь. Если бы кто-нибудь в тот момент вышел из туалета, он, возможно, еще успел бы заметить спину поднимающегося на цыпочках по лестнице юбиляра, если бы кто-нибудь только вышел…
Состояние гостей уже не меняется, они обреченно пьют то, что попадается под руку: кофе соседки по столу, коньяк синьора-помидора слева, кто-то обреченно жует маринованный гриб, одна женщина поет «Вивере, ля-ля-ля, вивере».
Шорох сверху…
Шорох перерастает в явное такое шуршание…
- Слышите? – говорит молодой мужчина.
- Коты-паразиты, - равнодушно ставит его на место теща, безучастно разглядывая пятно от вина на скатерти.
- Это тесть надаренные деньги прячет, а завтра не вспомнит, куда положил, - неоригинально шутит молодой мужчина. Гости вежливо смеются. Дамы недвусмысленно показывают кавалером взглядом что-то вроде фразы «выковыривайся, вызывай такси».
Гости прощаются с хозяевами, целуют на прощание собаку (любишь юбиляра, люби и ее, как говорится), юбиляр долго раскланивается и объясняет таксистам, как найти дом 47а по улице Льва Толстого с помощью ковша Большой медведицы, который только идиоты могут не найти на небе, ибо Полярная звезда. В доме медленно гаснут огни.
Ранним утром окрестности будит крик. Душераздирающий крик юбиляра. Сопровождается он нетихим грохотаньем полок комода и язвительным: «Чего ты ищешь в комоде, ты шуршал наверху в мастерской!»
После двух часов поисков все семейство оборачивается в черных копателей. Юбиляр волевым решением жены юбиляра отстранен от руководства поиском, ею же объявлено вознаграждение в размере гарантированном государством – 20 % это вам не честь и хвала. Хохот, кто-то все-таки не выдержал гонки и открыл виски, скрипы зубами со стороны потрошащих библиотеку внучек:
– Дед, ну посмотри, может ты положил во Врубеля…
- Ага, или в Бабеля (га-га-га-га-га), - доносится откуда-то из-под дивана.
Внезапный ужас в глазах юбиляра.
– Что такое? (на пол летит ворох рубашек).
– Я же за дровами для камина ходил! Может я и не спрятал вовсе, а потерял?!!
- Вот в это я поверю, - рычит жена юбиляра, и тут пробирает даже тех, кто только инсценировал бурные поиски. Группа лиц, объединенная фамильным сходством, в шарфах и пижамах бросается во двор, с подозрением заглядывая птицам в глаза. И только молодой мужчина, занимающий незначительный пост зятя, медленно забрасывает ногу на ногу и бормочет:
– Это очень правдоподобно, но не укладывается в рамки ситуации, ведь чем-то же он шуршал…
Сватья юбиляра с раздражением толкает свата юбиляра и говорит сквозь зубы: - Ну, помогай же…
- Чем я помогу?..
- Показывай, куда сам обычно заныкиваешь, может и он в такое же какое-нибудь место похожее…
Был момент, который чуть было не сбил сыщиков со следа. Отчаявшийся юбиляр обреченно задал риторический вопрос:
– Сколько же там хоть было, черт возьми?
Жена юбиляра задумавшись предположила – Около штуки.
- Таааак, теперь мне все ясно, картина начинает складывается, - внезапно прозрев урчал пострадавший, - дети, не ищите, МЫ их не найдем, - на этой фразе указующий перст переместился в переносицу жены пострадавшего.
- Чтоооо? – бывший юбиляр с позором отправлен спать, с целью увидеть во сне, куда он сунул деньги.
Через час он проснулся и с нескрываемым чувством превосходства подошел к шкафу, который до этого был подвергнут, пожалуй, самому тщательному обыску. Упиваясь моментом своего величия и восстановив себя в звании, юбиляр снял с вешалки брюки и достал оттуда деньги.
Гости пересмеиваются, некоторые так и просто ржут и делятся анекдотами. Юбилей подходит к финалу. Взгляд юбиляра становится задумчив, и он удаляется, осторожно прикрыв за собой дверь. Если бы кто-нибудь в тот момент вышел из туалета, он, возможно, еще успел бы заметить спину поднимающегося на цыпочках по лестнице юбиляра, если бы кто-нибудь только вышел…
Состояние гостей уже не меняется, они обреченно пьют то, что попадается под руку: кофе соседки по столу, коньяк синьора-помидора слева, кто-то обреченно жует маринованный гриб, одна женщина поет «Вивере, ля-ля-ля, вивере».
Шорох сверху…
Шорох перерастает в явное такое шуршание…
- Слышите? – говорит молодой мужчина.
- Коты-паразиты, - равнодушно ставит его на место теща, безучастно разглядывая пятно от вина на скатерти.
- Это тесть надаренные деньги прячет, а завтра не вспомнит, куда положил, - неоригинально шутит молодой мужчина. Гости вежливо смеются. Дамы недвусмысленно показывают кавалером взглядом что-то вроде фразы «выковыривайся, вызывай такси».
Гости прощаются с хозяевами, целуют на прощание собаку (любишь юбиляра, люби и ее, как говорится), юбиляр долго раскланивается и объясняет таксистам, как найти дом 47а по улице Льва Толстого с помощью ковша Большой медведицы, который только идиоты могут не найти на небе, ибо Полярная звезда. В доме медленно гаснут огни.
Ранним утром окрестности будит крик. Душераздирающий крик юбиляра. Сопровождается он нетихим грохотаньем полок комода и язвительным: «Чего ты ищешь в комоде, ты шуршал наверху в мастерской!»
После двух часов поисков все семейство оборачивается в черных копателей. Юбиляр волевым решением жены юбиляра отстранен от руководства поиском, ею же объявлено вознаграждение в размере гарантированном государством – 20 % это вам не честь и хвала. Хохот, кто-то все-таки не выдержал гонки и открыл виски, скрипы зубами со стороны потрошащих библиотеку внучек:
– Дед, ну посмотри, может ты положил во Врубеля…
- Ага, или в Бабеля (га-га-га-га-га), - доносится откуда-то из-под дивана.
Внезапный ужас в глазах юбиляра.
– Что такое? (на пол летит ворох рубашек).
– Я же за дровами для камина ходил! Может я и не спрятал вовсе, а потерял?!!
- Вот в это я поверю, - рычит жена юбиляра, и тут пробирает даже тех, кто только инсценировал бурные поиски. Группа лиц, объединенная фамильным сходством, в шарфах и пижамах бросается во двор, с подозрением заглядывая птицам в глаза. И только молодой мужчина, занимающий незначительный пост зятя, медленно забрасывает ногу на ногу и бормочет:
– Это очень правдоподобно, но не укладывается в рамки ситуации, ведь чем-то же он шуршал…
Сватья юбиляра с раздражением толкает свата юбиляра и говорит сквозь зубы: - Ну, помогай же…
- Чем я помогу?..
- Показывай, куда сам обычно заныкиваешь, может и он в такое же какое-нибудь место похожее…
Был момент, который чуть было не сбил сыщиков со следа. Отчаявшийся юбиляр обреченно задал риторический вопрос:
– Сколько же там хоть было, черт возьми?
Жена юбиляра задумавшись предположила – Около штуки.
- Таааак, теперь мне все ясно, картина начинает складывается, - внезапно прозрев урчал пострадавший, - дети, не ищите, МЫ их не найдем, - на этой фразе указующий перст переместился в переносицу жены пострадавшего.
- Чтоооо? – бывший юбиляр с позором отправлен спать, с целью увидеть во сне, куда он сунул деньги.
Через час он проснулся и с нескрываемым чувством превосходства подошел к шкафу, который до этого был подвергнут, пожалуй, самому тщательному обыску. Упиваясь моментом своего величия и восстановив себя в звании, юбиляр снял с вешалки брюки и достал оттуда деньги.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.