Тучи как люди

Устраивала как-то летом организация моего мужа один опен-эйр. Клубная музыка, диджеи столичные, все такое... Проходил он на туристической базе близ озера. Я, чтобы хоть как-то помочь, вызвалась непосредственно на самом мероприятии быть ключницей – то бишь раздавать людям ключи от домиков. Соответственно, после окончания мероприятия я же должна была и принять у них эти домики – чтобы в целости, сохранности и первозданной чистоте вернуть их арендованной базе. Щаз!

Многие, конечно, пытались придать домикам свежий вид, но пятна от вина на полу, песок в постельном белье и липкий стол выдавали обитателей с головой. Кто-то с пьяных шар умудрялся заклеить окна наклейками «Овип Локос», кто-то – тоже явно не трезвый - выбросил наволочку в урну... Но самые живописные пейзажи оставались после пребывания так называемой негласной элиты нашего государства, попросту говоря, после бандосов. Возможно, своим срачем они как-то сублимировали свое трудное бандосское детство или же годы унижений на зоне, когда паханы заставляли их зубными щетками драить сортиры. Не знаю, в общем. Они уезжали тайком, видимо, опасаясь, что я пойду проверять домик и начну их напрягать уборкой и прочими несвойственными бизнесменам делами. Ключ оставался сиротливо висеть в скважине.

Картина: захожу я внутрь. Безумству храбрых поём мы песню! Описываю стол: пол-арбуза, засиженного мухами. Пачка «Муратти» без одной сигареты. Два невскрытых пакета молока. Повсюду печенье «Причуда» (тут я умилилась). Коробка от пятилитрового коньяка. Початая упаковка плавленого сыра. Крошки, фантики, лужицы, обертки, пакетики, стаканчики. Это только стол. Дальше продолжать?

Пришлось мне, специалисту с высшим образованием, тетке нежной, избалованной и с маникюром и вообще по жизни крайне брезгливой, брать перчатки и с перекошенной мордой убирать за бандосами их дерьмо. Получилось два полных доверху восьмидесятилитровых мусорных пакета. Но был один положительный момент – по крайней мере, мне не достались в ведение туалеты. После танцевальной ночи смотреть на них было одно загляденье! Ссали, по-моему, куда угодно, даже на стены и потолок (кипятком, по всей видимости), только не в искомую дырень. Стойкий аромат мочи, наверное, и по сю пору преследует местных жителей, исцеляя своим уринотерапевтическим воздействием. В тот день я рискнула сходить опорожниться – и услышала, выходя из туалета, мужское шипение за забором соседней базы: «Во, пошла! Засрали тут вокруг, и всё им мало!».

Согласна с дядькой. Почему люди не летают, как птицы? Потому что люди – свиньи! В большей своей массе. То есть, каждый в отдельности, - педант и чистюля. А почему-то получается, что Россия – страна свиней. Парадокс.

Идем купаться. Мужик неподалеку полощет в реке коврики от своей машины. Не ровен час начнет и саму машину мыть.

Приходим в кино – там шелуха от семечек под моим стулом.

Во двор я своего ребенка не пускаю, хотя ему уже пять и пора бы гулять одному. Потому что у нас во дворе есть девчонка одна, дворничиха называется, которая ни фига не убирает. Да и есть ли она вообще? А еще у нас во дворе есть замечательное уродище – так называемый лабиринт из остатков кирпичей. Строители, видимо, в те далекие года хотели сделать ребятишкам приятно. Думали, что те будут играть в казаков-разбойников, в прятки, в войнушку... Эх, знали бы они, сколько поколений ребятишек навернулось с этого лабиринта, с травмами различной степени тяжести! А сколько поколений нариков и алканов позассали внутренности этого пыточного сооружения! Теперь лабиринт красиво блестит на солнце осколками бутылок, весь усеян окурками, камнями, словно жертва бомбежки – а дети продолжают в нем играть, им ведь не объяснишь...

На работу прихожу – у меня на столе под горкой пресс-релизов, стаканов с остывшим кофе и прокисшим кефиром не видно компа. Изредка грустно проковыляет таракан. В мое отсутствие (поскольку график у нас свободный) я делю стол с коллегами. Мля, ну чо трудно за собой убрать?! Пошел домой, занес кружку на кухню, бумаги смахнул в корзину... Всё! Где проблема? Каждого моего скандала хватает ровно на неделю чистого стола, потом снова робко поселяется чья-то кружка, затем фантик, ну а там пошла вода жопу мыть – всё по новой.

Поясню – я не маниак. С тряпкой по дому не хожу, ежедневно полы не мою. Человек творческий, мне свойственно изредка нарушать правила чистоты и гигиены. Но, блин, почему-то мне мучительно стыдно бросить фантик мимо урны, кожуру банана – на асфальт, а семечки в кино щелкать прямо на пол. Мне даже перед кустами неудобно, когда я на них вынужденно писаю. Я живу – и не хочу срать там, где живу. Это даже животным не свойственно. Получается, другие хотят?

А ключницей я больше не буду.