Моно и стереотипы

В преддверии Нового года большинство людей размышляет над тем, чем бы запоминающимся ознаменовать праздник. Ну, типа, всё как у людей. Самые креативные штормят мозгами и придумывают РАЗНОЕ. А я вот, как существо с тонкой душевной организацией и аналитическим складом ума, задумалась, а почему ж на нас так давят стереотипы? И есть ли в этом смысл и жемчужное зерно в сами знаете какой куче? Лично меня всегда раздражали определенные клише. Но, ладно я – ходячий разрыв шаблона, проведен Интернет-пленум с уважаемыми камрадами (тут я всем передаю привет, поименное перечисление считаю излишним – «звёзды не ездиют в метро»), обнаружено удивительное сходство особо кикозных трафаретов, а именно:

фотографии на фоне достопримечательностей. Что не у кого нет этих лоховских незабываемых снимков «Червяк и Башня» (Спасская, Пизанская, Эйфелева - нужное подчеркнуть)? Вот почему непременно надо чтоб весь памятник архитектуры влез? А это я – вторая в восьмом ряду толпы туристов, которые тоже хотели запечатлеться? У всех поломанные глаза и протокольные лица. То есть встать ласточкой или подпрыгнуть, красиво помахивая ногами в воздухе (см. к/ф «Матрица»), или групповая пирамидка «Делай - раз!» - это мы не допёрли?

ходить голой по улице – исключительная смелость, подвластная лишь Избранным почётными клиентами П.П. Кащенко да фанатам группы «Сплин». Ха, да по улицам ходят толпы голых людей. Только на них иногда одета одежда. Вы этого не замечали?

распитие алкогольных напитков при встрече камрадов. Вот почему люди выпивают? Чтобы расслабиться и чувствовать себя более раскованно и речь, чтобы текла прямо и широко как река Волга из далека-долго. Сложно не напрягаться, записаться на курсы ораторского мастерства и не бояться высказать свою точку гениального зрения? Покупайте у меня новые мозговые чипы встроенной дури!

успех мужчины = роскошная машина + длинный член. Неа, девушки! Ламборджини Дьябло надо ещё уметь водить с чувством Достоинства. И пользоваться с данным чувством как пепельницей в означенной машине, так и второй упомянутой ТТХ. Вспоминается, был у меня любовничек: когда впервые снял брюки, я чуть в обморок не упала. Какой объем, какой блеск! За что ж мне Щастье привалило? Увы! Двухминутный однопалочник. Храпящий жопоотворотник. Тьху! Таким кожаным мечом только рыбу глушить, как в том анекдоте про Маугли. Сейчас работает в одной нефтяной компании. Видимо – насосом. Мне совсем не интересен: ни как личность (характер, кстати, ничего общего с сахарной свёклой не имеет, по упрямству – ближе к баранам), ни как спонсор (обещанную мобилку и спустя три года наложенным платежом не получила), ни как хоботоносец (и не только мне, не любят его бабы почему-то…).

успех женщины = длинные ноги + большая грудь. Полцарства в карман – получите в кассе. Тоже лажа. Иначе бы из коров страусиные перья торчали. Без мозгов – только кур пасти.

заграница – лучше нас. Спросите у аборигенов про уплачиваемые налоги, рынок недвижимости и количество понаехавших-тут. А также, сколько они могут выпить водки. За свой счёт.

Свадебная подборка. Вот ответьте мне, почему предложение руки и сердца ДОЛЖЕН делать мужчина?

А вот пригласи ты, успешная и самостоятельная, его в хороший ресторан, встань на колено, подари кольцо цены немалой и скажи: «Выходи за меня!» Или не трынди о феминизме вообще и о равноправии в частности.

Кстати, замуж надо выходить только в платье-торте и фате. И вообще с разными пупсами на капоте. На свадьбу нужно звать тучу дальних и пьяных родственников, а то все обидятся и Щастья не будет.

Лично я под венец если пойду, то всенепременно в желтом комбинезоне и с самурайским мечом за плечом. Пусть ни у кого не возникает глупых иллюзий. Свидетели-понятые расписались в амбарной книге записи актов гражданского состояния, пропустили по рюмочке, помахали бирюзовыми платками вслед круизному лайнеру. Родственников обходить по приезду – собирать подарки. И сразу объяснять, что девочку мы назовём Венеция (по городу её зачатия), а если будет мальчик, то – Абажур (по предмету на котором оно и случилось), в их честь никто детей не будет нарекать, пусть не обольщаются.

Если кто-то ещё наивно полагает, что девственность – главное достоинство невесты, то объясняю для танкистов: меч Ханаи Мори – аргумент куда как более весомый и надёжный.

Плавно переходим к сексуальным штампам. Кто девушку ужинает – тот её и танцует. Ну кто тут насчёт секса за ресторанную тарелку? Нету никакой ложки, милый, нету. Вот тебе и весь fuck-up.

Если ты переспала на первом свидании (или не дай Бог – в первый день знакомства!!!) - ты б. и нехорошая женсчина вообще и делаешь так с каждым встречным и поперечным. Лично опрашивала десятка два мужчин на эту тему – ответы меня убили! Почти все, даже самые прогрессивные и метросексуальные, думали так! Палеолит, каменный век. Минет на первом свидании – вообще, реально к беде. Пойду застрелюся. А что мне делать с брачным предложением после первой же ночи, через 2 часа после знакомства и съеденного вместе пирога? А?

Если девочка осталась у мальчика на ночь – быть у них сексу, как пить дать и вообще это жуууутко неприлично. Как раз сегодня свои юные годы вспоминала, и маменькины страхи на эту тему. То есть когда я звонила и говорила, что не приду ночью, она вопила, какая я развратница и позорю семью (хотя могла заночевать у подруги или просто так проспать со своим парнем в обнимку). Зато если я сруливала к нему на весь день, имела там запредельный секс-нонстоп, но ночевать приходила на домашнее койкоместо – ни одного вопроса не возникало! А чего... днём же. Девочка гуляла... музеи, кинолектории смотрела.

Расстояние – препятствие для любви. Чушь. Время – да. Но – не расстояние и пространство. Вон я и Тот, Кто Смотрит На Нас С Неба, любим уж много лет друг друга, и – ничего, всё у нас отлично и взаимно.

Бьёт - значит любит. Да ни разу. Скотина и нелюдь. Печи Дахау приветливо распахнули свои двери. Хотя… Если вы – такая затейница и любите экстримальный секс с электроприборами…

Как ты к людям – так и они к тебе. Вот тут серьёзно. К людям следует относиться так, как они хотели бы, чтобы ты к ним относился. Перечитайте эту фразу три раза, до меня тоже не сразу дошло.

Не узнали – богатой будешь. Ни фига. Сколько раз уж не узнавали в гриме, а всё вот не с виллы собственной на Канарах пишу.

Ну и по мелочам: живопись, балет, керамика. Прийти в офис без лифчика – к беде. Показывать молчелу школьные фотографии – к беде. Фотографироваться с ним вместе – никогда не поженитесь. В кино в принципе не могут замочить Джеки Чана или Брюса Уиллиса. В рекламе нет нажима на сексуальные рычаги человеческого восприятия, семейные ценности и собаку породы лабрадор. Ругаться матом при посторонних – зло, исключение: подскользнулась на куске мыла в душе.

С кем НГ встретишь – с тем его и проведёшь. Один-единственный человек не самоликвидировался из моей жизни после совместного празднования. За что ему честь и хвала и да прольётся елей на его золотую голову!

Кстати, кто придумал эту дурацкую традицию дарить плюшевую сифню, олицетворяющую наступающий год? Верно, ни разу не сталкивался с круговоротом щенков-петушков-свинок в социуме. Но сентиментальный порыв накрыл таки и меня, да. Решила я собрать 12 зверушек в надежде, что снизойдёт на меня нирвана и инсайт. Желательно в образе Кеану Ривза из фильма гражданина Бертолуччи.

Чего и Вам от всей души желаю и да пребудет с Вами Сила.