Реклама - двигатель?!.

Граждане! Призываю Вас не бежать в сторону санузла, холодильника или пепельницы при появлении заставки канала со словом «Реклама», а остаться и проникнуться тем как «тяжела и неказиста жизнь» простого рекламиста. Я один раз изрядно подготовилась к просмотру мегакино, стыренного уважаемым каналом, и нужды в посещении трёх вышеуказанных блокпостов не испытывала. Обидно, когда ты возвращаешься после перекура-нарезки бутербродов-удовлетворения физиологических потребностей, а главного героя уже какой-то дядечка нещадно мутузит, а за что – неясно. Пока ты там масло намазывала, злодей уже объяснил своему оппоненту и никуда не бегавшим зрителям в чём когнитивный диссонанс и за что сейчас кто-то получит по рыжей наглой морде. Хочешь быть в теме? Горшок типа ночная ваза, курица-гриль, кувшин с пивом, кофе и сигареты – на табуретку. (Важно! Не перепутать в процессе потребления пункты первый и третий). Телефоны – отключить.

И ты увидишь. Её. Рекламу. Нелепую и беспощадную, зомбирующую и угнетающую.

Я не буду сейчас распространяться о том, что нас призывают в общество убеждённого потребления, где все ценности клонированы и нивелированы, а возможности ограничены выбором между лучшим и улучшенным. Я расскажу Вам о посетившем меня индивидуальном инсайте. Сядьте туда и слушайте сюда. Вся реклама пропагандирует наркотики различной степени тяжести. Объясню на примерах…

«Вот руки, победившие на конкурсе самых ловких, но даже они не могут открыть бульонный кубик…» Стоп! Извините, а что был за конкурс? Скоростного Мастурбирования? Вскрытия Сейфов за 14 секунд? Проворного Анатомирования Маленьких Хреней, Завёрнутых в Бумажку? Ну, Бог с ним, с конкурсом неясным… Дёрнули наши искусные пальцы за верёвочку и что ж за такие вставлючие в этих кубиках стабилизаторы-эмульгаторы-ароматизаторы идентичные натуральным, что от них штырит совсем не по-детски? И свекровь золотая, и муж лишь на четверть придурок, и дети на Вас похожие, а не подкинутые Бен Ладаном… Как пить, в кубиках – прессованный кусковой кокаин! Почему жёлтый? Ну, чтобы таможня не догадалась. И – теперь банаааааааааановый! Мегадогадливая хозяйка парочку прямоугольников кинет в супчик, пусть вся Моя Семья мультики смотрит да на бисквитном рулете катается по квартире, а не обсуждает отсутствие у маменьки кулинарных дарований. Талантливому креэйтеру данного шедевра хочется поздно ночью постучать благодарно в дверь (лучше, конечно, в голову) кусочком килограмм эдак на 50 увиденного рафинада.

Страшно подумать даже, что насыпают в обычные и необычные якобы стиральные якобы порошки. Восприятие цветов у пользователей абсолютно лизергиновое. А эти забавные животные – вечные спутники даже половины дозы диэтиламида? Говорящие лисята, медвежата, курочки, поросята, розовые кролики… Куда там престарелому филателисту Корнею Ивановичу Чуковскому с его «как из маминой из спальни, кривоногий и хромой выбегает умывальник». Кстати, кое-кто из креэйтеров и этот антикварный глюк поймал по просьбе производителя моечной мути. Хочется спросить: «Не роняла ли тебя мама в детстве об пол и не падал ли ты сам?» Пляшущие баночки-скляночки, рюмочки-тарелочки, говорящий маргарин – вполне адекватные жители наших квартир?

Всех, конечно, переплюнул соус для пельмешек от Кальве. Ребята, слушайте правду! Они туда амстердамские спейскейки крошат и даже не скрывают этого! «И перед глазами всё плывёт!»

А как Вам многообещающее начало рекламы, когда тётка с дядькой отжигают отчаянно в духе «9 1/2 недель» и вот снова надежда на раскрытие долгожданной темы поднимается откуда-то из первой чакры… Но, телефонный звонок! «Через час?» Что делают эти умалишённые? Нет, не показывают нам и кроликам олимпийские вершины, они, тряся чакрами, начинают драить кухню. Им никак не успеть. Судя по всему, неделю (которую нам мерзавцы-рекламщики не сочли нужным по морально-этическим соображениям показать) они провели гедонистическую. Но тут барышня смекает, что надо подвигать стаканами для вызова лысой галлюцинации. Лысая галлюцинация обещает приход в два раза быстрей и веселей. Мы видим часы, идущие в обратном направлении. Потом – внимание, режиссёрская находка! – мы слышим звонок в дверь. Через секунду дверь открывают своими ключами. Где логика? Но всё меркнет перед финалом… На пороге появляется ещё один дяденька, который всю пикантную ситуацию рушит в корне. «Мама! Папа! Я вернулся!» При этом выглядит он одногодкой нашей сладкой парочки. «Что-то ты быстро!» Я всегда в этот момент ожидаю, что мадам скажет: «Нет! Мама это – я! А тебя мы ждали, чтоб ты срач наконец-то в доме убрал!» Или они хоть раз плюнут на плешивого и продолжат свою оргию – нехай дитяти нанесут психологические травмы, зато в будущем обеспечат стабильный доход последователям фрейдистской школы психоанализа.

Страшная вещь – шампунь Herbal Essence. Раньше он обеспечивал лишь множественные оргазмы и инверсию времени – в гостиной дядька с букетом успевал постареть, цветы завянуть. Теперь же конопляное молочко гонит любительниц гигиенических заморочек на автомойку. «Девушка! А можно Ваш шампунь?» - это пиар драгдилера.

Шоколад вырабатывает гормон счастья… «Я – Мозг. Я – Натс. Я – трава, я помогаю разговаривать Мозгу с Натсом». Кастанеда бы побежал, спотыкаясь, в ближайший супермаркет за фасованным плиточным пейотлем, ознакомившись с «Шок - это по-нашему»! А куда смотрит Гринпис в рекламе шоколада Milka? Рабство не стало гуманнее за последние несколько тысяч лет. Единственно правильными являются тугодумные белки в сайках при приёме на работу орехоискателями на благо прибыли Натса. Кстати, я давно задумываюсь о том, существует ли сексуальная связь между Натсом и Мозгом. Судя по тому как Натс не позволяет входить в интимное пространство Мозга посторонним M&Mсам, нежная и трепетная дружба между нашими двумя ковбоями существует. «Натс никому не позволить ***** Вам мозги!»

Но самая забористая растёт таки в регионах. Пристегните ремни! Мультик: стилизованный под годы Великой Депрессии бар, одетые в гангстерские одежды быки (животные) – 2 штуки. Всплескивают копытами (!) и молвят человеческим голосом (жалкая пародия на знаменитую хриплую интонацию известного актёра при произнесении: «Listen Michael…»), мол, ах, у нас таких здесь раньше не бывало, она прекрасней всех – бесспорно! Пристегнули ремни? Затяните потуже! С грохотом открывается дверь. На пороге Она - волоокая корова в голубом глубоко декольтированном платье в стиле Мерилин Монро с Такими Реально Человеческими Сиськами… Размер – совокупный по почившей в бозе ВИА ГРе. Все – в шоке. Она тупит глазки и: «Ах! Просто я питаюсь Барановическим комбикормом!» Чтобы у зрителей не возникало никаких сомнений, она достаёт бумажную этикетку из декольте и тычет ею в экран. На этикетке значится: «Завод комбикормов № 1. г. Барановичи. Вес – 50 кг». Занавес.

В окончании своей речи, хочется передать пламенный привет месье Фредерику Бегбедеру и, справочно, указать, что 99 франков это не только название его полемичной книги о рекламном бизнесе, но и стоимость таблетки MDMA, более известной у нас как эктази.

Так что, как говаривали персонажи мультика про Масяню: «Мойте мОзги порошком!»