Тяжела жизнь модели...

- Оля! Хочешь по-лёгкому срубить своё месячное жалование?

- Тебе ответить как врач-проктолог, мол, г*вно-вопрос, или ограничиться простым и громким «ДА»?

- Короче, в субботу в 10:00 я тебя жду у нас в агентстве.

- В двух словах: что рекламируем?

- Ай, какие-то лекарственные препараты… Тебе не по фигу-то?

Положив телефонную трубку, я возблагодарила Господа за то, что он послал мне чутких к моим материальным проблемам подруг-адвертайзеров. Память услужливо разархивировала пыльные воспоминания юности. Ах, эти мемуары экс-модели… Как же забыть те дивные шутки коллег: когда вместо портфолио в твоёй папке обнаруживается альбом «Наш ребёнок», заполненный заботливой маминой рукой, с указанием всех перебоев в функционировании маленькой конструкции, как-то: запоры-поносы, ветрянка-свинка. Рядом прилагаются самые первые эротические снимки. Это я – топлесс, улыбаюсь во весь один зуб. Это я – ню в холодной воде. Однозначные шедевры – кокетливое облизывание погремушки и принудительный стриптиз Мишки. Плюшевого. А обнаружить туфли на 2-3 размера меньше/больше – это классика, над которой никто не смеялся даже тогда. Да, вели мы себя как игроки в Worms – высшим пилотажем считалось положить на голову разрывную гранату и, с мерзким хихиканьем, сховаться за пригорком. А как я во время своего первого выхода на «язык» заслушалась музыкой и тут же радостно навернулась головой в спинку кресла? Спасибо – что спинка мягкая была, а мозгов в голове не было. Мозги тогда были в заднице, а задница украшала плакаты с размерной шкалой производителя белья «Одичавшая в белорусских болотах орхидея»…

Ах, сколько же Мартини с тех пор утекло…

Мозги постепенно пришли к выводу, что жить в заднице вообще-то надоело, и искали, куда бы иммигрировать. Медленно и не торопясь, поднимались они по позвоночнику, пока не набрели на черепную коробку. Коробка была занята озерцом старого коньяка и табличкой-заменителем одной мысли: «Только не начинай закусывать, а то – ой-вей фигуре!». В войне за межуховое пространство победила более молодая сторона, т.е. мозг. И слава Богу! Теперь-то мы не откажемся от ухаживаний Брынцаловых и прочих Олигархоферейнов. Кто желает отшлифовать мой алмазный талант до изумрудного сапфира? Оправы в виде квартиры-машины-картины-корзины-картонки и маленькой собачонки тоже принимаются здесь. А дискутировать на тему «Princess – яхта, роскошь или хобби?» я могу до пены у рта и до рассвета. Велкам да нашага столика…

Покушали три дня гречку с чайком зелёным. Поспали ночь на железных бигуди: гестаповский патент, проверено временем. Устранили образовавшийся на лице вследствие резких как понос перепадов зимней температуры целлюлит с помощью мази от геморроя. Натянули парадно-выходное бельё. Идём к времени Че в адресок. В голове крутится песня «Тяжела жизнь модели, Вечно не в своей постели, Ухажёры разных наций, Объективы папарацци». Радуемся, что эти нелепые слова пришли сначала в голову группе «Тяни-толкай», а уж потом мне. Иначе обвинений в слабоумии не избежала бы.

- Здравствуй, Таня!
- Привет, Оля! Слушай, мать, хорошо выглядишь, !
- Ну дык! Я ж тебе обещала привести королевну! Ну, где тут твои синие таблетки и красные пилюли, покрашенные в синий цвет для пущей конспирации?
- Ты что-либо про панкреатин слышала?
- Тыдым-тыдым – для желудка незаменим, конфетки-бараночки, словно лебеди саночки…
- Приятно пить с образованным человеком… Пошли с партнёром познакомлю.
- С партнёром? Мы точно не Виагру рекламируем? А симпотный?
- Просто потный… Пошли, звезда кыргызского балета!

Втолкнула. Закрыла дверь.

- Здрассссьсе… Я, наверное, ошиблась комнатой… Извините…

Танька, мерзавка, держит с той стороны. У неё тоже есть детские и юношеские воспоминания. Мастер спорта по художественной гимнастике.

- Ох, дверь заклинило! Пропала наша фармацевтика… Вы не в курсе, здесь другой выход есть?
- Нет выхода! (Верю, охотно! Я же – дочь Станиславского по линии внебрачных связей) А это Вас попросили мне помочь ролик рекламный записать?
- Очевидно, таки да! Вестимо, я в экстазе!
- Да вы, девушка, не волнуйтесь, я сам в шоке! Друзьями называются, а у меня два часа до эфира! (Ну зачем, зачем столь приятный голос ангелы поместили в столь странный каркас?)
- Вы в реанимации работаете? Или патологоанатом?
- ??? Да я ди-джей на радио!
- Ааа! То-то мне Ваш голос знаком…
- Ладно, давайте вместе прогоним по сценарию. Держите наушники и свои слова.
- Наушники? Слова?
- Ну да! Реклама-то для радио.

«Танька – труп. Расчленённый изуродованный труп. Дайте мне только отсюда выйти. Зачем я себя столько истязала?»

- Извините, но вы сейчас чей голос слушали? Мой охрипший? Или вам имплантировали межгалактический переводчик в ухо?
- Да для первой части рекламы в самый раз. Она как раз страдательная. А в Вашей голосе – вся скорбь еврейского народа…
- Спсибо! А вторую часть озвучивать Дану Борисову позовём?
- Зачем? Есть способы дешевле, жизнерадостнее и эффективнее…

Отогнутый мизинец правой руки, большой палец во рту.

Жест, именуемый у американцев ОК, изящно приставленный левой рукой к русской шее.

Фигассе, синхрон!

- А шо, шо-нибудь эсть? Слушайте, а не с Вас рисовали мультик про Масяню «День радио»?
- Да-да! Г*вно-вопрос как сказал бы врач-проктолог…

Танька теперь отказывается пить со мной Мартини. Я, видишь ли, заставляю всех проходить допинг-контроль. Если я научилась скороговоркой шпарить терминами навроде «гастроэнтерологическая патология», «мальабсорбция», «функциональная диспепсия», «гастроинтестинальный тракт», то и подруги мои, наверняка, не менее одарённые.

Потенциальные потребители, читающие этот монолог! Ежели вдруг окажется, что патентованные препараты не помогают, дети с дерматореспираторным синдромом могут скачать на Форуме мою Фоторожу покикознее. Верное средство при симптомокомплексах! Да и совесть моя чиста по части полученного гонорара будет.

В окончании своей речи, от всего сердца хочется передать контрольный пламенный привет месье Фредерику Бегбедеру и низко поклониться всем рекламистам за их нелёгкий труд, широкую душу, поразительную печень и суперлёгкие! Амброксол-ретард: достаточно 1 петарды… тьфу…1 таблетки… в сутки!