RTFM*: Как написать Мегакреатив

Политическая нестабильность в мире, перепады в курсах валют и индексе Доу-Джонса, результаты Евровидения и кто кому чего обязан сделать многократно… И это в то время, как многие африканские дети никогда не ели халвы!

Ниже будет представлен очередной структурированный поток самолюбования и ручей апломба широко известной в узких кругах звезды негорелого театра – Оли. У кого моё имя вызывает стойкую идиосинкразию, сразу могут перейти к выполнению своих должностных обязанностей вместо того, чтобы портить собственные глаза и нервы работодателя. Наниматели уже давно смирились с терабайтами трафика, сожранного cyberlazer-ами, а Оля перестала обращать внимание на тех, кто не любит ни её, ни её творчество.

Статьи и комментарии на сайте в последнее время являются наглядной иллюстрацией по толчению в ступе воды с последующей распродажей сухого остатка. Давно назрела необходимость чёткого инструктажа по обустройству России в области эпистолярного жанра.

Итак, как же написать Мегакреатив, который станет классикой Рунета?

Во-первых, необходимо чётко запомнить, что сюжетов в мировой литературе всего три:

- секс
- наркотики
- рок-н-ролл

Примете за аксиому. И не спорьте.

Секс. Что, думаете все дороги в Internete ведут не в Рим, а на порносайты? Правильно, в принципе, думаете. Но не всегда картинки грузятся, се ля ви. В рассказе может быть и опущен сам факт соития, но… Предвкушение, ожидание, любовные мытарства, взгляды, вздохи, мечты, сублимация - сколько всего можно развить и выкрутить из тщательно прикрываемой необходимости человечества в размножении!

Наркотики. У каждого свой вкус и своя манера, кто любит арбуз, а кто – офицера. Все мы от чего-то балдеем и теряем волю. Кстати, секс и сюда можно отнести, срубив тем самым гонорар дважды. Самые страшные наркоманы – это люди, ведущие здоровый образ жизни. Плотно подсевшие на соевое молоко, экстремальные виды спорта, безалкогольные развлечения типа форум-чат, танцы со звездами на макаронной фабрике. Есть ещё конченные наркозависимые – трудоголики. Лечатся исключительно лоботомий и используются в литературе трагических жанров.

Рок-н-ролл. Это ощущение передвигающегося праздника, который всегда с тобой. Драйф. Танцы плясать при этом – необязательно.

Выбираем из этого списка Тему, по которой всегда есть, что сказать любому графоману. Вспоминаем, что рассказ, в отличие от романа, где можно долго и упорно блистать литературными пассажами, должен держать читателя в напряжении, не утомить его и быть краток, как Путин, и горяч, как дыхание Газпрома. Тем и сложен в написании.

Для удачного рассказа автору необходимо самому:

- познать предмет своего вдохновения,
- сказать о нём,
- стать услышанным.

Поэтому придётся попыхтеть над изложением своих эмоций на бумаге/глиняной табличке/в текстовом файле, чтобы это было прочитано, понято и оценено.

Берём замысел (три темы всего, помните?), отбираем материал (личный опыт, рассказы бывалых, популярные поисковые системы), определяемся с композицией (инверсионная, для начинающего литератора – самое то).

Теперь наиболее сложное – зачин. «Однажды, в студеную…», «Иванов открыл дверь…» и т.п. С первой фразы задается ритм. Иногда полезно не сидеть часами, дожидаясь Музы (или Музыка, если вы – барышня с портретом Кэрри Бредшоу над кроватью), а просто писать. А потом посмотреть, авось первая фраза где-то в третьем абзаце? Первые два, значит, вычеркиваем. Данное эссе – яркое тому подтверждение (см. выше).;)

Кроме ритма важен стиль, индивидуальный стиль. Присущий только Вам. (Между прочим, есть мнение, и не только моё, что «Сто лет одиночества» Маркеса – одна растянутая фраза).

Допустим, случилось чудо, и это у Вас уже есть. Добавьте деталей (цвет, ощущения, звуки, вкус, запах и т.д.), опишите их. Портрет Иванова обладает не только расширением bmp. Но и какими-то присущими именно Иванову тактико-техническими характеристиками. И воспринимаемыми автором так, а не иначе. Иванов у нас Герой (Hero)! Если пишем про Иванову – Shero. Литературный герой должен обязательно отличаться вредными привычками, иначе не будет достоверен. Единственное исключение: если вы пишете для Евангелие. Там как раз не приветствуется земное и правдоподобное.

Если вы после этого не забудете об эстетической композиции – мой Вам респект и уважуха! Бестселлер, штамп, притча, метафора, парадокс – it’s my favorite! Но и все остальные, так и быть, могут пользоваться.

Читатель должен испытывать 2 удовольствия: человеческое – сопереживать рассказу и эстетическое – от того КАК написано. Следует избегать заезженных штампов и набивших оскомину новых стандартов. Слово «Превед» уже перешло в разряд рекламных кампаний и не отражает оригинальности суждений употребляющего сей неологизм. Албанский язык скоро войдёт в курс школьной программы и будет свято ненавидим всеми, кому ещё нет двадцати. Продажи изюмбарских (нежных, изюмительных, гламурных, дорогостоящих) фиалок в подарочных горшках в последнее время достигли рекордных цифр. Поэтому следует придумать что-то совсем своё. Из скромности к собственным заслугам на этой непаханой ниве автор приведёт пример заимствованного творчества: «мой младшенький муж» ((С )2003).

Каждая хорошая крепость нуждается в изъяне, чтобы привлечь противника. Поэтому в статье следует допустить неточность, на которую непременно укажет кто-то, умеющий пользоваться Яндексом, чем будет чрезвычайно горд. А вам и не жалко. Пусть у человека самооценка и уровень типа образованности поднимается. В советские времена это называлось борьбой с редактором. ;)

Комментарии. Здесь автору не следует оставаться в стороне, а рекомендуется хорошенько подготовиться и провести PR-акцию. Необходимо подождать первых человек 15, торжествующе заявляющих о том, что начало процесса рецензирования делает им огромную честь («Первыйнах!»). Потом найти человека с жирным каналом выхода в Сеть и неограниченной потребностью в общении. Если самому делать это лень, за восемнадцатилитровую бутылку Мартини и полутораметровую плитку шоколада «Горький хреновый с улучшенным вкусом редьки» вам радостно поможет Модератор. Нужно вступить в полемику, не гнушаясь переходами на личность (возраст, национальность, размеры, психосексуальные проблемы) – статья вырвется в десятку популярных. В процессе подключатся люди, не являющиеся Вашей целевой аудиторией и всё сведётся к тому, что человек, пришедший спросить: «Как настроить рояль?» уйдёт с клеймом «Позор **ёвому огороднику!». А что вы хотели? Это – Internet. Тут так принято. Обсуждения принимают причудливые формы и в концовке приходят к диаметрально противоположным выводам и недопустимым операциям.

Что приуныли, мои юные друзья, страшно вступать на литературную тропу?

Так вот, запомните. Человек, которому повезло, это тот, кто что-то делал, пока другие собирались.

Не бойтесь себя! Есть что сказать? Говорите! Ищите и обрящите! Пишите и публикуйтесь!

Глина под ногами у каждого, лепить из неё – лишь вопрос таланта.

P.S. По просьбе автора – no comments.

--------------------------------------------------------------------------------

[*] Read The F*cking Manual