Парижская любовь тетки Оли (Part 2)

Париж – странный город. В него влюбляешься постепенно, крепко, навсегда. Парадокс в том, что также исподволь начинаешь его и ненавидеть. В нём ты не можешь найти удовлетворения. Единственный город на Земле, где, несмотря на кажущуюся фееричность всего происходящего, ты постоянно хандришь и мечтаешь о том, чтобы быть другой. И с другим. С Ним. Но окажись ты тут с Ним, обязательно найдётся новый повод для горести. Всё будет казаться либо искусственным, либо банальным, либо принадлежать не тебе.

Сейчас я могу признаться в том, что мой роман с Николя был малодушным бегством. От того, кто остался на Родине. От этого самого Него. Он пять лет морочил мне голову, называл наши отношения «близкой неискренней дружбой» и ничего не хотел менять. Мне это просто надоело. Он вдруг стал для меня – им. С маленькой буквы. А тут судьба посылает мне француза со своим Парижем, ресторанчиком и серьёзными намерениями. Я выключила чувства и включила разум. Потому что – ну сколько же можно? Да и Николя мне очень нравился, я была им увлечена.

Но, гуляя по Парижу, я постоянно представляла рядом с собой своего покинутого Принца. Нормальное для русской тётки, в общем-то, явление – любовь это вам не трали-вали.

Самое удивительное, что спустя где-то полгода мой бывший признался, что я ему как-то приснилась в подвенечном платье, он о чём-то долго говорил с моей мамой, та ему продолжительно что-то объясняла. Проснулся он с чувством: «Ну всё! Оля вышла замуж!» Сон был в руку, в это время я выбирала свадебное платье у парижских модисток. Того фасона, который он видел во сне, ага. Не иначе как флюиды какие!

Но всё это было далеко и мне неведомо. В тот момент заморским Принцем мне было преподнесено традиционной по такому случаю формы кольцо с обычным по такому случаю углеродным камнем. Также мне было выдано чудо враждебной техники – мобильный телефон. После того неописуемого случая с индивидуальным посещением распродаж, ага. Поводок, короче. Я же чувствовала себя владелицей чуть ли не космического корабля. По стоимости сотовый на моей Родине был вполне сопоставим. Я ходила очень важная по парижским бульварам и чувствовала себя по меньшей мере королевой Амидалой с джедайским мечом в сумке.

Ну о чём ещё можно было мечтать? Я – невеста со всеми атрибутами, декорации – Париж. Вот если бы из него ещё и выселить всех парижан…

Слава Богу и святой Жанне Д’Арк, тётка – существо многозадачное. Не настолько уж сильно была я погружена в свои мысли, чтобы не замечать Париж, который раскинул вокруг меня все свои соблазны. И романтическое томление духа не мешало мне, фланируя, усердно вертеть башкой (благо времени было достаточно).

Вот я сейчас быстро проведу ликбез, чего я навертела. И мы перейдём к водным процедурам, т.е. от познавательной части к банкетной.

Ни для кого не секрет, что французское правительство, открыв свободный доступ для всех жителей бывших своих колоний, сильно об этом своём решении пожалело. Приток с африканского материка жителей Алжира, Туниса и прочих Кот-ди-Вуаров со временем дал те результаты, которые и должен был дать – гнёт и притеснение со стороны колонизаторов аукнулись проклятым буржуинам уже на улицах Парижа. В недавних новостях это всё было очень красочно показано.

Мне невероятно нравится Изабель Аджани и я ничего в жизни не слышала смешнее французского рэпа, но приходится констатировать факт – в моей душе есть ростки расизма. Так и запишите, господа судьи! Научившись запрыгивать как истинная парижанка в метро (спустившись на перрон не по длинному общему переходу, а по боковой короткой почти засекреченной лесенке, дернув вверх щеколду вагона практически в момент отправления), я вдруг стала ощущать исходящий особый запах от сидящей рядом мадам-нуар. Меня стали раздражать предложения уличных торговцев не только «настоящих» часов Rolex, но и «улётных» препаратов. Не говоря уже о том, что в нашей сборной по футболу нет ни одной истинно французской рожи. Ну ладно, это не очень удачный пример, на Чемпионате Мира-98 Франция победила. Каким-то чудом, с моей точки зрения, ну да не важно…

Кстати, исконное население Лютеции тоже не является образцом истинного арийца. Вот спустилась я как-то в метро. Естественно, после шопинга. J Ставлю многочисленные пакеты рядом с турникетом, ищу в сумочке свой карт-оранж. Вы же знаете, господа судьи, что содержимое дамской сумочки напоминает городской архив: есть всё, только вот – где? Минут через пять достаю таки проездной. Народу в вестибюле: я и молодой приятный парень, который стоит и наблюдает за моими манипуляциями. Я ему улыбнулась, подняла свои пакеты и засунула в щель проездной. Что вы думаете выехало мне с другой стороны турникета? Ни-че-го. Я, естественно, впадаю в панику, меня там Николаша ждёт, а у меня тут такой merde. Парень подходит и говорит, мол, именно этот турникет работает на поедание билетов, а в кассе, как на грех, никого из обслуживающего персонала нету. «Что же делать?». «Ну я попросил тех, кто прошёл по соседнему турникету, с другой стороны станции прислать кого-либо. Но думаю, надо просить ещё – возможно, не передали». Минут через десять пришёл служащий, открыл турникет и вызволил чей-то билет на одну поездку, мой карт-оранж и билет этого парня. Естественно, стоящий справа турникет через мгновение выплюнул его в положенном месте и впустил меня в метро. Всю дорогу я размышляла на тему, почему парень, видя мои действия, не сказал, что данный аппарат не работает, а ожидал, пока я тоже попаду в те же силки, что и он. Ответа я так и не нашла. Познакомиться со мной – единственное разумное объяснение – он не стремился. А свою тайну он увёз с собой в Дефанс.

И ещё одну удивительную манеру я заметила у парижан. Когда к ним подходят туристы и спрашивают, как куда-то пройти никто никогда не скажет: «Я не знаю, спросите кого-нибудь другого». Долго будут смотреть в карту города, в конце концов, отправят либо длинной дорогой, либо вообще не туда. В моей стране это называется – элегантно послать в эротическое пешее путешествие. Вы мне объясните, господа судьи, может я не в курсе, говорить «Я не знаю» в Париже запрещено? Такое словосочетание, в принципе, во французском языке есть. Я в словаре проверяла.

И, кстати, о языке. Я помню из курса школьной истории, что французы с англичанами не особо дружили. То пролив никак не поделят, то алмазные подвески друг у друга притырят. Тем не менее, по-английски большинство французов говорит очень даже неплохо. Но с такой неохотой.

Я вот французский язык учила строго в магазинах. Стоит заговорить сразу по-английски как обслужат с кислой миной, или вообще сделают вид, что не понимают. Но достаточно произнести волшебную фразу из моего русско-французского разговорника: «Извините, я не говорю по-французски, но очень, очень хочу научиться. У вас такой красивый язык! Вы говорите, по-английски?». И всё! Отношение тут же меняется. Продавец бойко говорит с тобой на не родном ему языке. Ну и я рада стараться на ниве обучения. «А как по-французски сказать, к примеру, юбка? Жуп? Жюп? Аааа, понятно, мерси боку». Необходимый разговорный минимум я за две недели уяснила. Но вот осадочек какой-то всё-таки остался.

Как и загадкой для меня осталось, почему французская косметика (те же вездесущие L’oreal и Bourjois, к примеру) у меня на Родине стоит дешевле, чем в Париже. И разительно отличается по качеству. Хотя, наверное, этот же вопрос мучает и производителей указанных мазилок, кремиков и пудрилок. К производителям всякого рода диорщины и кензятины эти проблемы как-то не относятся. К ним у меня другой вопрос: «Ну вот почему табличку «3…2…1…solde!!!» нельзя вешать на дверь в Вашем бутике ежедневно, а?» Да ладно не округляйте так глаза и не хлопайте кассовым аппаратом, я не граблю вас тут. Пошутила так русская тётя. У нас с Вами немного разный подход к шуткам юмора.

Я вот истинно французского сарказма никогда не смогу понять. Добило меня следующее, когда по телевизору в какой-то юмористической программе «пошутили» о недавно утонувшем исследователе морских глубин, чьё имя я запамятовала (простите!): «Где сейчас можно встретить ****?» Ответ: «В банке тунца». Простите, но это – смешно? Если его семья поняла эту весёлую прибаутку и посмеялась вместе со всей страной, то покажите мне срочно куда с площади Согласия перевезли гильотину. А то что-то у меня голова разболелась.

А меня ж там ещё Николаша ждёт…