День рождения

Ни для кого не секрет, что большинство из человеческих особей приблизительно за две недели до своего дня рождения накрывает так называемая родовая депрессия. То есть мы вспоминаем, как нам было хорошо и тепло плавать внутри мамы и вдруг – на тебе! – куда-то понесло и бац! шлёпок по заднице! – добро пожаловать в наш говённый мир! Кто ж такой стресс забудет?

Не исключено, конечно, что западные психоаналитики придумали данную теорию, когда все прочие доводы, почему надо ходить к ним за деньги вместо того, чтобы выжрать пузырь водки с другом/подругой на кухне, поиссякли и перестали выглядеть убедительными. Примем это за допущение. Как в своё время согласились с понятием целлюлит, о котором никто слыхом не слышал ещё 20 лет назад.

Все знают, что я – особа экстравагантная, поэтому даже родиться как все нормальные дети я не смогла. Поначалу я решила, что это есть новые американские горки в аквапарке и надо, вытянув вперёд ноги, весело катится. Осознав, что имею дело с классическим случаем на*бки, я быстро сгруппировалась и, развернувшись на 90 градусов, приняла поперечное положение и отказалась покидать аттракцион. Ни просьбы, ни угрозы врачей на меня не действовали. Мудрая (и хитрая) санитарка, проработавшая 15 лет, изрекла: «Ну и фиг с ней! Давайте спирта с вэрмутом накатим, господа эскулапы! Да по сигаретке покурим, мне тут презент по дипломатической линии перепал». И всё внезапно затихло. А потом вдруг стеклотара зазвенела. Допустить, что оргия состоится без меня я никак не могла. Поэтому пулей выскочила в надежде высказать своё возмущение, а также потребовать штрафную. Мама дорогая! До чего же отвратительные рожи встречают на выходе! А свет какой яркий! Незачотная вечеринка! Но – обратной дороги нет.

Тогда я решила всё им рассказать. Потому что только младенцы знают истинную правду о том как устроен мир и что в нём надо изменить, чтобы настало Всеобщее Счастье. И только я открыла рот, как прилетел ангел и коснулся моих губ. Потому что счёл, что не поймут и в обморок упадут. А я… так хотела… Но вместо членораздельной речи – Уа-уа и Гули-гули… Специально ж, ну какое заподлицо, а! А когда научилась говорить – всё что надо было рассказать – забыла. Обидно… Хотя, возможно, в том и был высший умысел.

Разменяв четвёртый десяток, я поняла, почему день рождения перестаёт так радовать как в детстве. Он становится своеобразным рубежом. Ну вот ещё один год. Ещё одна станция в расписании моего поезда с громким названием Жизнь.

Короче, купила я на перроне тетрадку в клеточку и ручку шариковую. Разделила листок на две половины и написала «Что надо делать?»/«Что делать не надо?». Чем, собственно, и намерена поделиться с высокочтимой публикой.

По первому вопросу:

· Надо подбить статистическую отчетность по позициям: Любовь, Дети, Деньги, Работа, Фигура. Получить положительный баланс. Отрицательные проводки рассматривать по модулю (не потратила – считай, что заработала). Написать оптимистический прогноз на следующий год, прикрепить к дверке холодильника рядом с кикозными фотками..

· Проштудировать журнал Diana-креатив: современная вышивка крестом (реально видела в продаже :-)). По лекалам вышить попону для верного Россинанта гражданина Принабелко (Принц на белом коне). Повесить в прихожей. Принц не замедлит появиться, точно Вам говорю, проверено электроникой. Даже если его фамилия будет Говенько.

· Выбрать Фотографию Года. Разослать всем Проклятым Изменщикам (начиная со школьной скамьи) с дарственной надписью: «Люби меня как я тебя глазами голубыми, люби меня как я тебя, и не гуляй с другими!»

· Посетить цирюльню, выбрать самую похмельную парикмахершу. Гости, наверняка, сочтут Вашу причёску новаторской.

· Реализовать детские комплексы по части неподаренных Вам подарков. Приобрести в комиссионке немецкую четырнадцатирублёвую куклу (глазки карие, платьице бархатное, умеет говорить МАМА), латунный сувенирный десятисантиметровый самоварчик, набор колечек/браслетов «Неделька», джинсы-варёнки, футбольный мяч, новые кроссовки и щенка бульдога.

· Избавиться от вредных привычек, как-то: работа – сверхурочная и в выходные дни, страдание по поводу собственного несовершенства, неоправданное всепрощение себялюбцев.

· Завести пару-тройку полезных пороков: ну, тут по желанию и по степени развитости фантазии… ;-)

· Выпить фужерчик Мартини и выкурить тонюсенькую сигаретку Vogue за мудрую и хитрую санитарку.

· Поверить, что даже если ты всего лишь человек в этом мире, но для кого-то ты – весь мир!

· Набрать на городском телефоне с закрытыми глазами номер. Сказать: «Завтра Вас ожидают невероятные и радостные события! Вам улыбнётся удача и Судьба преподнесёт подарок!». Положить трубку. Повторить описанную операцию 7 раз.

По второму пункту:

· Не смотреть больше 30 секунд на дату рождения в паспорте. Если не получилось – дозвониться до Клиники эстетической хирургии с требованием сделать пластическую операцию на паспорте. Довести их до белого каления и полного согласия с поставленной задачей (часа 3 переговоров, не больше). Спросить: «Сколько стоит?» Послать их в целлюлит. Сама фотку переклею, вымогатели!!! В полный рост и в купальнике. Выполнить обещание.

· На нелепые вопросы: «Что тебе подарить?», не ныть: «Не знаю», а требовать сразу Милафон «как у Алисы Селезнёвой». Весьма нелишняя в хозяйстве вещица, доложу я Вам!

· Ни в коем случае нельзя пристально рассматривать люстры, карнизы, батареи центрального отопления (у меня архитектор-абсурдист вмонтировал их в потолок по периметру квартиры) с целью повеситься. В каком углу я буду эффектнее смотреться? Если, конечно, у Вас в роду не было вампиров, и Вы не собираетесь приходить по ночам к обидчикам и морочить им до рассвета голову своим Списком Претензий к ним.

· Не стоит сожалеть об отсутствии в жизни команды «Undo» (Отменить ввод). Ошибки ты бы всё равно совершила, но – другие. В любой сложившейся ситуации из миллиона выборов человек совершает наиболее оптимальный в данный момент. Суждено было наступить на грабли? Так наступишь. Можно выбирать лишь между деревянными и прорезинными ручками.

· Не сводить свою женскую сущность до фразы из четырех слов: «Плачет. Жалеет себя. Засыпает».

И вообще, полезно почаще вспоминать изречение старика Г.Г. Маркеса: «Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было».