Честно говоря, мне стыдно. Мне кажется, что у людей действительно проблемы, а я тут со своими глупостями. Поэтому, может не описываю ситуацию настолько страшно, но все же этого хватило, чтобы прописать мне прозак.

Спасибо, очень хотелось бы, чтобы не было повода воспользоватся Вашим предложением.

Германия, НРВ. Спасибо за человечность.

Спасибо, вот приблизительно так все и выглядит, особенно та часть, когда проходит на время и уже сам себе не веришь, что было так плохо, а потом на следующий день или через день накрывает по полной и готов сделать все, только чтобы прекратить это наконец.

Откуда столько агрессии? Я не выдумываю - врач сказал через АОК получить список психотерапевтов, я это сделала, звоню весь день - или в отпуске, или нет уже допуска на лечение от страховки, или можна на пробный термин, но лечение через несколько месяцев. Какой смысл мне здесь выдумывать? На людей произвожу нормальное впечатление, поэтому не кидаются сразу меня в больницу класть, но это и не в моих интересах. Придется идти, видимо, приват.
Не понимаю Вашего ко мне отношения - столько злобы. Может Вы тоже, что-то очень старательно вглубь загоняете?

Да, Вы правы, не все я рассказываю на визитах, но основные проблемы описываю. Но они сами стараются, обычно, побыстрее закончить прийом - у них конвейер и нет времени вникать во все подробности. Я держусь - дома чисто, ребенок вымыт, накормлен, одет в чистое, играю с ним, читаю книжки, в холодильнике всегда есть еда, основные вещи стараюсь контролировать, хотя на это все больше надо сил. Поведение тоже достаточно адекватное, по крайней мере, чужим и в голову не приходит, что что-то не так. Нашла подработку и практику - не сижу и не жалею себя все эти месяцы, стараюсь идти вперед. Но недавно должен был быть экзамен и я на него не пошла - как раз ребенок заболел в ту ночь и я

Вы правы, наверное частная практика самый лучший выход, на несколько сеансов наскребем, может, все не так страшно.

Вот сейчас у меня очередной вечерний перелом - энергия, мысли четкие, все не так страшно, договорилась о встрече с подругой - у нее тоже сын, чтобы малыши вместе поиграли. Мне страшно, я себя не узнаю. Год назад я была счастлива - потом началось незаметно ухудшение, подумала, что это из-за ОК, отменила их и уже пол года живу в кошмаре. Помимо психических есть и физические проявления этого - сбился цикл, симптомы такие, как при менопаузе. Консультировалась с двумя гинекологами и три раза с домашним врачем. Сделала все анализы - крови, щитовидки, на гормоны, узи внутренних органов - все нормально, а симптомы остаются и ухудшаются.
Рекомендации врачей - валерянка, ничего не делать + спорт, чтобы организм сам пришел в себя, забеременеть,

Я не знаю, что я ожидала, когда писала здесь. Помощи, наверное. Я чувствую себя, как в колодце, пробую докричатся оттуда до людей, но никто не слышит. А если и слышит, то все как-то искаженно. Спасибо тем, кто искренне пытался помочь и поддержать.

Спасибо. На специализированных сайтах видела таблицы и вопросы, по которым определяют депрессию. Была в шоке, так как все совпадало. Особенно убедил тот факт, что к вечеру наступает улучшение - все так, как и у меня. Спасибо, что серьезно отнеслись.

Не знаю, как долго - у меня термин снова через две недели у домашнего врача. Не знаю, как теперь признатся, что не брала таблеток или все-таки брать?

Doktor tak i napisal v kartochke dla prijoma u psihoterapevta - depressija i on propisal fluoxetin.

Прописал домашний врач - 100 таблеток по 20 мг. И сказал найти себе психотерапию через страховку. Я звонила - очереди на год. Приняла две таблетки, потом перестала, так как стало страшно - пересталоа чувствовать что-либо с мужем в первый же вечер. Подумала, какое это сильное вмешательство в психику и, может, пока еще рано.

Вот Вы понимаете мое состояние? Я сама знаю, что реальных поводов не хотеть жить нет - но я так чувствую и ничего не могу с этим сделать. А в дни, когда я себя чувствую лучше, то не понимаю сама себя - как мне могло бытъ так плохо. И наоборот.

Ну вот конкретный вопрос - начинать ли принимать флуоксетин? Все в самом деле настолько плохо? Уже нет другого выхода? А не будет ли еще хуже, когда мое теперешнее состояние покажется еще цветочками?
Как водить машину под этим лекарством? Там как-то размыто написано - если вы не уверены, то не водите, но ведь я адекватно не могу оценить, может я буду думать, что все ок, а на самом деле у меня реакция не та будет?

Извините, если не всем ответила. Да, смысл - это семья. Но я ничего не могу сделатъ со своими эмоциями. Спасибо за текст Havany. если бы все было так просто. Я хочу жить нормально, но уже не получается. Нет смысла искать помощи у других, всем все равно. Я стараюсь все изменить, я же не все время пишу сюда. Неужели никто не переживал никогда настоящую депрессию и не помнит, как это? Сил поднять руку нет и смысла не видишь. Если бы не сын - то так и оставалась бы целый день в кровати, глядя в одну точку. А так надо заниматся повседневными делами - но не в состоянии занятся чем-то глобальным.

Я же пишу, что стараюсь - и сама стараюсь, и у докторов была. Результат - сначала валерианка, теперь флуоксетин. В фазах просветления просто живи и надеюсь, что все прошло, когда меня бросает назад - ищу снова помощь. И так по кругу.

Поверьте, занятся реально есть чем, но нет сил. Ребенок на пол дня в садике, как сейчас - я паралелльно убираю, готовлю обед, стараюсь учится. Жить не хочется. Поверьте. Я стою уже на грани.

Аноним, как Вы вышли из этого?

Я стараюсь не быть "унылое мурло". Но иногда не могу иначе. Очень ранит непонимание других - с жиру бешусь, дурью маюсь, занятся, видимо, нечем и т.д. Мне кажется, что жизнь закончилась и не хочется дальше жить. Но думаю о родителях, о сыне и отхожу от этих мыслей. Не вижу в своей жизни смысла. Не умею хорошо выразить словами, что я переживаю сейчас, но, поверьте, мне очень и очень плохо.