Сама Дуро

Автор: N2N      15.11.10 13:55

Ух ты!
Ставлю тыщу, что автору не больше 25 лет.
А чего там еще интересного в статье? А почему мужу нужно указывать когда ему приходить домой? Он маленький и сам не знает, или он не в состоянии принять такое решение без жены?
Про браслет потом напишу.

Автор: Лара Никалавна      15.11.10 13:57

Тикайте бегом от родителей. И без браслета. Это уменьшит накал страстей и оправдываться больше не придется. А в своей семье вы и сами разберетесь.
Ну и ваще наверное не надо придавать такое большое значение неудачной шутке. Казел конечно, но вы ж его любите.

Автор: С.НежнаЯ      15.11.10 13:59

када-нибудь, ДБ, съедите от мамо
и буити сами решать все проблемы.
баловство, мне кажицо, и не при чем тут.
када любишь, балуешь от души.
а браслет - ваще фигня.
браслет тебя любить не могет.
пошутил неудачно, да. но мне думаецо, не со зла.
так, трепанул, потом расскаилси.
съезжайти от мамо. буит вам щасте)))

Мне 26. Он в состоянии принять такое решение, конечно же. Но мы живем не одни, родители у нас очень непростые. Я писала, что они в принципе неодобряют наши встречи с друзьями по отдельности. Мы должны были вернуться домой вместе. В итоге мне намекали, что я их сына распустила и отпускаю его... ((( Сейчас на меня накинуться с возгласами "надо жить отдельно". Это все понятно, но дело в другом, в том, что человек захотел и совершенно не оборачиваясь на мое присутствие в своей жизни так меня подставляет.

да, блин, съехать от мамо.... Спасибо, тетки! А вот про брослет все же обидно, мы давно и много про него говорили и он обещал, а потом так пошутил, жестоко...

Автор: N2N      15.11.10 14:05

Это ЕГО родители и ЕГО друзья. Пусть сам решает эту проблему.
Мамо скажите на ее претензии, да, действительно, редкий гад, я его в стойло, а он вырывается. Давайте его вдвоем отлупим, штоль!
Думаю подобные высказывания отучат маму делать тебя виновницей всех бед.
Родителям донесите, что это ваша семья, и как вы отруливать будете свои отношения - решать только вам. Но только очень вежливо, с обязательной оговоркой, что ваши пожелания, мамо, мы по возможности учтем.

Автор: Прелесть      15.11.10 14:05

автор, живите своей семьей, а то скоро будете у мамо спрашиваться када ипстись, а када нет.
шо вы ждете, шо кто-то своей оппой растолкает все ваши проблемы - то мамо, то тетки.... думайте своей головой и живите своей жистью.

Автор: С.НежнаЯ      15.11.10 14:07

ну так отож..
буити отдельно, никто вам не указ, как свободное время проводить, каво в гости звать, во скоко домой и пр. и пр.
а эпизод с браслетом- фигня, чесна.
вы так отреагировали, бо вам он нада очень..
ну и подождите. купит. попожжы))))

И ещё, Тетки, вот он вчира пришел таки поздно, и сегодня весь день мне не звонит, типа обижет, что я вчера на него ругалась. Ну что за критинизм? А мамо его мне будет говорить сегодня: Да вообще с ним не разговаривай, пусть поймет, что ты обижена. А я не могу так, для меня байкоты в семье неприемлемы. А если б дети у нас были... Он бы тоже так вот просто мог свалить отдыхать скока хочешь, а потом обижаться, что я против.

Автор: С.НежнаЯ      15.11.10 14:12

автооор, ау))))
ты нас слышишь? али где?
про мамо уже все написали)))
какие вам дети пока?)))) вы еще сами дети)))
попожжы)))

Дык вот как-то так получаетсо, что он как дите: чем ты меня сегодня покормишь, а сприготовь мне сегодня то-то. А давай купим то-то. На меня денег не жалеет, но обычно, когда мы шопимся и покупаем мне что-то, если это что-то как-то дороговато, то он грит: "решай сама, оно тебе точно нужно". В итоге борюсь со своей жабой, но покупаю чаще. А хочется, чтб меня не спрашивали, а делали приятно, когда мне так чего-то хочется, хоть иногда... ((((( Что-то совсем расстроилась, вся простужена, и он сцуко не звонит. И извиняться за вчерашнее неудобное мое положение он, тетки, не будет. (((((

пожжи? мне 26, ему 29. Когда позже? В браке мы 5 лет... Детей хотим... Позже может и не быть совсем, итак все несильно гладко с этим.

почему детсад? искренне не понимаю?! или может снова не так как-то излагаю. Ушла расстраиваться дальше... ((( Кидайте тапки, все равно..

Автор: Эх      15.11.10 14:16

Здается мне, что беременнеть пока не надо.
Для начала надо жить отдельно.

Автор: С.НежнаЯ      15.11.10 14:19

ну а че?
детство от возраста не зависит)))
че вот сидеть, париться - чего он не звонит.
да сама возьми и позвони!
и так строго ему - ты ваще думаешь в том направлении, шо нам пора от мамо валить? вот тебе задание - до вечера придумай. придешь, спрошу;)))

Вот и мне здается после вчерашнего, я об этом сказала, он снова обиделся. А мневот тока мамо ещё и в ребенке моем не хватало!

Автор: Серая      15.11.10 14:20

Дааа, не разговаривать - это зачотный совет. Но хорошо, что мама к Вам хорошо относится и сочувствует :) Мужу надо доходчиво обьяснить, возможно с помощью тяжелых предметов, что не звонить и изображать обиженного - это глупо и Вас расстраивает. И про браслет тоже. А про отрывание по отдельности не заморачиваться :) И маме его говорить. что сына вы ее любите, поэтому ему все можно :)
И вообще, все более-менее нормально, не переживайте :)

Автор: С.НежнаЯ      15.11.10 14:21

где, пля, этот первый снег?
я истомилась и похудела в ожидании))))
хоть как бы и весна)))

*автор, сорри*

))) Ну значит я тоже золото, ибо также обычно поступаю. Тока мой мущина легко оттаскивается от прилавка! ))

Автор: С.НежнаЯ      15.11.10 14:23

а шо? еще не починили?
ужас на(((.

Автор: N2N      15.11.10 14:24

Я щас попробую обиснить, почему детсад.
Взрослые люди от детей отличаются не графой пасторта с указанной датой рождения. А умением а) принимать самостоятельные решения б) претворять свои решения в жизнь в) нести за них ответственность.

Вам хочется браслет - пойдите и купите. Вам хочется, чтоб это сделал муж - скажите ему об этом ротом. Если он все равно не покупает а) забейте на браслет б) купите его сами.
Это не проблема, а хрень какая-то.
Потом, жить с родителями молодая семья должна только в связи с событиями непреодолимой силы. порядки в семье устанавливают муж и жена, а не росиники и друзья.
Уважение друг к другу необходимо, нельзя орать на мужа, а потом обижаться, что он не звонит. Как грится, что посеешь, то и пожмешь.
Ну итд итп....

Автор: Перелетная Птица      15.11.10 14:26

Ну я бы тоже взбунтовалась, если бы мне нельзя было без мужа с друзьями встретится. Детский сад - вместе ушли, вместе пришли. Вот чего дядьке делать на девичниках, а тетки на мужских посиделках?
А если мамо не довольна, то пусть сыну сама и выговаривает.

Автор: С.НежнаЯ      15.11.10 14:26

вот где еще все по полочкам разложут, разжуют и ваще уму-разуму научат?)))
и так подробно и с душой))
автор. впитывай. не сиди без дела))))
мужу потом позвонишь

Автор: Эх      15.11.10 14:26

Если можно, я добавлю к посту N2N...Нельзя орать на мужа, а потом обижаться, что он не звонит, если он действительно не видел друга сто лет и решил с ним посидеть. Тем более, что вам не отказывали в том, чтобы вы присутствовали в их компании.

Снежная, а если он ниче не придумает, чё делать? Скажет что-то вроде: ну ведь ты ж знаешь... сейчас нереально.
А если он вапще такой человек, которого надо всегда толкать и во всех случаях. Даже напомнить ему, что у него колбасы нет и хлеба на утро, если он в магаз пошел, а не я.
Устала я наверно быть депломатичной с его родителями, с ним, напоминать, поддерживать, контролировать... Хочеться заботы какой-то. Очень не хватает. Просто мелочи: хотя бы груши мои любимые мне купить, пока болею. Купить самому, чтб я не просила и не напоминала. ((

Автор: Крыся      15.11.10 14:27

1. у Вас муж или жених? Что значит "пойдем я тебе подарю"? Что значит "несильно нужен и отпуск впереди", тогда почему обрадовалась "пойдем"? а если сильно нужен почему не обсудила заранее что "сильно нужен и хочу" и не посоветовалась типа "не против ли ты если мы потратим на него деньгу"?
2. от родителей бегом любыми средствами. Не, это первое

Автор: Прелесть      15.11.10 14:27

ога, ревматизм головного мозга, мне кацца.
Автор, если б выш паспортный возраст совпадал с умстенным - вы б ище в старшие классы не перешли.
МЧ, я бы сказала, почти в адеквате. Ну там с браслетиком каката куйня, но может автор транжира и он ее поддел проста.
А в процессе ссоры автор сама на маму се переключила. Потому что муж ей дома был не нужен, а вот ее волновало, что мамо запрещает и мамо будет недовольно. Вот он и позвонил маме (в вышестоящую инстанцию) согласовать прогул.

автрр, сначало возьмите словарь и посмотрите как пишется слово "депломатичной"

Автор: С.НежнаЯ      15.11.10 14:33

автор. какой ты хочешь поддержки от него, заботы?
он не умеет((((
ему и негде, видимо, научица-то было..
раз он рядом с мамо всю жисть.
накуя ему о ком-то заботица, если его опекают и мамо и жена? на травке попастись пускают, ну, максимум, отшлепают потом и поругают..
че делать?
терпи. работай с имеющимся материалом)))
раз отдельно никак ни в коем разе..(((

Я не орала, совсем, просто спустя 10 часов после их встречи просила уже пойти домой, я сетаки и волнуюсь и на работу ему сегодня. А он решил, что НЕ ХОЧЕТ. Вот не хочет просто и все... Когда он пришел, кста, мамо его сказала: "вот, заставил всех нервничать, когда только вырастешь, пусть тебе жена по голове надает!". Тетки, я его не трогала, не орала, сказала, только что очень обидно за такую ситуевину и фсе. Он даже извини не сказал, хотяб за то, что с мамо лишний раз на скользкие темы меня столкнул говорить.

Автор: N2N      15.11.10 14:37

Автор он ваще взрослый?
Он в состоянии решить, сколько ему сидеть с другом, или только жена может определить правильное время?
Ты же сама из него лепишь инфантила, отказываешься от подарков, бегом с утра за ветчиной, а к обеду за грушами. А чего ты от этого ждешь, что в итоге получица мужественный прынц? Попу ему кто вытирает, ты или мамо?

Да, Вы Прелесть, видимо никогда не жили с чужими родителями, очень этим гордитесь и вообще вся такая самостоятельная умная и самодостаточная тетка. Вот тока со своей колокольни наверно просто обо все судить? С другой стороны посмотреть на ситуацию не получится у Вас.

Автор: Крыся      15.11.10 14:46

Некоторые родители умудряюца и издалека потом указы раздавать, по телефону. Из лучших разумеется соображений. Это потом ей еще научиться "улыбаться и махать" дистанционно...

Ёмаё! Ну для меня это нормальнао и естественно заботиться о любимом человеке, готовить и покупать для него то, что он любит. Делать так что бы со мной дома ему было комфортно. Ну и про родителей: нельзя жить с ними и не оглядываться на их взгляды, образ жизни и мнение. "Делаю, что хочу" в браке это неправильно. Он со своей стороны мог совершенно легко оградить меня от того, чтб впутывать родителей в эту ситуацию!

Да, "улыбаться и махать" у меня не получается. Щас вот думаю, надо себя занять чем-то помимо работы и дома и редкого "выхода в мир" с подругами. Хочу на танцы записаться или аэробику, чтб приходить домой уставшей и счастливой. Ипись конем свекровь, которой будут не нраваться мои вечерние возвращения. Зато физические нагрузки "разгружают" голову! ))) Наверное и правда перестану заморачиваться по каждому поводу, а муж сам готовить умеет и пельмени в крайнем случае покушает. Будет волноватсо, что я позно, может чаше обо мне будет думать. От такое я дуро инфантильное. Но веть есть что-то верное в моих мыслях?

Автор: Эх      15.11.10 14:54

Дорогая, ну, я жила с родителями мужа. И знаю, что пишу. И еще много раз могу написать - надо жить отдельно, если вместе никак. Только у меня муж самостоятельный человек и маме не вызванивал, а я в свою очередь, не устраивала истерики по телефону с детским садом. А уж, тем более, не было таких "молчанок".
Может, потому что мы с мужем готовы были к браку? А у вас прямо детсад какой-то. "Что за херня, вали домой!" ппц, а не разговор двух взрослых (?) супругов.

Автор: С.НежнаЯ      15.11.10 14:55

автор. он не мог, не мог!!!!
он привык мамо слушать.
а с вами можно повыступать.
раз знаете такую траблу, ну и молчали бы по тилипону-то
пусть мальчик погуляит, воздухом подышит)))
а быть всем хорошей - и мужу и мамо его - эдак вас разорвет на тыщу медвежат вскорости..(((
шоб всем хорошей быть - это смирения скока надо..держитесь.

Автор: Крыся      15.11.10 14:57

ооо, здрасти еще одна принцесса на горошине с явным убеждением что вокруг одне волшебники, которые желания угадывают, мамамия. Тетки, вы не ругайтесь, такой можно и в 30 быть и в 40.
Автор, значит так. Начинаем с того, что даем четкие указания. Дорогой, я очень хочу груш, не мог бы ты. Я хочу браслет, давай посмотрим по деньгам что у нас. Я хочу сегодня цветов.
Есди дорогой прекрасный исполнитель и все будет делать - это значит что ОН ГОТОВ для вас что-то делать. Ваша задача это понять и радоватья что делает, а не расстраиваться что Вы сами эти груши попросиле, ясно? Где-то через пару-тройку месяцев, выполняя Ваши желания, видя Вашу радость от их выполнения, он О ЧУДО САМ! притащит цветы. Потому что будет знать что это Вас порадует. Сдается мне, прекрасный у Вас муж (ведь когда понял что пошутил неудачно - извинилси!)

Автор: Кошка в пижамке      15.11.10 15:01

"Он со своей стороны мог совершенно легко оградить меня от того, чтб впутывать родителей в эту ситуацию!" - именно, он мог бы запретить ЕГО родителям что бы то ни было втирать ВАМ. Все свои претензии пусть оставят при себе или высказывают мальчику. Вот это было бы поступком взрослого мужчины.

Вы волнуетесь за то, что ему рано вставать на работу? Выйдите из роли мамы, ну зачем вы так с собой? Он так и останется сыном, если ему будут указывать, до скольки погулять, а когда возвращаться.

Автор: N2N      15.11.10 15:03

Нужно понимать границы влияния родителей. Разумеется, не стоит устраивать ночные гулянки. оставлять в раковине грязную посуду, и необходимо мыть туалет хотя бы раз в неделю.
Но вот что вам есть, куда ходить, с кем дружить, когда приходить домой и когда ипстись - это уже никак не забота родителей.
По поводу заботы о любимом человеке. Вот вас не напрягает, что у вас эта потребнность есть, а у него нет? А знаете почему? Вы ему не даете возможностей. Когда ему о вас заботиться, если вы уже позаботились о вас обоих. Можно хотя бы попросить его утром сходить за ветчиной, чтоб потом в обед купить ему груши с чистой совестью и заботой.
И пельмени, кстати, он тоже в состоянии сварить на двоих.