Дорогая цена за материнскую любовь

23.11.10 09:46 | Добавить в избранное
Привет тетки. Рыдаю... Знаю, что мало кто меня поймет и похвалит, т.к. родители это святое!
Дело в том, что у меня очень сложные отношения с мамой. Пол жизни я ее боялась, вторую половину, пытаюсь добиться ее любви. Моя мама очень властная женщина, которая в своей жизни ни разу не признала своей ошибки и ни разу не извинилась передо мной и сестрой. Не за то, что била нас в детстве, ни за то, что не провела с нами ни одного отпуска за всю жизнь, что никогда нами не гордилась, да много за что. У меня есть и папа, он святой, но подкаблучник полнейший и маме слово против не скажет.
Я не хочу долго объяснять ситуацию, но я по жизни человек не очень ласковый и с завышенным чувством стыда. На мой же вопрос маме "Зачем ты меня родила?" она ответила, "чтобы получить благодарность." Мы с мамой часто скандалим и она постоянно говорит, что ей за меня стыдно! За меня!!! Которая не пьет, не курит, не ворует, не наркоманка и т.д. Я всегда хорошо училась, получила высшее образование, работала всегда и сама себя содержала. Мне с детства говорилось "Я так тяжело тебя носила, так тяжело тебя рожала, потом ты орала 2 года не затыкаясь, потом валялась по больницам (одна, без родителей замечу)", а ты вот такая выросла, неблагодарная. Меня постоянно сравнивают с сестрой или другими ласковыми детьми, но себя она при этом с другими матерями не сравнивает. Я постоянно чувствую себя виноватой, т.к. после каждого скандала она валяется с приступом мигрени. После общения с мамой я чувствую себя самым никчемным человеком на свете.
И вот вчера случился очередной скандал, мне было сказано, что за меня стыдно и мной недовольны. Я сорвалась на истерику и высказала все, что я думаю просто матом! Пришла домой, подумала и решила, что эти семейные отношения и мамина любовь слишком дорого мне стоят. Мы же уходим от мужчин, за любовь которых нам надо платить! Почему я обязана быть при маме, которая меня унижает. Я понимаю, что у нас очень хорошая семья и тесные семейные связи. Но я не вписываюсь в эту семью, я постоянно должна себя ломать, чтобы быть как они. Я больше не могу. Миллионы людей в 30 лет поддерживают минимальные отношения с родителями, ну по праздникам поздравят. Я никак не завишу от своих родителей, я могу жить и без этих выматывающей "родительской любви". Ну не тот я ребенок, что она хотела получить, так что теперь, не жить мне? Милые тетки, подскажите, что мне делать? Я хочу избавиться от этого гнета. Мне все говорят, что я должна полюбить себя. Но как я могу полюбить себя, если я не устраиваю собственную мать? Может если я избавлюсь от отношений с мамой, наконец, смогу уходить от мужчин, которые меня не ценят? Может меня кто-нибудь полюбит? А мамы останется моя сестра, которая ее устраивает. Всем же станет легче. Папа, если осмелиться, сможет общаться со мной без мамы. Может это сначала так страшно разрывать отношения с мамой, может потом станет только легче всем? Я навряд ли изменюсь, да и не такая я плохая.
Простите за много букв. Но может на этом сайте есть люди, которых не полюбили их собственные родители? Как вы для себя решили этот вопрос?

  • Автор: frKiller      23.11.10 10:01

    "На куй мне родня такая - лучше буду сиротой!"(с) - вот мое кредо:) Советую и автору не ипать себе моск. Жизнь у нас одна.

    Ответить
  • Автор: bard      23.11.10 10:05

    могу тока от души пожалеть автора... аутотренинг по поднятию самооценки вам в помощь.
    все что мы слышим от родителей въедается в моск помимо воли и очень сильно действует на нервы, знаю по себе, хотя моя мамо нормальная, ну мозги имеет иногда, но в остальном тип-топ. однако некоторые вещи риально задевают, то, что от других кажется пустяком, от мамо слышать вовсе не хочится. сама не знаю как тут можно абстрагироваться... может умные люди чиво посоветуют

    Ответить
  • Автор: Рябушка      23.11.10 10:07

    А не общаться с мамой возможно? При малейших ее приступах обвинений класть трубку.

    Ответить
  • Автор: bard      23.11.10 10:13 Ответ для Рябушка 23.11.10 10:07

    потом это отзовется сторицей на авторе

    Ответить
  • Автор: С.НежнаЯ      23.11.10 10:18

    автор..ну она может быть, не умеет любить по-другому?
    не научили ее как-то иначе((
    форма выражения неравнодушия - критика
    наверняка, не раз от нее звучало - детка, я же тебе добра желаю!
    так и есть на самом деле.
    желает добра, только вот в такой, лично ей доступной форме.
    у меня почти такая же история с мамой.
    которую я безумно люблю.
    и мне так часто было и бывает еще больно
    одно ее слово может нивелировать все мои успехи.
    я теперь умею
    не молчу, не кричу, просто говорю - мама, мне больно.
    почти все время мама замолкает. потом можем продолжить конструктивно.
    я приняла ее. ну, или мне так хочется думать.
    и все равно, я безусловно верю, что она любит меня.
    просто по-другому не умеет ее транслировать..((

    Ответить
  • Автор: tan-tan      23.11.10 10:19

    эх, думаю Деспина сможет Вам много хорошего посоветовать. простите.
    а я...я не знаю. мама у вас одна, и другой не будет.
    вы живете отдельно?

    Ответить
  • Автор: Гайка      23.11.10 10:22

    С мамой помирись. Обязательно. Хотя бы номинально. "Худой мир лучше доброй ссоры", знаешь? А собственно общение сведи к минимуму-привет-привет, как дела, как твое самочувствие и т. д. Звони нечасто, скажем, раз-два в неделю, но регулярно, появляйся в гостях как можно реже, но когда появляешься, обязательно приноси что-нибудь приятное для мамы, дари сдержанно, но показывая, что ты помнишь, что ей нравится. Оттает, стопудово.
    Ситуация близка, но с другим родителем. Много лет пыталась заставить его полюбить себя так, как он любит моего младшего брата, просто выпрыгивала из штанов, многие мои жизненные успехи связаны с тем, что я хотела доказать отцу, что я-хорошая дочь, достойная его любви и внимания.
    Не смотря на это,самое большее, чего я добилась-это "худой мир".
    Но теперь меня это устраивает и я просто исполняю свой дочерний долг, потому что так моя совесть спокойна, а что там папенька думает насчет меня, это его проблемы.
    А тебя, я думаю, полностью отпустит ситуация с мамой, когда в твоей жизни появится сильная, преданная и беззаветная любовь. Когда тебя будут любить просто за то, что ты-это ты. Именно такую любовь подарит тебе твой собственный ребенок. И поверь мне, эти эмоции тебе будут служить потрясающим утешением и через край заполнят эмоциональную пустоту, образованную твоей матерью.

    Ответить
  • Автор: Reddy_f      23.11.10 10:22

    Живете отдельно?
    Если да, то радуйтесь. Прекратите кормить этого троля. В разрыве с родней, которая тебя ни во что не ставит, нет ничего страшного. Главное, чтобы Вы не оказались со-зависимой.
    Короче - вперед. Ваша жизнь стоит гораздо дороже нереализованных амбиций и вампиризма Вашей матери.

    Ответить
  • Автор: Свет в конце      23.11.10 10:27

    Автор,вы сейчас вся в эмоциях, а успокоитесь и всё будет выглядеть по-другому. Я, честно, не совсем поняла, зачем рвать с семьёй? Вы же живёте отдельно? Ну и живите своей жизнью, когда вы были влюблены в мужчину, вы также переживали из-за отношений с мамой или всё-таки это всё отходило на задний план? Занимайтесь собой и своей жизньЮ. а родители ... соскучились - придёте в гости,, Не чувствуете в этом необходимости - нет смысла себя насиловать, не ходите. Только постарайтесь изжить чувство вины. вы ни в чём не виноваты, живите так, как вам хочется. а не так. как хочется вашей маме.
    Я, если что, по другую сторону баррикад, старший сын выходил из-под моего тотального контроля с нервами, слезами и обидами, зато теперь живёт самостоятельно, я нашла в себе силы не лезть к нему - приходит в гости - рада. позвонит или смс сбросит - вот и хорошо. По-моему, все счастливы

    Ответить
  • Автор: tan-tan      23.11.10 10:29 Ответ для Гайка 23.11.10 10:22

    и я соглашусь с Гайкой.

    Ответить
  • Автор: Эпл      23.11.10 10:38

    Автор,ну я тебя понимаю. что посоветовать-не знаю. ищи хорошего психолога, как уже тут советовали . Понятное дело,что от родителей мы все ждем любви и хотим слышать о ней. Но не все могут говорить о ней,что ж делать.. Моя мать на этот же вопрос в порыве сказала-для государства) Хотя я знаю,что она любит меня,может не так как мне хочется, но как может) Тебе надо строить свою жизнь и меняться (быть ласковой и т.д.) без оглядки на родителей. И понимать, что если уж ты появилась на свет, то это уже одно что-то да значит. Родители,это как способ возможности проявленности твоей здесь. Скажи им спасибо, а дальше делай с собой что хочешь, это может быть очень увлекательно. Может ты и пришла сюда, чтобы найти любовь..кто знает..так и ищи ее в себе прежде всего, тогда и притянется и из мира окружающего подобное. С претензиями к родителям сложно справиться, но это возможно.

    Ответить
  • Автор: точечки      23.11.10 10:40

    я соглсасна с Коварной Матильдой - не пожалейте денег на хорошего психолога. Потому что любой план действий, который вы сейчас выработаете, может выработать в вас новые комплексы. Здесь для вас главное - примириться с собой. Самим вам в этом не справиться. Прежде всего потому, что поддержки вам ждать неоткуда.

    Ответить
  • Автор: Гайка      23.11.10 10:41 Ответ для

    Ты про детскую любовь? Да автор давно уже к ней готова! Это же явно недолюбленный ребенок... Мне кажется, такие взрослые очень ценят любое проявление любви в свой адрес, трясутся, как нищие над каждой копейкой. В этом, я думаю и состоят ее траблы с мужчинами. Она отчаянно хочет, чтобы ее любили. Но, мужчины, в отличие от детей, редко любят преданно и беззаветно)))

    Ответить
  • Автор: Веснушка      23.11.10 10:42 Ответ для

    я младшая. у мамы было 3 родных сестры и рано умер отец. они выживали держась друг за друга.

    Ответить
  • Автор: Веснушка      23.11.10 10:53

    спасибо всем. думала меня осудят. я знаю, что дорога мне к психологу. но не могу найти к кому обратиться в нашем городе, плюс это дорого, пока не могу себе позволить.
    Живу я от родителей отдельно, никак от них не завишу, кроме мысли, что наверно только им я нужна.
    больше всего я боюсь, что стану такой же мамой как она (((

    Ответить
  • Автор: frKiller      23.11.10 10:57

    "я хотела доказать отцу, что я-хорошая дочь, достойная его любви и внимания" -ваще никогда не понимал такого подхода. Кто ваще такой отец например чтоб его любви надо быть "достойной". Я конечно понимаю ежели он какой нить нобелевский ученый или знаменитый горнолыжник. В данном случе ИМХО все равны изначально и самоунижение никчему:)

    Ответить
  • Автор: Гайка      23.11.10 10:58 Ответ для

    Не факт. Дядьку она ищет, скорее всего, как своего папу-такого,который будет априори согласен с любым ее мнением. Такие водяцца крайне редко. Поэтому будут проблемы, которые, я согласна, надо искоренять с психологической помощью. И я настаиваю, самый логичный и естесственный способ превратиться из Ребенка в Женщину-самой стать матерью. Ну и, тада, праильно, проблемы с собственной мамо уйдут.

    Ответить
  • Автор: точечки      23.11.10 10:59 Ответ для Веснушка 23.11.10 10:53

    опять повторю - почитай Литвака!
    http://litvak.ru/ это далеко не истина в последней инстанции, но начинать с чего-то стоит!
    Начни с книги "принцип сперматозоида", а дальше сама решишь.
    хуже не будет, это точно.

    Ответить
  • Автор: Гайка      23.11.10 10:59 Ответ для Веснушка 23.11.10 10:53

    Не бойся, такой же не станешь)))

    Ответить
  • Автор: Калина      23.11.10 11:05

    Божы-божы. Бедный автор(((( Я не знаю хороших психологов, но вам к ним надо, вы ищите обязательно.
    Ну и каждому свое, но я б, наверное, вполне обходилась в вашем случае поздравлениями с праздниками и помощью семье в случае сильной нужды. И все.

    Ответить
  • Автор: модель для сборки идеальной женщины      23.11.10 11:17

    чем помочь не знаю. но поддержу вас в мысли, что вы имеете право на другое отношение со стороны матери, а раз его нет - можно, видимо, снять это ярмо с собственной самооценки.

    и вот "у нас очень хорошая семья" - ну себе то не врите((( путь это будет первый шаг. вы любите своих родных? ну и отлично.

    Ответить
  • Автор: Веснушка      23.11.10 11:21 Ответ для точечки 23.11.10 10:59

    )) уже читаю

    Ответить
  • Автор: Эпл      23.11.10 11:24 Ответ для Веснушка 23.11.10 11:21

    джон пауэлл "как устоять в любви" тоже читай)

    Ответить
  • Автор: Шапокляк      23.11.10 11:37

    Присоединяюсь к тому что нада психолога, причем хорошего.
    У нас с мамой тоже было много траблов, особенно когда мне было 16-19 Я уже не могла жить так как считали мои родители (натура перла) а они давили. Вообще давление было очень сильное, и манипулирование, и привитие чувства вины. Хотя точно знаю что родители меня любили и любят, просто они такие. И неумеют по-другому. А еще почему-то мама панически боялась что я пойду по кривой дорожке, сшалавлюсь. Ну вощим не о том речь. Я даже взамуж вышла в соседнюю область и без всякого сожаления умотала к свекрухе. Короче, где-то к тридцати ближе я ясно увидела что родители быстро стареют и мне их так жалко стало. Почти всю жизнь уже прожили а ничего хорошего и не видели. Вобщим поменялось во мне что-то. И обиды ушли, и общаться я с ними по-другому стала. Вопчем лед тронулся и началось улучшение. Но че-та все равно на место не вставало. И случайно я знакомлюсь с теткой которая типо экстрасенс но еще и по образованию психолог, с большой практикой. Она провела со мной сеанс психоанализа, какую-то технику применила и пообещала что скоро все начнет меняться. Что мама изменит ко мне отношение, станет теплее ну и ваще все хорошо станет. Самое удивительное что это так и получилось. Мама поменялась))) Перестала фыркать, стала меня слышать.
    Я все это к тому рассказываю что работа над собой это конечно очень важно и вообще я это приветствую, но профессионалы есть професионалы. И без них в таких серьезных моментах никак.
    А прекращать отношения с мамой, отстраняться это не выход ни разу. Это называется спятать голову в песок. Проблему решать нада а не делать вид что ее вообще нету.

    Ответить
  • Автор: Веснушка      23.11.10 12:11

    ищу психолога, профессионала, только он не находиться никак (((

    Ответить
  • Автор: Zaratustra      23.11.10 12:34

    Сочувствую автору. Мгу пример своей подруги привести: у той тоже маман дай боже была, тоже всё время одни выговоры, тотальный контроль, вечно подруга в должниках у мамо ходила - ты мне по гроб жизни, я тя родила и вырастила - ну и тэпэ. В конце концов та рассорилась с ней в пух и прах, стала жить самостоятельно (ну вам то проще, вы уже от них не зависите), ну и общаться перестала. Вот совсем, прям как отрезало. Если какие новости из семьи - всё через сестру или через бабушку. Потом маман подостыла чуток, сама на примирение пошла (ах, да, до этого тоже всем мозг выносила - неблагодарную дочь вырастила). После примирения тож не всё гладко, маман не раз норовила в прежнюю колею съехать, но подруга резко пресекала: если истерика по телефону - клала трубку, если в гости придёт, а у маман "приступ" - разворачивалась и уходила молча. Потом ничего, нормализировалось общение. Поверьте, ваша мама тоже будет сожалеть, если вы перестанете с ней общаться, просто дайте ей почувствовать, что вы ей дороги. А, как известно, что имеем - не храним, потерявши плачем. Так что пусть она "потеряет" общение с вами на некоторое время, у неё появится время и желание осознать, что в чём-то она не права, ну и поразмыслит заодно, что ей тоже нужно что-то в себе изменить. Простыми увещеваниями, кмк, тут не обойтись.

    Ответить
  • Автор: йожег      23.11.10 12:36

    мои проблемы закончились с замужеством. А так, да, не так стоишь, не так сидишь...

    Ответить
  • Автор: Харя Маты      23.11.10 12:50 Ответ для

    ты о чем? Гайка ж говорит о любви собственного ребенка, дети - они совершенно искренне и бескорыстно любят и неготовых родителей, это я точно знаю.
    Ну, в общем, я тоже с Гайкой согласна, наверное, во всяком случае, в основном

    Ответить
  • Автор: olala      23.11.10 12:57

    автор, идеальных родителей очень мало :-(
    для начала примите ситуацию такой, какая она есть: у вас не такая мама, которую вы хотели бы иметь (ну, не похвалит она вас никогда). она доставляет вам массу негатива. она - такая, какая есть и не измениться (меняться она вряд ли захочет). вас это не устраивает.
    значит, надо постараться маму простить - она же не виновата в том, что такая. и создать комфортные лично для вас отношения - дистанцироваться так, как для вас удобно.
    и работа с хорошим профессионалом. хотя бы с ним вам надо выговорить все накопившиеся претензии.
    все будет хорошо :-)

    Ответить
  • Автор: zoika      23.11.10 12:57

    в хорошей семье мамо не унижаит и щитаецо,шта самый большой враг порой,это наши близские..вы не одиноки,по всему миру от домашнева диспотизму страдают дети,я из их числа..с мамо можно не общацо часто,но простить ее необходимо..

    Ответить
  • Автор: zoika      23.11.10 13:00 Ответ для bard 23.11.10 10:05

    вово,у меня сильно занижена самооценка в результате выслушивания маминых измышлений..все это западает в душу и сидит там до поры до времени,где то глубоко,иногда подавая голос..

    Ответить
  • Автор: Aноним 23.11.10 13:05 Ответ для Свет в конце 23.11.10 10:27

    у меня такая же проблема с мамой... Что посоветуете, если живём вместе. Мне 31 и есть десятилетний сын. По вечерам домой идти не хочу, постоянные претензии.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      23.11.10 13:08

    У меня тоже не совсем гладкие отношения с родителями, особенно с мамой. Особенно последние 15 лет. Как ни странно, это было самым больным моим местом. Общение сводилось к ее претензиям ко мне или прямым указаниям. Как будто больше со мной и говорить не о чем.
    Меня выручала фраза уважаемого мною психолога:
    Я делаю для своих родных то, что могу и то, что считаю нужным.

    Ответить
  • Автор: Мишевый плюшка      23.11.10 13:20 Ответ для Веснушка 23.11.10 12:11

    Веснушка, напиши в личку в каком городе живешь, есть хороший психотерапевт (именно к нему надо, а не к психологу) и не дорого, вполне приемлимо. Он ездит по городам некоторым, организует семинары. В общем, напиши если реально надо, вдруг в твоем бывает. А по поводу мамы - да, чем дальше, чем сильнее любовь. Я, правда, не получала сообщений в личку, но, думаю, разберусь.

    Ответить
  • Автор: Лапша снятая с ушей      23.11.10 13:25

    Не стала ничего читать,у меня на этот счет собственное мнение.
    Нет для меня ничего дороже,чем собственная мать и собственные дети.Мама,потому что родила меня,дала мне жизнь,(а могла бы и не рожать,могла бы жить и без меня),дети,потому что я им дала жизнь.
    И Ваше отношение к матери меня приводит в бешенство,ибо никто и никогда не смеет осуждать свою мать.
    У меня братья-полукровки( мать-русская,отец-лицо кавказской национальности)),так один из них набросился на парня ,который выразился непристойно в адрес их матери.ТАК они её почитают.
    И вообще не понятно,почему Вы ставите знак равенства между матерью и своими мужчинами.Она одна и на всю жизнь,их много и на время.Непонятна.
    Научитесь её уважать,если любить не научились.

    Ответить
  • Автор: Веснушка      23.11.10 13:30 Ответ для Мишевый плюшка 23.11.10 13:20

    ну я тоже не разобралась, как в личку писать ))) так что живу я в Петрозаводске. Республика Карелия. Если кто знает, подскажите психолога, к которому можно обратиться в наших краях.

    Ответить
  • Автор: Лара Никалавна      23.11.10 13:36

    Ой, автор, что это с вами?
    Нет, я понимаю, так бывает. К сожалению. Но маме вы ничего не докажете. НИКОГДА!
    Психолог - это одно. Надо еще и самой поработать. Купите книжек Свияша "Уроки судьбы в вопросах и ответах" и еще что-нить. Вам и вправду надо научиться себя любить. Он кстати именно о таких случаях в этой книжке пишет. Надо выбираться, автор!

    Ответить
  • Автор: Мишевый плюшка      23.11.10 13:43

    нет, Веснушка, он там не бывает. Но я прониклась, спрошу у него, может посоветует коллегу.

    Ответить
  • Автор: Ельфа      23.11.10 13:49

    Мне кажется мы должны детям, мы их рожаем по своему усмотрению, они нас об этом не просили. А дети нам не должны.
    Родители у меня в разводе, оба создали свои семьи, я как бы лишняя кругом была.
    Ничего сама выросла.
    Было время, когда с мамой вапще не общалась (года 3 точно).
    Сейчас поддерживаем "формальные" отношения
    Ну и я её люблю и мне не хватает мамы, так же как и в детстве не хватало.
    Вы выросли, родители уже часть вашей жизни, а не вся Ваша жизнь.
    А доказать никому ничего не возможно. И кстати, мне кажется, что больше возятся с проблемными детьми - которые курят, пьют, наркоманят, не работают и т.п. бросил пить - повод для гордости родителей. Бросил воровать - повод для гордости родителей. А если у вас все хорошо, то фигли Вами гордится.

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      23.11.10 13:51 Ответ для Ельфа 23.11.10 13:49

    Это как "Любите своих внуков - они отомстят вашим детям за вас" )))

    Не устаю повторять: любят кого жалко. Кого не жалко - не любят. Даже родители.

    Ответить