просьба тапок

06.09.12 10:46 | Добавить в избранное
Тетки, нужны тапки или поддержка(по ситуации). Сижу накручиваю себя уже вторую неделю...Безумное количество букв.
С парнем снимаем квартиру год, остался последний месяц что бы определиться продлеваем контракт еще на год или съезжаем к его родителям.
Ситуация два яка.
Сцена номер раз: Первый раз поднялся вопрос переезда пол года назад. Его родители были у нас в гостях начали говорить о том что надо бы продать старую дачу, купить новую которая будет принадлежать в равных долях моему мч и его сестре, покупать соответственно тоже в пополам(у нас с мч бюджет общий). Я со злости сказала что у нас денег нет, но мы можем переехать к ним тогда появятся свободные средства часть которых можно пустить на дачу. Мама мч скривилась от такой мысли, вопрос вложения моих кровных в дачу чужим тетям закрылся. А две недели назад после поездки на дачу за родителями меня огорошили тем что мама переговорила с папой и они не возражают что бы мы переехали к ним дабы экономить на аренде квартиры. На вопрос о даче мч сказал что подумал и понял почему я против идеи.
Сцена номер два: У меня проблема с документами. Чтобы сделать документы нужна временная регистрация, было принято решение сделать все за денюжку. Мч стало жалко 15 тыс. он решил попробовать сделать все через родственников. Дальнейшее я знаю из случайно услышанных разговоров по телефону с родственниками. Мама сказала что да без проблем, потом позвонила сестре и попросила что бы сестра отказалась. Сестра об этом рассказала мч, он позвонил маме и поругался с ней. Вопрос помощи с регистрацией был закрыт.
А вот теперь я думаю, стоит ли переезжать. С одной стороны экономия 30 тыс в месяц это вам не хухры-мухры, а с другой стороны я прекрасно понимаю что от потенциальной свекрови ничего хорошего ждать не приходится и не факт что ко мне будет отношение как к части семьи а не как к приживалке. Мч также разрывается между спокойной жизнью отдельно и желанием купить новую машину. И маленькая ремарка- есть вариант что придется писать заявление об уходе и при смене работы зп просядет на 10-15 тыс.
Жду тапок)))


  • Автор: Нюшка      06.09.12 11:07

    никогда не понимала людей, которые при возможности жить отдельно, пытаются сэкономить и едут к родителям. сколько раз твердили миру, только отельная от родителей жизнь, а еще и при таких заходах его мамаши, когда вы еще не женаты, ни за што б не согласилась я к ним.

    Ответить
  • Автор: kAmbal      06.09.12 11:11

    мое мнение: вы и мч - уже самостоятельная ячейка общества. я всегда за отдельное от родителей проживание, даже со своей горячо любимой собственной мамой жить не стала бы, ибо достаточно взрослая, чтоб в семью играть

    Ответить
  • Автор: Горгулья      06.09.12 11:16

    А почемы вы официально не женаты? Вот от этого и пляшите. Если кто-то из вас банально не готов узаканивать отношения, то какие могут быть совместные вложения, простите?

    Ответить
  • Автор: Sunny      06.09.12 11:19

    Потенциальной свекрови я бы не верила, она себя уже проявила и даже бы не рассматривала этот воспрос. Лучше не будет. Живите отдельно, если есть возможность. Экономия на деньгах дорогого стоит иногда.

    Ответить
  • Автор: Sunny      06.09.12 11:20

    А про совместные вложения вообще вопрос не поднимайте пока вы не женаты.

    Ответить
  • Автор: Нюшка      06.09.12 11:30

    есть у нас на работе, одна мадам, жила отдельно, снимала, женила на себе своего МЧ и переехала к "нему", он живет с мамой и папой.
    теперь они на ее зп (она больше зарабатывает) и премии делают себе ремонты, в мамыпапином доме,ездят в отпуска, делают закупы продуктов на все рты, по маминому списку, и она каждый день рассказывает, как это все несправедливо и что дом им не отставят родители, а поделят между всеми детьми и т.д. и т.п.
    и мы все делаем ставки, сколько она с ними всеми проживет

    Ответить
  • Автор: beaver      06.09.12 11:45

    ну с совместной покупкой дачи вопрос закрыт и больше не поднимется. В теории проживание с родителями необходимо для того что бы в ближайшем будущем поменять машину и потом откладывать на свою квартиру, через пару лет будет первоначальный взнос. Не женаты потому что у меня проблема с документами, как раз пытаемся ее решить за отдельную плату.

    Ответить
  • Автор: beaver      06.09.12 12:01

    Тетки, вы не думайте, я не тролль и еще ничего не решила, если бы большинство ответов было за переезд я бы начала искать доводы за то что бы снимать дальше. Просто если снимать то о своем жилье и детях можно забыть, а если переезжать то гарантированно мозговымывание но маячит слабая песпектива однушки до 35 лет и хотябы поздний ребенок.

    Ответить
  • Автор: Довольное Авроро      06.09.12 12:06

    Автор, не едьте к родителям. лучше уж без машины новой - чесслово.
    вот даже как вариант не рассматривайте - и все. ищите другие способы экономить/зарабатывать больше

    Ответить
  • Автор: Довольное Авроро      06.09.12 12:07 Ответ для beaver 06.09.12 12:01

    да че ж не рожать-то в сьемной?

    Ответить
  • Автор: Нюшка      06.09.12 12:11

    "а если переезжать то гарантированно мозговымывание но маячит слабая песпектива однушки до 35 лет и хотябы поздний ребенок" - тут есть великий риск развала отношении вообще, речь об этом, и не будет ни однушки ни ребенка, или ребенок, но без однушки и в разваленой семье
    вам без новой машины ну так плохо живется да? надо в нее деньги вбухать, потом преехать к его доброй маме, потом ПЗ пополнится постом от еще одной несчастной страдающей от сцуки свекрови

    Ответить
  • Автор: Elle      06.09.12 12:13 Ответ для beaver 06.09.12 12:01

    Нада найти третий выход. А, возможно и четвертый :) Так, со стороны - жизнь НЕ ПОТЕНЦИАЛЬНО к улучшению равномерно расписана.

    Ответить
  • Автор: Нюшка      06.09.12 12:16

    ни разу не видела людей, у которых бы сбылись такие планы, с заведомо уже показавшей себя в "лучшем" свете мамашей..
    наша мадам на работе, когда озвучила свой переезд, из съемной однушки, в дом его родителей, все покрутили пальцем у виска, и молодые тетки, и опытные 45 и 60 летние.

    Ответить
  • Автор: Маленькая Вирджиния      06.09.12 12:27

    А если последовательно всё делать? Ну, сначала проплатить документы, потом оформление отношений, потом уже и машины-дети.
    А то это, можа, тока вам, автор, кажется, что всё в документы упирается для оформления отношений? Я бы погодила имена детям придумывать. И менять спокойную жизнь на новую машину? - Вы уверены, что новая машина выправит ваши шаткие уже ща отношения в стабильность?

    Ответить
  • Автор: йожег      06.09.12 12:35

    Автор. Я как дурочка 6 лет назад переехала в квартиру родителей мужа (с родителем) на 6 месяцев.
    С тех пор я не могу отсюда выехать. Родитель-то наш он не буйный. Он тихий, он меня не трогает...
    Я поднимаю вопрос - а не поехать ли нам на съемное жилье пожить? И тут же начинается вой: это же столько-то денег зря выкидывать, вот еще потерпите, свое жилье доделаете и поедете.
    Вроде как до конца моей каторги осталось 4 месяца.

    Ответить
  • Автор: Миссис      06.09.12 12:43

    столько всяких "против", о каком переезде может быть речь?
    Ты там себя будешь чувствовать лишней. Ты ж даже не сноха пока. Не делай ошибку-не переезжай.

    Ответить
  • Автор: Sunny      06.09.12 12:44 Ответ для beaver 06.09.12 11:45

    А машину кто менять собрался? МЧ ваш или она у вас будет "совместная"?:) Не иллюзия ли это, да и сильно вам нужна новая машина, или кому она больше нужна? Кто на ней ездит то?
    Вопрос о жилье можно рассматривать, если твердо решили вступить в брак. Да и копить на жилье до 35, живя с родителями - думаю вы быстро передумаете:) Ну переезжайте, попробуйте, найти другую съемную всегда можно:)

    Ответить
  • Автор: Chinchilla      06.09.12 12:45 Ответ для Нюшка 06.09.12 11:07

    поддерживаю

    Ответить
  • Автор: beaver      06.09.12 12:50

    мде будем говорить ротом сегодня, может что нарешаем. Вопрос так экстренно встал потому что до конца этого месяца нужно либо продлить договор еще на год либо отказаться от аренды. если что то решать позже то потеряем 30 тыс залога.
    йожег, но вы ведь прожили без эксцессов 6 лет и теперь переедете в свое жилье, может все же отсутствие ежемесячного домоклова меча стоит совместного проживания?

    Ответить
  • Автор: Миссис      06.09.12 12:57 Ответ для beaver 06.09.12 12:50

    один нюанс:йожег в статусе жены. Я просто почему на этом упор делаю, даже помощь в оформлении доков не оказали, хотя им это было не сложно, как я поняла из твоих слов. А тут и вовсе. У меня пример был перед глазами. Когда в глаза одно, а с соседками- "пытается окрутить моего, хату отжать наверное попытается. Трупом лягу, а жениться не дам. Потом выгоню ее, пока сыну нравится, а потом надоест". Они разбежались потом и мамаша руку приложила к этому тоже.

    Ответить
  • Автор: Нюшка      06.09.12 13:50

    йожег, кроме статуса жены, еще и пишет о том, что росинники там смирные, к ней не лезут, ее не обижают, а ваша "свекровь" уже за спиной козней наделала, а вы в той семье по сути еще никто, че себя с йожегом сравнивать то?

    Ответить
  • Автор: *авокадо*      06.09.12 14:06

    "два яка" - вот это сильно!

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      06.09.12 14:11 Ответ для *авокадо* 06.09.12 14:06

    Мне тоже очень понравилось )))

    Ответить
  • Автор: Багабунда      06.09.12 17:02

    Действительно, два яка )) Один - свекруха, другой - МЧ ))) Ишь, понял он, на вторые сутки, чойта тетка свои кровные в чужие дачи не торопится нести )) я бы прифигела. Женись сначала, а то ишь ))

    Автор, ответ простой - если надеетесь хоть на какое-то совместное будущее - живите ОТДЕЛЬНО.

    Даже и с родственниками, которые вроде неплохо относятся, - общий унитаз - это скорейший путь испортить отношения, а тут такие яки )) Ну что Вы. Вас же потом попрекать будут, что понаехали, и вообще....Там уже вон, начинают козью морду делать ))) дальше- хуже.

    Семейное спокойствие, ваши нервы и чувство собственного достоинства ДОРОЖЕ ДЕНЕГ, - не жадничайте, будьте взрослыми, живите по средствам, пусть пока без машины и пряников, зато самостоятельно. И не жалейте.

    я думаю тут и большинство поддержит -да ни за какие коврижки, тока в случае ядерной войны.

    Ответить
  • Автор: Chesh_ka      06.09.12 17:21

    автор, не будьте дурой, не живите с родителями. У меня перед глазами пример золовки: была молодая семья, ребенок родился, она ушла в декрет, было трудно материально снимать квартиру, но не сказать чтоб невыносимо. Из благих побуждений переехали к ее мамо в частный дом, типа экономия и типо"щас подсобираем и кааак возьмем ипотеку". И скажите мне сейчас, в каком направлении через год засверкали пятки того молодого мужа... Родители ее создали им отличные условия проживания под эгидой "да мы ж как лучше хотим". Печален итог- золовка без мужа, некогда горячо любимого, дитенок без отца, родители довольны почему то. Хотите примерно такого сценария?

    Ответить
  • Автор: flerka      06.09.12 18:42

    Мы всего вторую неделю живем со свекровью, а мне уже хочется бежать, куда глаза глядят. Причем, на расстоянии она терпима, чем расстояние больше - тем милее:) Автор, ни за какие коврижки я бы снова не согласилась жить с родителями (мужа, по крайней мере). И Вам категорически не советую, тем более если есть хоть какая возможность избежать этого. Лучше пешком ходить в хорошем настроении и возвращаться в свой дом (даже съемный), чем жить как в хостеле и по правилам мамо.

    Ответить
  • Автор: beaver      07.09.12 11:50

    вчера состоялся разговор. Регистрация брака планируется сразу после получения мной документов нормальных. Машина будет нам от себя свадебным подарком. Попробуем переехать к родителям с возможностью удирания при возникновении каких либо конфликтов.
    Всем большое спасибо за отклик и помощь.

    Ответить
  • Автор: olala      07.09.12 11:54 Ответ для beaver 07.09.12 11:50

    а что без врем или иной регистрации не брачуют? а как же иностры-то женятся на местных и наоборот?

    Ответить
  • Автор: beaver      07.09.12 12:05

    ну у меня сложнее все с документами, регистрация нужна для обмена паспорта.

    Ответить
  • Автор: olala      07.09.12 12:12 Ответ для beaver 07.09.12 12:05

    а никак нельзя поженится со старым документом? вы же поди фамилию менять будете, значит, опять придется паспорт менять.

    Ответить
  • Автор: Sunny      07.09.12 12:19

    Ну девушка решила попробовать пожить со сверовтю, пусть пробует:) Может ума прибавится:)

    Ответить
  • Автор: beaver      07.09.12 12:48 Ответ для Sunny 07.09.12 12:19

    ума)))сомнительно, вот шишек от граблей это завсегда за)

    Ответить
  • Автор: Ариадна11      07.09.12 13:00

    Автор, я Вам, безусловно, желаю счастья. Пусть у Вас всё хорошо будет.
    Но Вы собираетесь наделать ошибок. Что ж, вперёд! На собственных ошибках учатся лучше всего, к сожалению свои ошибки дороже всего получаются.
    Смотрите, что бы Вы, вложившись в машину и в ипотеку, не остались с голой задницей, если отношения не сложатся. А прогноз для отношений с такой свекровью очень нехороший.
    Машина чья будет? Мужа? Даже если совместная, то ездить он будет по большей части, значит всё равно его. Извините, я сама не первый год за рулём, и с уверенностью могу сказать, что машина это не капиталовложение, а сплошные убытки, хотя бы потому что сегодня она есть, а завтра - бах! и груда металла. И когда денег мало, с машиной лучше погодить, а скорее насобирать на ипотеку.
    Обратите внимание, ни одна тётка тут не поддержала идею переезда. Потому что идея плохая.
    У меня самой есть такой печальный опыт.
    А про машину-квартиру пример одноклассницы вопиющий. Поженились, жили с ее родителями, было немножко денег, встал вопрос - машина или квартира отдельно, в 90х стоимость двушки и машины была почти одинаковая. Муж настоял на покупке машины, на которой через год и укатил подальше от жены с дитём, не выдержав веселой жизни с тестем.
    Пишу, и думаю, что зря пишу...

    Ответить
  • Автор: йожег      07.09.12 13:07 Ответ для beaver 06.09.12 12:50

    Поясню немного о своем переезде.
    Я переезжала в статусе невесты, о котором всех родителей поставили в известность: вот, мамо и папо, это йожег, мы собираемся пожениться.
    Короч пока до этого загса с бубнами и плясками дошли - прошел год (зимой не хотим, в мае нельзя, в июне пост, в августе нет мест... ну давайте на сентябрь).
    Без эксцессов, это как? Драк и скандалов с родителем не было. Это сплошное ограничение: ходить в приличном халатике, заниматься сексом тихо и только в своей комнате, не развешивать стринги со стразаме там, где удобно мне, а там, где они не пугают советского пенсионера, это бурчание "не тот батон, не та колбаса, не та кастрюля"... невозможность поставить новый унитаз, потому что "этот 30 лет простоял и еще 30 простоит, я его сам починю". Мне конечно и жаловаться то по большому счету грешно, но даже от самых золотых родителей стоит жить отдельно.

    Ответить
  • Автор: Ариадна11      07.09.12 13:26

    Ясно понимаю, что при всех Ваших проблемах подливаю масла в огонь, но всё же напишу.
    НЕ откладывайте планировку ребёнка в долгий ящик. По той простой причине, что после 30, а после 35 особенно, забеременеть всё сложнее. Даже если здоровье в полном поряде, яйцеклеток просто напросто меньше вырабатывается. На 12-14 циклов 8-10 яйцеклеток,тоесть не каждый цикл с яйцеклеткой. Приплюсуйте ещё сюда другие факторы, не способствующие зачатию и получите вероятность беременности стремящуюся к 0. Я не с целью напугать, а с целью предупредить, не верите - почитайте форумы планировщиц. Кто не сталкивался, думает, что и в 40 с полпинка можно забеременеть.

    Ответить
  • Автор: Actimel      07.09.12 13:39 Ответ для beaver 07.09.12 11:50

    Про последствия переезда Вас уже предупредили. Повторяться не буду. Попрошу Вас только объяснить, почему для реализации своих хотелок (свадьба-машина-квартира), и Вы, и Ваш МЧ рассматриваете только варианты экономии. А варианты больше заработать Вами обоими не рассматривается?

    Ответить
  • Автор: beaver      07.09.12 13:53 Ответ для Actimel 07.09.12 13:39

    варианты рассматриваются, в течении полугода подняли себе зп путем смены работы. в ближайший год повышения ждать не приходится поэтому пока только экономия

    Ответить
  • Автор: Actimel      07.09.12 14:03 Ответ для beaver 07.09.12 13:53

    Смена работы - это экстенсивный путь. Интенсивный не рассматривали?

    Ответить
  • Автор: Ариадна11      07.09.12 14:13

    "Попробуем переехать к родителям с возможностью удирания при возникновении каких либо конфликтов."
    Из моего собственного опыта. Когда встает вопрос об удирании, то отношения с родителями испорчены вконец, если всё же нет, то окончательно они добиваются в процессе этого самого удирания. И отношения в молодой семье то же на грани. Как мы тогда не развелись, сама удивляюсь.
    Вероятность того, что я бы просто сбежала из этого дурдома одна с той же котомкой с которой и пришла, оставив им ремонт, мебель и холодильник, организованные за мои деньги, была очень велика.
    Плиз, услыште меня и не связывайтесь с переездом. Заплатите уже за съемную квартиру и живите дальше отдельно если вам дороги отношения с этим МЧ и ваши нервы.

    Ответить
  • Автор: bestia      07.09.12 14:39

    Не поленилась зарегиться, чтобы добавит +1 в копилку негативного опыта. Тоже не понимаю, как мы не развелись тогда. Причем откровенно плохих отношений не было. Я бы даже назвала их хорошими между всеми участниками коммуны.

    При этом на кухню я не зашла вообще ни разу за год. Всю абсолютно(!!) готовку, включая чай, муж взял на себя. Ваш готов на такой шаг ради общего спокойствия? Уборкой я тоже не утруждалась, вообще там никто уборкой не утруждался и ни копейки в обустройство я не вложила.

    И при этих тепличных условиях психологический груз такой жизни оказался неподъемным. Секс за стеночкой - это не секс. Невозможно нормально выяснить отношения, все эмоции подавляются на корню и вылезают уже в виде траблов со здоровьем. Умыться и прочее мне было легче на работе, чем отстоять длинную утреннюю очередь в удобства. Кто жил коммуной - тот поймет и довспоминает за меня сотни ограничивающих моментов. А мужа-то все устраивало. Неудобства терпит тот, кто приходит в приймы.

    Еще добавлю, что мы жили с родителями мужа не столько из экономии, сколько по причине помощи в уходе за больным родственником. Из экономии этого делать не надо ни в коем случае. И да, мы были женаты.

    Почему вы считаете, что у если у 100% отписавшихся все было плохо, в вашем случае появится загадочный 101 процент и все будет хорошо, при том, что сейчас уже все плохо?

    Были и позитивные результаты этого опыта. Я получила такое ускорение и такую бешеную мотивацию, что быстро сменила работу, набрала левизны и за несколько лет с моей подачи жилищный вопрос удалось разрулить.

    Ответить